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高校2年の女子です。

数ヶ月前に母子家庭から
父子家庭になりました。


最初は頑張ろう!と思って
家事全般やっていました。
中学2年の弟のお母さん代わり
お父さんの妻代わりとして
学校に通いながら
出来る限りの事は
私がしてきました。


でも最近我慢の限界が
きてしまい…あまり家事を
しなくなりました。


我慢の限界の原因が弟です。


学校があるので洗濯は
夕方しかできません。
それでも部活を休んで
なるべく日があるうちに!と
早く帰って干してます。

しかし弟は"水臭い"と
文句を言うのです。

料理を作っても自分の
気に入らないものだと
ふりかけ等で食べます。

体調が悪く家事をしないと
サボるなと文句を言われます。


そのくせ自分では
何もしません。

食べたら食べっぱなし
食事はテーブルに運んで
ご飯をよそうまでしないと
カップラーメンを食べて私が
食事を作ってないと言う
自分の部屋の掃除はしない
もう本当何もしないです。


なのに勉強もせず
学校が終わると友達と遊び
自由に遊んでいる弟が
すごく憎いです。


男でも中学生なら
家事くらいできると
思うんですが何も
手伝いません。


最近洗濯するにも
弟の物は洗わない
畳まない、口はきかない
周りを片付けない等
なるべく弟のことは
しないようにしてます。
(大人げないですよね…)


でも食事は一応作って
台所に置いてます。
それを食べないでふりかけで食べ
周りには私が作ってない
と言ってるみたいですが…


こんな自分が嫌です。
でも何もしない弟も嫌です。
親に言ってもらうしか
ないんでしょうか?
前に親に言ったら
仕方ないからあんた頑張んな
的な事を言われたので
少し不安です。


このままだと弟に
危害を加えてしまいそうで
それも怖いです。


どうすればいいでしょうか…

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A 回答 (15件中1~10件)

ムムム!父親!母親!弟!皆に腹が立つ!!!


あなたは頑張ったよ。家事と学業・部活の両立は大変だったでしょう…

私も父子家庭で親父が家事なんてしてくれなかったから、あなたと同じだった。
気持ちが痛いほど分かる。
友達に言っても理解はできないだろうし、部活に逃げても家の事は気になり、
重い足を引きずりながら帰宅する。
食材の買い物をしながら「今頃、友達はマックやショッピングしてんだろうなぁ」

 友達の幸せを羨み、家族の不満に悔しみ、私もよく涙したの。
あなたもきっと毎晩、怒りが込み上げてきているんでしょう…
 私にぶつけていいよ!受け止めれるから!!! 
でも、条件をつけていいかな?
●その思いを親にぶつけること。
前にも親に言ったようだけど、遠慮気味?
いいんだよ、思いっきりタックルしたって!
子供に苦労かける親でしょ?
「性根入れ替えてやる!」ぐらいの勢いで(笑)
 

こう言えるのは【私が経験した=あなたが今、涙している事】は
けっして!絶対!!無駄なことではない事だから。
もう少しの辛抱だよ。
自分でお金を稼ぎ、生活を始めれば、今の経験はあなたの身になっているのが体感できる。
ん~、簡単に言えば『幸せになれる』ということ

 もう少しだよ。真っ直ぐに向かえば春が来るからね!
お願い。頑張って!
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この回答へのお礼

ありがとうございます…
なかなか共感してくれる方
いなくて…すごく嬉しくて
回答読みながら泣いてます。


親にしつこいって思われたくなくて、今言えなくています…。


お母さんには花嫁修業だと思って(割り切って)弟の分も家事しなさいって言われて…
たしかに小さい頃から
料理とかしてたから
今すごく助かってるんですけど
やっぱり好きでもない人の
お世話はしたくないです。


早く自立できるように
今から少しずつ
出来ること頑張ります。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/05 21:16

私は、幼稚園生の頃から、家事をかなりやらされましたが、姉は「女の子だから可哀想だ」と云う父の方針で、姉は何もしないで私が何もかもやらされました。


小学生になってからは、父が洗濯機と云う物を買ってきたので、「これならお前でも出来るだろう」と言われて洗濯も私の仕事になりました。
あるとき父が、進駐軍から電気掃除機と云う物を買ってきたので、掃除はずいぶん楽になりましたが、それでも家が大きいので大変でした。
姉は相変わらず何もしないで良いことになっていましたが、その秘密は、姉が「嫌ー」と言って断固として拒絶したからです。
父も、小学生になったのだから姉にも家事をさせようとしたようですが、姉が断固として拒絶したので素直に言うことを聞く私に全部押し付ければ良いと思ったようです。

このような理不尽なことは会社でも良く有ります。
例えば私の元カノは、残業を頼まれると断らずに引き受けていましたが、他の人たちは「今日は彼氏とデートだから駄目」とか「今日は疲れているから駄目」などと言って断っていました。
そのうち上役は、素直に残業を引き受ける彼女だけに残業を頼むようになり、そのうち命令になりました。
ですから、毎日深夜までの残業が彼女だけに覆いかぶさり、彼女はそのうち疲れて遅刻するようになりました。
これを上役は許しませんでした。
厳しく彼女の遅刻を咎めていたのですが、残業お断りの人たちは遅刻しないので、そちらにはお咎め無しでした。
酷いものですね。

私の会社でも、翌朝の4時とか5時までの深夜残業を命じておきながら、それに応じて、そして疲れて遅刻する人を厳しく咎めて罰金を取っていました。
(罰金は違法ですが、そんなことはお構い無しでした)

>前に親に言ったら仕方ないからあんた頑張んな的な事を言われたので少し不安です。

それは、私の父や元カノの上役と同じですね。言い易い人に言う。
お父さんは、弟さんに家事をしろと言えば反発が怖いから素直に言うことを聞く貴女に全部押し付ければ事は簡単・・と云う考えなのでしょう。
学校のイジメ問題にしても、イジメられている子が先生に相談すると「何でアンタは我慢できないの。アンタが我慢すれば済むことでしょう」などと厳しく叱ります。
それで、イジメられている子は黙り、先生に言わなくなります。
そして先生は、(自分に取って)面倒なことが解決したと思うわけです。

そう云うことです。
私には貴女の怒りや苦しみが、かなり良く分かります。
しかし、私の姉は私に文句を言ったことが無いので、貴女の怒りや悲しみは察してもあまり有るものだと思います。
このままですと、貴女は精神的にも肉体的にも潰されてしまうでしょう。

そこで提案ですが、
「親権者変更」の手続きを、お母さんにお願いして貴女の親権者をお母さんにしてもらいましょう。
・・と言っても、簡単なことでは有りませんが、法的には可能です。
「親権 子供が選べるか」とか「親権者変更」などをキーワードにして検索してください。
例えば、こんなところが見つかりました。
・子ども自身が選ぶ親権について - Yahoo!知恵袋
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question …

なお、お母さんが貴女の親権を取れなくても、貴女自身は十分に判断力の有る年齢ですから、たとえ、お父さんに親権が残って、お母さんに親権が無い状態でも、貴女がお母さんと同居することは可能だと思います。
貴女がお母さんと同居していても、警察官が来て貴女を無理やりお父さんに引き渡すなどと云うことは有りませんから、お母さんにしがみ付いてしまえば良いと思います。

もちろん、お母さんと同居しても家事は、ある程度しないとならないと思いますが、喜んでするのと、誇りを傷つけられながら嫌々家事をするのとでは、天国と地獄ぐらいの違いが有るでしょう。
近所のコンビニでは、高校生がアルバイトをしています。
必要が有るなら、こんなところで探してみましょう。
高校生不可のところも有りますが「高校生歓迎」にチェックを入れてもごっそりと見つかります。
・アルバイトならシフトdeバイト
http://shiftdebaito.jp/

もし貴女が大学に行きたいなら、非常に狭き門ですが、防衛大学校などは、どうでしょうか。
入学と同時に通信制の大学にも入れるので、大卒資格も得られます。
入学金・授業料は無料で、衣食住も無料です。
給料とボーナスもかなり出ますから、今から猛勉強してここに入れたら良いですね。

・防衛省・自衛隊:自衛官募集ホームページ:各種募集種目:防衛大学校学生
http://www.mod.go.jp/gsdf/jieikanbosyu/recruit/0 …

法的なことは、市役所の「無料法律相談」が手軽で良いのですが、わずか10分程度で追い出されますから大したことは聞けません。
より詳しく知りたければ、『法テラス』などが良いと思います。

私は使ったことが無いのですが、下記のものを推薦している方が居ましたので一応お知らせします。
・日本最大級の無料法律相談| 弁護士ドットコム
http://www.bengo4.com/
・日本最大級の専門家総合Q&Aサイト - mirey(マイリィ)
https://mirey.jp/

貴女は法的な知識を仕入れてお母さんに教えてあげてください。
そして表向きはお母さんが、実質は貴女が・・と云う風に役割分担をして、お母さんに貴女の親権を取ってもらいましょう。
もし、それが実現できなくても、上記したように貴女がお母さんと同居することは可能だと思いますから、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/06 23:55

>最近洗濯するにも


>弟の物は洗わない
>畳まない、口はきかない
>周りを片付けない等
>なるべく弟のことは
>しないようにしてます。

それでいいと思いますよ。
弟さんは、「おねえちゃんは何もしてくれない」と他の人に言うかもしれませんが、
それを聞いた周囲の大人は、「お母さんがいないなら、男の子だってそれくらいやればいいのに」と
思うのじゃないでしょうか。

弟さんのような考えのまま大人になってしまう男性は多いですが、
これからはそんな男性は世の中では通用しません。
あなたは家事を適当にやり、自分の将来のために勉強しましょう。
そしてそんな父や弟をおいて家を出ればよいのです。
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この回答へのお礼

周りの大人たちは
弟の味方をします。

お姉ちゃんなんだから
やってあげなさいしか
言わないんです…。

私のことだらしないとか
思ってると思います。


早く家を出れるように
今からいろいろ
頑張りたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/06 14:33

何か分かるなぁ。

その姉弟関係。
弟さんは今反抗期ですよね~。
何かお姉さんとうまくコミュニケーション取れない時期なんです。
(うちもそうでした)
なので、基本、シカトしていいと思います。
かかわったら喧嘩になるだけなので^^;

中学校なら昼は給食かな?給食で栄養バランスがある程度取れてるので、
家ではふりかけご飯食べさせておけばいいよ^^
作ったのに食べてもらえない・文句言われるってすっごい腹立つよね。
弟の分は当分作らなくていいでしょう。
ただ、その前にひと言弟さんに伝えて欲しいです。
「作っても食べないし文句言うからもう君の分は作りません。
また食べたくなったら声かけて。その時はまた作るから」
これで、弟さんを突き放した事にはならないと思います。

洗濯も、手伝ってくれない事に苛立つのなら、自分の分だけでいいですよ。
大人の私は「それくらいついでだからしてやれば?」と思わなくもないけど、
高校生であなたと同じ状況だったら、してやりたくないって思っただろうなと思う。

あなたも弟さんも、今、そういう時期なんですよね。
だから、あなた1人が頑張る必要ないです^^
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この回答へのお礼

弟は万年反抗期でしたが
1ヶ月前までは姉弟
仲良かったです。
他人がびっくりするくらい
ベタベタでしたが、私が
門限を弟に強制されたのが
頭にきてキレてから
口をきかなくなりました。

いつもは私がケロっと
忘れたふりをして仲直りするんですが、今回は許す気になれずずっと怒っていたら仲直りのきっかけができないまま…。


元々こいつとは縁を切ろうと思ってたので、今は口もききたくないし声も聞きたくないです。


私も洗濯はついでだからしようかな…とも思いますが、その洗濯物を触るのも嫌で結局一緒に洗えません。


回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/06 14:28

60歳 主婦です。



大学には、行かれるのですか?

もし、行かれるのなら 家から遠方の大学にしましょう。

もう、充分にやったのですから、自由にされてもいいと思いますよ。

もし、貴女が大学に通うのが金銭面に大変であるなら、奨学金や

アルバイト等で頑張りましょう。

貴女があまりに家事をやりすぎると、お父さんの第二の人生、再婚にも影響します。
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この回答へのお礼

進学の予定でしたが
精神面で体調を崩してしまい
今は考え中です。


お父さんは再婚しないような
気がします…。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/06 14:21

私(男)は家事の9割を担当していた者です。



まずあなたは妻じゃないし母じゃない。
だからそのようにできないのは当たり前です。
もっと低いレベルを目指しましょう。
あまりに高いレベルを目指すと過負荷になって心が折れます。

中2に家事をやらせるのは...正直難しいでしょう。
なにせ高2でも難しいですから。

私からのアドバイスとしては、家事のレベルを「まぁこんなもんでいいか」と
割り切ることです。

・洗濯物がたまっててもいい
・ご飯がカップラーメンになってもいい
・掃除できてなくてもいい(生ごみを除く)
・洗濯物がたたまれてなくてもいいか
・ふりかけでご飯たべててもいいじゃない(心情的にはわかります)

全部やることは不可能なんです。
だから「まぁ最低限このくらいは」という辺りから上であれば十分だと思います。
家事というのはマラソンなんです、ずっと止まらず走り続けることが重要です。
ちょっとの間早く走れても、その後リタイアしては意味が無いんです。
ですから自分のできる範囲で家事をやりましょう。それ以下は諦める。


もうひとつの方法は家事の機械化です。
ほうきが掃除機に、タライが洗濯機に。
過去家事はどんどん機械化されてきています。
食器洗い機を買って、それで食器は洗いましょう。
ちょっと高いと言われるかもしれませんが「高いからと言ってタライで洗濯する人は居ません」。
パナソニックの「せんたく日和 FY-07SB」を付けると夜中でも洗濯物が乾きます。
普通に買うと高いんですがヤフーオークションだと15000円くらいで買えます。
これも毎日使うものだから、父親に相談して!
あなたが自由を得るために必要な道具だと思います。
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この回答へのお礼

家事は元々好きなんで
喜んでしていました。

でもやっぱり腑に落ちなくなってきて、なんでこんな奴のために!って、弟に関わるのが嫌になっちゃって。

感謝してもらいたくて
するんじゃないんですけど
でも文句を言われたらやっぱり
いい気分はしません。
お前やってもないのに
文句ばっか言うなや!って感じで。


食洗はあります。
私はそれでしてましたが
ケチなお父さんは電気代が
勿体ないからと自分で
洗うようになりました。

ケチですから乾燥機は
買わないと思います。
干せば乾きますしね…

お礼日時:2011/12/06 03:46

勝手な人間は放っておきなよ


汚い服着て フリカケ飯食ってりゃいいさ
貴方は 父さんの嫁でも
弟の母親でもないよ
なにもしない亭主に匙をなげ
なにもしない息子を育てた母親の言葉なんて無視でいいよ!
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この回答へのお礼

本当、ほおっておきたい。
むしろ家から追い出してしまいたい。

でもそうすると
責められるの私なんです…


お金があれば
1人で生きていけますが
バイトも見つからないし
とても自立できる状態では
ありません。
だからほっとく勇気が
なかなか出なくて…

お礼日時:2011/12/06 03:40

うーん。


申し訳ないけど、あなたの「父」がダメだな。

父子家庭になった以上、父が色々考えねばいけない。
でも家事をあなたに全部やらせてるんでしょ?

父が朝早く起きて、洗濯物干すのを手伝ったり
朝ごはん作るの手伝ったりしないんでしょ?

片親である自覚が乏しすぎます。

==
普通ね、父子家庭になったんなら家事は全員で分担してやるもんです。
あなたのお父さん、恐らく、父子家庭になる前と全然変わってないでしょ?
弟中2でしょ?皿洗い、洗濯物干しは最低限できるよね?
家族に協力体制があれば、全員で分担できたはずなんです。


父親がガツンと弟に言わないとダメなんですよ。


それとも父親は、家事は男の仕事じゃないとか思ってるのかな?
こういう父子家庭という状況でそんなことを言ってるとしたらとんでもないです。


いまどきの男はね、料理、洗濯ぐらい普通に協力しますよ。

あなたは頑張りすぎてます。
その頑張りは将来絶対に役に立つけど、今の生活は高校生らしくない。
しかも弟邪魔でしょうがないんでしょ?わかるよ、その気もち。


親戚付き合いとかはどうなんでしょうか?
誰か身近に相談する人いないの?
カウンセリングは絶対受けるように。
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この回答へのお礼

お父さんが自分の意思で
親権をとったので
子育てする気あるんだ!
と思ってました。

でも別居期間中に
私達は友達みたいな
関係になっていたので
父親の威厳があんまりなく
弟は完全になめてます。


前にプチストライキ(笑)を
おこしてからはお父さんも
食器洗い、洗濯、ごみ捨てを
してくれるようになりました。
週末は食事も作ってくれます。

でも弟はそんな姿を見ても
何か手伝おう!という気には
ならず…ゲームばっかり
してる状態です。


スクールカウンセリングを受けてます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/06 03:37

No.6です。

お返事ありがとう
 
うんうん「頑張って」なんてゴメンね…、「家事を頑張れ」じゃなっかった
『真っ当に生きる事』を頑張れ!だった
家事なんてさほどのもんじゃない

私自身がちょっとだけ人には言えないような道を外してしまった為…
人には言えない道を進んでしまった事が今の生活に影を落とすような
 だからあなたには人に(他人、親兄弟にも)恥じない道を進んでほしいと思いました。
人を傷つけるのはもとより、自分を自分で傷つけることが一生の後悔です。
リストカットがそれ! それをする前に親にきちんと向き合えばよかったと、思うのが35歳(笑)

 親に『いいかっこ』してどーすんの?
あたってもいいよ!これ以上悪くなることなんかないって!
さあ、行っておいで!

 涙はあなたを強くするよ。
強くなるってね、優しい人になれるってこと 
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この回答へのお礼

ごめんなさい…
自傷行為は小学生の頃と
1ヶ月ほど前にしてしまいました

1ヶ月前のは両親に打ち明け
カッターを取り上げられました。

精神的に参ってるので
病院へ行くことを
すすめられています。


直接話すのはなんか怖いので
メールをしてみます。

お礼日時:2011/12/05 23:09

私も20歳の時に、母親がおじいちゃんの世話につきっきりで、半年間、家事を受け持ったことがあります。

しかし、父と兄はいっさい女の仕事として、手伝うという気持ちがなく、食事がおいしくない。と文句を言い、洗濯物もおかまいなしで・・・

 2ヶ月目に私が切れました「女というだけで、なんで、こんなに何もかもしないといけないわけ??手が空いた人が、できることをするべきじゃないの?? 私だって働いてるし、やりたいこともあるし、全部私がやるのって、おかしいんじゃないの?いいかげんにしてくれる」

 と暴れました(笑)


 兄はあいかわらず知らん顔でしたが、父親が私がかわいそうになったらしく・・・ 洗濯物をしてくれたり、掃除を手伝ってくれるようになったり、茶碗を洗ってくれるようになりました。


 父親が兄には文句を言うなと言ってくれました。  少し文句を言ってもいいんではないでしょうか? 兄弟ケンカしても、それをまとめるのは普通は父親の役割なんですが・・それで改善しないようでしたら、社会に出たら、1人暮らししたほうがいいかもしれませんね
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この回答へのお礼

ちゃんとやってれば
そんな風に暴れられるのですが…

最近家事ほとんど
やってないので
文句言いにくくて…。


今の状態で文句言っても
ほとんどお前やってねーだろ
って言われそうで怖いです。

お礼日時:2011/12/05 23:03

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ここまで読んで下さりありがとうございます。長文&乱文失礼しました。

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恐らく、若くして亡くなられたお母さんとも貴方の幸せを託されて
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考えてください。

Q父子家庭、中3の娘への接し方に困ってます

43歳男性です、父子家庭になってしまいました。
妻の不倫が原因で、1ヶ月前に県外の相手の男の所へ出て行きました。
子供は高2の男の子と中3の女の子の二人で、親権は私がとりました。
元々妻とは仲が悪く、そうなれば娘も自然と父親である私に対しては、なんとなく避ける様な態度をとっていました、勿論私は娘を愛してますし、かけがいのない大切な存在です。
妻が出て行ってからは、私と祖母とで母親代わりのつもりで、声をかけたり世話をしたりと努力してきたつもりです、また娘もいままでとは違い私を避けたりとかせず素直に話してくれてました、友達とも前以上に遊んだりと、表面上は元気にしてました。
まあ少し無理してるかな?とは思っていましたが何とか1ヶ月が過ぎ、少しずつ時間が解決してくれるかと思ってました。
がここにきて、2日ばかり夜の10時過ぎに帰ったので少し叱ったら、ここ1ヵ月いい子を演じていたのか、本人もかなり無理をしていたんだと思いますが、突然泣き出して、本当はお母さんについて行きたかった、今からでも行きたい、お父さんも祖母も干渉しすぎ、自分の事はほっといてくれ、もうこの家には居たくないと言い出しました。
確かに夜遅かったので心配して、早く帰れとメールや電話も何回もしましたし、ここ1ヵ月自分でも力みすぎたかなと反省してます。
この後どうやって娘と接すればいいのか、どうやって寂しさをうめてやればいいのか、本当に困っています、経験のある、方よいアドバイスのある方よろしくおねがいします。

43歳男性です、父子家庭になってしまいました。
妻の不倫が原因で、1ヶ月前に県外の相手の男の所へ出て行きました。
子供は高2の男の子と中3の女の子の二人で、親権は私がとりました。
元々妻とは仲が悪く、そうなれば娘も自然と父親である私に対しては、なんとなく避ける様な態度をとっていました、勿論私は娘を愛してますし、かけがいのない大切な存在です。
妻が出て行ってからは、私と祖母とで母親代わりのつもりで、声をかけたり世話をしたりと努力してきたつもりです、また娘もいままでとは違い私を避...続きを読む

Aベストアンサー

私も母子家庭で育ち、中高生のころはよく何度も「こんなことなら父親のところに行きたい」とか思ってました。
けれど、本気で行こうと思ったわけではないし、住所まで調べたりしたけど、結局行きませんでした。
今思えば、そう思うことによって辛い現状から一時的に頭の中で現実逃避できるという感じだったと思います。
それはストレスを回避するのに、決して悪い方法ではなかったと思います。

なので、お嬢さんが「お母さんについていけばよかった」と言ったところで、
それが感情的になっている時の発言であれば、それに対していちいち本気にしたりして動揺しないこと。
悪いことをした時は、悪いことは悪い、ダメなことはダメと短く端的に言い聞かせて、
感情的な時はあまり長く話をしないことです。
そういう時は、お嬢さんもわかっていてあえて無茶を言ったりしている部分もあると思いますし、
長く話してもそれを助長するだけです。

「もっと気持ちが落ち着いたら、話をしよう」と言ってあげるのもいいと思います。

お嬢さんが「過干渉」と言っているのは、本当はあなたが叱ったりすることでは無いと思います。

  『私と祖母とで母親代わりのつもりで、声をかけたり世話をしたりと努力してきたつもりです。』
   ↑過干渉と思わせる原因は、すばり、これだと思いますよ。

子供にこちらから頻繁に声をかけてやらないといけないのは、小さいころまでです。
せいぜい小学生くらいまでですね。
思春期になれば、こちらからの働きかけはうざったく思われるだけです。
ただ、放任するのではなく、ダメなことはダメ、ほめる時はほめる、感謝する時は感謝する、
それ以外は、子供のほうから必要としてくるまでは、ただ見守ることです。

例えば、お嬢さんがものすごく落ち込んで帰ってきたとして、
それを見ても「どうした?」とこちらから声をかけることはタブーです。
そのままお嬢さんが自分の部屋へこもってしまっても、そっとしておくこと。
そして、美味しいお菓子やケーキを買ってきたりして、
悩んでいることには一切ふれず、「一緒に食べよう」などと誘ってあげましょう。
もしそれでお嬢さんが部屋から出てきても、こちらからは何も聞かないこと。
普通の会話をすること。
その中でお嬢さんが話したければ話すでしょうし、
まぁなかなかすぐには話してくれるようにはなりませんが、
そうやっていちいち追求せず温かく見守る姿勢を続けていれば
いつか話すようにもなると思います。

…と、まだまだ書きたいことはありますが、職場からなので(笑)
また思いついたら書きます。
もしご質問とかあればどうぞ。

私も母子家庭で育ち、中高生のころはよく何度も「こんなことなら父親のところに行きたい」とか思ってました。
けれど、本気で行こうと思ったわけではないし、住所まで調べたりしたけど、結局行きませんでした。
今思えば、そう思うことによって辛い現状から一時的に頭の中で現実逃避できるという感じだったと思います。
それはストレスを回避するのに、決して悪い方法ではなかったと思います。

なので、お嬢さんが「お母さんについていけばよかった」と言ったところで、
それが感情的になっている時の発言...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

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Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q父子家庭の食事について

妻が家出、別居中です。大学生と高校生の子どもは私の元に居ます。朝食は目玉焼きとベーコン、ウィンナ、菓子パンですが、夕食は前日に作り置きしなければならないため、ほとんど肉料理になってしまっています。レンジで温めるだけのものしか作ることができません。おかげで二人とも半年で8kg以上も太ってしまい、健康的ではありません。何かいい献立、アイデアはないでしょうか?アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

最近出来たサイトで私もまだ実際に使ったわけではないのですが、ウィークックナビという以下のサイトが参考になると思います。
http://www.weekcook.jp/#

休日に5日分の料理の下準備を1時間だけして、平日は10分で食べられるというのがコンセプ、レシピや料理の手順なども細かく載っているサイトです。

実際にそのまま全部作らなくても、日持ちする料理の作り方や料理の手順、保存方法、献立の立て方など参考になることが多いと思います。

頑張ってください。

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q下着のラインどうしたらいいですか?

こんばんは。

仕事でスーツとかタイトなスカートを着用しています。
この前、仕事帰りに彼と会ったときに「スカート上からでも
下着のラインが見えてるのはイヤだからどうにかして欲しい」と
言われました。

私は気にしなければそうそうわかるものではないと思いますし、
男の人だってそこまで見てないだろうと思い、結構面倒だなと
思ってます。皆さんはどういう対策してますか?

Aベストアンサー

私もわりとピッタリするパンツを着用するので、下着のラインには気をつけています。自分では気にならなくても、他の女性のラインが見えていると、女性の私でも目が行ってしまいます。
特にラインが見えていると下着からお肉がはみ出している時もあり、それが外からくっきりと分かってしまうんです。彼はそういう事を指摘したかもしれないし、他の男性には見せたくない気持もあったのかもしれませんね。

私が利用しているのは、ヒップを包む腿のラインの所が全部レースになったもので、厚みがない為にタイトスカートなどでも下着のラインが浮き出ずにきれいに見える効果もあります。
ストッキングや薄手のガードル(布地の表面の切替が凸凹していないもの)も効果的ですよ。
色はベージュや肌色に近いピンクなど、肌と一体感があるカラーを選びます。明るいカラーでも透けませんから。

今はかなり便利で快適なインナーも売り出されていますので、ショップで色々試して見るのもいいですね。デパートなどではアドバイザーもいると思いますので、是非相談してみてください。

Q両親が離婚して、父子家庭で育った男性について

よく両親が離婚して、母子家庭で育っている男性は、父親を知らないから、想像できなくて、色々恋愛で困ると聞いた事が有りますが、父子家庭で育った男性で、祖父母に育てられた場合はどういう感じになると実際言われますか?彼氏が、結婚したいとばっかり言うのに、こっちがその気に成ったら逃げたり、凄い年上女性が好きだったり、男尊女卑で、男がえらいと言ったり、うざくてしかた有りません。でもそれって父子家庭だからかな~と少し思いました。ちなみに彼は一人っ子です。父子家庭だと女性にどー言った物を抱きガちとか一般論で良いのですが有りますでしょうか?別に偏見とかでなく参考にしたいので、教えて下さい宜しくお願いします

Aベストアンサー

いえ、気を悪くなどしていません。
普段は「コテコテの関西弁」なので、いつもとは違う表現方法になると硬くなってしまうようで、加えて率直に発言してしまう為キツクなる傾向があるので気を付けなければ。。。と反省しているところです。
すみません。

私の昔の彼ですが、彼も一人っ子でした。
男尊女卑の発言は私が許さないのでしなかったのですが考え方はそうであったと思います。
「これは女がするもんや」的な考えです。
ですから「してもらうこと」が当たり前で何度言っても動きません。
私とは同い年でしたが前の彼女は年上です。
結婚は彼が積極的でしたけど私は考えられなかったので??
基本的には穏やかで対立を好まない人。
事なかれ主義まで言うと言い過ぎですが。そんな感じです。

表面が穏やかなので優しいと勘違いされてモテる人でしたが
よく優しさってコップの中の水に例えられるでしょ。
その人の心の器(コップ)が愛情(水)で満たされて
溢れた分しか周囲に分け与えられない。
コップに水を注ぐのは、父であったり祖母であったり友達であったり
様々な人から愛情という水を注いでもらうのですが
その水の多くを注ぐのは母親にしかできないために
その他の人から注がれても、溢れるほどにはならないのです。
心が満たされない、状況です。
溢れた水=愛情・優しさ・思いやり

昔の彼も冷たい人ではなかったし、一般的に女性が男性に求める
条件も十分クリアしていました。
でも別れちゃいましたね。
私の価値観で判断したことなので価値観が違えば結果も違ったと思います。

ご参考になれば幸いです。

いえ、気を悪くなどしていません。
普段は「コテコテの関西弁」なので、いつもとは違う表現方法になると硬くなってしまうようで、加えて率直に発言してしまう為キツクなる傾向があるので気を付けなければ。。。と反省しているところです。
すみません。

私の昔の彼ですが、彼も一人っ子でした。
男尊女卑の発言は私が許さないのでしなかったのですが考え方はそうであったと思います。
「これは女がするもんや」的な考えです。
ですから「してもらうこと」が当たり前で何度言っても動きません。
私とは同...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています(長文です)

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ(家を守れなければ)周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
(旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます)

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです(現在、正社員で営業事務をやっています)が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分(奥さん)でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
(過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…)

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ(きっちりと手抜きを
上手に分け)られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための(ゆとりの)時間を作れていますか?
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか?

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自...続きを読む

Aベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

>旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
>す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
>自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
>し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q1について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入(夕食に丼もの一品という手抜きができないので)などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか?例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか? 
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

>こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q2に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に?無理無理!」と開き直ることはできませんか? 
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ!」と言いたい気分でもあります~(人のダンナさんにごめんなさい)。

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む


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