25歳男です。
付き合っていて結婚を考えようと思ったときに、
相手が子供を作れない体だと分かったなら
みなさんはどうしますか?

自分が25歳~30歳ぐらいだったとします。
自分は相手のことが好き。好きなんだけれど、
子供もいつか欲しいなと思っていた。
日本では代理出産が禁止されていることや、仮に
体外受精をしたとしても成功する確率が極めて低い。

今付き合っている大好きな彼女、彼氏が
子供が作れない体だと分かった時、それでも
結婚しますか?

当人達は良いという結論に至っても、親や周りが
どういう反応をされるのか心配です。

普通、考えたりするわけもないことですが、
今幸せなカップル、突然相手からそう知らされたら
自分ならどうなるだろうと考えてみて、
その結果を教えて欲しいです。

いつもながら変な質問です。
おひまな時でいいです。どなたか教えてください。

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A 回答 (18件中1~10件)

こんにちは。

変な質問だとおっしゃってますが、私、まじめに答えていいですか?

私の付き合った人で、母親が遺伝性の不治の病を持った方がいました。
その遺伝性の病は女性に出易いとのことで彼には当時、病状がみられませんでしたが
なにか体の変化が見られた時には「遺伝のせいかも・・」と不安を募らせていました。
私は彼の事がとても好きで、信頼でき、尊敬していました。
彼が望むのなら、ゆくゆくは・・・と考えた事もあります。
でも、彼の家族は母親の看病や子供への影響について過敏になっていました。

結局、彼と私はこれとは違う原因で離れる事となりましたが・・・。


勿論、私も好きな人の子供を産みたいと思います。
でも、いろんな事情があり断念することがあります。
ふたりにとって何がベストであるのか、子供を産むことだけではなく、いろんな選択肢があると思います。
それはこれまでの回答に多く出てきている通りだと私も思います。

逆に・・私が子供を産めない体だったら・・・。
隠しては置けないと思います。
正直に告白し、相手が受け入れられないのなら仕方がないと思うし、
それでもいいと言ってくれるのなら、相手と一緒に考え、それこそいろんな選択肢から私達の行き方を探していきたいと思います。

親や周りの反対意見なんて、関係ないです。
その意見、誰か責任もってくれるの?
当人同志のナーバスで重要な問題です。
ふたりで決めるのが大前提だと私は力強く思います。
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この回答へのお礼

真剣な回答ありがとうございます。

『親や周りの反対意見なんて関係ない。
ふたりで決めるのが大前提』

違う意見の方もおられるかもしれないですが、
僕の最終結論もyellowfishさんと同じです。

お礼日時:2003/11/09 11:21

こんにちは。


私が今もし独身で、好きな男性が子どもを作れない体だったらと考えてみました。
最初はショックです。
でも結婚します。好きだから。子どもを欲しくなったら養子をもらいます。養子にきてくれた子に感謝します。夫が親や親戚から責められたら、そんな本人の力でどうしようもない事いわんでくれ、一番傷ついているのは本人なのだから・・と守ります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
好きだから。愛っていいです。

お礼日時:2003/11/09 11:42

変な質問というより「答えの無い質問だよなぁ~」って考えてました。



確かに子供って考えますが、それ以上に「かけがえのない大切なもの」も有るような気がします。
ですので「その時が来なければ答えが出せない」が今の私の正直な答えです。m(_ _)m

もし子供ではない選択をした時、「精神的に助ける」とかそういう綺麗事じゃなくって自分の惚れた女性が人から責められるのに堪えられそうにないので「自分に原因が有る」事にしてしまうような気がします(その可能性も有り得ますし、こういう嘘ってダメでしょうか?)

ドチラかというと個人的には「子供できるけど遊びたいから作らない」とかいう人の方が価値観の違いから別れを考えるかと思います(その以前に価値観が全く合わないでしょうから付き合う事はないかと思いますけど)
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この回答へのお礼

自分でも想像じゃ答えられない質問っていうところもあると思います。

子供をおろす人が世の中にはいて、様々な状況があるんでしょうけど、(子供が欲しくてもできなくて苦しんでる人が近くにいるから尚更かもしれないんですが)なんでそういうことになってしまうんだろうと・・・うーんってなってしまいます。


>自分の惚れた女性が人から責められるのに堪えられそうに>ないので

自分だったらそれがつらいなって思いますね。
子供ができるけど遊びたいから作らない、そういう人は好きくないです。

もともと、答えを求めているつもりはないのでいろんな意見を聞けるだけですごい助かります。けれど、教えてGOOの規定上?アンケート的な質問は削除されるみたいなので(消された人がいる)、微妙な質問になってしまったっていうのもあります(汗)

お礼日時:2003/11/09 11:39

はじめまして!統計的に、女性の4人に1人は不妊だそうです。

それを踏まえて、私の友達の例です。
・男性が長男で、親の会社を継いでいるため、付き合い初めに「子供が出来ない体なら付き合わない」と言われたそうです。後継ぎが必要との事。そこまではっきり言われると結構楽です。
・今現在、生理不順で婦人科に通ってますが、不妊の治療はしてません。彼氏は知ってますが、彼のご両親はその事を知りません。子供が出来ない体ではないですが、出来にくいということは確かです。来年結婚予定です。
・ただ単に、子供があまり好きではない。と言う理由で、子供を作っていない夫婦がいます。両方の両親も納得していて、夫婦で世界一周するのが夢との事。2~3ヶ月に1回は海外旅行へ行ってます。

結局の所、子供が出来ない場合精神的に苦痛を受けるのは女性の方が大きいと思うので、旦那様になる人が、どれだけ精神的に助けてくれるかによると思います。
彼女を守りきれる自信が無いのなら、結婚はしない方がいいと思いますが、2人の楽しみを見つけていけるのなら、大丈夫と思います。
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この回答へのお礼

>統計的に、女性の4人に1人は不妊だそうです
知りませんでした。メモメモ。

お友達の実際の例、他にもこういう話はあるんだなと
思ってありがたいです。

>彼女を守りきれる自信が無いのなら、結婚はしない方がい>いと思います

そうです。そんな男は結婚しちゃダメです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/09 11:28

世の中色んな家族がいるから、


事情があって子供がいない夫婦がいたっておかしくないです。
言わなければそうそう知られる事でもないですしね。
私の戸籍上の母は、養子です。
私を産んで育ててくれた母は籍を抜いたので(父が再婚した)、
私は戸籍上の母と血は繋がってません。
そしてその母とその両親とも血は繋がってません。
3世代血が繋がってないのに親子になってます。
なんか不思議な感じです。。。

私は自分の戸籍がそういう感じだったので、
もし自分に子供ができなかったら養子を招くというのは
そんなに迷いはないと思います。
親子皆、血が繋がって仲良く暮らしてきた人は、
「親子は血だ」とか「誰の子か分からない子供を養子にするなんて」って言うかもしれないけど、
最終手段でどうしても子供が欲しかったら私はそうすると思います。

後は、周りの人間がどれだけ理解してくれるかどうかだと思います。
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この回答へのお礼

貴重な話が聞けてうれしいです。
世の中いろいろあるんですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/09 11:17

40代前半主婦です。


子供はいません。
不妊症の治療をしました、結構大変で止めちゃいました。
出来ない体というより出来難い身体です。(私が原因)

主人は私自身が好きで結婚したので関係ないと言ってくれました。結婚生活16年を超えましたが、仲良しです。

出来ないと断言されたら別ですが、私は一応治療したので、もっと年を取った時に若い時治療をすればよかったと言う後悔はあまり無いと思います。
全然治療をしなかったら後から後悔もしたと思います。

周りの反応は、家の母親は、子供なんでいなくても良いのだよ。と言ってくれますから気が楽です。

舅は、ブチブチ言ってましたが、姑の方が強くて、いい人で、子供が無くても二人仲良くやっていれば良いのだよ。
子供が居ないから貴方達は、年寄り若く見えるよね。と言ってくれます。
こん良い人たちはあまり無いと思います。

どうせ子供が出来ても、大人になってひとり立ちすればまた、二人だけだ。だったら良いよ。子供がかわいいのは数年だけだと、嘘でも言ってくれます。(主人曰く)

今は明るいですが、治療中は病院の帰り道何度も泣きました。(どうして、私には子供が出来ないのって!)

我が病院では無理だからもっと良い所を紹介すると何度も転院しました。
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この回答へのお礼

世の中ochomo3さんの周りにいるような良い人ばかりだといいんですけど。

不妊症の治療ってどんなのでしょう。調べてみますー。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/09 11:14

#1です。


やっぱりほとんど、結婚する、ですよね。

ところで、チョット大袈裟な話しをすると、
私は、人間が生物としてこの世に生を受けて、唯一しなければならない使命みないな物があるとすれば、それは「種の保存」だと思うんです。
仕事も何も全てはそれを支える為のもの。
子供が欲しいと思うのは、単なる価値観とか、好き嫌いではなく、凄く本能的な部分だと思います。
ですから、そこで引っ掛かってしまうのは、必ずしも愛情が無いというだけではないと思います。

ここからはオマケです。
他の方への意見は載せるな、ってすぐ上に朱書してあるけど、思った事をいくつか。

・例えば、自分は絶対子供が欲しいから、出来る人としか結婚しないし、ダメとわかった時点で断る、と決めていたとしても、現実に結婚直前に子供は出来ないって打ち明けられた場合、じゃあ結婚はやめよう、とは言えないよな、って思いました。

・子供は愛の結晶だ、っていう考えを持ちながら、どうしても欲しければ、養子でも、って考えるのかな、って事も。
養子とか、代理出産とか考えると、そもそも子供って何?親子って何?という疑問が出て来そうです。

・内緒にすべきかどうか。
隠すって事はマイナスイメージを持ってるって事にもなるし、でも悪くなくっても、言わない方がいいって事もあるか。

・自分がどうしても子供が欲しいと仮定して、子供が出来ない人となら、結婚するだろうけど、出来るけど作らないっていう人とだったら、ドタキャンでもやめる事は有り得る。

等々
失礼しました。
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます。
じっくり読ませて頂きました。
いろんなこと考えます。

実際にその立場に立っている人じゃないと分からないことなんだろうなと思いつつ、みなさんの回答を読ませて頂いてます。どんな意見でもありがたいです。

お礼日時:2003/11/09 11:09

私の場合


基本的に子供が欲しくて結婚するわけではないので
出来ないと分かっても相手に対し生涯共に生きて行くのに
十分な信頼と尊敬を持てれば躊躇いなく結婚します。



子供がいるからと言って必ずしも幸せな結婚生活が送れるとは私は思っていませんし、どうしても、と、願うのなら
色々な形で二人の子供を産み出す策を考えます。
私なら。

こんな感じで良いでしょうか(^^)
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この回答へのお礼

>こんな感じで良いでしょうか(^^)

バッチシです。模範回答っていいかもしれないです。

>色々な形で二人の子供を産み出す策を考えます。

現状だとかなり難しいですよね。うーん。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/09 11:06

SEAMOONさん、こんにちは。



>今付き合っている大好きな彼女、彼氏が
子供が作れない体だと分かった時、それでも
結婚しますか?

これは、非常に重い問題だと思います・・・
彼が、彼女が好きだから、結婚するの当然だよ!・・・とは言い切れないですね。
やっぱり、結婚は子供、家同士の関係とか・・・色々あるのが結婚だと思うので・・

私が独身のとき、卵巣を一つ取らねばならないような大手術をしたんですね。
それで、やはり手術決定を知らされたとき、わんわん泣きましたよ。
看護士さんに「まだ1つあるから・・出来ないと決まったわけじゃないから」
って慰めてもらったの覚えています。
それから、順調に回復して彼氏と付き合って結婚したときは
大丈夫だろう、と思っていましたが、なかなか妊娠しなかったので
一度彼の前で「できないかも知れない~~」と泣いちゃったこともありました。
手術したことは彼も知っていた(そのとき付き合っていた)ので
内緒だったとかじゃないんですが・・そこまで重大な問題だとは思っていなかったのです。
今は幸い子供にも恵まれましたが、もし出来ていなければ、相手に対してずっと
「私のせいで、申し訳ない」という気持ちを抱えていかなければならなかっただろうと重います。

>付き合っていて結婚を考えようと思ったときに、
相手が子供を作れない体だと分かったなら
みなさんはどうしますか?

やっぱり、きれい事ではいえないと思います。
その人が本当に大好きでも、子供が欲しいとか、4人家族とかの夢を持っている人も多いでしょうし・・

女性の場合、子宮がなかったら、代理母という手も最終手段としてありますが
卵巣がなかったら、子供はできません。
男性の場合は無精子症とかだと、ほとんど出来ないでしょう。

>そんな僕は、最近近視手術を
して、0.05が30分の手術で1.5になりました。

すごいですね。そういう技術が不妊治療にも発展できればいいんですが・・
今の技術だと限度があるようですね。

話しがずれましたが、私がもし相手が「出来ない体」だと分かったら
やっぱり「どれだけ相手のことが好きなのか」を考えると思います。
「この人じゃなければ・・・!」と思えるくらい好きだったら
子供のない人生を、いかに二人で充実させるのかを考えます。
仕事もいっぱいやって、稼いで、二人で海外旅行とかして楽しみたいです。

ご参考になればうれしいです。頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり重い・・重い問題ですよね。
きれい事だけじゃ、ちょっとって気が僕もしてます。
とっても参考になりました!

お礼日時:2003/11/09 11:01

女の方は自分の体のことだから選択の余地が無いけど、男の人の方は悩むでしょうね。



でも、愛し愛されてるのに「子供埋めないから結婚できない」って言われたら、人生狂うほどに悲しいわね。自分やこんな身体に産んだ親を呪うし、男性不信、人間不信に陥るかもしれない。
愛した女をそこまで苦しめても子供(自分の血筋)を選ぶかどうか、よね。今の時代そこまでするか、と思うけど、自分に似た子は確かに文句なしに愛せるから、そういう価値観もあってもしかたないけど、相手からの非難も呪いも甘んじて受けるべきね。
でも、「自分は子供は無くてもいいけど、親が、親戚が・・」って言うのはダメ。「誰の人生なんだ」って言いたいし、そういう男とは結婚しないほうがいい。

実子というのは確かに無条件に愛せるけど、養子とかの場合は経験ないからわからない。「子供が好きだから」「子供がいる家庭が欲しい」というのが理由なら実子でなくても幸せな家庭が作れるでしょう。

子供はいいものだけど、その一方で「子供なしで夫婦二人で人生過ごしてたら、悩みの少ない経済的にも豊かな一生が送れたのに」と溜息つく熟年夫婦も少なくないですよ、今の時代は。
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この回答へのお礼

今の時代・・。そうですね。そういうこともあるのかもしれないです。回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/09 10:57

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よほどの病気にかからないとそうはなりません。

例え「排卵が無い人」でも、卵子を取り出して体外受精させて自分の子宮で育てることはできます。 これは「子供を産めない体」ではありませんね。

つまり「子供を産めない体」というのは気がつかないことはありません。
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不妊症の1/3は、理由がわからないのです。 1/3は女性側に問題があり、1/3は男性側に問題があるのです。

質問者様が今、ご自分を不妊症かどうか心配する必要はあまりありません。
病院に行って調べる必要もありません。
今できることは、自分の健康を保つことですね。

それと生理をきちんと管理すること。これは大切です。
基礎体温を測るのがベストですが(二層に分かれていればまず正常です)、できなかったらせめて生理になった日をメモして生理周期を数えてください。 生理不順でなければ大丈夫です。
(生理不順というのは、生理周期が25日だったり、35日だったりとバラバラで、いつくるかまったくわからないことです。 27~31日程度でしたらOKです。)
それと生理痛が酷くありませんか? あまり酷いと子宮内膜症の可能性もあります。

加えて性病にならないようにしてください。 クラミジアなどはかかりやすいですが、不妊症になる可能性もあります。

生理が管理できていればまず大丈夫です。 あとは結婚してから婦人科で検査するようにすればいいですよ。
そうそう、20代であれば子宮癌検診は年に1度受けた方がいいですよ。
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Q子供ができない女性は結婚できますか?こわいです!

最近「子宮内膜症」で子宮をとってしまいました。子供はできません。今、彼氏がいます。すごく大好きでお互い結婚の意志もあります。子宮をとる前は「子供ができたらこういう名前がいいよね~」などという話もしていました。
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実は、わたしも貴方と同じで、独身の時、子宮内膜症があまりにもひどく子宮をとりました。その当時、10年近くお付き合いしていた彼氏がいましたが、子供が産めない身体になったと解ると別れを切り出されました。最初は、かなり落ち込みましたが、彼とは縁がなかったのだと前向きに考えるように日々過ごしていました。もう、結婚することもないだろうこの先、一生独身だろうと思っていましたが、私の全てを受け入れてくれる彼(主人)に出逢い3年前、結婚しました。同じ経験者として、貴方の辛いお気持ちは痛いほどよく解ります。どうか、前向きに頑張って下さい。

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本当に悩んでます。ある婚活サイトで、お見合いが成立しました。
会う前に相手の男性(39)と私(28)でメッセージやり取りしていたのですが、お相手の方は『子供は嫌い?俺は、絶対に欲しい!』と言ってきました。

私も子供は好きです。でも、私は心臓に障害が、あって主治医からはドクターストップかかってます。歳の差カップルの友達からは『最初は自己紹介とかに持病の事は書かない方が、良いよ。』とアドバイスも貰ったので、お会いするまで言わないつもりですが会話が盛り上がって行く度すごく申し訳なく心が痛みます。

今日も夜にメッセージ交換するので言ってしまおうか悩んでます。

私も、こんな病気無かったら…!!て思います。

実家を少し離れて一人暮らししているのですが、実家暮らしの時は親から『アンタなんか死ねば良かったんだ!』みたいな事を何度か言われました。

もしも、ですが…いくら誰かを好きになっても女性が自分の欲しい子供が産めない体だったら付き合いは、諦めますか?

それとも養子縁組や代理出産を考えますか?
私の病気を知ってる婦人科の先生は大学病院に行く事を提案してきました。
主治医は何度、交代しても私の病気では駄目って言います。初めて言われたのが中学入るか入らないかぐらいでした。

男性でも女性でも良いので、ご意見下さい。

本当に悩んでます。ある婚活サイトで、お見合いが成立しました。
会う前に相手の男性(39)と私(28)でメッセージやり取りしていたのですが、お相手の方は『子供は嫌い?俺は、絶対に欲しい!』と言ってきました。

私も子供は好きです。でも、私は心臓に障害が、あって主治医からはドクターストップかかってます。歳の差カップルの友達からは『最初は自己紹介とかに持病の事は書かない方が、良いよ。』とアドバイスも貰ったので、お会いするまで言わないつもりですが会話が盛り上がって行く度すごく申し訳なく心が痛...続きを読む

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ちょっと話がずれますが、私は過去にシングルマザーの女性と交際していた時期があります。最初はそう言うことなど何も知らずに知り合い、交際にまで至りました。交際前後の微妙な時期に、彼女から告白されたんですが、大して衝撃もなく「そう」で終わりました。いろいろあってその彼女とは結婚しませんでしたが。
2年後くらいですか今度は大学同期が何を気を回したのか、結婚前提でシングルマザーの女性を写真つきで(余談ですが大層な別嬪でした)紹介されましたが、即座にお断りしました。

この違いがおわかりでしょうか。恋愛から結婚前提の交際にすすむのなら、そう言うことを受け止める事も可能でしょうが、恋愛過程もなく結婚前提の交際にすすむのにはシングルマザーというのは「重い」と感じたんです。

人によるとも思いますが、あなた方の場合は恋愛前提ではなく、結婚前提の交際にすすむかどうかというところで、持病を隠すというのは誠実とは思えません。

男女の仲というのは微妙で一概にどうこう言えるものではありませんが、恋愛に至るかどうかもわからない段階で持病云々する必要はないでしょうし、もっと相手のことを知り合った上での告白であればいいんでしょう。

でもそれは恋愛の場合であって、あなたのように婚活の上見合いで知り合った男性に対しては、最初から言うべきかなと思います。
その上で相手の男性がどう考えるかはよくわかりません。
子供が産めてもあばずれなら無しでしょうし、産めなくとも女性として魅力があるならありと考えないでもないでしょう。そうは言っても他にも女性はいるんだしと無しになるかもしれません。

私は結婚してもう随分になりますが、子供がどうしても欲しがったのは妻で私はさほどでもなかったのですが、結婚後すぐに妊娠しましたが流産でその後3年子供が出来ませんでした。なかなか出来ないので、養子でもとろうかと妻と相談した事もあります。幸いその後授かりましたが、世に恵まれない子供たちが沢山いることを考えると、子供が望んでも授かれない場合には養子もありかなと私は思います。ただ私の場合実子というものを持ってしまったので、その上での養子というのは考えられません(間違いなく愛情の注ぎかたが違ってしまうと思います)。もしあのまま実子が授かれなかったら、養子を取ったとは思いますが。

しがない50のおっさんの意見です。

ちょっと話がずれますが、私は過去にシングルマザーの女性と交際していた時期があります。最初はそう言うことなど何も知らずに知り合い、交際にまで至りました。交際前後の微妙な時期に、彼女から告白されたんですが、大して衝撃もなく「そう」で終わりました。いろいろあってその彼女とは結婚しませんでしたが。
2年後くらいですか今度は大学同期が何を気を回したのか、結婚前提でシングルマザーの女性を写真つきで(余談ですが大層な別嬪でした)紹介されましたが、即座にお断りしました。

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Q【子どもを産めない体】とは、どんな病気がありますか

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Aベストアンサー

医師です。
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伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

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及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
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その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
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子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
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子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
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最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
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・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見る

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか?
この苦しさは一生続くのですか?光が全く見えません。

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
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Aベストアンサー

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動!解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなる...続きを読む

Q子供ができない女性とお付き合いできますか??

今年で27歳になり、友人が結婚したということもあり、真剣に結婚について考えるようになりました。なのですが、子供の頃のがんの治療の影響で子供を産むことができません。このことは去年知りました。

去年1つ年上の好きだった男性がいて、お付き合いできそうな雰囲気だったのですが、その男性は結婚願望も強く、大の子供好きで、結婚したら子供が何人欲しいという話もしていたので、私と付き合って、もし結婚ということになれば彼の人生を不幸にしてしまうと思い彼のことは諦めました。

恋愛をしたいと思っても、子供が産めないということをいつどのタイミングで相手に伝えたらいいのか分からず、前に進むことができません。付き合っても必ず結婚まで進むとは限りませんが、もう27になるので付き合うとなればやっぱり結婚を考えてしまいます・・・どのタイミングで伝えるべきでしょうか?ぜひ回答をお願いします。

Aベストアンサー

産めないということを知って苦しい心境お察しします。

私も実は、手術して子どもができないか持って言われていたので、同じように辛い時期がありましたので・・・。


いまは普通に結婚しています。

私の場合ですが、お互いの気持ちがわかった時に勇気を持って告白していました。
若い時は質問者さんと同じように相手の人が子どもが欲しいのに私では・・・と諦めたこともあったのですが、子どもがいなくても仲良しなご夫婦と出会って考え方を変えることにしました。

それはお二人の
「子どもがいたらそれはそれで幸せかもしれないけど、子どもは育てて社会に出せば自立して親から離れていくから同じことよ。それに、結婚ってお互いがこれからの生活にとって必要な存在かどうかってことが一番大事で、それがなければ結婚は成り立たない。人を愛することと子どもができるかどうかっていうのはまた違う次元の問題だから、彼のことが必要でほんとに好きなら頑張ってみたら」ってアドバイスもらったんですよね。

彼に話すときもとても不安でしたけど
「そうだったんだね。子どもができるかわからないんだ。でも、僕にとって必要なのはあなた自身の存在だし、出来なかったら出来なかったでいいんだ。2人で生活を作っていければそれが一番だよ。」
と言ってくれましたね。

質問者さんがおっしゃっている通り、付き合っていも必ず結婚まで進むとは限りませんが、まずはお相手に自分のすべてを知ってもらい、理解してもらうことが大事だと思います。
ほんとに大事な人に出会うとなかなか怖くて口に出せませんけど、信頼してこそ辛いことも話せるし、相手も信頼してくれていれば受け入れてくれると思います。

このことがネックで別れるというなら理解してもらえなかっただけのこと。

大事な存在として認めてくれる人ならきっと受け入れてくれますから、傷つくことがあってもどうか諦めず幸せをつかんで!!

産めないということを知って苦しい心境お察しします。

私も実は、手術して子どもができないか持って言われていたので、同じように辛い時期がありましたので・・・。


いまは普通に結婚しています。

私の場合ですが、お互いの気持ちがわかった時に勇気を持って告白していました。
若い時は質問者さんと同じように相手の人が子どもが欲しいのに私では・・・と諦めたこともあったのですが、子どもがいなくても仲良しなご夫婦と出会って考え方を変えることにしました。

それはお二人の
「子どもがいたらそれはそれ...続きを読む

Q一生涯子どもを作らない、夫婦二人だけで生きていく。

タイトル通りなんですが。。

子どもを一生涯つくらない、できない、必要ない方、夫婦二人だけの生活が良いと思っている方はいらっしゃるのでしょうか。そういう方がいらっしゃいましたら、今後の人生、老後をどのように考えているのか教えていただきたいと思いまして質問させていただきました。

Aベストアンサー

子供なし。 60歳の女性です。 私は子供を生まないことを選択しました。  今までも、(子供がいたらよかったなぁ。)と思ったことはありません。

私の父は教育者でそれはそれは厳しい人でした。 いい学校、いい成績 いい会社、いい配偶者、 これが人生の最高の幸せにつながる、という考えの人でした。 私は60歳ですが、小学校から”お受験”でした。幼稚園のときはIQを高めるための塾に通っていました。昭和32年の時代にですよ!!いつも勉強、勉強といわれ続けて本当に辛かったです。
でも、 まあ、父の望むレールを歩いてきたことになります。 反面教師になれたらいいのですが、私にはその自信がありませんでした。 きっと、自分の子供にとって、厳しい教育ママに なると思ったんです。 子供がかわいそう。  だから、作りませんでした。

それと、今の日本の教育制度 (小学生で夜10時ごろまで進学塾で勉強する子がいるような) が嫌でした。 ところが、皮肉なことに46歳にして 海外在住になりました。 もっと、若いときにこちらに住んでいたら、生んだかもしれません。

子供がいなくても ワンコで十分です。 愛情は一杯注げるし、口答えしない、偏差値もない。(笑)
子供がいないおかげで、経済的にはものすごく恵まれています。 老後もなんの心配もありません。 私はまあまあの有料老人ホームに入るつもりです。
今の時代、老後を子供に頼ろう、という親も減ってきていると思います。 私の姉も3人の子供がいますが「頼らない。」と言っています。
まぁ、このカテゴリーには ”子供にお金の無心をしている親”もいるようで驚きです。

旅行も好きなだけ行ける、欲しいものも買える。 私はこの人生に満足していますけれど。
最後に子供がいないので、{子供のいる人生} と {子供のいない人生}、どちらがいいか、という比較はできませんね。 
いたら、全く違った人生になっていただろう、ということは考えられます。

結論・・・・子供を持たなかったことに対する後悔は全くありません。 いい人生でしたよ。

子供なし。 60歳の女性です。 私は子供を生まないことを選択しました。  今までも、(子供がいたらよかったなぁ。)と思ったことはありません。

私の父は教育者でそれはそれは厳しい人でした。 いい学校、いい成績 いい会社、いい配偶者、 これが人生の最高の幸せにつながる、という考えの人でした。 私は60歳ですが、小学校から”お受験”でした。幼稚園のときはIQを高めるための塾に通っていました。昭和32年の時代にですよ!!いつも勉強、勉強といわれ続けて本当に辛かったです。
でも、 まあ、...続きを読む


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