主人への愛が冷めてしまいました

Question

結婚して１０年になり子供も３人います。

主人と同棲を１年して２２歳で子供が出来て結婚でした。

１０年間、色々な事があり、離婚危機やプチ別居もありました。

主人も同年代で、若さゆえのくだらない喧嘩やぶつかりあいでした。
でも根本的には私に「好き」という感情が強くあり乗り越えてきました。

ここ５年ぐらいは、言い合いはあっても大きな喧嘩もなく平凡な毎日です。

ただ平凡な毎日になったのには理由があります。
主人はキレると暴言を吐き暴力的になるので話し合いというものができません。
また日頃から感情に波があるので機嫌の良し悪しで雰囲気も変わります。
私はいつからか言いたい事は言えなくなりました。
喧嘩→言い合い→暴言を吐かれキレられるという喧嘩が苦痛になったからです。
暴言は私を馬鹿にするというか人として駄目な人間なんだと私自身が思い込んでしまような内容を言ってきて私の意見は一切聞き入れてもらえないので、私という人格が消されてしまうんです。
言われ続けていると主人が言ってる事が正しく思えてきて自分がいけないんだと思ってしまいます。
しばらくして冷静になると、自分は間違っていないと分かるのですが。

そうやって自分の気持ちを押し殺してくるのにも慣れてしまい苦痛にならなくなっていきました。
しかし主人の事でストレスが溜まると私は子供達に八つ当たり的な態度をとってしまいます。
いつから自分という人間がこんなふうに変わってしまったのだろうって。

主人は仕事には熱心で子供達もすごく可愛がってくれて懐いています。

当初は良く見えてた部分も最近は分からなくなってきました。
キレる＝勝ちという価値観やプライドが高くテレビを見ていても何でも自分の方ができるという言い方をする所とか・・・
家計に関しても無関心で自分は稼ぎがあると思い込んでいて（実際は平均的です）月９万渡しています。
しかし私の生活費は５万です。
ビールも毎日飲むしタバコも吸うし節約をする気もなく相談しても「あーじゃあもうやめればいいんでしょ。俺は毎日頑張って働いてるのに」っていう開き直り的なキレ方をするので話になりません。

今、私には主人を「好き」という気持ちがありません。
家族としての愛情はあります。

そんな時に、実家の整理をしていたら昔の日記や写真が出てきました。

私には４年間すごく好きになった人がいました。
出逢った瞬間にビビビっていうやつを感じました。
その彼とは「始まらないまま始まって終わらないまま終わった」という感じで、簡単に言えばセックスフレンドでした。
ただセックスフレンド以上にお互いに思いが強く、価値観・考え・趣味・相性全てが合いすぎてしまい、負けず嫌い同士が素直になれないまま思いを伝え合えない関係でした。
お互いに異性にだらしなく焼きもちを焼かせるためだったり相手に彼氏ができるから自分にも作るような事を繰り返し、馬鹿みたいにお互い苦しくなって・・・なのにお互いの感情を探り合い「好き」って言葉を言い合えないまま、、、セックスを楽しむ時もあれば、恋人関係を楽しむ時もあり、友達を楽しむ時もある、しかし基本的にはお互いがお互いを理解しすぎて大切で特別な存在すぎて一緒にはなれないと話し合いの結論に至り、住まいも離れお互い人生を歩みだし忙しくなりはじめ会う機会も減っていきました。

でも彼は私がいつまでも待ってると思っていたようです。
自分の事をすごく愛していていつでも受け入れてくれるって思ってたそうです。
自分がきちんと生活力を持ち安定したら自分の住んでる場所に呼びたかったみたいです。

でも私は待てませんでした。
疲れてしまい時々、会っても好きという思いが強いあまりに嫌気さえ出てきてしまい、限界を感じていた時に、今の主人が現れ押しが強く気がつけば同棲していました。
誰かに思われ大切にされる事が初めてだった私はすごく安らぎ気が付けば主人をすごく好きになっていました。

彼からは何度も連絡が来て、なんとか自分の元に戻そうとしてましたが、私には何も響かず、それを知った主人がキレて、私からキッパリ縁を切りました。
彼は自分はお前の事を一番分かってる・絶対にそんな押しの強いやつとは幸せになれないって言われました。

結婚して３年後、彼から連絡がきました。
まだ忘れられないと・・・・。
私は断りました。

すごく長くなりましたが、主人にまったく気持ちがなっくなった時に上記の彼との日記を読み返したら、本来の自分を知ったのです。
そこには、すごく自然で楽しい会話や私がいました。

本当、今更な話で、どうにもできませんが、なんであの時、私は自分の意思をしっかり持たず流されるままになったのだろうって。

過去の彼とどうにかやり直したいとかではなく、あの頃の自分を取り戻したいです。
彼を待たなかった自分も悔やまれ、主人への冷めた感情が一気に爆発してしまいました。

しかし主人といても私という存在はくだらなく馬鹿な人間で無感情でいて、主人の機嫌を伺い主人の機嫌に合わせ、、、主人との未来がまったく見えません。

だからといって、今すぐ離婚は考えられません。
自分も両親が離婚してるので子供達を思えば仮面夫婦でも育つまでは頑張ろうって思います。

主人は若い頃は浮気もたぶんしてました。

しかし今はまったく浮気をする気配がありません。
自分がたまらなく性欲が出ると私の気持ち関係なく迫ってくるし一方的に愛情を押し付けてきます。

機嫌がいいとすごく優しく楽しい人になるのですが、それさえもうんざりしています。

昔からは考えられませんが、浮気をしてほしいって思っています。

浮気をして私をほっておいてくれていいと思います。

主人の愛情が強すぎて離婚なんてなれば殺されるかもって思っています。
だから浮気でもしてもらい離婚をする理由を作ってほしいです。

本当に最低な妻になってしまいました。

マイホームを買うと言い出しているし、これからどうやっていけばいいか分かりません。

こんな気持ちで夫婦をしてる人いますか？

４０歳過ぎて離婚をと考えていても別れる原因がないと別れられませんよね。

私は子供達が巣立ったら、自分の本来の性格で生きなおしたいって思います。

同じような思いを持ってる方いますか？

kuramisa · Accepted Answer

ご主人の年齢がわからないのですが大分年上ですか？私も何年も暴言と独占欲に耐えてきました。
男性の嫉妬は異常で妻と言う前に所有物のように扱われ、いつも貴方と同じように顔色ばかり気にして生活していました。夫婦生活も自分勝手で拒否をすると暴力で…まるで強姦です。　いつも泣いていました　
昔の彼氏のことが気になるのはやはり夫婦生活がうまくいってないせいもあると思います。セックスフレンドと生活をすることにもしなったとしても同じようになる可能性もあります。　男の人は単純です。とにかく褒めて褒めて常に一番偉い人と褒めるのです　で　横を向いて舌を出す程度に考えを変えてみてはどうでしょうか　
仕事はしてるのですか　専業主婦なら少しパートでも出て外の色んな人との繋がりで情報交換もいいと思います。とてもとても大変な人が沢山いますよ。生活力は、やはり男性が上で女性が一人で生きていくのは大変です。何年か後に離婚も考えてるのなら何か技術を今の内に身に付けておく事　長期計画で焦らずしていくと目標があるので毎日が楽しくなりますよ　マイホーム購入後も全然大丈夫です。夫婦共有にしておけばいいのです。子供たちの資産にもなるし…ちなみに私はある事情で結婚生活20年で離婚をしました。　子供たちが高校生だったので生活はとても大変で朝から夜まで働きました。　でも自由がとても嬉しくて一生懸命働きました。奨学金のお世話になり大学も二人無事卒業　今はスポーツに熱中しています　高齢ですがスポーツは年齢差がないですね
いろんな年齢層の仲間も増えて毎日楽しいです。　ただ金銭面では大変なのですが（笑）
こんな回答しかできなくてごめんなさい

vollgins · Answer

この記事を夫に読ませてみてください。

http://onayamifree.com/threadres/506436/

borg121 · Answer

気付くのがちょっと遅すぎましたね。
　ただ、切実な気持ちを吐露した質問というよりは、文学的虚構？　という印象に受けるような感じがします。

anpan999 · Answer

結婚10年目。子供２人います。
私も主人とは喧嘩もプチ別居も離婚話もしましたし、ほんとにこの10年いろいろありました。

主人も喧嘩をすると暴言はく事あります。自分で稼いで飯食え！だの一人で寝かせてくれだの。。

ほんとに自分を消したくなりました。離婚する別居する。そんな事ばかり考えた時期がありました。
そんな時は、昔の彼を思い出す事もありましたよ。

でも質問者様の旦那様は正直かなりキツイですよね。人格否定されちゃうと一緒にいる意味すらわかりませんよね。
おまけにマイホームですか。それは絶対避けたいですね。
旦那様に対して気持ちがまったくないんですよね、その状況でマイホーム購入しちゃうとより一層、あなたが追い詰められます。

それに、なんだか元彼に未練があるように感じます。その気持ちが旦那様に対して愛情を持てない原因の一つでもありませんか？
元彼と旦那様を比べてませんか？

子供が巣立ったら離婚したい。そんな人たくさんいると思いますよ。

rainbowenglish · Answer

ほとんどのご夫婦は同じような感じではないですか？

元々男と女は性格的に合わないんですね。
それが一時期、子孫を残すという本能で引き付け合い結婚・出産。
目的が達成し、生活が安定すると、お互いの興味が全く無いことに気がつくんですね。

日本のシステムでは、このまま離婚しないほうが、経済的に安定しますが、もう一度他の人生を歩みたいというのなら離婚もあるんじゃないんでしょうか？
これは全てのご夫婦に言える事ではないかと思います。

ただ、他の男性と人生を歩んだとしても、いずれはまたお互い興味が無くなるんですね。

結局異性に期待を持ってはいけないって事なんだと思います。
自分の人生は自分の力で切り開かなきゃいけないんですね。

forever520 · Answer

４０代既婚者男です。
辛いですね。
あなたの気持ち分かりますよ。

＞私はいつからか言いたい事は言えなくなりました。

これが、今のあなたを作り上げた原因ですよ。
言いたい事を言えないというのは、とても苦しいことです。
本来、正直な思いを吐き出せる場所である家族の前でも
偽りのあなたを演じてしまうから、どんどん苦しむのです。

＞そうやって自分の気持ちを押し殺してくるのにも慣れて
＞しまい苦痛にならなくなっていきました。

苦痛にならなくなったのではありません。
あなたの心が完全に麻痺状態になっただけです。
あなたが苦痛だと感じていなくても、あなたの心は確実に
蝕まれています。

いくら、ご主人が切れやすく、暴力的な人であろうと、そうした
ご主人と本気で向き合うことなく、逃げてしまったのはあなたです。
逃げないで、怖くても勇気を出してご主人に対して、あなたの
正直な思いを伝え続けていたなら、今のような状態には
ならなかったはずです。
離婚してもかまわないとまで覚悟ができているなら、どのような
状況になってもかまわない思いで、これからはご主人へ我慢
しないで、ストレートにあなたの思いを伝えるのです。

恐らく、それが出来たなら、あなたは離婚なんて考えなく
なります。
それどころか、出会った頃以上にご主人を愛するように
なりますよ。
その過去の彼氏についても、あなたが今を幸せに感じられ
ないから、過去の輝かしい思い出に逃げているだけにすぎ
ません。
あなたは、その彼を愛しているということでは無いという
ことです。
今が寂しいから、空しいから、苦しいから、悲しいから、
彼にすがって、また元の自分に戻りたいだけです。
そこに愛はありません。自己愛です。

なぜご主人にちゃんと素直な思いを伝えることができない
のか？
それは、あなた自身が傷つくのが怖いから。否定される
のが怖いからではありませんか？
子供さんの前で仮面夫婦を演じて、子供さんが幸せな思いに
なれると本気で思っていますか？
子供と言うのは、親が考えるほど単純ではありません。
そうした空気は、敏感に感じ取るものなのです。
お子さんの為だと本気で思うならば、今のままの状態では
いけないという事です。

離婚するも、続けるも、まずご主人から逃げないで向き合う
ことが必要です。
そこで、伝え方のコツを教えます。
多くの人は、自分の素直な思いを伝えなさいと言うと、
「私は、あなたの○○なところが気に入らないのよ。あなたは
間違っている。おかしい、だから直して欲しい」
となります。
でも、これでは夫婦関係を破綻させるだけで、何もいいことは
ありません。
一番良い伝え方とは、
「私は、あなたの○○な事でとても悲しかったの。寂しくて
悔しくて、怒りが出てくるの。」
これだけです。

つまり、相手を否定非難して、変わって欲しいと言うと、相手は
全てを否定されたように感じて、怒りが噴出します。
そして、そうした夫婦関係は必ず破綻していきます。
でも、相手を変えようとしないで、そのままを受け容れて、
ただ自分が感じた感情を相手に伝えるというやり方ならば、
相手は怒りが出ませんし、伝わりやすいのです。
夫婦というのは、正しい・間違っている。良い・悪いでジャッジ
し始めるから、上手くいかないのです。
良い悪いはありません。正しい間違っているも無いのです。
目の前の人を、そのまま認めて受け容れてあげるだけでいいのです。
そして、自分が悲しいと思ったら悲しいよって、怒りが出たなら、
むかついたよって伝えていくことで、そうした苦しみが
消えていくのです。

いいですか、全ての原因は、あなたの我慢にあります。
言いたくても言えなかった感情は、あなたの心に少しずつ蓄積
して、ヘドロのようにこびりついて取れなくなってしまい
ます。
そして最終的には、無反応・無感情なロボットを作り上げる
のです。
感情を持つことさえも拒絶してしまい、ただ息をしている
だけのロボット人間になってしまうのです。

それと、子供の前でケンカはよくないと言われていますが、
私は、大いにけっこうだと思っています。
どんどん見せてあげるのです。ただし、仲直りするところまで
見せてあげることです。
人には感情があって、怒り、悲しみ、そうした感情を吐き出す
ことはいいことであり、ちゃんと向き合えば、前よりも強固
な関係が築けるということを教えてあげるのです。
このまま我慢を続ければ、お子さんもあなたと同じように
感情を表現できない人間に育ってしまいますよ。
これは、子供の前でケンカを見せるよりも、もっと辛い
ことだと思います。

お子さんにそんな大人に育って欲しくないならば、まずは
あなたが手本を見せてあげるべきです。
それと、前の彼氏のことは、良い思いでとして、大事に
しまっておけばいいでしょう。
それ以上関われば、あなたにとってもっと辛い現実と
向き合うことになってしまいます。
ここは冷静になって、良い方向へと進まれますように。

niziiro333 · Answer

私も似たような気持ちになっています。
この先の未来が全く見えず、子ども達が成長するまでは・・・と思っているところです。

うちの場合も少し似ていて、話し合いをしたいのに喧嘩（夫の暴言）になり、
伝えたいことを伝えられず、ずっと心の中に思いを溜め込んでしまっています。
私も前のように明るくなりたいと思って笑顔を作ったりしていましたが、時々虚しくなり
『落ち込む⇔笑顔を作る』の繰り返しです。

未来はどうなるかわかりませんが、子ども達が独立後の夫婦だけの生活に耐えられない気がしています。
いくら歩み寄ろうとしても一方的では、自分が変わるしかないと思います。
考え方を少し変える。
そのためには今から出来ることを準備する。
夫婦としての生活も、そして離婚も選択できるよう、黙って行動しようと思っています。

主人への愛が冷めてしまいました

この記事を夫に読ませてみてください。

ご主人の年齢がわからないのですが大分年上ですか？私も何年も暴言と独占欲に耐えてきました。

気付くのがちょっと遅すぎましたね。

結婚10年目。

この回答への補足

ほとんどのご夫婦は同じような感じではないですか？

４０代既婚者男です。

この回答への補足

私も似たような気持ちになっています。

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　気付くのがちょっと遅すぎましたね。