はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

私は今年60になります。
主人に先立たれて女手一つで子どもを育て上げました。
しかし、長男だけは小学生時代からひきこもりがちでした。
どうにか高校までは卒業をさせて、知人に就職先を紹介をして頂いて他県に出て行きました。
ところが、数ヶ月で会社を退社をして寮を追い出されてしまいました。
原因は鬱病でした。
以後、私は「実家に帰りなさい」と年に一度くらい呼びかけていたのですが長男は「嫌」と言うだけど帰ろうとしません。
今は、退社をした会社の同僚で友人のアパートに住んでいて職には就いておりません。生活費・医療費など全額をその方に支払って貰っている状態です。
年に数回ほど、その方から私に連絡が来て「息子さんを呼びに来て頂けるか、息子さんに必要な生活費を息子さんにお渡し頂けませんか?」と言われ、これまで長男の為に支出された明細等を見せられました。
そこには長男が作った借金(500万円相当)の支払いとこれまでの生活費や医療費を含めて、この7年間で一千万円程を使った事が記載されていました。

相手は「返金は一切要求致しません。ただ息子さんを無条件に受け入れてやって下さい。」と言ってきました。
私としても、相手が長男に頼まれて勝手にやった事に対して返金をするなんて腑に落ちないのでそうする気はさらさらありません。

ただ、既に成人した長男に対して何故、親が責任を追及されなくてはならないのか?腑に落ちません。
皆さんも親だからと言って成人をした我が子の責任まで負わされたらたまりませんよね?

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A 回答 (11件中1~10件)

自分の目に前に起きている現実(いいことも悪いこともです)は、多かれ少なかれ、自分が今までしてきたことの結果・・だと私は考えます。



なので、「自分は悪くありません」と責任を他に持っていく姿勢はいかがなものでしょうか?
色々な事情はあるでしょう、ここでは言えないこともあるでしょう、でもすべてを「私は悪くない」と思う前に、客観的な目を持ち、自分を見つめなおして欲しいと思います。

確かに、成人した子供のしたことに責任を取ることはない・・それはまさに一般論で正しい考えかと思います。
でも、法律は別として、親子の関係は死ぬまで親と子。
だから世間は、年齢に関係なくその子供がもし何かしたら、そりゃ親に何か言って来ても全く不思議で無い。
そこで・・親がどういう態度に出るかでしょう。
・・・・ああ~こういう親だから、こういう子供になるんだ・・とならないように、そこは親の責任として、子供が世話になった人には、まず誠意ある態度で接することでしょう。

いく成人した子供でも、他人様に世話になっている・・・それを忘れて、我を通せば、入り口は見えてこないでしょう。
いくら成人した子供でも、他の人にそれなりにかわいがってもらえる人間であってほしいと思うのも老いて行く身としての親心じゃないですか??

今ここで貴方が相手に対して抱いている感情をそのまま先方に向かうようでは、益々状況は悪化するでしょう。
子供になら「二人だけの会話」で言いたいことは言っても、そこはやはり「親子」。
でも他人様には同じ姿勢では絶対にダメでしょうね。

自分の胸のうちに蓋をして、まずは決して相手を怒らせないこと。
だから、「私は悪くない」その姿勢は、まずは置いておきましょう。
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三十代の同級生がいる六十歳って…とても稀有だと思いますが。



他の質問である回答者が言っていた通り、貴方おかしな人ですか?
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長男に頼まれて勝手にやったことですか。


相手の好意を
「勝手にやったこと」
と言えるあたりが最悪ですね。
そんなことを頼めるような人間に育てたことに対して責任も恥も感じないのですね。
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この回答へのお礼

私は、生んで成人をさせました。
親の責任は生後20年だと思います。

お礼日時:2012/01/03 12:41

(息子さんの世話をみてくれている方にいう言葉として失礼だと思いますが)「相手」の方は、「返金は要求しない」といってくれているのでしょう。


それに甘えることは可能かもしれません。

ただ、心の病にかかった息子さんを、赤の他人任せにして、ほっておくのが、肉親の行為としてどうなのか?とは誰もが考えることだとは思います。

法律的に言えば、親子には相互の扶養義務があります。(借金の返済とは別)

○民法
(扶養義務者)
第877条 直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
2 家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、3親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。
3 前項の規定による審判があった後事情に変更を生じたときは、家庭裁判所は、その審判を取り消すことができる。

と法律にもきまっています。

生活費まで他人に払わせるているのは常識的にはあり得ませんし、
「息子さんを無条件に受け入れてください」というのが、どういう意味か考えてみてください。
少なくとも、病院に連れて行ったり、カウンセリングを受けさせる必要はあるのではないのですか?

実家に帰りなさいと年に一度よびかけたりするので充分なのでしょうか?
おそらく、あなたも苦労はされているのだとは思いますが、市の相談窓口のような所で相談したほうがいいのではないですか?

このままの状態が何年も続くと思ったら大間違いです。
いずれとんでもないことになるでしょう。
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法的責任はありませんが、返済して親子そろって償いをした方がいいと思いますよ。


でなければ、PL法に基づき廃棄処分した方がいいレベルの親子ですからね。
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この回答へのお礼

私は悪くありません

お礼日時:2012/01/03 12:33

こんにちは!



仕事を辞めた息子に対して、
ちゃんと 実家に帰れ って言ってあげてるので
親としての責任はそれで十分だと思います。
そこをいやっていう息子に対して
そんな借金の肩代わりまですることないと思いますし
むしろそれって、
実のわが子によるオレオレ詐欺と変わらないんじゃないかと思うので
断固支払わない態度でいいと思います。
無条件に受け入れる って意味がちょい不明ですけど。

親として、実家に帰れ だけは今後も言うとして、
返金してって言われたら 本人に返させてください って言えばいいと思います。
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「子どもが成人したら親の責任は無い?」


責任を負う義務はありません。
ただ、
子供の尻拭い的なことを追及されること自体は仕方ないとも思います。
そういう人間に育ててしまったという面での責任は多かれ少なかれゼロとはいえませんから。
ただ、もう一度申し上げますがその責任を負う義務はありません。
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道義的には問題ありますが、法律的には20歳を過ぎれば本人の問題で親は関係ありません。


ただ、子をそのような大人に育ててしまった親としての責任はあるでしょうけどね…
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息子も成人です、自分で作った借金は自分で始末をする、親でも其処ははっきりさせる事ではないですか・・・


 当然責任なんか、関係有りませんよ・・・
 息子さんに自分でなんとかしろで、私なら、突っぱねます。
 支払い出来ないなら、息子が自分なら自己破産か任意整理をするかです、債務者と債権者は契約行為ですから、未成年では無いんです、その顛末も当然理解して契約する、それが成人としても自己責任行為では無いですか・・・

相手から、息子の借金の後始末で脅すなら、これは恐喝ですよ・・・`無い袖をどう振れ`と言う意味とも言えますけど・・・相談するなら警察では無いですか・・・・
 言いがかりでは?
 息子が自己解決出来ないなら、行き着き先は`成年後見制度`と言う、自分で自分の責任が持てない、無能力にして、何度も起こす借金問題も、意思決定の判断出来ない特定者にする事で、家族などがその危害から回避出来る救済制度です・・・
 この先言いがかりが継続なら、相談は警察です・・・
息子も一度精神科に行く、言動行動に判定を出して貰うべきでは無いですか・・・・心理判定などを調べて貰い、精神福祉の支援を取得するなど・・・
 それを認定するのも医師です・・・http://www.moj.go.jp/MINJI/minji95.html
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日本の法律的には、何の問題も責任も有りません。


後は、人としての問題だけです。
その人間を産み育てた結果は、たとえ地の果てに行こうとも消える事は無いでしょう。

>皆さんも親だからと言って成人をした我が子の責任まで負わされたらたまりませんよね?

この一言で、これまでにどのような子育てをしてきたか想像出来ます。
人として、何かが足らないように思う私の方に問題有るのでしょうか。
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Q子供の借金を、親が絶対に払わなくてもいい方法

※過去の質問の見落としがありましたらすみません。

弟(成人してます)は、消費者金融などに100万円以上の借金をしています。
そのうえいつも母にお金を借り、結局返さなくなる。
もちろん貸す母も悪いし、母がお金を出してしまっては
この質問が成立しなくなってしまうのですが、 
成人している弟の借金を、母が払う義務はないですよね?
または姉である私に被害が及ぶこともないですよね?

サラ金屋の中には「払う義務があるんですよ」とか、平気でいうところもあるので、母が電話に出たりすると、母はそれを信じ込んでしまうんです。
私なら言い返せますが、私も別居のため、いつも傍にいてあげられません。

本当は、借金をきちんとするまで、親子の縁を切ってもらいたかったのですが、
そのような法的制度はないと、過去の質問で見ました。

私のしたいことは、弟の借金や、その他のツケから母を守りたいんです。
私は母が大好きです。世界一、大切に思ってます。
母子家庭で、1人で私達を育ててくれた母です。もう苦労してもらいたくない。
通常は払う義務がないとしても、たとえば
「こういう書類を作っておくと完璧!」というようなものはないでしょうか?

※過去の質問の見落としがありましたらすみません。

弟(成人してます)は、消費者金融などに100万円以上の借金をしています。
そのうえいつも母にお金を借り、結局返さなくなる。
もちろん貸す母も悪いし、母がお金を出してしまっては
この質問が成立しなくなってしまうのですが、 
成人している弟の借金を、母が払う義務はないですよね?
または姉である私に被害が及ぶこともないですよね?

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Aベストアンサー

「成人」というのは「自分にしたことの責任は自分で取れます」と言う人を意味する言葉でもあるのですが、いつの間にやら「単に20年間生きてきた人」を指すようになってしまったのですね。

でも、法制度は「20年も生きて学んでくれば、自分の責任は自分で取れるはず」という前提ですから、当然のことながら母上様にも姉上様であるyuki_yuuさんにも、弟さんの借金を肩代わりしなければならない責任はありません。

「こういう書類」ということなら、思い切って弟さんに自己破産をさせてしまう方法があります。破産してしまえば信用情報が登録され、新たな借財の申込もできなくなります。定職があるのなら「民事再生」という方法もあります。

弟さん自らが申し出て新規の融資を止めるために信用情報を登録してしまうこと(タバコで言えば禁煙宣言のようなものか)も有効でしょう。
銀行系  http://www.zenginkyo.or.jp/pcic/joho/pcic0300.html
サラ金  http://www.zij.co.jp/sinyo/zenjo.html
クレジット  http://www.cic.co.jp/inquire/inquire.html

母上様が責任を負わないのはあまりにも当然のことなので、「書面を準備する」というのは思い当たりません。
客観的な情報で母上様を納得させるのであれば、yuki_yuuさんが自治体の無料法律相談などに母上様を連れて行って、専門家である第三者に「責任ありませんよ」という話をしてもらうのが一番効果的かもしれません。

「成人」というのは「自分にしたことの責任は自分で取れます」と言う人を意味する言葉でもあるのですが、いつの間にやら「単に20年間生きてきた人」を指すようになってしまったのですね。

でも、法制度は「20年も生きて学んでくれば、自分の責任は自分で取れるはず」という前提ですから、当然のことながら母上様にも姉上様であるyuki_yuuさんにも、弟さんの借金を肩代わりしなければならない責任はありません。

「こういう書類」ということなら、思い切って弟さんに自己破産をさせてしまう方法があります。...続きを読む

Q子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
親は子供の為に働くのが当たり前だ!など本気でいいます。
好きな事やらせろ、でないと勉強してやらない、などおどしてきたり、怒ると、虐待したと言ってやろうか~など、バカにしたように言ってきます。面倒くさがりで、
ものすごく不潔で下品です。根拠のない正論を並べたて、さとしてくれる先生に対しても屁理屈を並べたて、注意しづらい生徒と言われます。
世の中自分だけが正しいと本気で思っています。弟の事も二回、突き落とし、縫う怪我を負わせています。
このまま一生面倒見ていく精神はありません。
自分で自立して欲しいのですが、存在自体がもう、ものすごく苦しいです。この子が成人したら戸籍から抜きたいです。
今は、自分たち家族が逃げて行方をくらませることだけ頼りにお金を貯めています。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
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Aベストアンサー

質問者様が父親なのか、母親なのかが分からないので答えにくいです。

Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
以前、バイトに出かけたスキにドアに錠をかけてしめだしたこともありますが、地元の友達の家を泊まり歩いてママ友たちからどうしたの。とたくさんメールや電話がきました。他の家庭に迷惑をかけるので錠をかけるのはやめました。

法的には、よくきく家主からの「明け渡し請求」をすれば実の息子にも有効でしょうか。
子供については、暴力をふるうとかの何か理由がないと有効ではないのでしょうか?
しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


よくニートの親に対して世間の人が
「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

実際に追い出し成功している人はどうやっているんでしょうか?
私だったら独立心旺盛な子供だったので、親に出てけと言われたらとっとと出て行ったと思うのですが、どんなにひどい言葉でけなしても、うちの息子はプライドがないのか、出ていきません。

しかも、
ちなみに息子は他県の大学に通っていて、そこに下宿もあるので他に住む場所もちゃんとあるんですよ。
なのに実家にいりびたりです。
今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

このたび弁護士にでも相談して本格的に追い出そうと思ったのですがその前にこちらで相談させていただきました。

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行って...続きを読む

Q親離れしない子供たち

子育てを失敗した65歳の男親です。老妻はパート務めをしています。

 質問はどうしたら子供たちが自立して小生が面倒をみなくてすむようにできるかを教えてください。

 先ず長女は遠くに嫁ぎましたが旦那とこまめに来ます。妻も旦那さんに気を遣い可哀想なくらい疲れます。ひどいときは吐いたりして寝込みます。下の長男は33になっても結婚もせず我が家から会社勤めをしていますが一銭も家には入れていませんし家の掃除もせず、日用品なども全く買って来ません。休日は小生が作った食事を不満そうに食べています。

 小生は僅かばかりの年金とシルバーの賃金(月額2万円ほど)で生活していますが全く余裕がありません。長女夫婦が来ても外食は当然小生が支払うものと子供たちは全く支払いません。

 老後は老人ホームにお世話になるつもりでしたが退職金は子供たちの生活費になってしまいました。先日長女に話しましたら『子育てを失敗したのは親の責任だ』、長男は『親が子を養うのはあたりまえ』といっています。

 とても疲れました。新聞の社会面に時々悲惨な記事が載りますが解ります、小生の名前が載るかもしれません。

子育てを失敗した65歳の男親です。老妻はパート務めをしています。

 質問はどうしたら子供たちが自立して小生が面倒をみなくてすむようにできるかを教えてください。

 先ず長女は遠くに嫁ぎましたが旦那とこまめに来ます。妻も旦那さんに気を遣い可哀想なくらい疲れます。ひどいときは吐いたりして寝込みます。下の長男は33になっても結婚もせず我が家から会社勤めをしていますが一銭も家には入れていませんし家の掃除もせず、日用品なども全く買って来ません。休日は小生が作った食事を不満そうに食...続きを読む

Aベストアンサー

子供の側の立場の娘でした。
私も、32歳になっても親元から仕事に通い、生活費も入れず最低の生活をしていました。

そんな状態だった私が、自立して一人暮らしをして、今貯金もできるようになったのは、母親の態度でした。
決してきつい言い方ではなかったですが、「いつまでも家にいられちゃ困るのよね」という態度を何度となく感じるようになって実家に居心地が悪くなり、勤務地も遠かったので必然的に自立することが出来ました。

子供さんには、はっきりと伝えたほうが良いと思います。
決して親を恨むようなことはなく、むしろ厳しくしてくれたことに感謝すると思います。
いい年して親にパラサイトしている自分を、本人も恥ずかしく感じていますし、そんな自分を内心では責めています。厳しく突き放される事で自分自身に自立する力があるということに気づけたことを嬉しく思います。

厳しくすることは、子供に恨まれることにはなりません。
むしろ子供を喜ばせることになります。

強制的に家を出るように促しましょう。最初は口先でグチグチ言うかも知れません。でも、家を出て数年後には感謝するようになります。私も、あの時厳ししてくれたので、今では社会に胸を張って生きていけているようになりました。生活がかかっているので、仕事も自宅パラサイトしていた頃よりずっと真剣に取り組むようになりました。一人暮らしの寂しさを体験することで、他人への思いやりが強くなりました。

子供を自立させることは、子供に大きな喜びを与えることです。
それは絶対そうです。長女さんに関しては私はコメントは出来ませんが、長男さんに関しては、絶対に家を出るようにさせてあげると良いと思います。

子供の側の立場の娘でした。
私も、32歳になっても親元から仕事に通い、生活費も入れず最低の生活をしていました。

そんな状態だった私が、自立して一人暮らしをして、今貯金もできるようになったのは、母親の態度でした。
決してきつい言い方ではなかったですが、「いつまでも家にいられちゃ困るのよね」という態度を何度となく感じるようになって実家に居心地が悪くなり、勤務地も遠かったので必然的に自立することが出来ました。

子供さんには、はっきりと伝えたほうが良いと思います。
決して親を恨...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
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Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q20歳になっても自己管理(時間、金銭)できない息子について

大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方が、事が済むまできが気ではなく、高校生の頃も遅刻か、スレスレ状態でした。そして、今は金銭にです。バイトはしていますが、毎月月末には、お金がありません。そして、私に借金をします。私が貸さないと、たぶん、サラ金でも平気で借りてしまうのではないかという思いから、貸してしまいます。使い道は、学校迄の交通費と自分の携帯代とおこずかいです。どうも、パチスロにはまっているようです。残念でなりません。
息子は長男で、私達は愛情の器が小さく、厳しく育ててしまいました。優しく見守るという育て方ができませんでした。不器用な子です。のびのびと育てたら、こんな事にならなかっただろうと後悔しています。
言っても、言ってもわからず、病気ではなかろうか?と思うこともあります。先日は、教習所代17万円を渡したのですが、いかないのでおかしいと思ったら、案の定使い込まれました。我が家の家計が大変な事は知っているはずなので、そのお金は絶対に使い込むことはないと思って信用していました。とてもショックでした。
彼も、友達関係でストレスがあったり、私とのぶつかり合いがあったりと、行き場を求めて、パチスロにいってしまったのかなとも考えます。
このさき、どのように育てていったらいいのか、自信がありません。
アドバイス、お願いいたします。

大学生の息子のことで、ご意見をお聞かせください。我が子ですが、疲れました。自己管理ができないのです。部屋は、もちろん散らかってます。ベットの上にペットボトルや吸殻入れの缶があったり、食べたお菓子のあき袋はゴミ箱にいれず、ベットの脇あたりにおきっぱなしの日常です。何回いってもわからないので、何ヶ月かほっときましたが、あまりのほこりや汚さに、私が掃除をしました。嫌がった様子ではなく、ありがとう。と言われました。昔から、時間を読む事が苦手で、いつもぎりぎりに事を運びます。私の方...続きを読む

Aベストアンサー

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。
そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきものですが、正しいことを選択する理性や、相手の為に何が一番必要なのか?ということを考えるということが大事です。
それが本来の愛情でもあるんです。
感情的に息子が心配だ、となれば動物でもやります。

本来息子さんは五体満足ですので、お金をコントロールすることも出来ますし
掃除することも出来るはずです。
裏切られること覚悟で信頼してあげましょう。
親以外にそうした本当の愛情を与えられる人はいません。
このままでは恐らく女性に走ります。
苦しむのは本人の人生です。
親として正しい方向に導くのは、説教することではないのです。
信頼する、愛することです。
お母さんも愛情の器が小さいと書いているように
そこにご自身の課題があります。
そうしたことは子供に反映してしまいます。
今までのやり方で何も改善されないと気付いたでしょう?
これからはこれまでとは別の行動取られたら良いかと思います。

優しく見守ることが出来なかったと気付いていますよね。
そこをもう少し掘り下げて考えてみるといいです。
息子さんは精神が収まっていません。
精神が収まっていないと、健全に物事を考えるという力もないし、養われません。
なぜ息子さんがそうなのかと言うと、意外かもしれませんがお母さんも同じだからです。
息子がかわいそう、かわいい、情けない、などの感情だけで動いているからです。
息子さんも同じです。つまらない、やる気がない、どうでもいいの感情だけです。
そうした感情は人間にはつきも...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親権は何歳までですか?

11年前に子ども2人を引き取って、離婚しました。家裁での調停の結果、親権,監護権は、私(母親)が取りました。長男(19歳)は、今年高校を卒業してから、せっかく入った専門学校を1ヶ月で辞めてしまい、アルバイトも10箇所以上首になり、家でゲームばかりやっています。意見をすると、暴力を振るい、私は、殴られて鞭打ち症になり、通院しました。
父親とは、毎月好きなときに会っています。本人は、父親と一緒に暮らしたいと、言っていますが、父親は断っているようです。
そこで、子どもの親権とは何歳までの権利なのでしょうか?  
私の言うことを全く聞かず、暴力を振るう息子との生活は恐怖です。本人が父親と暮らしたいと言うなら、そうしてほしいのですが、親権の変更となると、また家裁に手続きをしなくてはなりません。でも、もう19歳なので親権が20歳までとしたら、来年には息子が自分できめられると思うのですが。

Aベストアンサー

民法818条にさだめるとおり、親権を行使できるのは、お子さんが成人するまでです。
しかし、成人に達した後も、経済的に自立できない場合は扶養義務を負うこともあります。扶養法上では未成熟者です。一緒に暮らさなくてはならないこともあります。
元旦那さんもお子さんと暮らすことをすんなり認めればいいですが、アルバイトなり、会社勤めなどをさせて経済的自立をさせるのが優先されるべきことでしょう。どちらも一緒に暮らしたくないのならば、一人暮らしができるようにしなくてはなりませんし。

Q親子の縁を切るには手続きが必要ですか?

主人の父が昔から借金をしていて、とうとうヤミ金にまで手を出してしまったようなのです。

義父は2年前から独身一人暮らしですが、取立てが家に来たのか、先月末失踪したのです。
ところが、最近になってまた自宅に戻っていて、最近まで交際していた女性に、「食べ物やお金を持ってきてくれ」「お前の家の前で死んでやる」など、おかしなことを言って怖いと、その女性から義父の実の妹に電話があったそうなのです。

(私たち夫婦は最近引越をして、住所も電話番号も教えていなく、義父のほうも携帯電話が止められており自宅には固定電話がありません。)

伯父達は伯父の家にヤミ金から催促・脅迫の電話が来ているし、その女性になにかあった場合、こちらは知ってて何もしなかったと後々訴えられたら困るので、主人に義父の家に行って食べ物を渡し、女性に対する脅迫行為をやめさせるように言えと言うのです。

しかし、義父の家に行くのは、もしかしたら取立屋に会ってしまうかもしれないし、そうなればそのまま帰れるか分からないし… 義父も主人にお金を要求してくると思うのです。

主人は幼い頃から父親らしい事をしてもらっていないようですし、私も結婚してから会った事もほとんどないし、親らしいことをしてもらって憶えもなければ、こんなに主人を振り回している義父を恨んでいるくらいです。

借金のこともありますし、これ以上主人を苦しめるのは見てられません。
早く親子の縁を切り(主人も同意しています)、元の幸せな家庭に戻りたいのです。

私たちが婚姻届を出したとき、名字は義父と同じまま。
本籍も義父と同じ。筆頭者は主人になっています。

何か手続きは必要でしょうか。。。?

主人の父が昔から借金をしていて、とうとうヤミ金にまで手を出してしまったようなのです。

義父は2年前から独身一人暮らしですが、取立てが家に来たのか、先月末失踪したのです。
ところが、最近になってまた自宅に戻っていて、最近まで交際していた女性に、「食べ物やお金を持ってきてくれ」「お前の家の前で死んでやる」など、おかしなことを言って怖いと、その女性から義父の実の妹に電話があったそうなのです。

(私たち夫婦は最近引越をして、住所も電話番号も教えていなく、義父のほうも携帯電話が止...続きを読む

Aベストアンサー

今まで回答の方と同様です。法律的に親子の縁を切ることは出来ません。
また、直系血族及び兄弟姉妹は絶対的扶養義務者です。その中でも親子間の扶養義務はかなり重いです。しかし子が親を絶えず扶養しなければならないというものではなく、親が扶養を必要とする状態のときには、義務が生じるのです。また、そういう生活状態に陥った親は、扶養される権利を子に主張することもできるのです。(ただし、子に生活の余裕がない場合には、親を扶養することは義務となりません。)
親の借金については、子供に返済義務はありません。ただし、相続が生じ、相続してしまうと借金も相続し返済義務が生じます。したがって、相続時には相続放棄等の手続きが必要です。

Q息子夫婦が別居、離婚の危機、親が行動起こす事ありますか?

1.息子の方の親です。
2.息子夫婦は、我々の家の隣に住んでいます。
  息子 30才 、嫁さん 28才
3.二人とも、我々に取っては、非常に良い二人です  が、二人になるとささいな事で喧嘩をしている。
4.聞いた範囲では、ささいな事で、特別、暴力を振  るったとか、浮気をしたとかは無いようです。
5.嫁さんは、現在、2ヶ月以上実家帰っています。
6.今までも、何かにつけて1~2週間と帰ってい   た。
7.息子には、いろいろ説得しているが、行動しませ  ん。
以上現状を、書きました、親として行動する事は、あるのでしょうか?先方の親と相談するとか?本人次第
と今まで行動は、起こしませんでしたが、いろいろな意見が有る為、悩んでいます宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い事ですよね。
しかし、今、助けてあげても、一生に渡って助けられないし
息子さんが行動を起こさないのも性格のうちだと思います
そんな行動を起こさない息子さんと一生を共にしたいと思ってくれないと
一時的に戻っても難しいと思うのです。

>先方の親と相談するとか?
引っ込みがつかなくなったりして、余計にこじれる事もありますよね
もしも問題が取り除けそうでも、気持ちが付いてこない事だってあるし
親が絡めば、親から説明を求められますが
説明できることばかりでなく、夫婦の間なら
もう駄目だなぁと空気で納得できる事もあると思います

何か助けて欲しい事があったら言ってね
の一言なら良いかも知れません
これからの長い人生考えると、大人になって行くキッカケでしょうか

親子でも夫婦の事となると難しいですよね。。。
姑に言ってない事、間違った思い込みでも放ってありますから
姑という立場で、感じた印象で助言しても難しいと思います。
230fumioさん御夫婦の事を息子さん夫婦がどの程度把握していると思いますか?
逆もまた真なりです。

離婚が現実的になったとき
人間として非情常な事やわがままを息子さんが言い始めたら
恥知らずな行動は止めてと、止める事が出来るのは御両親ですよね。

御両親としては息子さんの人生の分岐点で
ただ見ているというのは、辛い...続きを読む


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