キャリアと彼氏、どちらをとるかで揺れています

Question

私:地方都市在住 27歳 OL
彼:同棲中 31歳 会社員

私は今会社員として働いていますが、自分の将来や実家の事を考え、資格取得のために(大学でしか取得できない国家資格)大学へ学士編入しようとしています。
春からの入学にむけて準備をすすめ、残すは最終試験となった昨日彼氏に初めて受験したことを打ち明けました(大学に入り直したいと思っていることは半分冗談で打ち明けたことあり)。

・遠距離になること
・卒業には4～5年かかること
・卒業後すぐではないが最終的には実家を継ぐつもりであること
を伝えました。

彼氏は
・何でそんな大事なことを１人で勝手に決めたのか
・4～5年は待つには長すぎる
・30代半ばまで結婚もせず子供も作らず待たせるなんて自分勝手すぎる
・遠距離は無理！

となり、私が大学へ行くなら別れるしかないと言われました。

大学にも行きたいし彼とも別れたくないと言うのが私のワガママであることは重々承知していますが、どちらも失いたくありません。。。

彼とは結婚の約束もしていたので正直簡単に『別れる』と言われたのがとてもショックでした。

彼氏のために将来を諦めるなんて！と思う私と、この人と本当にこのまま別れていいの？と思う私と、その間でゆれています…。

最終的には自分で決める事なのですが、どなたか何かアドバイス頂けませんでしょうか？

よろしくお願い致します。

1o1k0o4k · Accepted Answer

補足をいただきましたので、再度回答させてください。
２度目ですが、お気に触りましたらスルーしてくださいね。

＞そういう事情があり、彼自身も「実家とは縁を切りたい」と常々言っていたので「地元を離れられない」という発言は正直驚きました。さらに、元彼女とは婿養子に入る話で結婚の話も出ていたと聞いたので彼にとって実家と地元は重要なものではないと思ってしまっていたのです。

地元を離れるということは仕事を辞めるということですよね。実家の状況云々より前にこの不況のさなかで転職は男性にとってはかなり大きなことで大変なことだと思うのです。ですから、地元を離れられない理由は実家の事情は関係ないのではないでしょうか。私も彼氏のために地元を離れて会社もやめて友達も誰もいない土地に行けるか？と言われたらそう簡単には決断できません。いくら愛するひとが相手でもです。

「一人暮らしの自分の家に転がり込んできていて、実家と距離を置いている彼氏さん」に対して自分の都合を押し付けたような形になってしまったことで、彼氏さんの心は頑なになってしまったようにかんじました。いくら自分がお世話になっている立場だとしても、相手の都合のいいようにばかり話をされたら反発したくなると思ったからです。

＞なので彼に「別れたい」と言われた時は「彼にとって私は一緒に住む家とか、ずっとそばにいることに価値があって、私自身にはそんなに価値を感じてくれてなかったんだ」と思ってしまいました。確かに自分の事情や都合だけを優先してしまいましたが、2人の将来を具体的に考えていたわけではないので、そこが一番問題だったかと思います。

こちらについても反発心がまず先にきていることから、今回のような状況になっただけであり、元彼女と、質問者さまで違いがあるわけではないと思いました。

「彼にとって私は一緒に住む家とか、ずっとそばにいることに価値があって、私自身にはそんなに価値を感じてくれてなかったんだ」なんて彼氏さんは思ってないと思いますよ。

ただただ、相手を大事に大事に考えていた自分（彼氏さん）になんの相談もしてくれなかったことを根に持っていて、スネている状態なんだと思います。別れようとまで言ったことは「信頼を失う行為をしたこと」、「反発心」この２つが理由だと思います。
別れようと言い出すってことはそれだけ大事に思っていたからだと思いますよ。

２人の将来を具体的に考えていたわけではないとのこと、私は同棲は結婚前提でするものだと思っていたので見当違いなことを書いてしまったと申し訳ない気持ちになりました、すみません。

ただ、質問文章にある彼氏さんの言い分には「結婚、子ども」が含まれていますよね、彼氏さんのほうは質問者さまをそれだけ大事に考えていて、結婚考えていたんだろうなとおもいます。質問者さまも彼氏さんのことが大好きなら、いい機会ですし彼氏さんがまだ話し合ってくれそうなら、質問者さまの素直な気持ちをお話されてみてはいかがでしょうか。

すべてが好転するといいなと祈っております。がんばってください。

jjfd · Answer

こんばんは。あなたの夢と、私の夢が偶然同じであろう、と推察し、回答させていただいた次第です。

その年齢から、この大層な夢を追う場合、あなたの夢をきちんと応援できる男性でなければ、生涯を一緒に渡っていけるパートナーにはなり得ないように感じます。

ご実家を継がれるご覚悟の上、とのことですので、質問者様はご両親（お父上）のお姿を見て来られ、ビジョンを立てられたのだと思います。その思いを冷静に汲み取ってくれるだけの器が、今の彼氏には（年齢も４つも上なのに・・・）無いように思います。そのお仕事に対して、理解のない男性であれば、この仕事はやっていけないと思います。

大学に入るのも難関、国家資格を取るまでにもひたすら勉強。
資格を取って、働き出しても、いろんなしがらみや重労働でへとへとで、ごく一般の女性のように家事をすべてこなすことは、本当に困難でしょうし、友人・知人でこの世界で活躍している女性は、男性が必ず家事を手伝っています。そのあたりは、夫婦平等です。

こういう現実に対して、描いているビジョンが二人の中で食い違っていると思います。
それに、男性側の折り合う点がひとつもないまま、落としどころが別れることだなんて、、、
一生懸命頑張っている質問者様に対して、思いやりのない男性だなと感じます。

あなたの夢を叶えることは、たやすくないはず。決して甘い人生ではないはず。そういう職業だからこそ、深みがあるんだと、私は思っています。

まだ、夢に対し、覚悟が浅いのでは？

たぶん、面接官もその甘さはすぐに嗅ぎ分けられると思いますよ。

kiyokato001 · Answer

私には質問者さんには「ビジョンも覚悟も度量も何もない」と思います。

それに対して彼氏は質問者さんの為に
その全てを持っていると思います。

結婚をする
家庭を育む
嫁を食わせる
子供をもうける
子を育てる
住む所を確保し、
可能ならば嫁と子供の為に家を建てる
子供が望むなら例えそれが東京の私立大学でも行かせる
子供が結婚するまでは健康でいてしっかり働く
もしも経済的に恵まれることが有れば、巣立っていく子供の為に家を建てる。
老いても妻と家庭を育み、叶うなら妻と共に孫達の世話をする。

男性は彼女と結婚しようと思うときは
これだけの覚悟を持っています。

それが質問者さんにあるでしょうか？

彼氏と家族を養い、家の一軒も建て
生涯、家族に対して全力で責任を持てるでしょうか？

自分の将来や実家の事を考えていても
結婚後の家族のことは何も考えていないのでは？

であれば、全く何の覚悟もない、全く何のビジョンもない、
単に、今自分が持っている欲望を、自分一人の為だけに満たそうとしているだけです。

彼氏さんは可哀相です。
そんなままの質問者さんを妻にするのであれば
彼氏さんはもっと可哀相です。

k-ayako · Answer

どっちを選んだとしても「振り返る」ことは絶対にありますよね。

彼を選べば「自分を犠牲にして彼を選んでよかったのだろうか」

彼と別れれば「大切な人を自分のわがままで失ってよかったのだろうか」

１つ言える事は自分の人生は１つしかないけど、彼氏になれる人は他にもいる・・・です。

今の彼というのは一人しかいないし「代わり」になれるという意味ではなく、生涯を共にする相手というのは「自然とできる」と私は思うんですよね。

一般的に考えれば30を過ぎて結婚しない、結婚が遅ければ初産も遅くなりリスクも伴う・・・男性から見れば20代後半～30前半までに結婚して子供が欲しいと思うのは自然のことでしょう。

>正直簡単に『別れる』と言われたのがとてもショック

彼が勢いあまって言った発言かもしれないですが彼にとってはそれくらい重大なできごとであったということでしょう。

さっきも書いたように自分の人生は１つしかないけど相手は他でも探せますからあなたが折れないならば俺はお前と別れる覚悟はある、それくらいの気持ちなんだから大学は諦めて欲しいということでしょうね。

>・卒業後すぐではないが最終的には実家を継ぐつもりであること

これも別れる理由の１つになるのではないですか？私は結婚を考えた相手とコレがあったので別れましたよ。

理由は他にもありますけどね。

彼と別れたくない気持ちはわかりますが、彼と別れても復縁するかもしれないですよね。

大学に入り遠距離にチャレンジしてみる価値もあると思います。

彼が「そんなのダメだ」と思ってもあなたは試験を受け、合格したなら自分の道を歩みつつ、彼とうまくやっていく方法を考えるべきだと思います。

1o1k0o4k · Answer

こんにちは。
かなり厳しい意見を書きます。先にお詫びしておきます。
気に触りましたら申し訳ございません。スルーしてくださいませ<(_ _)>

***

アドバイスですが、別れた方がお互いのためだと思います。

もし、わたしが恋人から質問者さまがしたようなことをされたら・・・。
大事なことをギリギリになるまで相談もしない人は信用におけないですし、今後も同じようなことでモメそうな気がするので別れようと告げますね。

まず第一に同棲までして結婚前提だったなら、大事なことは行動にうつすまえに相談するのが普通なのではないでしょうか。

たとえば、彼のほうから同じことをされても「大事な将来のことだもの、しょうがないよね。諦めてなんて言えないし、私が思い浮かべてた人生設計とはだいぶちがうけどあなたについていきます」って質問者さまは感じるのでしょうか？
男性側にだって、両親への配慮や人生設計いろいろな事情があるはずです。それを「将来」「自分のやりたいこと」という命題を盾にして変更させてしまえるほど、自分の将来って大事なことなんでしょうか？
それぞれの人生を一緒に歩んでいくのが結婚なのに、相手の都合をまるで考えていない質問者さまにたいして、彼は相当ショックを受けたのではないんだろうかと思いました。

言う側・する側は、わが身かわいさに「相手を本当に大事に想うのなら、応援する」という人もいるかもしれませんが、結婚前提に付き合っていた恋人同士間であれば、質問者さまの行動はあまりにひどいです。

簡単に別れるといわれたことがショックって書いてあるのをみて、自分のしたことを棚にあげてよくそんなことが言えるなぁと思ってしまいました。。。

彼氏のために将来を諦める、という記載の仕方に特に意味はないのかもしれませんが、大事な彼氏さんを将来への足かせに考えてしまうくらいであれば、質問者さまにとって、将来、夢はすごく比重の大きなものであることがわかるかと思います。

また、「最終的には実家を継ぐつもりであること」ってこれは結婚したら彼氏は婿養子でしょうか＠＠？

すべてが自分の都合ですよね・・・自分のことばかりじゃなくて、相手のことも思いやって考えてあげる余裕はありませんか？(´・ω・｀)

kyoneko · Answer

ずばり別れましょう。

貴方は自分の将来のビジョンを持ってます。
それに合う人と結婚するしかないと思います。
彼は無理だと言ってます。
貴方を待つ価値はないと思ってる。
遠距離を超える力もないと。

なので、この程度の男性なら貴方の目的を達成してからでも充分に探せるでしょう。

beingpeace · Answer

自分の人生ですから自分で決める必要がありますが、彼氏さんの気持ちと自分の気持ちのどちらを優先させるべきなのかを、ネットから離れて静かな環境で一人自分で自分に問いかけてみるのをお勧めします。

N1K2JShidenkai · Answer

代理師

私は高校時代まではTOPクラスの成績であったにかかわらず、、、自分が極めたいこと（柔道、BOXING）

を優先していました、私は現在重度の後遺症に陥ってますが仕事も両立しています

難しい問題なのでしょうが、後悔は覚悟されていますか？

私は２０年以上に渡りパンチドランカー症状になり言葉が話せなくなる場合がある、服を着るのに

１時間かかる、視力は裸眼０，０１程度　ほかにもあげればきりがないんですよ

ケース違えど、後悔はしていません。世界CHと互角に戦えたからです

それに比べると失うものは微々たるものなんで？？？

ハッキリ　彼にとってはそう思うでしょう、ここで再度いいます

私の道を極めたおかげで家族とは２５年あってもいない、連絡もない、居場所も不明

これくらいの覚悟できますか？

できるのならおやりなさい

終いには人の神経ではなくなってるかも知れませんね。

自己中心でいいならそうしなさい

yyy0307 · Answer

「君の夢を応援して、待ってるよ」って言ってほしい気持ちは分かりますが、少なくとも彼の言う、

・何でそんな大事なことを１人で勝手に決めたのか
・4～5年は待つには長すぎる
・30代半ばまで結婚もせず子供も作らず待たせるなんて自分勝手すぎる

は、もっともな言い分かと思います。結婚を考えるほどの間柄の彼なら、質問者様はなぜもっと前から相談した上で行動にうつさなかったのでしょうか？二人の将来に関わる重要なことを勝手に決めてしまった、というのは、彼にとっては裏切られたような気持ちになってしまうのではないでしょうか？

結婚の約束をするほどの仲なんだから、彼はきっと応援してくれる！なんて期待するのは、自分の気持ちを押し付けるだけの、自分勝手なことなのではないでしょうか。

遠距離恋愛については、お互いの努力次第でやっていけないこともないと思いますので、別れたくないと思うのならば、彼に相談せずに決めてしまったことを謝るとともに、勝手だけれども結婚したいと思っているし、別れたくないという気持ちを伝えて話し合うしかないと思います。

彼がそれで受け入れてくれなければ、あきらめましょう。

mirutsu · Answer

別れをとるか 自分の道を選ぶか 諦めて後悔しそうな方を選べば良い。 

私の従姉妹の話ですが 

ずっと付き合ってきた彼と 宗教の違いで別れました。 
それから10年経ち 不意に彼から連絡があり、やり直したいと言われました。 

彼は 結婚を考えて何人かの女の人と会ってみましたが 彼女以上の人に巡り合わず 連絡してきたそうです。 
彼女も 愛したのは彼しか居なかったので 自分の宗教を捨て 40歳直前に結婚しました。 

年齢も大切ですが 
将来結婚をした場合に 考えられる障害（お互いの家族の意向など）について よく話し合えば良いと思います。

私なら その状況なら別れて自分の道を選びます

キャリアと彼氏、どちらをとるかで揺れています

補足をいただきましたので、再度回答させてください。

こんばんは。

私には質問者さんには「ビジョンも覚悟も度量も何もない」と思います。

どっちを選んだとしても「振り返る」ことは絶対にありますよね。

こんにちは。

この回答への補足

ずばり別れましょう。

自分の人生ですから自分で決める必要がありますが、彼氏さんの気持ちと自分の気持ちのどちらを優先させるべきなのかを、ネットから離れて静かな環境で一人自分で自分に問いかけてみるのをお勧めします。

代理師

この回答への補足

「君の夢を応援して、待ってるよ」って言ってほしい気持ちは分かりますが、少なくとも彼の言う、

この回答への補足

別れをとるか 自分の道を選ぶか 諦めて後悔しそうな方を選べば良い。

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