入籍前。義母に怒られました。

夏に結婚予定で、現在新居を探しています。（挙式日、顔合わせ済、入籍はまだ）
義母と最後に会ってから2週間、家探しをしており、
彼は実家なので仕事の都合で毎日は帰れませんが、
帰った日や電話などで「この家はどう？」と義母に話してもらってました。
しかし、2週間後、義母から、「○○（彼）は仕事で帰ってきてから
その話（家）ばっかり。疲れているんだから」と怒られました。
ようは、2週間音沙汰無しで、（義）娘なんだからあなたが報告しなさい、
という意味で、連絡もしないで勝手に決めて！と思っていたそうです。
彼は口数が少なく、経緯を話さず、「ここにしようと思うけど」等
ほとんど決めた感じで話すので、勝手に決めた感がよけいにあるとは思います。
なので、私がちゃんと「あの地域は良さそうなので今度見てきます」等報告すべきだったのかなと。

私は、そんな大事な事、まだ嫁でもないのにでしゃばって義母に聞きにくいし、
彼が報告するもんだと思っていました。
でも、義母はもう娘なんだからという意見です。
確かに、息子をとられる寂しさなんて全然無いようで、
娘がずっと欲しかったらしく、娘が出来る喜びがとても大きい義母です。

彼には兄がおり、兄のお嫁さんとの二世帯で住んでいます。
お義姉さんはおしゃべり好きで義母になんでも話す感じです。
きっと、お義姉さんみたいに、しょうもない事でも話したりして
フレンドリーになるのが好きみたいです。

しかし、私は性格上真面目で、義母相手にそりゃ気を使います。
彼には「遠いしあんな不便な所」等「あの家は嫌」といわんばかりの文句を言っていたそうで、
私は真面目だからか、「もっとお近くで探してたんですけど、家賃が高く・・・」
等あの家にした経緯を並べると、「家はどこだっていい、連絡してこないから怒ってる」と、
私に気付かせる様に反対していたといわれました。
「理由なんか聞きたくない、あ、お義母さん怒ってるな～でいいのよ。
おもしろいTVありますよ～とか、そんな一言で忘れるわよ。」と言われました・・・
謝ったり、言い訳とか真面目すぎると言われました。

出会って結婚がすぐ決まり、数回しか会ってない義母に
そこまで見抜いて話を反らせるなんて普通無理ですよね・・・？
怒ってると思ってパニックになるのが普通ですよね・・・？
いきなりフレンドリーなんてできますか・・・？

もちろん、そんなフレンドリーに迎えてくれてうれしくはあります。
お義姉さんは最初からフレンドリーの人だったかもしれませんが、
比べられても困ります・・・

こんな義母、どのぐらいのペースで連絡すればいいのか、
結婚準備に関して、「今日は○○行ってきます」等、
いちいち報告した方がいいですよね・・・？

一緒に住んでたら毎日会話はあるでしょうけど、
別居だと実の母にも何か用事がない限りそんな話題ないですし、
そろそろ連絡しなきゃと・・・とよけい気を使う毎日になりそうです。。
義母は、「今日はめんどくさくてカップラーメンです（笑）」
の様なメールでもうれしいらしいです・・・
うまく付き合う方法、ぜひ教えて下さい。。。

※ちなみに、義父は単身赴任でこの件関与なし。彼は、ワガママな親でごめん、
　　気付かなかった俺が悪いと、なんでも味方してくれます。
　　（でも義母からすると息子の意見はどうでもいいから義娘の私といった感じです・・・）

No.1 回答者： setu101 回答日時： 2011/10/27 11:24

私なら絶対に今まで以上に距離を置きます！！！！うっとおしい姑！！

娘、娘って言うけど、どうせ口だけですよ。いざとなれば息子の方が可愛いから肩を持つに決まってるし、孫が生まれればそちらに傾きます。義姉さんは運良く性格的に合う（もしくは合わせられる）人のようですが、今からそんなに出しゃばりな姑では先が思いやられます。結婚後はもっともっと迫られますよ。

毎日電話しろだの、週に1回は顔を見せろだの、孫はまだか？だの、良い物見つけたからあげるわ、取りにいらっしゃいだの。
カップ麺の話は信じちゃいけません。機嫌の良くない時にそんなメールが届こうもんならお小言が来ることだってありますよ。

それに同居の長男たちがいるのに次男まで近居を強要？？どんだけゼータクというか、図々しいと言うか…。あんたが住むわけでも家賃を補助するわけでもないんだから、住む私たちの都合で決めるに決まってるでしょーが！と心で叫びます。


私なら。
姑からのお小言は「スミマセン、気がつかなくって～」で毎回苦しくても乗り切ります。相手のペースに持って行かれないように。
そして今まで通り、各種報告は彼にしてもらいます。彼の親なんだから。結婚してもしょせんは配偶者の親。逆のパターンは絶対ないのにね。（彼があなたの親にあれこれ報告や日々の近況をメールする）
連絡の回数も逆に減らします。文句を言われても「スミマセン～」「○○さんに聞いて下さい～」「えー、○○さんから聞いてないですか？」「気をつけます～」とのれんに腕押し状態になります。
最初の１～２年を頑張って乗り切れば、あちらもあきらめるでしょう。あの子はこういう子だから言っても聞きやしない、と思ってもらう方が楽です。先は長いです。濃い付き合い方にどっぷりはまる前に踏みとどまりましょう。

この回答へのお礼

○○(彼)さんから聞いてないですか？等は、
彼が口数が少なく親とあまり会話をしないので
無理そうなんです・・・m(__)m
それは義母も言っていたので、
だから私から報告してほしいそうなんです。。
お義姉さんが嫁に来て、娘が出来き、
もう一人増えるとすごく喜んでくれていて、
それなのに音沙汰無しがショックだったようです。。
距離を置くのは難しそうなのですが・・・

お礼日時：2011/10/27 16:18

No.2 回答者： getreal12 回答日時： 2011/10/27 12:17

質問読んだところ、扱いにくいお嫁さんだなあと思いました。

何でそんなに事を難しくしてるんでしょうか。
もっとラフに考えてください。
お義母さんがそういう関係を望んでるんだから付き合ってあげたらいいと思います。
些細なことでもかんたんなメールでフレンドリーに送ってたら
かわいい嫁ですむと思います。
「今日家みてきましたー♪こことかこんな所がポイントでした（楽しそうな絵文字）しかし！問題が1点、ちょっと遠いです（顔文字）」
みたいな感じで送れば、お義母さんも笑顔になると思います。
真面目なのはよいと思いますが、
その真面目の我を通すとスムーズに行かない関係もあるということを知ってください。

この回答へのお礼

おっしゃる様な事が義母は理想なんだと思います。。
でも、いきなりそんな慣れ慣れしく(30歳前だし)
しては失礼だと思ってしまう私は
やはり私は真面目なのでしょうか・・・
要領が悪いのが悩みです・・・

お礼日時：2011/10/27 16:21

No.3 回答者： bokerenje2 回答日時： 2011/10/27 12:39

正反対の回答が付いていますが、私はNo1さんに近いです。

>「○○（彼）は仕事で帰ってきてからその話（家）ばっかり。疲れているんだから」
息子可愛さ故の感情ですよ。
たぶん都合のいいことだけ"娘"を強要してきますよ。

そりゃ、兄さんは2世帯とはいえ同居だし既に結婚しているわけだから、それになんと言っても人の性格はそれぞれなので義姉と同じようにする必要はないですよ、私はワタシで通さなきゃ。

私はあなたの娘になったのではなく彼の妻になるのです的なオーラを出して距離を置くようにしないとね。

それにしても何で新居を決めるのにわざわざ相談するの、勝手に決めていいじゃない、事後報告でいいじゃない。
彼にもっと自覚して、早く親離れして、て言うべきです。

以上、50代のオヤジでした。

この回答へのお礼

確かにそれは思いました！
たぶん子離れしてないのかな・・・
私の親は、彼の事も式の事も
何も聞いてきませんね～
さすがに家を決めるのは治安とか
子育てとかがあるので相談要でしたが。
距離を置きたい所ですが、嫁ぐ身だから
そうはいかないのかなと・・・

お礼日時：2011/10/27 16:29

No.4 回答者： nana0120 回答日時： 2011/10/27 12:43

義姉は義姉、miohQGさんはmiohQGさん、自分らしくしたら良いんです。

長い付き合いをしていかないといけない相手ですから、
出来ないものは出来ないと初めから線引きしないまま頑張ると心が折れるか爆発します。
出来ない我慢はしない事です、無理は長続きしませんから。

例えば嫌いな物や食べられない物姑の前だからと無理に食べますか？
私は食べません！一生に１回こっきりの相手なら飲み込みますが、
ずっと付き合う相手には出来ませんから。
我慢して飲み込んで来たとしてもいつかは爆発し憎悪は姑や夫に向かうかも知れません。

ご主人にしっかりとmiohQGさんの考えを理解して貰いましょう。
私はこう言う性格だから初めからフレンドリーには出来ない、
お姑さんは大事にしようと思うけど私なりのやり方になる…等。
話す時はあくまでも前向きに！です、
感情的にならずに事実だけを淡々と述べる事。
溜めて溜めて感情的になって話そうとしても無駄ですから。

そしてここが大事！
ご主人は一家の長としての自覚がないですね、
まだ親の言う事にオロオロする夫になれない「良い息子」のままです。
しかも親の言った事をそのまま妻に伝える伝書鳩の状態…。
住む家だって夫である息子が親に言うだけで良い話し、
何故そんな嫌味な事をわざわざ妻に伝えるのか？
新婚時姑が言った余計な事を夫が私に言った時キッパリと言いました、
「聞いて不快になるもの言わなくても言い事は端折れ」と。
男はいつまで経っても居心地の良い息子の立場が良いので、
一家の長として守るべき者が出来たんだと教えないと一生「息子」のままです。

>謝ったり、言い訳とか真面目すぎると言われました。
ご主人が言ったんですか？
味方をしているのにこの発言は実家寄りですよ。
結婚するって事は面倒臭い事なんです、
したくない事余計な事は増えるし。
面倒だからって親に言う事を実子が適当にするから嫁が割を食うんです、
こう言う事も一家の長・夫になる人には理解してもらいたいですね。

姑が「娘！」と思ってるなら良い様に考えたら？
メールでも報告でもしろって言われたら
「実家の母でも事後報告なんですよ～」「メールもそんなにしないんです」と軽くかわす。
娘なら実親に連絡しなきゃって気は遣わないでしょ？
気は遣うなと言いながら遣わなければ怒るんですから、
自分の出来る事はやって姑の対応は実子にしてもらえば良いんです。

初めが肝心ですよ！頑張り過ぎない様程々に頑張って下さいね。
姑に気に入られる為に結婚したんじゃないですよ、
婚家の親兄弟はオマケです。
まずは２人の生活基盤をしっかりさせる事です。
ご主人に「夫」と言う意識を植え付けましょう。

この回答へのお礼

なるほど・・・娘になる為に結婚する訳じゃないですよね。
彼の妻になるのであって。。
でも、義母は彼の妻＝私の娘という考えなんだと思います。。
彼が家庭を持つという事は、息子を卒業し、主になる事で
あってますよね・・・？
真面目すぎるというのは、義母に言われました。
彼は、「義姉さんは一緒に住んでるし、同じようにはいかない！」
とか言ってくれた様ですが、言ってもあまり効果はなく
ワガママで寂しがりやの頑固な親らしいです・・・

お礼日時：2011/10/27 16:36

No.5 回答者： sugar0love0dog 回答日時： 2011/10/27 12:52

そうですよね。

初めからそんなに仲良く出来ませんよね。

いきなりお義母様に甘えても、
馴れ馴れしいと思われるのか、
可愛いとと思われるのかなんて、
すぐ分かりませんものね...。

誰か（義姉）と比べられるのは良い気分ではないだろうし、
何か余計にお義母様に連絡しづらくなる...といいますか。

でも、あなたも実の母親とお義母様を比べていませんか？

比べると欠点ばかり目に付くものです。

きっとあなたを受け入れるために、
家族として迎えるために、
皆さんも頑張っているんだと思いますよ。

徐々に打ち解けて行くうちに仲良く出来るようになりますよ。

拒めば拒むほど向うは追いかけてきます。

仮にも大切な彼を育ててきたお義母様なのですから、
受け入れてみませんか？

No.6 回答者： kano20 回答日時： 2011/10/27 14:04

夏に結婚との事ですが、時期を先延ばしにしませんか？

一見、彼母さんが問題のようですが、問題児は「彼」です。
彼女との新居にケチをつける母親に何故？意見が出来ないのでしょうか。
母親の貴方に対しての「批判」もわざわざ貴方に伝えてしまう「伝書鳩」では、結婚しても上手くいきません。

彼母が貴方に電話でも報告を望むなら、彼は貴方の母親に新居の報告をしているのでしょうか？
彼母ばかりが貴方に望み、貴方の母親に彼が同じことを望んだら彼はどう感じますか？
＞であって結婚がすぐ決まり
これがあるなら尚更です、彼の母親はもちろん単身赴任の彼父も良く会って交流を持ってから、結婚と言う展開を考えましょう。
２世帯同居している長男さん夫婦とも、勢いで結婚して義母に合わせて新居を選んだ結果「こんなはずでは」と貴方だけが後悔するのは、伝書鳩の夫では無く他人である妻ですよ。

No.7 回答者： hinagiku2 回答日時： 2011/10/27 14:14

No.1さんと同意見です＾＾；

あえて回答したのは、うちの義母も、めんどくさいひとなので人事とは思えず…。

基本、事後報告でいいと思います。
「今日は○○行ってきます」なんて・・・めんどくさ！実の親にもこんな報告毎回しませんよね？

あなたは義母の娘になったのではなく、義母の息子の妻になったのです。
義親兄弟は「オマケ」。彼（旦那）についてきたオマケなんですよ。
好きで義理の家族になったわけじゃないんですから、
それこそ「気を使って」報告なんてしなくていいんです。

義姉さんと比べられても気にしない。
あなたはあなたなんですから。
…次男の嫁でよかったですね（笑）。

おしゃべり好きな人は噂好き。
あなたから聞いた事は尾ひれ背びれつけて他人にしゃべくります。
なんでも話したらダメですよ。
へたすりゃそれをネタに義姉さんと盛り上がってたりするかもしれません。

義母さんには近づかない方が賢明です。

別に（義母に）嫌われてもいいじゃん？
私なんて好かれたくもないです。どーぞ嫌ってって感じです。

今回の事は「挨拶代わり」だと思って、へこたれずに頑張ってください＾＾

No.8 回答者： ra5cea6b 回答日時： 2011/11/02 20:44

　なにか深刻な悩みのようなので(本人にとっては当然ですが)読んでみると正直な感想、「うーん…そんなにたいした事かぁ？」

　だってね、向こうは何を要求しているのかはっきりしたわけです。報告しないのが気に入らないと。だから「すみません、これからはそうします」ってだけの話では？ふつうＴＶなんかの人生相談なんかじゃ「そのためこの家は解約しろ」とか言い出して婚約破棄になったりとか、いや、あくまでＴＶですよ。そういうコジれかたじゃないんだからそれ以上すること無いと思うのですけれど。

　それから、相手がそういう人ならそういう付き合い方すれば良い訳で、ただ、報告が多くないといやと言うのはあなたに具体的行動を要求しているわけで、それはあなたのほうから出来る事は出来るとか、出来ない事は出来ないとか全然言わないとまずいでしょう。「私はサボっているのではなく、そこまでたびたび報告しなくてもよいかなと思ってるのですが如何でしょうか」って。そうやって少しずつやって行けば良いのでは？

　全体的に雰囲気悪くなさそうですし。此処にだって外でだってもっとえげつない揉め方してる所ありますやん。如何でしょうか。

No.9 回答者： lyo2201 回答日時： 2011/11/03 11:36

かつて女性ばかりの職場にいた経験から・・・No1さんの意見を支持します。

お姑さん，かなり面倒くさい人ですよ。
要するに何でもかんでも把握して支配したいタイプです。

フレンドリーというより人の領域にズカズカ土足で入り込むのが好きなのでは？
お義母さんの近所付き合いなどをさり気なく観察することを勧めます。

この手の人は，上手く転がすと喜びますが，下手に反感を持たれると，逆恨みして徹底的にいじめたりすることがあるので要注意です。
お義姉さんは転がし上手なのでは？
上手く転がしてくれる相手には尽くすこともあるので何とも言えませんが，まじめなあなたは距離を置いた方が無難では？

当たらず障らず「私メール打ちが下手で」とか「家事に夢中になると他の事を忘れるタイプで」と，とぼけたりして，距離を置きましょう。
このままだと家計から日頃の行動まで全部報告しろとどんどんエスカレートしていきますよ。
家もできるだけ離れた所にしましょう。