いくら親子関係が複雑でも窃盗はダメ？同情できない？

　※我が家ではなく親子関係が複雑な家庭があります。
　　そのため【真面目】に質問しています。
　　【真面目】に答えて頂けると助かります。
　　
　　尚、取り敢えずはアンケートを取る所から始めたいと思っています。
　　「親子関係が複雑」とだけ書いているため
　　事の重大さが伝わり難いである事をあらかじめ断っておきます。


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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　<本題>

　　　　　職場で窃盗をした社会人Ａがいます。
　　　　　理由は「親子関係が複雑」だからです。
　　　　　Ａは子の立場です。
　　　　　
　　　　　Ａの本来の性格は真面目で優しく穏やかです。
　　　　　子どもも好きです。
　　　　　学生時代は委員長的な立場に立ち周りからも信用されていました。
　　　　　
　　　　　Ａの父親はかんしゃく持ちで怒っていない日は無く跡を絶ちません。
　　　　　母親には殴るは蹴るは暴言吐くは…といった感じです。　　
　　　　　このような家庭環境でＡは毎日精神的に苦痛でなりませんでした。

　　　　　両親との価値観も全く異なります。
　　　　　いくら口で言っても聞く耳すら持たないＡの父。
　　　　　主導権・決定権は全て父。
　　　　　Ａの主張は何も聞いてくれません。


　　　　　Ａは【根本的】には窃盗がいけない事だとは分かっています。
　　　　　ですが、親子関係が複雑で精神的にも病んでいます。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　<質問>

かなり簡略化して書きましたが、
このような事情で窃盗をしたＡに対し、あなたはどう感じますか？
窃盗はいけない事だとしか感じませんか？
少しは同情の余地ありますか？
　　　　

　　　　　　　必要なら補足を入れますので
　　　　　　　まずはこの情報から回答頂ければと思います。
　　　　　　　よろしくお願いします。
　　　　　　

　　

No.11 回答者： dell_OK 回答日時： 2011/08/21 03:52

そうだね。

盗みはいけない、としか思わない。
同じいけない事をするなら、まだ父親殺しの方が納得できる。

この回答への補足

父親殺しだって【道徳的】にはいけない事です。
それは私だって承知です。
しかし【敢えて】逆説を述べたのには意図があります。
Ａを助長せよと言っているのではありません。

回答者は誰も、いくら小さな事でも何の悪事を働いた事も無いのでしょうか？
絶対そんな事無いと思います。

悪事を働いたのには必ず【理由】があるはず。
その時の事を思い出してほしかったのです。
自分の事は棚に上げ、他人を悪い悪いと批判！？
矛盾してます。

もうここで質問しても
Ａの行為の【一般的】な〇・×しか返ってこないので締め切ります。


　　※あなたの回答を否定するつもりはありません。
　　　こちらの補足欄に書き込んだ事、一言お詫び申し上げます。

補足日時：2011/08/21 10:24

No.10 回答者： cucumber-y 回答日時： 2011/08/21 03:24

アンケートに答えただけでAを必死で擁護する反論が返って来るとは意外な展開ですね。

（笑）

多くの客観的回答を求める場所であり、討論する場所ではないと私は思っていましたが。。。

＞他の補足欄にも補足を入れていますのできちんと読まれては？

補足は個々の回答に宛てたそれぞれの補足であるという認識ですので一切読んでません。

ご質問者さん独自ルールを説明するまでも無く、誰もが理解していると考えるのは親離れしていない方に多い発想の傾向だと感じました。

＞あなたはどう感じますか？

Aを罵倒したいと私が感じたら私の回答は当然、罵倒に近い回答になります。

Aが罵倒されてご質問者さんが傷ついたのであれば、今後は質問文に「嘘でいいので甘く優しい生温い回答以外受け付けません」と書いておけばいいですよ。

それなら私は優しい回答を用意して差し上げます。(^^)v

この回答への補足

悪いけど、私もＡの行為が【一般的】に言って良くない行為である事くらい承知です。
物事何でも二面性があります。
だから【敢えて】逆の立場で言っているのですよ、分からないですかね。
Ａの行為が道徳的に〇か×かを問うているのではなく
回答も、おそらくＡの行為を否定する回答が多々寄せられるのは予め予想していました。
Ａを肯定しろと言っているのではありません。

あなたといくらやり取りをしても、
私の行為が反論で討論目的だと思うのならあなたは相当心がねじけていますね。

反論の目的くらい理解して下さいと言った所で
あなたはそんな度量の広い人ではないと見受けました。

弁護士や裁判官のように
正直もっと賢くて【広い視点の持ち主】に回答してほしかったです。

補足日時：2011/08/21 10:02

No.9 回答者： kentakente 回答日時： 2011/08/21 03:04

いくら親子関係が複雑でも窃盗はダメ？同情できない？

＞窃盗は法律違反ですので駄目なのは明白。「駄目じゃないですよ、OKですよ＾＾」とでも言ってもらいたいんですか？どっからどう読んでも同情乞うタイトルですねこれ。

<本題>職場で窃盗をした社会人Ａがいます。理由は「親子関係が複雑」だからです。
＞ってないないｗ窃盗を起こした理由ってのは他人ではなく、Aさんにあるんですからｗ責任転嫁・あなたが言うのは俗に言う「屁理屈」っていう部類ですｗ

総評
窃盗、窃盗とは言っているが、実際どのような行為でものを話しているのか、質問者からの文面からはただひたすらにAの弁護に終始している感じ。
実際に裁判沙汰になったとして、「同情の余地は・・」という話になった時のことを想定してのアンケートなのか。素人でもこの程度の内容文ではどっちとも言えないこと位は分る。なので窃盗は「ダメ」同情「この文章ではなんとも言えない」。

No.8 回答者： cucumber-y 回答日時： 2011/08/21 00:59

補足を拝読いたしましたが結局のところ家庭環境と窃盗の因果関係が不明なままですね。

大学まで出ておきながら親離れできないAが母親の事を言い訳にしている感が強く、精神を病んでいると言ってもAが心療内科に行って「こういう話をすればこういう診断が下される」と計算した上で『病気』という言い訳も手にしているような・・・

上記の印象を踏まえた私の回答

＞このような事情で窃盗をしたＡに対し、あなたはどう感じますか？

大人になれ

＞窃盗はいけない事だとしか感じませんか？

窃盗がいけないというより、いけないことをした自分を正当化する言い訳を一生懸命捏造して反省しない姿勢に問題が有ると思います。

＞少しは同情の余地ありますか？

そんなに珍しくも無いレベルの「複雑な家庭」で悲劇の主人公気取りには同情できません。

窃盗して刑務所に入ることで親離れしようと言うなら少し認めますが、何を盗んだのかは知りませんが初犯で実刑は難しいでしょうね。

この回答への補足

他の補足欄にも補足を入れていますのできちんと読まれては？
まぁ、あなたがこのように感じるのなら仕方ないですが。
　
　>大学も出ていながら親離れできない
これ、単にＡを罵倒したいだけのようにしか聞こえませんが。
　
　>そんなに珍しくもないレベルの「複雑な家庭」
なら、珍しいレベルの家庭のライン引きどこからなんですか？

　>いけないことをした自分を正当化する言い訳を…
いけない事をした自分を正当化しているのではなく、
窃盗に至ったプロセスを「説明」しているだけです。
文章にする以上（まして状況を全く知らない回答者相手には）
少しでも詳しく書かないと伝わらないのでやった「私」の行為です。
これはＡの言い訳ではありまあせん。


　　※討論になってもいけないのでこれくらいにしておきます。

補足日時：2011/08/21 01:38

No.7 回答者： ucok 回答日時： 2011/08/21 00:32

窃盗というものは、どこをどう引っ繰り返しても、私にとってはいけないことです。

それはさておき、Ａが家庭事情ゆえに病んでいるなら、治療ができるよう、誰かがサポートすべきだというのが私の考えです。サポートするのが職場なのか警察なのか友人なのかはケースバイケースでしょう。

さて、私がＡの同僚なら、窃盗したことに対して同情はしません。家庭事情に関しても、＃５欄の補足を含めて、お書きになっている限りのことに関して言えば、とりたてて尋常ならざる家庭だとも思えません。ただ、Ａがそんな家庭と折り合いをつけられずに社会人になってしまったのは憂うべきことです。

私が同僚なら、Ａがそれ相応の制裁を受けたのを確認後、今後もありのままのＡを受け入れていきたいと思います。具体的には、これまで親しくしていたのなら、もしかしたら叱咤激励しつつ変わらず親しくするし、親しくしていなかったのなら、とりたてて非難はせずに、見守るか、職場としてサポートするのであれば協力します。ただ、こういう場合は、Ａのほうから去って行ってしまうような気がします（経験上）。

この回答への補足

私は、いくら頑張っても
Ａの家庭事情・親子関係等を文章で表現するので精一杯です。
そのため、実態をありのままに伝えられない事を予めご了承願います。

すみません、もう少し教えてほしい事があるのですが
　>Ａがそんな家庭と折り合いをつけられずに社会人になってしまったのは憂うべきことです
これ、どういう意味でしょうか？
能力不足ね、適当にあしらってれば何とかなったでしょうに…
という意味ですか？（上から）
それとも、
「とうとう」対処法が見つからなかったのね、可愛そうに…
という意味ですか？（理解）


　　
　　　これに対しても回答をお願いしたいので
　　【敢えて】反対の立場で書きます。
　　　　　　　　　　　　　　↓
人間元々【根本】は変わらない。
善悪の判断も【分からないわけではない】。
「何かの拍子に」「誰だって」悪に染まる可能性がある。
なのにこのＡは特別悪い子？

Ａは解決の糸口としてネット上でも相談した事がある。
でも、あまりに真面目に解決しようとし過ぎたのか
『宝のような回答はただ１件。
　あとは「あなたは甘えているのですよ」などと叩く回答ばかり。
　宝のような回答には、
　せっかく回答もらったけど
　とても精神的に病んでいて一行お礼しかできなかった』という事。

　あなたＡの何知ってるの！！と感じその後誰にも相談できなかった。
　友達は基本的に信用していないため、皆にもこの話を打ち明けられずにいる。
　そのため、友人をカウンセラーとしては存在させていない。

補足日時：2011/08/21 01:18

No.6 回答者： fumidera2 回答日時： 2011/08/20 23:40

複雑な親子関係でＡが苦しんでいた事情は、よく理解します。

でも、だからといって窃盗していいとは、話が別です。

社会人であれば、給料をもらっているはずですから両親と離れた場所で一人暮らしをすることもできたはずです。生活レベルを落とせば十分暮らせるでしょう。

私個人としては、Ａ氏が今後幸多い人生となることを願っています。

この回答への補足

　>社会人であれば、給料をもらっているはずですから
　>両親と離れた場所で一人暮らしをすることもできたはずです。

すみません、私もそう考えたのですがＡは未だアルバイトです。
何故なら、Ａの父は自分の子Ａが「仕事を辞めさせられる」というのは
惨めで体裁が悪いと考えているし、
Ａの父がＡの立場なら精神的に耐えられないからです。

Ａ曰く、自分（Ａの父）が仕事を辞めさせられるのを恐れるのは勝手だが、
だからといってＡまで巻き込まないでほしい。
決してチャランポランに仕事をしようとは考えていないし、
「事情によれば辞めるのも選択肢のうち」と考えています。
それに、辞めさせられる事自体にショックを感じるほど弱い人間でもありません。

Ａが今の仕事を続けているのは嫌々で、本当はもう辞めたいと思っています。
嫌々というのは、今仕事を辞めると
Ａのせいで仕事を辞めた事を理由に
又母が、殴るわ蹴るわ暴言吐くわの危害を被るからです。

その仕事がしたいからというより、
【取り敢えず】家庭が丸く収まる事を考えての事です。

あと、これは親子関係とは関係ありませんが、
Ａはせっかく一人暮らしのチャンスがあったのに
（Ａの父が珍しくＡを一人暮らしさせようと考え始めた）
父が占いで鑑定してもらった結果
【Ａが一人暮らししたら「死ぬ」運命にある】と言われたのでできなかったそうです。

補足日時：2011/08/21 00:26

No.5 回答者： cucumber-y 回答日時： 2011/08/20 23:31

色々なケースが想像でき過ぎて、コレだけでは絞れませんね。

Aの勤めている会社の経営者が父親であれば、

・母親を監禁している部屋の鍵をデスクから盗った。

・「親子だから」と事務用品のシャー芯の支給が無かったので備品庫から盗った

・経営者である父親が今月の小遣いをくれないので社長室に忍び込んで500円盗った

このアタリならソットしておいてあげたいですね。


父親と会社は関係ないが

・「外で使うものの充電は家でするな！」と父親に言われて会社のコンセントで私物携帯充電

・精神疾患が多重人格症に進行して「窃盗癖を持つA'」の人格がAの中に現れたがA’の窃盗の記憶はAにはない


このアタリも同情できるというより仕方ないかと。。。

母親の再婚相手であるAの父親は実はAの小学生のときの同級生で、認知はされていないがAの血が繋がった亡父の隠し子だが父親自身は交通事故の後遺症である記憶喪失によってAと自らの血の繋がりを知らない。しかし、父親がこの春新入社員としてAと同じ会社に入ってくることになったため、新入社員の義務である健康診断を受けるとAと父親が同じボンベイブラッドであることが父親の知るところになってしまうので、これを隠蔽するため父親の診断書を医務室に忍び込んで盗った。

※こんなことも結構有ることなので考慮しなければいけませんね。

この場合も私は許していいと感じます

この回答への補足

　　　親子関係と窃盗の因果関係が分からないとありますので補足します。


Ａ（独身）が親子関係が複雑なため窃盗に走ったのは、
全てが父親に主導権・決定権があり
大学生になってもアルバイト一つさせてもらえなかった。
本当に「何一つ」させてもらえなかったからです。

Ａがアルバイトをしたいと言うと
『お前なんかに勤まらん！！』と、やる前からやらせない。

Ａの母は基本的に主人（Ａの父）に合わせるタイプですが、
Ａは基本的に自由が好きな自由主義者で
自分の事は自分で決めたいし、
アルバイトで金を貯めて遊んだり生活費に当てたいと考えていました。

Ａの母は主人に合わせないと家庭がめちゃくちゃになると考える人で、
Ａのように【我】が強くないため「自分は自分は」という主張もありません。

Ａは、父に対し、
文句があればＡに直接言うなり殴るなり蹴るなり暴言吐くなりしてくれれば良い
と考えていますが
Ａの父はＡに直接触れようとせず腹が立てば全てＡの母に当ります。
それを知っているＡはそういう家庭環境にも悩み又精神的苦痛に陥ります。

あと、アルバイトの件ですが、上記のような理由から
アルバイトの経験が無いため当然貯金も皆無に等しく（少しはありますが）
遊びたいのに遊べないし【自分】に対し「貧困さ」を感じています。
　※Ａの「家庭」そのものは貧乏どころか寧ろ金持ちで裕福です。
　　ただしそこから小遣いは一切出ません。



　　　　





　　　　　取り敢えずこんな感じです。
　　　　　必要なら又補足します。

補足日時：2011/08/21 00:02

No.4 回答者： ka28mi 回答日時： 2011/08/20 23:22

４０過ぎ、社会人の女です。

年齢や立場によって感覚が異なると思いますので、記載しました。

家庭事情による窃盗に同情ができるか？
「できません」

そもそも社会人になれば、親から自立して当然です。
父親の人格があまりにも破たんしているのであれば、母親と離婚させ、母親の面倒は自分が見れば済むことです。
万引きには病気が原因となっているものも多いらしいですが、大人ならば自覚して治療を受けるべきでしょう。同情を求めている時点で、他者に甘え過ぎだと感じます。

ご質問の趣旨から外れると思いますが、窃盗で唯一同情できるケースは、貧困によるものですね。それも未成年者や老人など、自助努力が不可能な方に限ります。
以前、両親が失踪して残された子どもが万引きをしてしまったという話を聞いたことがあり、その時には、私たちに何かできないのだろうかと真剣に考えました。

No.3 回答者： sat4 回答日時： 2011/08/20 23:21

　「窃盗した理由」が「複雑な親子関係」にあるという前提が理解できません。

　複雑な家庭環境にある人が犯罪を起こす訳では必ずしもありませんし、
ましてや窃盗と家庭環境との間には、一般的には関係がないと思います。

(暴力ばかりの父に傷害を加えたとか、そういう話なら分からないでもないですが)

No.2 回答者： w_letter 回答日時： 2011/08/20 23:16

こんばんは。

とりあえず、質問文から理解した範囲での回答です。

＞このような事情で窃盗をしたＡに対し、あなたはどう感じますか？
『ばか』

＞窃盗はいけない事だとしか感じませんか？
少なくとも、上でかいたように、『ばか』と感じた。

＞少しは同情の余地ありますか？
同情する気もなければ、同情したくないという気もない。
単なる『ばか』の行動としか思わん。