25歳男です。
付き合っていて結婚を考えようと思ったときに、
相手が子供を作れない体だと分かったなら
みなさんはどうしますか?

自分が25歳~30歳ぐらいだったとします。
自分は相手のことが好き。好きなんだけれど、
子供もいつか欲しいなと思っていた。
日本では代理出産が禁止されていることや、仮に
体外受精をしたとしても成功する確率が極めて低い。

今付き合っている大好きな彼女、彼氏が
子供が作れない体だと分かった時、それでも
結婚しますか?

当人達は良いという結論に至っても、親や周りが
どういう反応をされるのか心配です。

普通、考えたりするわけもないことですが、
今幸せなカップル、突然相手からそう知らされたら
自分ならどうなるだろうと考えてみて、
その結果を教えて欲しいです。

いつもながら変な質問です。
おひまな時でいいです。どなたか教えてください。

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A 回答 (18件中1~10件)

こんにちは。

変な質問だとおっしゃってますが、私、まじめに答えていいですか?

私の付き合った人で、母親が遺伝性の不治の病を持った方がいました。
その遺伝性の病は女性に出易いとのことで彼には当時、病状がみられませんでしたが
なにか体の変化が見られた時には「遺伝のせいかも・・」と不安を募らせていました。
私は彼の事がとても好きで、信頼でき、尊敬していました。
彼が望むのなら、ゆくゆくは・・・と考えた事もあります。
でも、彼の家族は母親の看病や子供への影響について過敏になっていました。

結局、彼と私はこれとは違う原因で離れる事となりましたが・・・。


勿論、私も好きな人の子供を産みたいと思います。
でも、いろんな事情があり断念することがあります。
ふたりにとって何がベストであるのか、子供を産むことだけではなく、いろんな選択肢があると思います。
それはこれまでの回答に多く出てきている通りだと私も思います。

逆に・・私が子供を産めない体だったら・・・。
隠しては置けないと思います。
正直に告白し、相手が受け入れられないのなら仕方がないと思うし、
それでもいいと言ってくれるのなら、相手と一緒に考え、それこそいろんな選択肢から私達の行き方を探していきたいと思います。

親や周りの反対意見なんて、関係ないです。
その意見、誰か責任もってくれるの?
当人同志のナーバスで重要な問題です。
ふたりで決めるのが大前提だと私は力強く思います。
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この回答へのお礼

真剣な回答ありがとうございます。

『親や周りの反対意見なんて関係ない。
ふたりで決めるのが大前提』

違う意見の方もおられるかもしれないですが、
僕の最終結論もyellowfishさんと同じです。

お礼日時:2003/11/09 11:21

こんにちは。


私が今もし独身で、好きな男性が子どもを作れない体だったらと考えてみました。
最初はショックです。
でも結婚します。好きだから。子どもを欲しくなったら養子をもらいます。養子にきてくれた子に感謝します。夫が親や親戚から責められたら、そんな本人の力でどうしようもない事いわんでくれ、一番傷ついているのは本人なのだから・・と守ります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
好きだから。愛っていいです。

お礼日時:2003/11/09 11:42

変な質問というより「答えの無い質問だよなぁ~」って考えてました。



確かに子供って考えますが、それ以上に「かけがえのない大切なもの」も有るような気がします。
ですので「その時が来なければ答えが出せない」が今の私の正直な答えです。m(_ _)m

もし子供ではない選択をした時、「精神的に助ける」とかそういう綺麗事じゃなくって自分の惚れた女性が人から責められるのに堪えられそうにないので「自分に原因が有る」事にしてしまうような気がします(その可能性も有り得ますし、こういう嘘ってダメでしょうか?)

ドチラかというと個人的には「子供できるけど遊びたいから作らない」とかいう人の方が価値観の違いから別れを考えるかと思います(その以前に価値観が全く合わないでしょうから付き合う事はないかと思いますけど)
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この回答へのお礼

自分でも想像じゃ答えられない質問っていうところもあると思います。

子供をおろす人が世の中にはいて、様々な状況があるんでしょうけど、(子供が欲しくてもできなくて苦しんでる人が近くにいるから尚更かもしれないんですが)なんでそういうことになってしまうんだろうと・・・うーんってなってしまいます。


>自分の惚れた女性が人から責められるのに堪えられそうに>ないので

自分だったらそれがつらいなって思いますね。
子供ができるけど遊びたいから作らない、そういう人は好きくないです。

もともと、答えを求めているつもりはないのでいろんな意見を聞けるだけですごい助かります。けれど、教えてGOOの規定上?アンケート的な質問は削除されるみたいなので(消された人がいる)、微妙な質問になってしまったっていうのもあります(汗)

お礼日時:2003/11/09 11:39

はじめまして!統計的に、女性の4人に1人は不妊だそうです。

それを踏まえて、私の友達の例です。
・男性が長男で、親の会社を継いでいるため、付き合い初めに「子供が出来ない体なら付き合わない」と言われたそうです。後継ぎが必要との事。そこまではっきり言われると結構楽です。
・今現在、生理不順で婦人科に通ってますが、不妊の治療はしてません。彼氏は知ってますが、彼のご両親はその事を知りません。子供が出来ない体ではないですが、出来にくいということは確かです。来年結婚予定です。
・ただ単に、子供があまり好きではない。と言う理由で、子供を作っていない夫婦がいます。両方の両親も納得していて、夫婦で世界一周するのが夢との事。2~3ヶ月に1回は海外旅行へ行ってます。

結局の所、子供が出来ない場合精神的に苦痛を受けるのは女性の方が大きいと思うので、旦那様になる人が、どれだけ精神的に助けてくれるかによると思います。
彼女を守りきれる自信が無いのなら、結婚はしない方がいいと思いますが、2人の楽しみを見つけていけるのなら、大丈夫と思います。
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この回答へのお礼

>統計的に、女性の4人に1人は不妊だそうです
知りませんでした。メモメモ。

お友達の実際の例、他にもこういう話はあるんだなと
思ってありがたいです。

>彼女を守りきれる自信が無いのなら、結婚はしない方がい>いと思います

そうです。そんな男は結婚しちゃダメです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/09 11:28

世の中色んな家族がいるから、


事情があって子供がいない夫婦がいたっておかしくないです。
言わなければそうそう知られる事でもないですしね。
私の戸籍上の母は、養子です。
私を産んで育ててくれた母は籍を抜いたので(父が再婚した)、
私は戸籍上の母と血は繋がってません。
そしてその母とその両親とも血は繋がってません。
3世代血が繋がってないのに親子になってます。
なんか不思議な感じです。。。

私は自分の戸籍がそういう感じだったので、
もし自分に子供ができなかったら養子を招くというのは
そんなに迷いはないと思います。
親子皆、血が繋がって仲良く暮らしてきた人は、
「親子は血だ」とか「誰の子か分からない子供を養子にするなんて」って言うかもしれないけど、
最終手段でどうしても子供が欲しかったら私はそうすると思います。

後は、周りの人間がどれだけ理解してくれるかどうかだと思います。
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この回答へのお礼

貴重な話が聞けてうれしいです。
世の中いろいろあるんですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/09 11:17

40代前半主婦です。


子供はいません。
不妊症の治療をしました、結構大変で止めちゃいました。
出来ない体というより出来難い身体です。(私が原因)

主人は私自身が好きで結婚したので関係ないと言ってくれました。結婚生活16年を超えましたが、仲良しです。

出来ないと断言されたら別ですが、私は一応治療したので、もっと年を取った時に若い時治療をすればよかったと言う後悔はあまり無いと思います。
全然治療をしなかったら後から後悔もしたと思います。

周りの反応は、家の母親は、子供なんでいなくても良いのだよ。と言ってくれますから気が楽です。

舅は、ブチブチ言ってましたが、姑の方が強くて、いい人で、子供が無くても二人仲良くやっていれば良いのだよ。
子供が居ないから貴方達は、年寄り若く見えるよね。と言ってくれます。
こん良い人たちはあまり無いと思います。

どうせ子供が出来ても、大人になってひとり立ちすればまた、二人だけだ。だったら良いよ。子供がかわいいのは数年だけだと、嘘でも言ってくれます。(主人曰く)

今は明るいですが、治療中は病院の帰り道何度も泣きました。(どうして、私には子供が出来ないのって!)

我が病院では無理だからもっと良い所を紹介すると何度も転院しました。
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この回答へのお礼

世の中ochomo3さんの周りにいるような良い人ばかりだといいんですけど。

不妊症の治療ってどんなのでしょう。調べてみますー。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/09 11:14

#1です。


やっぱりほとんど、結婚する、ですよね。

ところで、チョット大袈裟な話しをすると、
私は、人間が生物としてこの世に生を受けて、唯一しなければならない使命みないな物があるとすれば、それは「種の保存」だと思うんです。
仕事も何も全てはそれを支える為のもの。
子供が欲しいと思うのは、単なる価値観とか、好き嫌いではなく、凄く本能的な部分だと思います。
ですから、そこで引っ掛かってしまうのは、必ずしも愛情が無いというだけではないと思います。

ここからはオマケです。
他の方への意見は載せるな、ってすぐ上に朱書してあるけど、思った事をいくつか。

・例えば、自分は絶対子供が欲しいから、出来る人としか結婚しないし、ダメとわかった時点で断る、と決めていたとしても、現実に結婚直前に子供は出来ないって打ち明けられた場合、じゃあ結婚はやめよう、とは言えないよな、って思いました。

・子供は愛の結晶だ、っていう考えを持ちながら、どうしても欲しければ、養子でも、って考えるのかな、って事も。
養子とか、代理出産とか考えると、そもそも子供って何?親子って何?という疑問が出て来そうです。

・内緒にすべきかどうか。
隠すって事はマイナスイメージを持ってるって事にもなるし、でも悪くなくっても、言わない方がいいって事もあるか。

・自分がどうしても子供が欲しいと仮定して、子供が出来ない人となら、結婚するだろうけど、出来るけど作らないっていう人とだったら、ドタキャンでもやめる事は有り得る。

等々
失礼しました。
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます。
じっくり読ませて頂きました。
いろんなこと考えます。

実際にその立場に立っている人じゃないと分からないことなんだろうなと思いつつ、みなさんの回答を読ませて頂いてます。どんな意見でもありがたいです。

お礼日時:2003/11/09 11:09

私の場合


基本的に子供が欲しくて結婚するわけではないので
出来ないと分かっても相手に対し生涯共に生きて行くのに
十分な信頼と尊敬を持てれば躊躇いなく結婚します。



子供がいるからと言って必ずしも幸せな結婚生活が送れるとは私は思っていませんし、どうしても、と、願うのなら
色々な形で二人の子供を産み出す策を考えます。
私なら。

こんな感じで良いでしょうか(^^)
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この回答へのお礼

>こんな感じで良いでしょうか(^^)

バッチシです。模範回答っていいかもしれないです。

>色々な形で二人の子供を産み出す策を考えます。

現状だとかなり難しいですよね。うーん。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/09 11:06

SEAMOONさん、こんにちは。



>今付き合っている大好きな彼女、彼氏が
子供が作れない体だと分かった時、それでも
結婚しますか?

これは、非常に重い問題だと思います・・・
彼が、彼女が好きだから、結婚するの当然だよ!・・・とは言い切れないですね。
やっぱり、結婚は子供、家同士の関係とか・・・色々あるのが結婚だと思うので・・

私が独身のとき、卵巣を一つ取らねばならないような大手術をしたんですね。
それで、やはり手術決定を知らされたとき、わんわん泣きましたよ。
看護士さんに「まだ1つあるから・・出来ないと決まったわけじゃないから」
って慰めてもらったの覚えています。
それから、順調に回復して彼氏と付き合って結婚したときは
大丈夫だろう、と思っていましたが、なかなか妊娠しなかったので
一度彼の前で「できないかも知れない~~」と泣いちゃったこともありました。
手術したことは彼も知っていた(そのとき付き合っていた)ので
内緒だったとかじゃないんですが・・そこまで重大な問題だとは思っていなかったのです。
今は幸い子供にも恵まれましたが、もし出来ていなければ、相手に対してずっと
「私のせいで、申し訳ない」という気持ちを抱えていかなければならなかっただろうと重います。

>付き合っていて結婚を考えようと思ったときに、
相手が子供を作れない体だと分かったなら
みなさんはどうしますか?

やっぱり、きれい事ではいえないと思います。
その人が本当に大好きでも、子供が欲しいとか、4人家族とかの夢を持っている人も多いでしょうし・・

女性の場合、子宮がなかったら、代理母という手も最終手段としてありますが
卵巣がなかったら、子供はできません。
男性の場合は無精子症とかだと、ほとんど出来ないでしょう。

>そんな僕は、最近近視手術を
して、0.05が30分の手術で1.5になりました。

すごいですね。そういう技術が不妊治療にも発展できればいいんですが・・
今の技術だと限度があるようですね。

話しがずれましたが、私がもし相手が「出来ない体」だと分かったら
やっぱり「どれだけ相手のことが好きなのか」を考えると思います。
「この人じゃなければ・・・!」と思えるくらい好きだったら
子供のない人生を、いかに二人で充実させるのかを考えます。
仕事もいっぱいやって、稼いで、二人で海外旅行とかして楽しみたいです。

ご参考になればうれしいです。頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり重い・・重い問題ですよね。
きれい事だけじゃ、ちょっとって気が僕もしてます。
とっても参考になりました!

お礼日時:2003/11/09 11:01

女の方は自分の体のことだから選択の余地が無いけど、男の人の方は悩むでしょうね。



でも、愛し愛されてるのに「子供埋めないから結婚できない」って言われたら、人生狂うほどに悲しいわね。自分やこんな身体に産んだ親を呪うし、男性不信、人間不信に陥るかもしれない。
愛した女をそこまで苦しめても子供(自分の血筋)を選ぶかどうか、よね。今の時代そこまでするか、と思うけど、自分に似た子は確かに文句なしに愛せるから、そういう価値観もあってもしかたないけど、相手からの非難も呪いも甘んじて受けるべきね。
でも、「自分は子供は無くてもいいけど、親が、親戚が・・」って言うのはダメ。「誰の人生なんだ」って言いたいし、そういう男とは結婚しないほうがいい。

実子というのは確かに無条件に愛せるけど、養子とかの場合は経験ないからわからない。「子供が好きだから」「子供がいる家庭が欲しい」というのが理由なら実子でなくても幸せな家庭が作れるでしょう。

子供はいいものだけど、その一方で「子供なしで夫婦二人で人生過ごしてたら、悩みの少ない経済的にも豊かな一生が送れたのに」と溜息つく熟年夫婦も少なくないですよ、今の時代は。
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この回答へのお礼

今の時代・・。そうですね。そういうこともあるのかもしれないです。回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/11/09 10:57

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いつも機嫌が悪い旦那について





家でいる時は、子供にも、私にも、
声をあらげて、怒るばかり。

しかも、休みの日は、寝るか、
携帯か、テレビで、それを邪魔されると、
とても怒ります。

子供と、遊ぶなんて事は、ほとんど、
ありません。

遊んでくれたら、ほめたり、ありがとうと、
伝えてます。

一人がすきで、自分の時間を大切にしてるみたいです。

夜ご飯も、みんなと一緒にたべないし、
コミュニケーションとろうとすると、
ほっといてといわれます。

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わからなくなってきました。

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その後で、一人が好き、ほっといてと言うならお望み通りにしてやろうじゃない…離婚しましょうか?とご主人に聞いてみて下さい。
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Aベストアンサー

私の個人的考えですが、しかる時に大声を出すという方法だと、子供も大声を出して怒ったりするようになる傾向にあり、逆にしまじろうのお母さんみたいに(ご存知なかったらすみません)優しい感じだと子供も落ち着いた人になるような感じがします。私自身、親からあまり怒られた記憶がありませんが、自分でも大丈夫かと思うくらいのんびりやになってしまいました。
お子さんは、お一人ですか?人って、自分にゆとりがあると冷静にのんびりしていられますが、常に忙しく時間にゆとりがないとイライラしてしまうものだと思います。のんびりやで怒ることもなかった私ですが、子供が3人になってから、また仕事で時間にゆとりがなくなってからはやはり子供たちに怒ってばかりの毎日です。そのせいか、子供たちの性格もきつく、大声で喧嘩したりするようになってきたように感じています。
ですから、mangoupurinさんのようにおっとりと落ち着いて対処されるということは私にとっては理想です。
もちろん、だめな事はダメと貫き通すということは必要ですが。

Q結婚を考えている30代の男性です。相手はバツ一で5歳の子供を持つ30代

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来年、子供が小学生になるのでそれを境に結婚を考えています。
子供も自分に凄く懐いており、自分も実の娘の様に可愛く思っています。
私と彼女は家が少し離れている為に(車で約1時間)、子供が小学生になってから結婚しては子供も転校しなければいけなくなり可哀そうとも思って来年には・・・と考えています。

ただ、ここで問題がありまして・・・。
自分は今実家で母親と二人で暮らしています。父は4年前に他界しました。結婚して自分が出て行っては母一人となってしまう為に同居してもらえれば、と考え相手の女性には伝えていました。

母は相手がバツ一であっても何の偏見もなく結婚を了承してくれました。
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(1)同居して自分と彼女の間に子供ができた時、連れ子が邪険にあつかわれないか?
(2)バツイチでありながら結婚を了承してくれた事は凄く感謝している、それゆえ一緒に住むことで相手に対して常に気をつかってしまう事になる。
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親も了承してくれています。ただ母としては同居してほしいという気持ちが一番大きい感じです。
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との事でした。
自分は彼女が凄く大切ですが、母の事も心配があります。
最近はいつもこの件で彼女と言い合いになってしまい悩んでいます。
自分はどうすればいいのか・・・・。
皆さん意見をよろしくお願いいたします。

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ただ、ここで問題がありまして・・・。
自分は今実家で母親と二人で暮らしています。父は4年前に他界しました。結...続きを読む

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Aベストアンサー

教諭ならば怒るのではなく教えてあげてください。
先生が怒るから顔色を伺って良い子でいる、そんな子どもは中学に入ると爆発します。
怖い先生がいる学校は荒れていない、それは怒られるから静かにしている、という構図なだけです。
怒られないように世渡り上手になる、これも一理あるかも知れませんが、怒る人間がいなかったらどうなるでしょう?

怒られるからしてはいけない、ではなく、してはいけないことはしない、という様に教えるのが教育者ではないですか?
一人前でないから子どもであって小学生です。
大人の求める答えが出せるようになっていたら先生も学校もいりませんよ。

やって良いこと?
それとも悪いこと?

その二択を子どもに選択させてください。
正しい選択が出来たらそれを褒める。
悪いことをしたと認めたならば、謝ることを教え、謝ることが出来たら、その行為を認める。
子どもは認められれば悪いことはしません。

何で、などと考えさせる必要はありません。
ネチネチしつこく問い詰める必要は全くないのです。
本人は悪いことをしたと分かっているから、怒る先生相手に何も言えなくなっているだけなのですからね。
もっと怒られる、そう思ったら何も言えませんよ。

ただ、発達障害がないかどうかは、しっかり見極めなければなりません。
親が発達障害であることを認めたがらないケースの場合、手に負えない子ども、子どもが悪い訳ではないのに問題児扱いされますからね。


ですが、理不尽に怒る人間はどこにでもいて、子どもを頭後なしに怒り、萎縮させます。
褒めて育てられた子は、そんな教員に出会うと心を潰されます。
先生が怖くて学校に行けない、そんなことも実際にあります。
ですから命に関わる問題を起こしたときは、普段は教え諭す先生であっても全身全霊でぶつかって欲しいとは思います。

教諭ならば怒るのではなく教えてあげてください。
先生が怒るから顔色を伺って良い子でいる、そんな子どもは中学に入ると爆発します。
怖い先生がいる学校は荒れていない、それは怒られるから静かにしている、という構図なだけです。
怒られないように世渡り上手になる、これも一理あるかも知れませんが、怒る人間がいなかったらどうなるでしょう?

怒られるからしてはいけない、ではなく、してはいけないことはしない、という様に教えるのが教育者ではないですか?
一人前でないから子どもであって小学生です。
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Q相手のためを思って考えを変えさせるのに相手を傷つけることは許されるので

相手のためを思って考えを変えさせるのに相手を傷つけることは許されるのですか?
 年上の人間が年下の人間にアドバイスする場合を想定してほしい。年下の人間が抱いている考えはよくないものであると確信した年上の人が「その考え」を改めさせようとしているようである。「その考え」は他人に迷惑をかけるようなものではなく、「その考え」によって被害をこうむるのは本人です。つまり年上の人間からすればその年下の人間に不幸なってほしくなくてアドバイスしているわけです。
 
 しかし年下の人間はゆうことを聞かず反論ばかりします。しかも上から目線で反論します。一方年上の人間はこの上から目線の反論がコンプレックスの裏返しから来るものであると過去の付き合いや噂話から確信しており、「その考え」に関連した知識や経験は明らかに自分が上であると確信ている(実際そうである)。だからこそ、いろいろ言って聞かせるが年下の人間は反論ばかりしている。

 これでは埒が明かないと感じた年上の人間はついに直にコンプレックスを突いて相手がいかに無知かという現実を知らしめようとした。感情的になってつい言わずにはいられなくなったというのも半分以上占めているだろう。その年下の人間は焦らずにはいられなくなり、コンプレックスが丸出しになってしまった。おそらく相当傷ついたであろう。

 年下で知識や経験が少ないからといって、ここまで価値観を押し付けるのってどうなんですか? その価値観によって他人に迷惑がかかるわけでもなく、苦しむのは自分です。しかし、「その考え」が人生を大きく左右するのは確かです。また、その年下の人間は人間関係に乏しく年上の人間はアドバイスできるのは自分だけだと自負したのだろう。この年上の人間の行為ってどうなんですか? ちなみに周囲のこの年上の人間性に関する評判はすこぶる良いです。一方、年下人間は評判が悪いです。

教えてください。

相手のためを思って考えを変えさせるのに相手を傷つけることは許されるのですか?
 年上の人間が年下の人間にアドバイスする場合を想定してほしい。年下の人間が抱いている考えはよくないものであると確信した年上の人が「その考え」を改めさせようとしているようである。「その考え」は他人に迷惑をかけるようなものではなく、「その考え」によって被害をこうむるのは本人です。つまり年上の人間からすればその年下の人間に不幸なってほしくなくてアドバイスしているわけです。
 
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Aベストアンサー

これだと過程の話・途中なのでなんともいえないと思います。結局の所、コンプレックスをえぐられた年下の人間がよい方向に向かうのか?と、年上の人間に感謝をしたのか?という結論が大事なのであって、年下の方が伸びることもなく、感謝もしてないならば、周囲の人間にとって美しく映ろうが、行動や導き方が正しかろうが、たんなるお節介だとおもいます。

自分だけだと自負するなら・それだけ年や経験が上ならば、相手との間に自分の言葉を受け入れてもらえる人間関係や下地を作る必要があるのはいうべき必要がないことです。回答者は出来ませんけど、そこは棚に上げときます。それをしないで、出来ていないで相手の人間性を傷つけるだけに終わるならば、相手をわざわざ傷つけてまで変革を強いる才能はないでしょうし、傷つけて終わるのなら努力不足でしょうね。他人を巻き込んで物事を始めて途中で投げ出すならば、はじめから行わない方が無難でしょうね。

Q4才の女の子です!すぐ泣く❗すぐ怒る❗大きな声を出す❗キーキーと!他の子供より言葉が遅い気がします❗

4才の女の子です!すぐ泣く❗すぐ怒る❗大きな声を出す❗キーキーと!他の子供より言葉が遅い気がします❗何かの障害ありでしょうか?

Aベストアンサー

それだけで決められるものではありませんよね。
心配でしたら、保健センター、子育て支援センター、発達障害者支援センターなどで相談するのがいいと思います。
実際に面談しなければ分かりませんからね。

Q告白の答えを考え中(距離を置いて考えたい)の相手に、誕生日おめでとうって言うべき??

何度も失礼します。。。
先日、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3093279.htmlでお話したとおり、今、私と付き合うかどうか考えたいと言う事で距離を置いている子がいます。

で、3週間後にまた会おうと言い、その日は別れたんですが、その間にその子の誕生日があります。
私は、彼女がこうやって考えてくれている間に変に連絡を取って急かすのは嫌なので、次に会う日まで一切の連絡を絶とうと思っているのですが、その子の誕生日は素直に祝っても良いのでしょうか。
この場合、メールの方が良いんでしょうか。その子は電話よりメール派の子なんですが、普段あまりメールとかしないって人です。



数日音信不通の状況から「誕生日おめでとう。」ってやっぱり不自然ですかね。その子にゆっくりと考える時間を与えることを考えて、3週間音信不通を突き通した方が良いのでしょうか。

悩みに悩みが重なってしまって、自己処理に大変困っています。。。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

前回のお悩みも拝見しました。結果的にはどちらでも有りと思います。もしお祝いメールをしたいのなら「誕生日オメデト。返信いらないよ(^^)。お祝いだけ言っておきたかったんだよー♪」等々、あくまで短く、サラッと。出すならば返信不要っていう意味も含めないと、ちょっとお荷物になってしまう場合もあるでしょうから。
見返りがなくてもお祝いの言葉は言いたかったんだよ、大丈夫、返信ナシでも!っていうのはなんかサッパリして男らしいなぁって私なら思うでしょうね。それで惚れるかどうかは別問題だけど、プラス要素にはなるかな。

そういう趣旨以外のメールは個人的には、NGじゃないかなぁと思います。


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