教えて! goo のコンテンツに対する取り組みについて

結婚相談サイトで、子供が欲しいという方と知り合い結婚して新婚2カ月です。めでたく妻が妊娠したけど自信がないから産みたくないと言ってきました。二人の時間を楽しみたいので、産む時期ではないとも言っていました。私は産んで欲しかったので一緒に頑張ろうと励ましていましたが、妻は堕ろすことを決断し、どうしても産めないと言って聞きませんでした。次第に夜中に、産めない許して、とうわごとと言ったり、私に殴りかかってきたりしました。食事もとらず、精神的に追いつめられていった妻は包丁を出して自殺未遂をしたり、赤ちゃんのいるお腹をたたいたり自虐的になっていきました。中絶するなら離婚だと言うと、僕と一緒にいたいから嫌だとも言っていました。夜な夜なうわごとや暴れる妻に私も追いつめられていき、兄夫婦と彼女の両親と彼女の姉に相談し説得してもらいましたが妻の決断は変わりませんでした。彼女の母からは今回は諦めてくれとも言われ、現に生きている妻をとるか、お腹の赤ちゃんをとるか選択を迫られ、泣く泣く中絶の同意書にサインしました。数日後中絶手術でした。中絶手術が終わり先生に呼ばれ、既に死産だったと告げられました。なんだかホットした表情の妻でした。私はやはり子供のいる家庭が欲しいです。子供が欲しいというお互いの条件で結婚したのに、、、、、、。私は現在39歳で、妻は40歳です。経済的には問題無いです。中絶手術を受けて10日目の一昨日、ささいなことから口論となり彼女は実家に帰っていきました。彼女は帰りたいようですが、もう離婚したいです。彼女が出て行ってからすっきりしています。私は子供を本当に欲しいと思える女性と人生やりなおしたいです。街中で赤ちゃんを見るたびに悲しい気持ちになります。子供が欲しいです。妻を有責配偶者として離婚できるでしょうか?

gooドクター

A 回答 (10件)

何度もすみません、文章を読み 涙があふれてきました。

。。
とても優しい方なんですね・・・
私は 主人から何もありません。要求も出来ません、前に話し通り 主人はギャンブル、負けると暴言DV
怖くて 何も・・・
一緒に買った物や電化製品まで 置いて行けと言われました。
後で思えば そんな人だから、酷いつわりに見てるだけで嫌になったんでしょうね。

なんだか、応援するつもりが、私が励まされました。ありがとうございます。
40歳奇跡の妊娠だったので 辛くなかなか立ち直れそうになかったですが、こんな優しい主さんも居るんだな~と 前向きになれました。
 このPCも 今月末で 置いて出ないといけないので残念ですが・・・
本当!お互い 幸せ見付けましょうね^^
今日のお返事は、私にとって第一歩になりました。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

早速お返事ありがとうございます。
メールを読んでいて、rena0915さんが別れた元嫁が苦しんでいる姿と重なって、いてもたってもいられない気持ちとなり、何かお役にたてればと切に思いました。

正直、別れたとはいえ一緒に過ごしたときは楽しいことも嬉しいこともあっただけに元嫁がどうしているか気になっています。お人よしだと言われるかもしれませんが、短期間とはいえ僕の子供を宿してくれた元嫁に僕がしてあげられることってあるのかな?と自問しています。

ただ矛盾しているかもしれませんが、よりを戻したいとかはちっとも思いませんけど、、、、、、。

あと私の返信がRena0915さんのよき第一歩となれたと読んでとても嬉しいです。

お互いに苦難を乗り越えたらきっと素敵な人生が待っていると思います。
Rena0915さんがどこの方か存じませんが、空はつながっていますから道で赤ちゃんを見て哀しい気持ちになったときはrena0915さんのことを思いだし、同じ苦しみで闘っている方がいるんだと思い勇気を得たいと思います。

お互いに絶対に絶対に幸せになりましょうね。

お礼日時:2012/06/15 23:55

こんにちわ、まだpcに 慣れてなく読み辛かったら、ごめんなさい


私は、40歳赴任治療のすえ、やっと妊娠しました。なのに、私のつわりが酷く 主人は、それを見ているのが耐えられなく ギャンブル&DVをし、中絶するよう何度も 叫ばれました。
つわり中 家事など出来る限り頑張ってました。
でも、仕事から帰って来て 私の酷いつわりや言葉に耐えられなかったのでしょう、、、

主人は 40歳妊娠、中絶をあまり重く感じてません。
私は 中絶、離婚となり 毎日 苦しく心拍震えと 戦ってます。
 
主さんは 前向きになれば、この先チャンスがあると思います、勝手な意見かもしれませんが。。。
やっと出来た命なのに 相手の勝手な判断に とても辛い思いをされましたね、、、
 この返信 だいぶ月日が経過してしまい(見たのが今日だったので)月日の経過で 今、心も共に楽に幸せの前進があることを 心より祈ります。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

読んでいただきありがとうございます。
Rena0915さんも、さぞ辛かったことと思います。読んでいて私にも苦しさが伝わってきました。自分の赤ちゃんを抱きしめること以上の幸福はないと思います。
どうしてご主人様は一緒に妊娠・出産を乗り越えてご自分の我が子を抱きしめる喜びをかみしめることが出来なかったかを考えると残念でなりません。

私達も同様に、妊娠の悩みを乗り越えて出産まで至らなかったのかを考えると深い悲しみが襲ってきます。道で赤ちゃんを見る度に、今頃7カ月目だなと指折り数えてしまいます。

ところでその後の私達ですが、慰謝料・財産分与の請求はお互いにしないという公正証書を元嫁が作成してきて、3月に協議離婚が成立し彼女は実家に帰っていきました。しかし離婚後、元嫁は精神的に参っているというメールがきたのでお見舞い金を渡してあげました。すると元嫁の実家は1キロほど離れた近くなので、遅くとも7月までには早く同じ地区のマンションから出て行ってとのメール返信がありました。

離婚後私はスポーツジムに通い身体を動かしたり、車を購入してなるべく外出して好きな海を見に行ったりして精神的には立ち直ってきたので、元嫁の最後の希望(引越)は聞いてあげようか検討中です。

また、私はやっぱり自分の子供が欲しいです。私がもし一緒になる人が出来たら、Rena0915さんのような命の大切さを感じるような方がいいなと思いました。

なので私も幸せになるよう頑張ります。Rena0915さんのこれからにも幸せが訪れることを切に願います。
お身体を大事になさってください。

お礼日時:2012/06/14 22:39

読みました。

そうですか。 二週間ですか
あなたも そこまで考えたのに そういう態度とられたなら難しいですね。
何も知らないですみません。 きっと過去にも彼女は何かかかえてたり精神疾患があるのと性格的な問題を抱えてるのかと考えられます。
あなたも苦しんだと思うので 次こそ幸せになれると良いですね。
    • good
    • 1

まだ締め切りではないのでまた。


もう一度やり直せないでしょうか 奥さんと。
本当に子供がほしいという女性とやり直したい… 奥さんは本当はほしかったんです。 妊娠によりうつ病 パニックが出たんでしょう。 聞いてるわたしが悔しくてたまりません。 彼女のせいじゃなくて病気のせいです。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。
中絶手術後、水に流してやり直そうと思いました。
しかし数日経ち彼女も冷静になったのか、妊娠説得騒動当時のことで私を非難し始めました。彼女の義父からも私がふがいないから彼女が産む自信を無くしたと非難されるようになり私が追い詰められていきました。義父から妊娠出産とは全く別の夫婦間で解決するべき日常生活の問題まで干渉されるようになり、さすがに彼女の義父とも関係が悪くなりました。彼女は私ではなく実家をとりました。そして一週間が過ぎ、さきほど仕事から帰宅すると彼女の荷物は運び去っていました。彼女から去って行きました。これは哀しい中絶手術から2週間以内の話です。もう限界です。

お礼日時:2012/02/01 22:29

有責配偶者として、というのは裁判を前提としているということですか?



そこまでする話ではないと思います。

もう一度奥様と話をしてみて、ご夫婦で心療内科を受診してみてはいかがですか?
心療内科というと重いかもですが、カウンセリングを受けるだけで随分違うと思いますよ。
ただし、ご夫婦で、というのが大事です。
もしかしたら奥様が無理!と思う原因が、あなたの中にあるかもしれないのですから。
そういうと心外に思われるでしょうが、カウンセラーを通してお互い歩み寄るという方法もありだと思うのです。

そのうえで、奥様との溝が埋まらないなら、離婚というのも仕方ないかと思います。
その場合有責配偶者云々と言うより、率直に話し合いで協議離婚することをお勧めします。
    • good
    • 1

こんにちは。



下の方の回答の通り、良く言えばマタニティーブルーの類ですがね。

しかし、元からうつ病傾向にあった方がこのようなケースが多く、
妊娠を願い、いざ妊娠したらとてつもなく、不安に思えて中絶をしたくなり、
いざ中絶をしてしばらくしたら、ものすごい後悔でまた自分を追い込んでいくケースです。
確かにそのような実例ケースもチラホラとはあります。

健康な精神の方は、普通は妊娠されて多少なり不安を感じても、そこまではなりません。
また妊娠されるとホルモンは変わり、今までにはないホルモンが出てきますが、
その時に、鬱病的なホルモンが出たか、元からその要素があり、膨らんだかの判断は難しいと思います。

もっとも、元からそのような傾向があった方には、それなりの心当たりな面を感じたことはなかったでしょうか。
全くなくて、妊娠したことでそのような思考が出てきたのであれば、
奥さまも後からすごく後悔されることでしょうね。
病気と言っちゃ病気です。

文面からは、貴方にもう奥さまへの思いやりも生きてこない感じですね。
貴方も貴方で確かに、二人で臨んだ妊娠のはずなのに、
中絶を強行されたことは信頼感が無くなって当然でもあります。
いわば、貴方の子が亡くなられたのですから。
(たとえ、すでに流産で命を絶っていたとしても、奥さまの奇怪な行動が原因でないとも言えないものもあります)

貴方の言い分もそれはそれでおかしいことではないですから、
そのように奥さまや、奥さまのご家族に話してみてください。
おそらくは、そう言われても仕方がないというニュアンスもあると思います。

誰にとっても、子供や孫、甥や姪を無くしたことに変わりはないでしょうから。
哀しいことですね。
    • good
    • 2

有責・・・と言うと、言葉はキツいですが、


結婚相談サイトで「子どもは欲しい」というあなたの意思は伝えてのご結婚なんですよね?
不妊なら仕方ありませんが、めでたく妊娠したにも関わらず「自信がない」というだけの理由で
堕胎したいと言いだし、あげくに精神的に相当の崩壊よう。

「男性なら妻を守るもの」という回答もありますが、
そこまで理不尽に崩壊する人を守る義務はないと思います。
結婚は男女ともにフェアであり、お互いを幸せにし、幸せになるべきものです。
一方だけに責任のあることではありません。(ちなみに私は女性です)

妊娠中は確かに精神的に不安定になります。
ですが、「妊娠中の不安定」から包丁は出てきませんよ。
明らかに異常です。
今回を乗り越えたとしても、そういった精神的に崩壊しやすい人は
今後も何か不安なことがあれば当然そういった状態になります。
冷たいようですが、私ならそういった人と穏やかで幸せな夫婦関係は築いていけないと判断します。
あなたはどうですか?

ここでカッコいいことを言うことはいくらでもできます。
ですが、誰にも責任はとれません。
幸せになるもの、苦労するのも、不幸せになるかもしれないのも、あなたの自由です。
有責というのが慰謝料などのことかどうかはわかりかねますが、少なくともきちんと申し立てて
離婚をすることは全く問題ないと思います。
    • good
    • 1

この相談を読み思いました。

40歳で中絶はもう子供が産めるかわからないですよね。 これはホルモンのバランスが崩れて脳の働きが低下して大切な判断ができなくなっていたとみられます。たぶんその女性はもうしばらくすると正常な思考に戻りすごい後悔がはじまると思います。 あまりわかってない人がまだ多いですが 妊娠出産にまつわる離婚が実は結構あります。それは奥さんが妊娠することによりホルモンバランスが崩れ 精神不安定になり ホルモンは脳への影響を及ぼし脳機能障害になり物事がどれだけ重大が判断つかなくなる症状です。 これはまわりからみて 中絶して信じられないと批判の声がとびますが わたしは医者も知識がない人多いから 止めなかったのでしょうか。わたしはみなさんと違って医者もいけないと思います。 これはその女性の本当の意思ではないですよ。 言っていること理解できますか。 だからしばらくするとその女性は罪悪感後悔で苦しむと思います。 あなたたちのことわかりませんが あなたの判断にまかすしかないですが彼女は子供がほしいはずです。それとその女性は仕事ができたり真面目なタイプではないですか? 真面目に考えている人に限って妊娠したらそのような症状がでます。 真面目に子供のことを考えすぎてしまってるから自信がないとかなるのです。言い方わるいですがあまり深く物事が考えられない社会経験がなく結婚したような人の方が平気で妊娠してつわりもなく生むのです。 あなたの相手がわたしはかわいそうに思えます。 高齢なのでよけい普通よりホルモンが崩れてしまったのかもしれません。あと真面目な性格だったはずです。 人があまり口出しできない問題ですがわたしはそう思います。これで離婚するかはあなたが決めるしかないです。
    • good
    • 5

貴方が子供が欲しいというのは最初から分かっていたはずです。

それを承知で結婚した奥様がなぜそれほど産むのに不安をいだいたのでしょうか?
マチッジブルーと言う言葉がありますが、異常なほど不安を感じたようです。貴方の書き込みからはその理由が推測すらできません。貴方はそれを知ろうとしなかったのでしょうか。それを知ってともに苦しんだり、全てを背負おうとしなかったのでしょうか。40歳と言うと高齢出産です。高齢出産の不安もあるでしょう。どんなに頑張っても男には変わりに産むことはできません。全てを背負おう意気込みで、せいぜい支える程度です。

男なら女房子供は守るものです。「妻を有責配偶者」と言い出す時点で男として失格です。
    • good
    • 4

 奥様を有責にできるかどうかは判りませんが、協議離婚には持ち込めると思います。


 と云うか、明らかに奥様は「子どもは欲しいけど、この人の子どもは産みたくない。でも依存は続けていたい」という姿勢なので、早く離婚した方が無難だと思います。
 ただ、上手く離婚できたとしても、主様への依存心が忘れられなくて、離婚後もつきまとわれる可能性も考慮して行動した方が良いかもしれません。
    • good
    • 2

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング