辛い時に頼れない…

Question

付き合って４～５ヶ月の彼氏がいます。
相手は私よりも４歳下で２０代半ば。
向こうからの熱烈なアプローチで付き合う事になりました。

昨日、ものすごく辛い事が起きて
どうしても一人でいるのが辛くって
彼氏に話を聞いてもらいたくてメールをしたのですが…
世間話を少しするぐらいで、肝心の聞いてもらいたい事を言いだせませんでした。
元々私の彼氏は重い話が苦手なタイプで、深い内容の話に共感してくれるっていう事が少なく
あっさりした感じの人です。
たぶん、女性特有の「共感してほしい悩み事」とかを聞いたり、あしらったり（？）するのも
苦手なんじゃないのかなあなんて思わせるタイプです。
私はただ、「大変だったね、お疲れ様」みたいなねぎらいの一言が返ってくるのを期待して
メールしようかと思ったのですが、その内容はやめました。
それに、今、彼は仕事が忙しいらしくて、今まで毎日していたメールも２～３日おきという感じです。
私が辛いって思ってる事話して、引かれたらどうしよう…とか
忙しいのに重い内容送られても迷惑だよね…
なんて考えてしまったら何も言えず、ものすごく元気なふりをしてしまいました。
本当は私、そんなに強いわけじゃないのに、
４歳も下の彼氏の前では強くて明るい女性でいたいっていうのと
重い女だとか思われたくなくて…。
だから寂しいって思ってる事、つらいことがあっても弱音を吐けません…。
あと、私が年齢的にアラサーなので、捨てられたら怖いと思って
本来の私を出せないのもあると思います…。

皆さん、どうやって自分の弱い部分を付き合ってる人に見せれますか？
重く思われないように、自分を出して行くにはどうしたらいいでしょうか？

kurashinotetyo · Accepted Answer

まだ彼は人の傷みを理解できない感じなのでしょうか？
誰だって重い話しも、つらい事もできれば経験したくないのは一緒であって
ただ、逃げてもなんの解決にもならず
一人で背負うには重いことも生きていれば幾らでも起きます。
彼は自分だったら・・と自分では一人で解決するから・・ぐらいに
思っている部分もあるのかな。
でも、それを聞いたわけでも、話したわけでもないのですよね？
貴女が「そうなんじゃないか？」と思い込んでるだけかもしれない。
ただ忙しい時には確かに、優しい人でも重い話しは避けたいですね。
ただ、もし彼に話した場合、「疲れてるから」などと逃げるのであれば
それは人として、これから一緒に生きていく相手としてはどうなのでしょう？

年下だからとか、気を使いすぎないといけない相手とか
一緒にいてどんどん苦しくなる気がするのですが。
本当に強い人というのは弱さを知ってる人で
それを隠すのは強さではないと思いますよ。
色んな人がいるけれど、完璧な人などいないわけで
それを求めるのも愚かですし、弱さを見せ付けるのも馬鹿だし
弱いのに強く見せるのもなんだか違うでしょうねぇ。
アラサーだからとか余り考えない方がいいですよ、視野をもっと広く持ちましょう。
竹内まりやさんの唄ではありませんが
彼だけが男じゃないことに気づいてください。
彼と一緒にいたいなら、きちんと自分を見せてください。
見せて、彼が貴女の思う行動や発言をするなら、貴女も彼を信じられるでしょう。

blazin · Answer

貴方の書いている通りなんじゃない？
貴方は今の自分と彼とのバランスを良く「見えている」。
付き合っている「形」は共有しているけど。
まだお互いがお互いの思惑を持った「まま」付き合っている。
だから肝心な時に噛み合わない。
何より一番問題なのは。
彼と付き合っているんだという関係が。
貴方を「活き活き」させていないという事。
熱烈に求められて繋がったのは嬉しかった。
でも、そういう状況で繋がっているからこそ。
貴方は等身大の自分にオッケーを出せた筈なんだよね？
別に自分「から」何かをしなくても。
今の貴方を良いなと思ってくれたんだから、彼は。
でも、貴方は彼とのスタート時からずっと「気負って」いる。
熱烈に求めてきた彼に「応えたい」と。
私を評価して付き合ってくれているからこそ。
その評価を「下げる」姿は見せられないと。
明るくいないと、悩み無く振舞わないと。
落ち着きある女性を演じないと。
貴方は小手先小手先なんだよね？
今の彼との「形」をキープするのに必死。
しかも貴方自身、
今の彼をもし手放したら。
私から強く求めていける関係が都合よく直ぐ生まれない現実も
わかっている。
自己評価もあるし、年齢もある。
ますます貴方は。
彼を「失わない為には」という考えた向き合い方をする。
貴方も感じているとは思うけど。
お互いに「違い」のある存在でしょ？
好き、という部分は共通していても。
性格や考え方、交際に対する捉え方ってかなり「違う」んだよね？
その違う二人としてのコミュニケーションが大事なのに。
違いに対する「理解」の積み重ねこそ大事なのに。
貴方は辛い時こそ～とかね。
何となく「連帯」「連帯」と。「協調」「協調」と。
その部分「から」入ろうとしてしまった。
都合の良いタイミングで。
パートナー「だから」こそ頼りたいよとか。
パートナー「だから」こそ分かち合いたいよと。
突然応用を駆使しようとした。
そう思うなら余計に普段の積み重ねが大事なのに。
普段の足元があるから。
大事な時にもうまく繋がれるのに。
貴方と彼は。
普段の足元があまり無い。
何となくの付き合いを「淡々」と積み重ねていた。
だからこそ、噛みあわなかった。
当然だよね？
彼にはここに書いているような貴方は見えていないから。
それこそ。
彼は重たい話だよ、という前提や雰囲気を感じたら
受け付けない人。
少しずつコミュニケートの中で重さがついてくる、
感じていく事は出来ても。
最初から出来上がった重さは面倒な人なんだよね？
それがパートナーであっても。
自分のバランスが崩れるまでは抱えたくない。
だからあっさりしている。
出来る範囲で対応する事が「彼」だから。
そういう彼を「知っている」貴方なら。
仮に辛い状況があって、分かち合いたい事があっても。
それを間接ツールの「メール」でチョロチョロやる事は無かったんだよ。
メールの方が重たくなる。
辛い時の書き言葉は必要以上に重たくなる。
本来なら。
彼氏だからこそ素直に電話なり直に会って繋がって。
即悩み相談ではなくて。
先ずパートナーの存在感、熱を感じて安心して。
自分「一人」でもつれかけた部分をほぐして。
落ちついた段階で。
コミュニケーションの「流れ」の中で。
貴方の身に起きた事、あった事、感じた事を伝えればよかった。
「流れ」があれば。
彼だって受け止められるし、受け止めやすい。
急にドン、ではないから。
貴方も流れの中で自分の不器用さを整えて。
彼を感じながら素直になろうと感じていって。
その上で悩みや辛さを聞いてもらう事も出来た筈なんだよね？
貴方に必要なのは。
弱さを「見せる」事ではなくて、
必要「以上」の自分を「見せようとしない」事なんじゃない？
彼は意外と冷静かもよ？
年上の貴方が懸命に良い女性を演じようとしているなら。
それはそれで貴方のスタンスだと。
僕にも僕のペースもあるし、お互いに「違い」もあるから。
別に構わないよと。
ただ、貴方が思っているほど。
彼には貴方という存在は完璧で、万能には映っていないんだと思う。
貴方に弱さがある事は「分かっている」事。
ただ、それも見せたくないなら。
別に良いよと。
無理に晒せとか、力を抜けとか。
それはそれで貴方のバランスを崩すから。
あくまでお互いに出来る範囲で、
無理なく楽しく付き合っていける事が大事。
熱烈アピールの彼だけど。
付き合うと決めた時点で「適温」になっている。
そういう彼に貴方は適温以上で向き合おうとしているんだよ？
もっと肩の力を抜かないと。
貴方も彼との交際を楽しまないと。
活き活きした自分を大事にしないと。
「形」を創る為に付き合っていても意味が無いでしょ？
弱音を吐けないという、貴方の変な食いしばりや踏ん張りが。
貴方全体の不安定感や忙しなさにはなっている。
ただ、それは何で？と。どうしてなの？と。
彼はそこまで興味を持って貴方に向き合ってきていないだけ。
無理に掘り下げようとしないだけ。
それも貴方そのものなんだと思っている。
彼自身も仕事が忙しいし、
自分のペースは守りたい人だから。
まだ4ヶ月ちょっと。
交際に必要「以上」の負荷は要らないと。
お互いに「違う」。
これからの二人は。
お互いの「中身」の充実が求められてくる。
取り合えず付き合っている、繋がっている関係に慣れてきた。
慣れてきた「後」は。
お互いにもっと自分を伝えていけるように。
お互いの「多面」を感じていけるように。
それが二人の課題になるんだと思う。
二人は付き合っているんだから。
焦らなくても、急がなくても良い足元があるんだから。
貴方はその足元をもっと穏やかに感じてみたら？
悩む為に付き合っている訳じゃないでしょ？
付き合っていれば自然と伝わる事もある。
でも、自分「から」伝えないと分からない事もある。
もっと沢山コミュニケーションを積み重ねて。
二人だからこその、
心地の良い繋がり方を見つけていけば良いんだと思う☆

kyoneko · Answer

強い女の演出で交際をうまく長引かせるという感じですか。

辛い時こそ頼りたい。
そういうのが彼だと思うのですが。

年齢とか年下だからとか。
色々考えてしまうのですね。

ただ、これを繕ってそのまま結婚に行けたとして。
多分、ずっと遠慮では？

重く思われないように。
最近、これで悩む女性は多いですね。

男は基本、女の話がめんどくさく、嫌いなようです。
本音を話すと、引かれる。

そういう面もまあ、あります。
でも、ここまで他人行儀で窮屈に相手を気遣ってしまうときついですね。

軽く、「そんなに強くないよ、結構無理してるよ」くらいは言った方がいいです。
今のままだと貴方は便利なスーパーウーマンみたいですね。

ちょっと聞いてもらいましょうよ。
軽い愚痴から。

辛い時に頼れない…

まだ彼は人の傷みを理解できない感じなのでしょうか？

貴方の書いている通りなんじゃない？

強い女の演出で交際をうまく長引かせるという感じですか。

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