彼氏に不満を伝えたい（男性の意見を教えて下さい）

Question

出来れば男性の方に質問です。女性でも経験ある方よろしくお願いします。

付き合って1年半の彼氏の仕事が忙しく、出張もかさなりここ1、２週間ほどほとんど討てあってくれません。3日間の出張中の間もメールもしくは電話をするといいながらありませんでした。
理由が仕事ですしこちらとしても連絡がなかったことくらいで
ごちゃごちゃ文句はいいたくありません。だけど、今回はなんとなく自分は「嫌だった」「もう少し
かまって欲しい」と簡潔に伝えたくなりました。

私なりに理解をしていつもはほとんど文句すらいいませんし、いつもしょうがないね、と
笑っています。もともと、ポジティブなのであんまり苦にもならないのですが・・・。
また、一緒に居れるときは嫌言はいいたくないので楽しい時間だけすごせるようにしています。
実際、「本当に理解があって、楽しいし、今までつきあってきた女の子とは違う。」と彼はそんなとこが
特に好きみたいです。

彼の性格としては
過去にストレートに文句をいったら黙り込み、後々、関係を終わろうか？的な発言をされた。
（結局、一緒にいたいから戻ろうと言われ、復縁。）それ以来は簡単に別れようとは言わなくは
なりました。
とにかくごちゃごちゃ言われると逃げ出すタイプです。

こういう彼氏に私の思いを伝えるとNGでしょうか？どう、伝えると男の人は応えますか？
いつもは大丈夫なんですが今回はなんとなく私も言いたくなったので相談させてもらいました。

gigamax2 · Accepted Answer

こんばんは。

難しい事案ですが、中年男の立場からアドバイスをば・・・。

付き合うスタンスはカップルそれぞれでしょうが、男の心理として“何々して欲しかったのに”とか、“して欲しいのに・・・”の気持ちを訴えるのは重荷に感じるタイプは確かに居ます。恐らく相談者様の彼もその部類と感じました。

一番無難なのは、会った時は“会えて嬉しい”と貴方が気持ちを素直に伝えれば良いのです。会えない不満や会える期待を求めてしまうと重荷になるんですよね。このさじ加減はとても微妙で難しいですが・・・。

会えた事に貴方が素直に喜ぶ態度を示せれば、実は会う機会がおのずと増えるって事なのです。貴方が欲求を求める事は逆にマイナスになり、彼の気持ちに義務感と言う概念の躊躇が生まれる事を知った方が良いです。

この関係を維持できないのならばお互い相性が無いって事になります。回り道になりますが、直球で気持ちを伝える方法は徒労に終わる関係かな？と思いました。

mirandabee · Answer

はいはい、そういう男います。ごめんなさい。でも正直に言います。

結局、つき合っている相手をちゃんと見ようとしない。
デリケートなのはしかたないとしても、それと違う自己中なところもある。
自分のことはよく見ているし、気にしているけどね。自分以外の人間にはどうかな。
そのわりには、実は細かいことですねたり怒ったりしている。つまり器が小さい。

私の知り合いにもいます。自己保身だけは強い男です。
その男、彼女の不満が爆発して交際２年で別れました。
別れてからウジウジ大騒ぎだったけど、彼女と再会したときも
かっこつけて、クールにふるまっていた。で、後でまたウジウジしていた。
彼女の新しい彼がタイプが違う明るい男なので、女性不信だよって文句言ってたな。

あなたが彼を変えられる自信があれば、つき合ってもいいけど
あなたが彼に都合のいい女を演じるのは、ほどほどにしておいたほうがいい。

ほかの回答者も言ってたけど、自分らしく生きたいだけで
そのマイペースな生き方は、あなたをしても変らないと思う。

david_kimura · Answer

う～ん、、、面白い質問ですね。

＞「本当に理解があって、楽しいし、今までつきあってきた女の子とは違う。」
＞とにかくごちゃごちゃ言われると逃げ出すタイプです。

つまり、あなたが何か文句（意見？注文？）を言うと、彼は逃げ出す傾向ですね。（即ＮＧ？）
自分のスタイル（気持ち？）を大切にするマイペース男なんですかね。

ふつうは、自分の気持ちというテーマの話し合いやけんかで、おたがいのズレを調整するのですが、、、
彼にとっては、それは相互理解？ではなく、別離のきっかけにさえなる？
そして、あなたは、これまで合わせていた？？？もしくは苦にはならなかった？？？

まあ、価値観や育ちや性別が違いますから、どんなに気が合っていても調整は生じてきますよね。
また、話し合いやけんかだけでは、調整がつかない場合もあります（ズレが拡がっていくだけ？）

一番楽なのは、おたがいに相手の話（相手なりの気持ちやこだわり）を注意深く聞いて
それを考え、慎重にフィードバックしていく関係！のはずなのですが、、、
（そういうの、めんどうだという人もいます？）
そうすれば、感情や価値観の共有ができ、お互いに影響を与え合う関係に育っていく？？？

あなたは、そういうことをやってるように思えますが、彼はなぜやらないのでしょうか？
彼は、あなたなりの気持ちやこだわりに無関心なのでしょうか？
さらに、あなたからの愛情は求めるけど、影響は必要ないのでしょうか？

大切な彼のことを悪く言うつもりはないのですが、あなたがどんなにポジティブでも
関係性を、もう少し考えたほうがいいと思います。

あなたの彼は、少し自分勝手なのか？あなたを、自分の都合で利用しているのか？確信犯か？
あるいは、ただ精神年齢が幼いのか？人間関係が不器用なのか？悪気はないのか？
感情移入や理解の仕方が独特なのか？お気楽男なのか？主観的幻想の世界の住民なのか？

今の段階では、判断しようがないですが、ある程度お気楽なお付き合いから
結婚とかの関係になっていくと、面倒なことが起こりそうですね。

彼に、あなたの気持ちを（慎重に、男の下らない面子やプライド？とか配慮して）
率直に正直に伝えるべきだと、ボクは思うのですが、、、
まずい状況になりそうなら、あなたの勇気ある撤退（もう、そういうことは期待しない？）
という条件（現実的妥協？）付きですが。

gldfish · Answer

彼のような打たれ弱いタイプには、厳しく抗議するのでは確かに駄目かもしれませんね。

でも「大好きなあなたがいないと寂しいよ～」と可愛く甘えて見せれば、shamskyさんも言いたいことを言えて、彼もいい気持ちになって、損をしている人は誰もいません。

出張中に連絡が来なかったのも、「どうしてしなかったの？」と喧嘩腰になれば彼は「こっちだって仕事で大変なのに、人の気も知らないで・・」と感じるかもしれません。でも「連絡するって言ってたのに、何かあったのかととても心配だったよ～」と言えば、彼も「悪かったのは自分かも」「そんなに大事に思ってくれるなんて」と少しは感じてくれるかもしれません。

ものは言いよう、なんとかとハサミは使いよう・・・ですよね？　掌の上で転がしていると感じている方が、実はまんまと転がされている訳です。
一見打算的かもしれませんが、恋人であればそれくらいの「計算」は許されますよ。だって愛している相手なんですから。２人ともが楽しく生きられる交際生活を。

blazin · Answer

負担にならないように伝えられる力。
それが１年半の彼女として「必要」なんじゃない？
貴方の今の感覚って。
貴方「から」伝えなければわからないよ？
彼はまさか貴方が、
ここに書き込む位悩んでいると思っていない。
元来ポジティブな貴方。
適度な隙間が許し「合える」関係。
そういう交際をオッケーしてきた今まで。
今位の交際でも「大丈夫」だと思っている彼がいる。
ある意味貴方自身が自ら伝えてきた部分。
そこに輪を掛けて、
貴方自身が過去にストレートにモノを言った際の、
彼自身が黙り込み、貝になる姿を「経験」している。
出来ればぶつかって拗れたくない。
今別れ云々を持ち出してしんどくなるのは貴方の「方」だから。
そう考えると、
思った事も素直に言えない。
何となく無難な、彼にとって当たり障りのない貴方を選ぶ。
でも、それだけでオッケー「出来ない」貴方がいる。
実は無理をしている部分もある。
その内側のストレスが、
貴方が書いている、嫌だった、構ってという部分なんじゃない？
今こそ逆の立場で考えてみる。
嫌だった、構って欲しいと伝えたとして。
彼が実際に貴方の為に無理をして「構って」くれたとして。
貴方はそれでも嬉しいの？
そういうスタンスで義務的に向き合われても、
寂しささえ回避できればそれで良いの？
ハッキリ言えば、
お互いに「違う」んだよね？
彼は忙しい時でも、思うように会えない時でも。
どこかで付き合っている二人を感じていたい、
出来ればいつでもどこでも、どんな形でも。
お互いを「線」として意識し合っていきたいと。
そういう人では「無い」んだよね？
無理な時は無理をしない。
お互いに付き合っている存在が「いる」。
それを常に感じていなければいけない、
温度が冷めないように、流れが途切れないようにと。
そういう気負いって「無い」んだよね？
忙しい時や、自分の心にゆとりが無い時は。
彼女という存在であっても、
彼の中では畳まれてしまっている。
オンオフがあるんだよ。
貴方が不安に感じるのは彼のオフモードの時。
彼からすれば、
今は無理をせずに畳んでおいて。
時間が出来たら、ゆとりが出てきたら。
改めて広げていけば良いと思っている。
それが「出来る」関係こそ特別だと思っている。
対して貴方は、
オフが無いんだよ。
いくら忙しくても、ゆとりが無くても。
そのまま放置されたり、オフにする感覚は無いんだよね？
忙しくても、ゆとりが無くても。
無い「なり」の繋がりを感じ「たい」人。
小さくてもオンが欲しい人。
だからこそ、
彼の対応が「嫌だ」だと感じてしまう。
自分が蔑ろに「された」と感じてしまう。
それは真実では無い。
彼は特別な意思は無いんだよ。
ただ、お付き合い自体に気負っていないだけ。
そして、
気負わせない貴方に魅力を感じているからこそ、
彼は彼なりに今でも貴方と付き合えていると思っている。
そういう彼に気持ちを伝えるのだとしても、
彼女としての伝え方があるでしょ？
単なる不平不満になったら。
それこそ彼の心は閉じかねない。
伝えるなら、
まず彼の忙しさやゆとりの無さにも理解を示す。
丁寧に労う。
ただ、
今までの、いつもの貴方だと。
そこで終わっているんだよね？
でも、貴方にも貴方の感覚があるでしょ？
であれば、
無理をするつもりもないし、させるつもりもないけど。
忙しい時でも短い時間でも良いから連絡をくれると嬉しいと。
何となく繋がっていない時間に寂しさを感じる時も「ある」んだと。
そんな時に貴方と繋がる事で凄くホッとするし、
私も私なりに頑張ろうと思えるんだ、と。
今の彼を否定せずに、
でも、貴方の気持ちにも寄り添える彼を引き出していく。
貴方を簡単に大丈夫だと決めつけないように。
貴方からすれば決め付けられないように。
伝える事で、
お互いの今を確認し合う事って大事なんじゃない？
貴方にも心の「ゆとり」は必要だよ？
既に１年半も付き合えている。
「お互い」に「お互い」の理解者になっていかないと。
貴方だけが彼を丁寧に受け止めても一方通行でしょ？
双方向で創り出していくのが心地の良い関係なんだからね☆

summer_Yeah · Answer

やっぱり今まで以上に放っておいた方が良い気がしますが…。

彼氏が自分の放置のせいで、彼女が自分から離れて行ってしまうと心配する位に。

私も頭では、分かってはいますが、なかなか出来ませんが…。

彼氏に不満を伝えたい（男性の意見を教えて下さい）

こんばんは。

はいはい、そういう男います。

う～ん、、、面白い質問ですね。

彼のような打たれ弱いタイプには、厳しく抗議するのでは確かに駄目かもしれませんね。

負担にならないように伝えられる力。

やっぱり今まで以上に放っておいた方が良い気がしますが…。

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