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たまに付き合いで知人の結婚式に呼ばれますが、なぜか3万円という暗黙のシバリがありますよね。前々からアホらしいと思ってたんですが、特にいまは震災で大変な世の中になってるのにまだこんなお金の使い方するのかと最近怒りを通り越して呆れてます。

親族だけじゃなくて色々な人からお金取って、ムダに食べ物と引き出物を用意して…どういう心理で盛大な結婚式なんかやるんですか?この悪しき習慣なくならないものでしょうか?

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A 回答 (8件)

私も、常々馬鹿馬鹿しいと思っています。



世の中には、立場上盛大な結婚式をする必要がある方々がいるのも理解はしていますが、それ以外に関しては「?」だらけです。

「おもてなしの心が大切だから、料理と引き出物はケチるな」、と言う一方で、お金が無いと言えば「ご祝儀で戻りますから~」とか、「招待客を増やせば単価が下がりますから~」なんてシレっと言うダブルスタンダードの式場関係者。それがお仕事ですから理解はしますけど。

バブル期でお金が溢れていた時代ならいざ知らず、今のご時勢ではなお更疑問です。

リストラ、うつ病、様々な事情でお金が無い人からも、一律にお金を取って・・・。この「強制されたお祝い」って、何?って思います。
「来てくれてありがとう、お祝いなんて気持ちだけでいいからね」「招待してくれてありがとう。これぐらいなら負担にならないから、ちょっとしたプレゼントでもさせてよ」
っていう、自然な気持ちのやり取りってどこに行ったのかと思います。

呼ばれて嬉しいけど、お金がないから角が立たないように断らなきゃいけないとか。
お披露目と言う意味でも、式そのものは否定しないけど、本来の「お祝い事、慶事」とかけ離れているように思える、「見栄の張り合い」「人数集め」「それが常識だから」みたいなのには、疑問をはさみたくなりますね。

最近、親族だけとか写真だけの結婚式が増えてるのは、何百万もかけてまでこういう式をする事に疑問を持つ人が増えたからだと思うので、ゆるやかに変わっていくんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!おっしゃる通り最近スマート婚などといって変わってきましたよね。この流れがいい方向に向かってくれるよう見守りたいです。

お礼日時:2012/01/05 02:47

なんでもかんでも震災と結びつけるのは、それこそ悪しき風潮です。


自分が行きたくなければ行かなければいいだけの話です。


とはいえ、半分くらいは質問者さんの意見にも同調します。


ウェルカムスピーチで多い「楽しんでいってください」は、「何で上から目線??」と思う。

食事、最低1万円以上はするだろうに、
高砂の方でスピーチやら演出が立て続けにあったり、
新郎新婦にスポットライトを当てるために場内が暗かったりで味わう余裕がない。

スライドショーなんて見てる方が恥ずかしい。

キャンドルに火をつけてもらっても嬉しくない。

十把一絡げに選ばれた、趣味じゃない食器の引き出物は、正直迷惑。
せめてカタログギフトなら、食べ物も選べるのに。


まぁ、大切な友人の門出をお祝いできるのは、やっぱり嬉しいことなんですけどね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます!一般人は盛大にする必要ないですよね。それもこのご時世いろいろな境遇の人がいますから、他人様にお金を頂いてまですることではないと思います。

お礼日時:2012/01/07 00:03

その通りですね。


主催者(新郎新婦)は招待状を送りつける時点で祝儀をもらう事になりますね。

お祝い事ですから、何かしらの気持ちを差し上げる、というのは素敵な風習だと思いますが、現実は暗黙の了解という世間の常識にとらわれた祝儀になってしまい、かなりストレスになりますね。

盛大な結婚式にはお金が無駄にかかり、その料金を設定しているのは式場です。式場の値段設定の考え方が改められたら、少しは相場もかわるのではないかと思うのですが。
人は周囲がやっていることに自然と流されてしまう傾向があります。
結婚式とはこんなもの、式でこれくらいの花を飾り、衣装を用意し、キャンドルをともさないと格好がつかない等、他人と比較してしまうのでしょう。

ある花嫁サイトで、新郎新婦が「来てくださる方におもてなしをしたい」という言葉をよく目にしましたが、それ以上に「祝儀が2万円しかなかった。高い料理を出したのに」「出席って言ってたのにドタキャンされた」「お車代が高くて大変」など、自己中心的な発言がたくさん見られました。
身分不相応なお金を動かしているから、彼らも必死になって周りが見えなくなるのでしょうかね?

自己満足で式をするのだと、気がついている新郎新婦がどれだけいるのでしょう?
早く気が付いてほしいものです。
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この回答へのお礼

コメント、どうもありがとうございます!

「祝儀が2万円しかなかった。高い料理を出したのに」

あなた様のおっしゃるとおりで、同じようなコメントをしている残念な方々がOkwaveの中にも多数いらっしゃいます!!!

そもそもご祝儀などというものは頂けるだけありがたいものなのです。これから結婚する人たちは、たまには見返りなぞ求めずおもてなしをして幸せを皆さんにおすそ分けする、仮にご祝儀が寄せられた場合は一生恩義を忘れない、ぜひそういう気概を持ってほしいものと思います!
いくつかの国の式に出席したことがありますが、このような風習がある国はありませんでした!!!

お礼日時:2012/01/07 00:16

正直なところ、結婚式と披露宴は、本人たちの見栄が8割ってところですよね。



他人様の貴重な休日と準備などの手間ひまと、その上3万円もの大金をいただいて、自分たちの見栄っ張り&幸せな思い出作りに付き合っていただくもの。

本人たちがそれをわかってやってる分にはまだいいんですけど、「新郎新婦は祝ってもらって当然」「ご祝儀は3万円が常識」等の主催者側の態度には、私も呆れを感じます。

でも、最近は本当に、身内だけのささやかな結婚式が増えたと思いますよ。
ろくすっぽ親しくもない知り合いを無理やり呼んで、人数あわせした結婚式をやる人は減りましたよね。

昔に比べれば、心のこもったあたたかいお式が増えたのではと思います。

それにしても、結婚式って人徳が試される場ですよね…
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

お礼日時:2012/01/05 02:43

私はバツイチ再婚なんですが…



1回目の結婚式は親の見栄張りに付き合わされました。
親が喜ぶならいいかと、親族・友人・職場の同僚等を招待して、そこそこ派手にやりました。
式を挙げた友達に聞くと、本人たちが身の丈にあった式をあげようとしても、親達がごねると言う話はよく聞きますね。
しかし、親が多少資金を提供してくれたとは言え、式に掛かった領収書を見て、
「こんなに無駄に掛けるなんてもったいない。生活費に回した方が良かった」
と正直後悔しましたね。(^_^;)

2回目は、1回目の時の教訓を生かしました。
身内とあとは極親しい友人数人で食事会と言う形にし、地味に行いました。
あらかじめご祝儀は辞退させて頂くとお知らせしたのですが、
「こんな時に渡さずいつ渡すんだ!」
と、殆どの出席者になし崩し的に無理やり受け取らされてしまいました。
私がバツイチだったので、
「もう今度こそこれで終わりにしろ!」
と言うことだったみたいですが…。(^_^;)

基本的に、本人達にとっては一生に一度の晴れ舞台ですからね。
特に女性は、今も昔もウエディングドレスに憧れていますし。
多少派手なのは大目に見てあげてほしい…かな。

他の方のご意見もありましたが、親しい人からの招待なら、今後の付き合いの為にもなるべく出席した方がよろしいかと思います。
しかし、そうでなければ丁重に出席を辞退して、代わりに五千円程包む程度でいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

親孝行の意味もありますよね。。私はそんな親は無視して入籍だけにしました。妻もあんまり無駄遣い好きじゃないので。

お礼日時:2012/01/05 02:49

>この悪しき習慣なくならないものでしょうか?



それでも祝ってやりたいと思う知人の結婚式に
出ればいいだけで、

アホらしいと思うなら、
なにくれと理由をつけて欠席すればいいだけ。
悪しき習慣は自分からなくさねば。

年賀状、中元歳暮、結婚式など一切でない人も
けっこういますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

お礼日時:2012/01/05 02:46

アホらしい! 心底、アホらしい!!


高いお祝い金を持ってくる招待者を無視して、本人たちだけがタレント気取りで舞い上がっている披露宴そのものが、アホらしい。

だから私は、心から祝福したい場合以外は祝状だけにして、お祝い金も出さないし出席もしません。イヤイヤ出席するなんて、そんな失礼なことは私の正義感が許さない(ちょっと、大げさか・・・)。

ただ、盛大な結婚式をやりたい心理は理解できないこともないナ。日ごろ表舞台に立つことの無いやつらの、一世一代の晴れ舞台なんだから。
それより、それに3万円も出す方の心理が理解できない。

この悪しき習慣は、日本人がもっともっと大人にならない限り無くならないのでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!理解してくださるかたが多くてこの国もまだ捨てたもんじゃないなと泣けました。兄弟なら10万でも100万でも新生活に必要なだけあげてもいいし、あげるつもりですが、単に白無垢が来てみたいとかハワイで挙式したいとかだったらびた一文出しません!

お礼日時:2012/01/05 02:46

欠席して5000円程度祝儀を包めばいいのでは?

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この回答へのお礼

コメントどうも!後ろ指覚悟でそうしますわ。けど、式挙げるのに何百万も使ってご祝儀もらってかいくらか回収しちゃおうという心理が理解できんのです。独身の女の子たちもよくもまぁお金が続きますわ。

お礼日時:2012/01/04 05:00

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仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

自分のときには海外で身内だけの結婚式しかしなかったので、その友人からは1万円弱程度のプレゼントを頂きました。
経済的に苦しいため、自分が頂いた以上のご祝儀代(出席する場合は3万円と考えています)やドレス代などが勿体無いと感じてしまいます。その上会場も高級ホテルで、かなりランクの高い式だと聞いているので気がひけます。
やはりなにがなんでも出席すべきでしょうか?なんとか出席せずに自分の時と同じようにお祝いだけで済ませられないものでしょうか。まだ招待状を頂く前の段階です。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年の時差で結婚
その二週間後に従姉が結婚。

妹の式披露宴は、姉ですから
お金がなくても意地でも出ましたが
従姉の時はもうダメ。

夫や夫の親から
「従姉の結婚式に行くなど聞いたことがない。」と
禁じられたのもあり
(結局は意地悪で言われたのですが。)
本当にお金がないのもあり
出席の打診の段階で、同居の夫親の入院だとかなんだとか言って
お断りし
ささやかなお祝いですませました。

もちろん、実家の親や妹たちは出ました。

後でその写真を見せてもらって
本当に自分が惨めで涙が出ました。

従姉は、私が出席しなかったことに
何か思っているのか
私が気が引けているのか
なんとなく今でも一線を引いたおつきあいのまま、疎遠です。
従姉は今でも、妹達の所へは
しょっちゅう電話をしあったり、
家に遊びに来たり行ったりしているようですが
私へは年賀状のやり取りのみ。
明らかに違います。

妹の式披露宴の出席のため
25万ぐらいの出費があったのが
半年置いて2回ですから
50万です。
もう従姉の時は余力なし。
しかも半年家に入金無しで
翌月の保証もなし。

仕方がないといえばそうですが
妹と違って従姉になると3万4万程度の事で済んだはず。
それを渋ったばかりに
25年経ってもこの有様です。(夫や夫親の反対が激しかったのに抵抗する努力をしなかったのも、悪いのです。)

あなた様の経済的に苦しいとは
どれぐらいの事ですか?
旦那様や、旦那様の親が「出ることならん!」と命令でもしましたか?

トータル10万ぐらいの出費になりますが
後で、使った10万を
またコツコツ貯めることはできませんか?
それとも旦那様が失業
大病で膨大な出費が毎月あるから
などの事情?
ごく普通に屋根があって
お腹がすかない健康に生活できているなら、
なんとか無理して冠婚葬祭のお付き合いはしていったほうがいいです。

高級ホテル、ランクの高い式
そういうものを見たり聞いたりすることも
大事な社会経験です。
気が引けるのは、若い人なら誰でもそうです。

40、50になって
場数を踏んでいって
はじめて、そういう場でも気が引けることなく
ふるまえるようになるゆとりができるのですから。

旦那様も奥様に友人の結婚式にも出してやれないなんて
悔しいと思いますよ。

ドレスがもったいないなら、
思い切って訪問着を作れば
後々何度も着ることが出来ますよ。
流行もないですし。

結婚式に招待されるのとは
人生のうちにほんの一時です。
30代も後半になれば
葬式だ法事だばっかりで
黒い格好で出かけてばかり。
華やかな結婚式披露宴など
話はトンとなくなります。

人生長い目で見て
今回の出費は必ず後で取り戻せるということで
頑張ってみてください。
若いんですから、式に出た月は
モヤシと納豆でしのげばいいんです。

40歳くらいになったら
今の悩みが笑い話になっていますって。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

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Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
彼女たちには二次会の出席も断られたので、もう距離を置きたいと考えてしまいます。

質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

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でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
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Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



違う意見もあるでしょうが

結婚というおめでたい事をしたのだから、旦那さんと笑い合いながら冗談交じりに文句言えるくらいで過ごして欲しいなと思いますよ。こんな事くらいで友達を減らしていくのは勿体ない。

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かった...続きを読む

Q友達がみんなご祝儀が2万円でした。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれただけでもありがたいと思っています。
ただ、みんな25歳の社会人だし、私自身もご祝儀は三万円が普通かと思っていたので、
ちょっとびっくりです。


私は二次会(会費6000円)もしたので、その分ご祝儀を二万円にしたのかなぁと思っています。
この前結婚した高校の友達と私の結婚式に来た友達が共通なので、
この前結婚した友達に、みんながご祝儀いくらだったか聞いてみようかと思いますが、
こういうことを聞くのはいやらしいですか?
(その友達は二次会をしていません。)
その友達は4月下旬に式をしたので、5月の私の式を重なって、みんなお金がピンチだったのかなぁとも察しています。

もともと私が五月に式をするのは決定していましたが、
あとから高校の友達が私は4月に式をする!と言ってきたため、式が重なりました・・



二万円のご祝儀をみんなでそろえてきていることに悲しくなったりするのは私がおかしいでしょうか?
皆さんのご意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれた...続きを読む

Aベストアンサー

別に心はせまくないと思うよ。
ただ、みんなが言ってる様に、礼儀上問題ないし、気にしない方が良いよ。

だがしかし
みんな式から出たんだよね?
それなら、礼儀上問題は無いけど、思いやりが足りないかな。
二万だと結婚式に出る食事代やお返しの代金にしかならない。
社会人なら+一万出して三万てのが普通。
じゃないとお祝い残らねえじゃねえか。
まあ、相場だけ見て決めたのかもね。

冠婚葬祭はケチるなって言うし、俺は相談者の感覚のが正しいと思うけど、みんながみんな同じ考えじゃないってこと。
そういう人もいるんだなって割り切った方が良いよ。

Q友人の結婚式、お金がない場合の祝儀どうする?

先日会社の同僚(25歳)に聞かれたことなんですが、、、
わたしは結婚1年目で結婚式を挙げています。
先日同僚が「NOZOMIちゃんの結婚式に来てくれた友達で祝儀1万の子いた?」って聞いてきたので
「いないよ。」と答えると
「実は友達の結婚式に招かれてるんだけどお金がないから祝儀1万にしようと思うんだけど、。」と
言うので「それは常識はずれだし恥かくからやめな。」って言ったら「やっぱりそうだよね。」と
納得はしてもらえたんですが、、、。
皆さんなら、お金がない場合どうしますか?
貯金を下ろして3万包む
親などに借金する
祝儀1万にする
結婚式は欠席しお祝いのみ渡す
など、、、
どうするか教えてください。
体験談でもOKです!!
私なら大切な友人なら貯金を下ろすなり親に借りるなりして3万包みますがそう親しくないとか親友ではない友人の場合は2万にするか行かないかだと思います。

Aベストアンサー

私だったら貯金をおろします。

ただ私の住んでいる地域は2万というのもよくあるので2万か3万どちらかですが。。。

私たちが結婚式をしたとき、1万という方がいらっしゃいました。
主人の友達がバンドを組んでいて生演奏をしてくれたんですが、そのバンドのメンバー3人の1人は全く面識がない人だったんですが披露宴にも出席してもらってご祝儀は1万でした。
これはまた事情が違うと思いますが。。。(^_^;

私だったらもしお金がなくて1万包んで出席するくらいなら欠席しちゃうと思います。

Q会費制の披露宴のご祝儀って・・・?

今度、友人の結婚式に出席しますが、
招待状に、一人15000円の会費制と書いてありました。
今まで、友人の結婚式に呼ばれて、ご祝儀として30000円包んで渡していましたが、金額が決まっている会費制というのは初めてです。
そういう場合は、受付でお財布から15000円払うのか、
ご祝儀袋に包んで渡すのか、会費以外にお祝いを渡した方がよいのか、
わからないのです。ご存知の方教えて下さい!
(披露宴はホテルの着席です。引き出物を出さないとかで安めの会費制なのか?若い二人の結婚式なのでお金をかけないからなのか?)

Aベストアンサー

実際15000円の会費制で結婚パーティをしました。
招待した方の半分はお財布から直接、その他の方は
祝儀袋に入れてくれたり、封筒に入れてくれたり、様々でした。
だからどちらでもいいと思います。
列席の方がみんな祝儀袋だったら、
財布から払うのが恥ずかしく思ってしまう可能性もあるので、
準備しておいて様子をみて、っていう感じはどうですか?

会費のほかにお祝いをくれた方も数名いましたが、
正直言ってバタバタしている当日に渡されるよりは、
事前に頂いたほうが助かりましたね。
でもホントは必要ないですよ。
自分の結婚式にその友人から3万円頂いているとかであれば
別かもしれないですが。

会費制にする意図はそれぞれあると思いますが、
私たちは遠方から来る友人が多く、足代を出せない状態でした。
代わりに会費制にすることで
なるべく負担をかけないで参加してもらいたくて決めました。
引き出物も相場と関係なく、小額のものをお渡ししました。

Q友人の結婚式のご祝儀・・・1万はやっぱり非常識?

今年30歳になった主婦です。

今月、高校の友人の結婚式に出席する予定ですが、ご祝儀で悩んでいます。
一般的に2~3万である事は充分に分かっているのですが、先日母に「1万でいい」と言われ、
実際2万だと家計きついこともあり、1万だとどうなんだろう?と思っています。


・友人は高校時代の親しい友人です。私が遠方に嫁に行ったため滅多に会うことはありませんが、年に数回電話で話したりします。

・私の結婚式に彼女は呼んでいません。恥ずかしいながら、でき婚だったため家族のみで式だけ挙げただけだったのです。結婚祝いももらっていませんが、出産祝いでベビー服はもらいました。

・私自身、地元から離れて暮らしている事と、またずっと子育てに追われていた事もあり、友人の結婚式に出席するのは今回が初めてです。

・子供が3人いるので、家計は本当に毎月カツカツです。
それを知ってる彼女も結婚が決まって電話くれたとき、「大変だとは思うんだけど・・・」と言って電話くれたのです。


以上が母が1万でいいという理由なのですが・・・。


彼女の結婚をお祝いしたい気持ちは本当にあるんです。
彼女なら笑って許してくれそうだとは思うんだけど、でもご祝儀1万じゃやっぱり赤字だろうし、
彼女に恥かかせる事になるかもしれないし、それなら出席断った方が相手のためなのかな?
1万じゃ彼女を傷つけるかな?などいろいろ考えてしまっています。


皆さんの考えを教えていただけるとありがたいです。
分かりづらい文脈での質問、申し訳ないのですがよろしくお願いいたします。

今年30歳になった主婦です。

今月、高校の友人の結婚式に出席する予定ですが、ご祝儀で悩んでいます。
一般的に2~3万である事は充分に分かっているのですが、先日母に「1万でいい」と言われ、
実際2万だと家計きついこともあり、1万だとどうなんだろう?と思っています。


・友人は高校時代の親しい友人です。私が遠方に嫁に行ったため滅多に会うことはありませんが、年に数回電話で話したりします。

・私の結婚式に彼女は呼んでいません。恥ずかしいながら、でき婚だったため家族のみで式だけ挙げただけだ...続きを読む

Aベストアンサー

彼女に聞いてみましょう。
最近は結婚式で元を取るのを特に望まない傾向が強くなっています。
家族だけ、近しい人だけなど人数が少なければ少ないほど赤字になります。(ごく最近の低価格式を除く)
300人クラスをやれば普通は黒字になりそこで新婚旅行費やらを賄うのですが、にも関わらず赤字になる規模になって来てますよね。


他、地域的に大盤振る舞いする所もあり、取るお金は激安(確か一万円以下とか)なのに引出物までつける場合もあります。
元々、結婚式は祝う場でなく披露する場なのですよね。
披露したい側が招きたいかどうかが重要ではないでしょうか。

お母様ですが、結婚式に包む場合偶数はNGとも言います。3万が無理なら1万となるのも自然なことで、一概に非常識とは言えないと思います。(少ないは少ないけどね)

お友達ですし、質問者さんから聞く彼女の人柄を考えれば「お金なんていいから来て欲しい」と考えるのではないでしょうか。
本当に式に来て欲しい友達なのに、たかだかお金のことで欠席されるのは悲しいものです。
確認したら後は堂々といきましょう。
当日、楽しんでらして下さいね。

彼女に聞いてみましょう。
最近は結婚式で元を取るのを特に望まない傾向が強くなっています。
家族だけ、近しい人だけなど人数が少なければ少ないほど赤字になります。(ごく最近の低価格式を除く)
300人クラスをやれば普通は黒字になりそこで新婚旅行費やらを賄うのですが、にも関わらず赤字になる規模になって来てますよね。


他、地域的に大盤振る舞いする所もあり、取るお金は激安(確か一万円以下とか)なのに引出物までつける場合もあります。
元々、結婚式は祝う場でなく披露する場なのですよね。...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q披露宴で祝儀なしはありですか?気持ちの整理がつきません・・・

今月ホテルで披露宴をしました。
後日頂いたお祝いの整理をしたときに、来て頂いた招待客に2名ほどご祝儀がない方がいました。
遅れてきて受付に出せなかったのかな?と思ったけれど芳名帳にはお名前もある。
一緒に来た上司の分はあるので受付でもれているわけではなさそうです。

その方達若いわけでもなくいい歳の大人ですし、普段は普通に常識のある方達と思います。
意地の悪さもない、いい人たちです。
なので、披露宴に招待を受けご祝儀がないというのは・・・どういう意味なのでしょうか!?

もしかして呼ばれて迷惑だった?なにか気に入らないことでもしたのだろうか・・・
などいろいろ考えたのですが
その後も写真をくれたり、いい式だった~とか新婚生活どう?なんて式の話も振ってくるところをみると・・・悪意はなさそうなんです。

おそらく一緒に来た上司がだしているからOKということかな?
と思うのですがどうなんでしょう?
私の常識の範囲からは考えにくいのですが、そういうのも普通にありえますか?
ちなみに上司から頂いた金額は3人分とは考えにくいです。

なまじいい人なだけに今後の接し方に悩んでしまう。
一応普通にしているつもりですが、どこかにわだかまりが・・・(あちらはなさそうですが)
もちろんお祝いの仕方はお金だけではないと思いますが、
披露宴でのおめでとうという気持ちの一般的な表し方だと思っていたので戸惑っています。
写真以外で頂いたものは他にありません。
事前に祝儀は持って行かない予定などの断りも聞いておりません。

どう自分の気持ちに整理をつけたらいいものでしょうか?

今月ホテルで披露宴をしました。
後日頂いたお祝いの整理をしたときに、来て頂いた招待客に2名ほどご祝儀がない方がいました。
遅れてきて受付に出せなかったのかな?と思ったけれど芳名帳にはお名前もある。
一緒に来た上司の分はあるので受付でもれているわけではなさそうです。

その方達若いわけでもなくいい歳の大人ですし、普段は普通に常識のある方達と思います。
意地の悪さもない、いい人たちです。
なので、披露宴に招待を受けご祝儀がないというのは・・・どういう意味なのでしょうか!?

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Aベストアンサー

お気持ち、分かります。
私も7月に披露宴をして、ご祝儀ナシという人はいなかったんですが、友人で1万円、先輩・上司で2万円の人がいて、すごーく驚きました。

最初はお金なんて関係ない、来てくれるだけでありがたいと思っていましたが、やっぱり釈然としないというか、上司なんて課長で40代のいい大人なのにと常識を疑いました。
友人もまだ学生だから分からなくはないんですが、3人の連名で3万円入っていたのには驚きました(それが2組いた)。招待状は当然別々に送ってるし夫婦でもないのに…。

ただ、仲の良い友だちは3万円でした。
金額で人間関係をはかるのはよくないと思いますけど、本当に「お祝いは気持ちの問題」なんだと思いました。1万円や2万円だった人はその金額でも納得の人たちなんですよね~。そんなに仲良くなかったり、アテにならない上司だったり。

私は、自分がほんとうに仲が良いと思っている人からはちゃんとした(? という言い方は私が非常識ですね)金額を頂いたし、プレゼントを頂いたりしたし、1万円や2万円の人はそれまで、とすっきり思えます。
結婚式はそれまでの人間関係の総決算だったなぁというか。

質問者さんの場合はそう割り切れないくらい親しい人だったんでしょうか?
私の場合も、1万円の友人は満足度がすごく高くて「よかった」っていう連絡をもらったりしたし(そりゃ料理だけで1万円以上はしてるんだからおいしいでしょうけど…)、2万円の上司が職場でも一番「生活はどう?」って気にかけてくれてます。

これからも仲良くしたいと思っている人でなければ、そんなに気にすることはないと思いますよ。非常識な人や理解できない人はどこにでもいます。もちろん何らかの理由があったのかもしれませんし、それはそれでいいじゃないですか。

お気持ち、分かります。
私も7月に披露宴をして、ご祝儀ナシという人はいなかったんですが、友人で1万円、先輩・上司で2万円の人がいて、すごーく驚きました。

最初はお金なんて関係ない、来てくれるだけでありがたいと思っていましたが、やっぱり釈然としないというか、上司なんて課長で40代のいい大人なのにと常識を疑いました。
友人もまだ学生だから分からなくはないんですが、3人の連名で3万円入っていたのには驚きました(それが2組いた)。招待状は当然別々に送ってるし夫婦でもないのに…。
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Q結婚式の御祝儀、 欠席の友人から何も無し

去年、結婚式を挙げた者です。

結婚式の日取りも、仲の良い友人には出席してもらいたかった為、いくつかの候補の日にちの内、その人が出席できるであろう日取りに決めました。
その人は忙しい人なので、事前に確認を取ってその日ならOKという日にしたかったんです。

ですが招待状を送る前にやっぱり無理だから欠席と連絡がありました。

せっかく合わせた日取りで欠席されるだけでもショックなのに、祝電や御祝儀は一切ありませんでした。
さらに、私より少し後にその人も結婚が決まって、招待されたので私は出席返事をしました。勿論3万円包んでいます。自分の時に貰えなかったから2万にするとか、そういう事ではないと思ったからです。

欠席の場合は1万円が相場というのが常識ではないんでしょうか?
招待状が届く前に欠席と連絡を入れたから、何もしなくていいという事なのでしょうか?
別に1万円が欲しいとかではなく、その人にお祝いの気持ちはあったのかな、と疑問に思います。

やはり考えれば考えるほどイライラするし、その友人は常識がないので疎遠になった方がいいかなとまで考えてしまいます。
仲が良かっただけに残念です。結婚式を挙げる前は、どんな結婚式にしたいかなど話し合ったりしました。

欠席の理由も、もう少し調整すれば出席できるのに・・というくらいの理由でした。
本人も認めていて、「今更調整できなくて・・」だそうです。

去年、結婚式を挙げた者です。

結婚式の日取りも、仲の良い友人には出席してもらいたかった為、いくつかの候補の日にちの内、その人が出席できるであろう日取りに決めました。
その人は忙しい人なので、事前に確認を取ってその日ならOKという日にしたかったんです。

ですが招待状を送る前にやっぱり無理だから欠席と連絡がありました。

せっかく合わせた日取りで欠席されるだけでもショックなのに、祝電や御祝儀は一切ありませんでした。
さらに、私より少し後にその人も結婚が決まって、招待されたので私は出...続きを読む

Aベストアンサー

既婚の母親です。

辛口になるかもしれません。
欠席=1万円が常識、これはキャンセルの場合だと考えませんか?

招待の前に、彼女は参列を断って居ますね。
お祝の気持ちがあれば、お金ではなく友人としてプレゼントをする方法もあったかと思いますが、それも無かった。
祝電もプレゼントも必要なしと思った、貴方の結婚。
でも、自分の時は来て欲しい人だった。

常識が無いから疎遠と思うなら、それで良いかと思います。
出産や子供の入園までお付き合いしたい既婚者同士では無いなら、お互いの仲の良さに温度差が生じただけかと思います。
貴方も悪くない。彼女も悪くない。
お互い様の出来ない関係が辛いなら、疎遠に。

Q結婚式欠席の返事を貰った友人について

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきます。

3人とも、仕事の都合がつかなかったために欠席との連絡を受けました。
もちろん仕事を休んでくれとは言いませんし、しょうがないことも分かってはいるのですが、少し悲しくなってしまいました。


AとBは高校の同級生です。
今は2人とも地元を離れて働いています。
別の友人を含めた数人で、年に数回(少なくとも1回程)は地元で集まるような付き合いです。

Aからは、会社の創立記念日で出勤日なので休めないとメールで連絡があり、その後返信ハガキが送られてきました。
そのハガキは「欠席」に○がついただけのものでした。

Bからは、返信期日当日に仕事の都合がつかず休めないとの連絡がこちらもメールであり、期日を過ぎた後に返信ハガキを受け取りました。
こちらは丁寧に欠席を詫びる文章とお祝いの言葉を書いてくれてありました。

返信期日はこちらの都合でしかないですし、一応ちゃんと返信もくれているとは思います。
しかし、創立記念日ってずっと前から分かっていることではないのだとうか?と言うこと(初めに住所を聞いたと時に欠席の旨、せめて欠席の可能性の旨を伝えてくれたら、と思ってしまいました)、2人とも普段は結構融通のきく仕事先のようで、趣味で有給をとっているのをかなり見かけること、などを思うと、ついもやもやしてしまいます。


Cは大学(東京)の同級生で、数人の友人と共に月1回は集まる間柄です。
こちらは、返信期日を少し過ぎた月1の集まりの際に、
「まだ仕事の予定が分からないんだけど、いつまでなら返事大丈夫?」と聞かれました。
実際はハガキの返信期日よりかなり遅くなっても(数人なら)融通はきくため、結婚式ギリギリの日付を伝えました。
しかし、しばらく経って「やっぱり仕事が休めないから欠席」との連絡をメールで受け、「一応ハガキも返信するね!」と言われましたが結局届きませんでした。
また、共通の大学の友人(私は結婚式に呼ばれるほどの仲ではない)の結婚が決まったことをFacebookで知ったのですが、Cが「仕事を休んででも行く」とコメントしていたことがとてもショックでした。

私の結婚式が地元(彼女からしてみたら県外)で行われることも関係あるのかもしれませんが。。。


何度も言いますが、もちろん仕事の都合で欠席になってしまうことはしょうがないと思っています。
私の為に何時間も拘束してしまうことになりますし、ご祝儀はもちろん、美容院やドレスなどお金も掛かってしまいます。
参列していただける人たちがたくさんいたことだけで、感謝してもしきれません。
3人の友人たちに文句や恨みを言いたいわけではありません。

ただ、別の用事や別の友人の結婚式には都合がつくのに、私の結婚式には参加できない、、、それってやっぱり私が嫌われていたのかな?所詮その程度の関係だったのかな?と、どうしてもネガティブに考えてしまいます。

どう考えたらポジティブな解釈ができるでしょうか?

また、まだ3人とも未婚で結婚式の予定等もありませんが、もしご招待いただいた場合にも、
「嫌々呼んでいるのでは?」とネガティブに考えてしまったり、
逆に「もらってないのに、私だけご祝儀を払わなければいけないの?」と嫌な考えも頭をめぐってしまいます。

このようなご経験をされた方、他にもいらっしゃいますか?
まだ未定なことに悩んでいるのもアホらしいですが、どうしたらその友人たちの結婚式を心からお祝いできるでしょうか?

分かりづらい長い文章で申し訳ありません。
ぜひアドバイスをお願いいたし、ます。

はじめまして。
先日結婚式を行いました主婦です。

少し時間が経ってしまっていますが、少しもやもやとしているので良かったら聞いてください。

結婚式の招待状を送って、欠席の返事を貰った3人がいます。(他にも欠席の方はいらっしゃいましたが、悩んでいるのはその3人のことです)
3人それぞれには招待状を送る以前に、結婚すること、結婚式の日取り、せび参列してほしい旨を直接遊んだ時に伝え、招待状を送りたいので住所を教えてくれるように頼みました。

それぞれ3人をA、B、Cとさせていただきま...続きを読む

Aベストアンサー

40代子持ち主婦です。

悲しいですね。
仲のよいお友達なのに。

でも、冠婚葬祭のお付き合いの基本から考えると、何かあった時に相手にしてもらったように、相手に何かあった時にはこちら側も同じようにする、で良いのだと思うんです。
ですから、その3人の方たちが結婚式をする時には、無理してお式に出席しなくても良いと思います。
決して意地悪な気持ちでそうするのではなくて、持ちつ持たれつ、同じようにお返しすれば十分だと思いますよ。

今は、結婚式の準備なども経験していない彼女たちには、質問者様の苦労や心遣いなどが分からないのでしょう。
彼女たちが結婚する時になって、自分の非礼に気付けば良いですが、気付かない人もいるでしょうね。
仕方のないことです。
とても悲しいですが、私だったらば、式に来てもらえなくて悲しかったし、根に持つよ(これは冗談っぽく)と伝えてみます。
お式の手配なども変更が大変だったことを伝えて、それを理解してくれないような人たちならば、気持ちの上で一線引いたお付き合いに切り替えます。
本当に悲しいですけどね。


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