彼氏と同棲、初期費用を全部出して欲しいのですが…

職場恋愛で付き合って半年になる彼氏と同棲します。
理由は相手の転勤です。お互い遠距離は無理なのですぐに同棲前提での付き合いになりました。

しかしお金の分担について意見が合わず悩んでいます。

彼氏32歳正社員
寮暮らし 社会保障無し 月収30万 貯金1000万 月労働時間300時間 ３年毎に全国へ転勤あり

私22歳アルバイト
実家暮らし 月収20万 貯金50万 月労働時間150時間


私の言い分としては

・初期費用は殆ど出してもらい、生活費も7：3くらいで出してもらいたい
・私はバイトも辞めて友達や家族とも離れて知らない土地へついていくからリスクが高い
・職場恋愛禁止なので同じ店舗へは行けない。隠すのも大変
・転勤先によっては系列店で働けるが、そうじゃない可能性も高い
・運よく働けたとしてもどうせ3年毎に転勤なので安定した収入はおそらく見込めない
・なのにその都度初期費用も生活費も折半じゃあ割りに合わない
・同じ職種のライバル店で働けばある程度の収入は見込めるが彼氏が嫌がる
・労働時間の違いから家事もまず私がやる事になる。不平等
・一緒に住んだら毎日マッサージをして欲しいという、マッサージ代が浮くしお得だと


彼氏の言い分は、
・お互いが望んでする共同生活なのだから一方の負担が大きいのはおかしい、完全折半
・お金目当てなら無理
・年齢差や収入差を言ったら、じゃあそれにあわせて３：２で良い？と
・知らない土地に行くのも将来仕事の保証が無いのも、俺だって同じ
・頑張って貯めたお金を崩したくないのも俺だって同じ
・（私のバイトについて)なんとかなる、仕事を極めて俺より年収越えて欲しい
・家事は時間がある方がする、でも俺も頑張る
・三年立ったら結婚しよう、でも結婚してもサイフは別々で沢山働いて欲しい
・毎月20万は自分で好きに使いたい、それは結婚後も同じ
・今までデート代を全て出してたのは将来このために貯めて欲しかったから
(確かに過去に、今は全部俺が負担するから自分に投資したり貯めて欲しいと言われました)


私は、割の良い家政婦にさせられる気がしてなりません
それを言うと、俺にもできる事はする、でもお金は無理、仕事が忙しいから時間も無い
と言います

お金の事を言うと彼氏は、養って欲しがってるといいますが
私からすれば彼氏は私にだけリスクを負わせて、自己責任だと言う扱いを受けてる気がしてなりません
今は福岡に住んでいますが、転勤で戻ってくる事はほぼありえません
全国各地を飛び回ることになります

友達は、彼氏の都合で選択肢が同棲か別れるかしかないのに
不公平じゃないか、と言います、、

どう思われますか？私はワガママでしょうか？
別れる前に何か方法は無いんでしょうか・・・？

No.15 回答者： ejiruto 回答日時： 2011/10/04 22:34

No.12です。

お礼ありがとうございます。

何か、前言を直ぐ翻す彼のようで不安ですね。
別れきれないのであれば、一時冷却期間を
置いたらどうでしょうか？
結婚するわけでもないのに、いきなり転勤に
ついていって同棲なんてやはり変ですよ。
遠距離をやって初めて、お互いについて分かる
部分も出てくると思いますし、離れてお互い
冷静に将来について考えたほうが良いような
気がします。
同棲はしようと思えばいつでも出来ます。
我慢できなくなれば、その時に行けばいいのです。
離れたら、彼の考えが変わって、いきなり結婚
となるかも知れませんし。



でも、何かこの彼、あなたが強く出ればいくらでも
譲歩を引き出せる相手かもしれませんね。
頑張って、よく考えて自分の幸せの道を探してね。

No.14 回答者： yukia252 回答日時： 2011/10/04 21:42

彼も22歳っていうならわかりますけど、もう32歳ですよね・・・今結婚って選択が出てこないってことは、一生出てきませんよ。

3年後に結婚する・・アホか！今しろ！
私があなたの兄なら殴り倒しています。

ここで同棲しちゃうの・・・
彼の言い分が通れば、10歳も下の女の子に相応のお金を出させ、不慣れな場所で働かせるわけです。
そこに、女に対する愛があるのか・・・

あなた自身まだ22歳ってことで、「結婚」まではと思うのかもしれないけど、であればこそ、余計に同棲なんてしない方がいいです。
知らない土地に行って暮らし、働くなんてね・・・何もそんな苦労しなくても・・・・
彼と別れてたら二度と他の男は現れない・・・なんてことないでしょ？
バイトで20万も稼ぐなんて大したものです。

貯金1000万もあるのにそんなケチ臭いこという男にくっついていかない方がいいですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼はいままで一人で生きてきて、これからも一人で生きていく予定だったため
まだ人を幸せにする自信が無いといいます。

男女不平等ですが、やはり私も１０才も違う女に折半！？という気持ちがあります

今は彼が好きですし彼しか居ないんじゃないかと思いますが
友達にはもっと大切にしてくれる人が沢山居るといわれます・・・。

貯金は、老後の為の生活費だそうです。
しっかりしていて見習わなきゃと思いますが、モヤモヤするのも事実です

お礼日時：2011/10/05 03:58

No.13 回答者： toro_inoue 回答日時： 2011/10/04 16:58

良く分かりませんが、客観的には今の時点で結婚を拒む理由がわかりません。

仮に同棲じゃなくて結婚だとしたらお互いこの条件で納得なんでしょうか。

お互い自分の事ばかりで、仮に同棲だとしても一つの家庭を『営む』という意志に欠けてる印象です。
普通はできないことはお互いにサポートしあう物です。
質問文を読むとできないことを押し付けあってる印象しかありません。
それじゃあ新生活も楽しいものとはならないでしょう。

普通は人が増えると負担も増える訳で、その分を自分が頑張ろうと思えるから協力体制ができるのです。
負担が増えた分を押し付けあって、またその是非を質問したところで根本からズレている為、意味がないです。

とりあえず同棲しないことも選択肢に入れてよく話し合ってみるべきだと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

協力どころか押し付け合い・・・ハッとさせられました。
楽しく楽したい思いばかりが先行していました。

私も、働けない分家事をやるねっていう感謝の気持ちを持たないといけませんね。
マッサージに関しても労う気持ちが無いと・・・。

同棲はもう自信が無いです。

お礼日時：2011/10/05 03:55

No.12 回答者： ejiruto 回答日時： 2011/10/04 16:35

この彼の条件から、あなたに対する愛情が全く

伝わってきません。

また、この彼は結婚生活を理解していません。
あなたに厳しい要求を突きつけて、自分の都合
の良いように将来設計を描いています。

結婚して子供が生まれたら、あなたは育児がある
ので働けません。それでも、夫婦で別勘定。
子供は作らないつもり？

あなたはバイト生活になるのでそれ程、給与の
期待は出来ません。仕事を極めて彼の年収を超
えろなんて寝言に過ぎず、あり得ません。

確かに仕事の時間は彼の方が長いかもしれませ
んが、炊事・洗濯・掃除それに育児等が加われ
ば圧倒的にあなたの方が長時間労働です。
それでも、あなたは疲れた体に鞭打って彼に
マッサージを提供しなければなりません。
彼が、自分も出来るだけがんばると言っていま
すが信用できません。

彼は同じ会社での転勤ですが、あなたはその度に
新しいバイトを探さなければなりません。
それまでの積み重ねはリセットされ、１から再ス
タートとなります。

普通に考えて、32歳の正社員と22歳のバイトで
生活費の負担額が同じと考えるのは常識を逸し
ていますね。

この彼は、結婚を甘く考えています。
彼の理論が通用するのは、お互いが正社員で同
程度の収入があり、転勤はなし。
子供は生まない。
という前提でしか成り立ちません。
毎月20万使いたいなんて、医者か弁護士にでも
なったつもりでしょうか。
笑ってしまいます。

あなたは我侭ではありません。
別れる前に何も方法はありません。
この彼は、救い様がありません。
ＮＧです。

この回答へのお礼

愛はあるのでしょうが、なんというか…限定的な愛だと思いました。
自分に不都合のない範囲で出せる愛です。

彼はよく考えていないのでこういう未来になったんだと思います。
将来も早めに隠居生活して彼の地元である兵庫で過ごしたいと言っています。

マッサージに関しては私が嫌々やっているのを知らなかったようです
進んでやっていると思っていたから、当たり前の顔をして御礼も無かったんでしょうが…

収入に関しては、私の資格が生かせる職場がある移転先であれば、彼の収入に並ぶくらいなら有り得る話なんです

ただ現実問題、どこへ転勤するかも分からず、３年ごとの転勤じゃまず安定した収入は無理だと思ってます
彼はその当たりを深く考えていません。

子供に関しては私が望んでいるので、彼からしたら譲歩してる立場になってしまうのかもしれません。

やっぱりダメですよね、、
別れると言ったら彼氏が「もう働かなくて良い」と言っていますが
多分それも未来の事を深く考えず覚悟も無く言っているだけだと思います・・・
そんな状態で鵜呑みにしても次は彼が「こんなはずじゃなかった、俺ばっかり！」となる気がします

お礼日時：2011/10/04 20:11

No.11 回答者： kyoneko 回答日時： 2011/10/04 15:37

お互いにこんなことを言いながら付き合うのですか？

結婚とか同棲って少しは計算があると思うけど、ここまで見事に計算だらけだと。
愛もしぼんじゃいます。

初期費用と生活費の負担をしてくれないなら、さっさと別れるのでいいんじゃないですか？

これで別れないとすれば、貴方の方が惚れてる、折れるってことでしょうから。
彼の勝ちになるような気がします。
ここまでして、付き合いを続ける価値のあるなしで、決定するしかないのでは？

だって、これは話し合っても平行線だと思うので。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよね・・・。何のために同棲するのか分からなくなってきました。

正直私から折れるのは、もう無いと思います。
折れた所ですぐに爆発するのは目に見えてますし、お互い嫌な思いをしてしまいます。

先ほど別れ話を切り出すと彼氏から
「働かなくても良いから、一緒に居れるだけで良い、考え直して欲しい」と言われました

しかし、最近私が仕事をやめたいと言い出したときも
彼「そんなすぐ仕事辞める子じゃ無理」→私「じゃあ無理だね」→彼「いやだ、私が居てくれるだけで幸せ」
→仲直り→彼「やっぱり仕事は続けて欲しい、俺のメンツもあるし」

という流れでした

今回も、彼に悪気は無いでしょうがその場しのぎになってしまうと思います。
でも別れずに済むなら・・と都合の良い事を考えてしまいます。

お礼日時：2011/10/04 20:05

No.10 回答者： borg121 回答日時： 2011/10/04 15:20

　こんな計算高い男と結婚すると、一生お金の不満が付いて回ります。

　旦那はそこそこ優雅な反面、その分あなたは年がら年中ピーピーします。
　そして、あなたはこの場（発言おやじ）にしょちゅう不満をブチまけることになります。
　つまり、まず幸せにはなれない！！！　ことを断言して請け合います。
　“安請け合い”では無いですよ！

この回答へのお礼

ありがとうございます。

計算高いというより本当に何も考えていなかったようです。
二人で住むんだから平等に割り勘、それで二人とも幸せ。こんな感じです。

遠くに転勤して知らない土地でネットしか友達が無い状況は耐え難いです。

お礼日時：2011/10/04 19:57

No.9 回答者： rapi777 回答日時： 2011/10/04 14:09

再回答です

質問者様の価値観も間違っては無いと思います

世の女性は大なり小なり対等を望む傍ら、社会的地位とか、夫と妻のように男性に無意識に求める部分があって仕方ないと思います。

だから外食にしても男性＞女性になるのだろうし(割勘も増えましたが)

そうでなければ云々の女性も少なくはないし

私も彼には負担してもらう部分が多いので右に同じです。勿論当たり前では無いですが。

同棲されるのなら完璧にしなくていいと思います。
そこが共同生活ならば主張できるところです。
それでまともな飯食わせろと言うんならあんたが作ればって言っていいトコだと思う。

まあ言い過ぎですが(笑)

私も義務は無くとも、仕事三昧な弟に洗濯と、まともな食事くらい作っといてあげようと言う考えなだけであとは自由です。

気楽に考えて、お若いうちにまずは生活してみる事も良いかも知れないですし、無理なら自己責任にはなるけれど解消されるとか。

現段階で解消と言う選択も間違ってはいないから

この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。

そうですね、特に私は男性に求める部分が多いと思います。
社会進出！みたいな気持ちはまったく無く、家を守りたいです。

ちなみにご飯に関しては共働きの間は外食メインにしようと言っています。
彼も一方的に家事を押し付けてる訳ではありません。

初期費用がとてもかかる事ですので、とりあえずやってみたけどやっぱり無理だったねーは
一番避けたい事態です。

考えた結果、別れ話を彼にしました。
が、彼は「働かなくても良いから、一緒に居れるだけで良い、考え直して欲しい」と言っています

お礼日時：2011/10/04 19:56

No.8 回答者： 3hotsugar 回答日時： 2011/10/04 13:52

結婚４年目の主婦です。

共働きで結婚→出産を機に仕事を辞めました。

あなたがワガママと言うか、お互いにワガママを押し付け合ってるだけに思えます。
誰しも、自分の稼いだお金は自分の自由に使いたい、自分の貯金は減らしたくない、家事は出来るだけ相手にもやって欲しい、自分の都合に相手が合わせて欲しい、と思うものです。
が、それでは共同生活が成り立たないことは、自分で書いた文章からもお分かりの事でしょう。
自分の意見の押し付け合いでも、自分を殺して相手の意見を丸呑みにするのでも、無理です。
必要なのは、信頼関係と相手の尊重です。
まだ付き合って半年ですよね？
相手との信頼関係を築く前に同棲しても、失敗して終わりに思えます。

「収入に差がある。又は専業主婦」＝「養ってもらう。養ってやる」という考えに捕らわれている内は、あなたの望む生活は手に入らないと思いますよ。
私自身、現在専業主婦ですが、「養ってもらっている」という意識はありません。
私が家事や育児を頑張っているから生活が成り立っているのであって、旦那が頑張って稼いでくれているからこそ家計が成り立つと考えています。
ちなみに、共働きの時は私の収入が少なかったので、家事は８割私がやってました。
収入が少ないのであれば、その分家事や労働で補うのは普通だと思います。
まあ、個人的には、月に20万も自由に使いたいなんて堂々と主張する（何に使うんだ！？）家庭設計概念の無い男のためにせっせと料理作って洗濯してマッサージしたいとは思いませんが。
ちなみに、私は旦那にせっせとマッサージしてますよ。義務とか労働対価とかではなく、頑張ってくれている人への労いと感謝を込めて。

お互いに何度話し合っても「不公平だ」と思うような結果しか得られないなら、相手選びを間違えたか、タイミングを間違えたのだと思います。

遠距離恋愛して、しばらく冷静に客観的に考えてみては？と提案したいのですが、遠距離恋愛は嫌なようですので、やっぱり別れるしかないんじゃないですかね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞あなたがワガママと言うか、お互いにワガママを押し付け合ってるだけに思えます。
その通りだと思います。
私は極端な部分があり、時には自分の幸せなんかどうでも良いくらい相手に尽くしたいと思ったり
でもよく考えると不平等だ有り得ないとヒステリックになってしまうんです。
彼氏も疲れると思います・・・。

＞私が家事や育児を頑張っているから生活が成り立っているのであって、旦那が頑張って稼いでくれているからこそ家計が成り立つと考えています。

とても理想的だと思います。
私たちは目先の楽しいことしか考えてなかったのでこんなに押し付け合いになってるんだと思います。

彼氏も今まで一人で好きに使ってきたのでいきなり自由に使えるお金が無くなるのが嫌なのでしょう
「結婚しても夫婦別サイフにするのが円満の秘訣」「小遣い制は絶対いや」などと言ってましたし…

私は私で働きたくない、土地を転々としたくない、貯金を崩したくない、などと言っています

お互いがお互い不公平だ、と思ってます
まず同棲ありきの話し合いなので余計に拗れています

別れるしかないのかなと思います…。

お礼日時：2011/10/04 14:14

No.7 回答者： rapi777 回答日時： 2011/10/04 13:32

質問者様からの結婚の申し出なら致し方ないかと

交際には必ずしも結婚前提にという条件が必須と言う訳でないでしょうし

転勤なさるのは知ってた訳だし、彼が親御さんに幸せにしますと頭下げてでも連れていきたいと願っての事なら話は違ったのかもしれないですが。

これも彼の価値観なので、彼は彼で間違ってはいないと思います

恋愛はどんな相手だろうと自己責任でするものなのでしょうね

ちなみに私は弟と同居で完全なる折半で、稼ぎは倍以上違うけど、私が家の事全部やってます。 別に嫁でも無いし義務は無いんだけど。1人暮らしの手間に洗濯物と洗い物の手間が1人分増えたくらい、どーって事ないですよ

この回答へのお礼

ありがとうございます。

とても客観的な意見だと思います。

＞これも彼の価値観なので、彼は彼で間違ってはいないと思います
その通りで、彼は彼で間違ってません

悲しいのですが私にそこまでする価値や覚悟が彼には無いのです
こればっかりはどうしようもないです、彼は悪くありません・・・

彼にしてみれば、一緒で楽しい、一緒に住もう、え？リスク？デメリット？何、俺と一緒に住むのが嫌な訳？お金せびるの？じゃあいいよ！

みたいな感じだと思います

弟さんと同居されてるんですね。凄いと思います。

お礼日時：2011/10/04 13:42

No.6 回答者： 517hama 回答日時： 2011/10/04 13:16

普通は家事にしろお金にしろどちらか一方がすべてを負担するのは変だと思いますよ

同棲をして、そこで生活をする以上は、相応の負担をお互いにすべきだと思います
質問者さんも彼氏もそれぞれに事情があり、同棲をするのは、ただ一緒にいる為だけでなく、そういった事を見直す為の場でもあると思いますよ

質問者さん自身が他の方へのお礼で「同棲は最初から2年で解消する（結婚するか別れるか）と約束しています」のであれば、彼氏が初期費用を負担したとしても、２年後にすべてを失うリスクもあるわけですよね
であれば、初期費用もこれからの生活費用も完全折半というわけではなく、収入や家事の負担を考えながら決めるべきだと思いますよ

そして、「なるべくお金に関しても彼氏の要望を受け入れたかったんですが現実的な話を始めると私自身が受け入れられませんでした」と書かれているように、結婚をするときには、お互いの理想と現実を考えて、お互いに譲り合ったり、相手の意見を聞いて最善の方法を見いだす物だと、自分は思います。そのための同棲でもあるわけでしょうから、かたくなにならずに、お互いの妥協点を見いだすべきだと思いますし、見いだせないのであれば、同棲をあきらめた方がいいと思いますよ

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞普通は家事にしろお金にしろどちらか一方がすべてを負担するのは変だと思いますよ
そうですよね、それは彼氏も同じことを言っています。

負担という物に対する基準が違うので話が平行線になりっぱなしです
私は家を出たり、仕事を辞めたり、彼氏の言う職にしか就けなかったり、家事をする事が既に負担だと思っていて
彼氏は目に見える金額の負担しか考えていません

でも彼氏がいう事が酷い間違いだとも思いません

私にも「してあげてる」「見返りを求めてる」部分があると思います
マッサージしたり普段からうんうん言って否定しないのもそうなんです

それなのに平等、共同生活だからと、自分からは何もしない、お礼も言わない彼氏が嫌なんです

＞お互いに譲り合ったり、相手の意見を聞いて最善の方法を見いだす物
凄く理想です
私たちに今それが出来るか、わかりません・・・

お礼日時：2011/10/04 13:31