彼はアスペルガー症候群なのでしょうか？

彼はアスペルガー症候群（以下、AS症候群）なのでしょうか。ただの価値観の違いなのか、わからず悩んでいます。長文・乱文申し訳ありませんが、お厳しい言葉でも構いません。どうか、ご教授お願いします。

二十代後半女性です。
今までの恋愛経験は人並みにあると思います。去年の暮れに初めてインターネットでの婚活をしました。

そこで、私のプロフィールを見た彼（三十代前半）からのアプローチを受けて、最初はメールでのやり取りを始めました。

その時から、彼のメールは日報の様な事務的なもので、『おはようございます。今起きました。今から仕事にいって来ます。』『今、無事に終わりました。』などという、固くて一方通行のメールばかりでしたが、インターネットという場で、顔が見えないせいか、下心がありありのメールや、あけすけに質問責めにしてくる人等、わかってはいたものの、正直、現実はこんなものかとウンザリしていたこともあり、可笑しな話かもしれませんが、それでも変わらず毎日、誠実にメールを送ってくる彼に次第に心を惹かれるようになり、いつか実際に会おうと誘ってくれないかな？と思いながら、毎日やり取りを続けました。

変な事も言ってこない代わりに事務的で、一切こちらに質問がなく、日報のようなメールは、最初の一ヶ月間は良かったのですが、やり取りの期間が長くなるにつれ辛くなってきました。

こちらが質問しても、全くこちらについて質問はなく、実際に会いたいのかも分からずの状態が続き、痺れを切らして私から、実際に会う気がなく、義理でメールをされても嫌なので、辞めにしよう。という内容のメールと今までの不満（メールのやり取りが、一方通行過ぎる）とともに送ったところ、相手から、女性との経験が殆どなく、何を質問すれば良いかわからなかった。あまり質問をするのは失礼かと思った。自分では、仲良くメールをしているつもりで、いつ会うかタイミングを伺っていた。という返信が来ました。その時は、かなり奥手の男性なのだろうとくらい思っていました。

その数日後、やっと彼から誘ってくれて、彼と実際に会い、デートを重ね、四回目のデートで、彼からの告白を受けて最近、お付き合いを始めました。

片道二時間掛けて、私の住む街に毎週、会いに来てくれます。優しい彼です。

初めは、極度の緊張は女性慣れしていないからなのかなと思っていましたが、最近、AS症候群という言葉を知り、彼はそうなのではないかと疑問に思うようになりました。

AS症候群は判断が大変難しいと聞きましたし、そうだと知ったからといって彼とお別れをするつもりはありませんが、AS症候群ならば、今までこちらが、不可思議な返答を負担に思っていたことも理解出来ると思います。

AS症候群に全て当てはまるかはわかりませんが、彼の特徴としては…

★コミュニケーションに欠ける

一方通行な会話で終わってしまう。こちらが話すことだけ聞いていて、受け流すか、質問がない。もしくは、トンチンカンな返事をする。

誕生日を聞いても答えるだけで、こちらに聞き返しがなかったり、妹が帰省して来ていると言っても、普通あるだろう質問（幾つなの？何をしているの？何処にいるの？）が全くない等。

★お金について発言が多く細かく、正確過ぎるほど正確

話にいつもお金の話題が出てくる。最初は倹約家なのかと、少し心苦しかったが、いつもそうでもないので理解出来ない。

いきなり、今日は来る時に、高速代幾らかかったよ。前回より、100円安かった！など笑顔で悪気なく言ってくる。
海沿いの駐車場でノンビリしたりするのが最近のお決まりコースなのですが、ノンビリするのも気持ちいいね！というと、『いくらいても、タダだからね』や、と私ばかり話していて、彼が聞いてるばかりだったので、私が話してばかりでごめんね。というと、『話を聞くのは幾ら聞いてもタダだから、気にしなくていいよ』など、気分が萎えるような『タダだから』発言があまりに多い。相手から、割り勘にしてとかはけして言わないが、お金を気にしている気がして、気が重いのでお金はなるだけ半分程度は出すようにしています。お金に関する発言で、せっかくの楽しい気分も萎える事が多い。

他にメールのやり取りでも、『今日は○○を買いました。8980円でした。』等、こちらは聞いてもいないのに、記述が異様に正確。

★過度過ぎるほど、かなり正確に物事をいう…その割には、返答が何故そういう風になるのか分からないことがある。また、言わなくてよい事までいう。

私の家の近くのコンビニは一軒しかないのですが、『今、セブン○レブン○○○店に居ます。』等、わたしなら、○○ちゃんの近くのコンビニにいるよ。と言うと思うのですが、そういう言い方が出来ない様です。

メールの内容は毎日同じの繰り返しなのですが、内容の一つに『食べ物』があります。

キャンプの話になったとき、相手が『キャンプは小学校の林間学校以来です』と返答して来たので、『小学生以来なんだね！大人になってキャンプするとまた違う感じで楽しいよ(^^)』と返信をしました。
返ってきた返事が、『修学旅行では、ご飯を作る機会はなかったんで。』と来ました。
全く返答の意味がわからず、『修学旅行で料理作るとこってあるの？^^;』と送ると、『そういえば、ないね』など、会話が成り立たない事がよくあります。

自分のプリクラを見た欲しがったので、ハサミあるなら切ってあげるよ。と言うと、ハサミはあるが、鼻毛切りしかないと返答をされた。ふつうなら笑える話だが、彼は至って真剣な顔で言うので、返答に困った。

★服装に無頓着

最初に会った時に、服装があまりにも時代錯誤だったので、びっくりしました。バッグも仕事兼用の黒のメッシュバッグでした。ただ、最近、一緒にファストファッション店などへ買い物に行き、『これ似合うよ。かっこいいよ』といい安くて良いアイテムを買い足していっています。
髪型も彼が切る時に、聞いて来たのでアドバイスをしたら其の様に切って来てくれました。

★緊張した時に、一瞬白眼になったり、太ももを三回くらい叩く癖がある。今は緊張も減ったのか、太ももを叩く以外は収まりました。興奮気味に、なると『そうそうそう！』と太ももを、叩きます。

★極度の緊張の割には、告白をされたお店を出た後に、突然手を繋ごうとしてきたり、手を繋いだあと、車内で接近してきてキスをされそうになった。

普通のシチュエーションならば、抵抗はなかったかもしれませんが、知り合った期間の割には、お互いの事を知らないので、まだ自分の中では、そういう行為をする心の準備が出来ておらず、また、すごく不自然な気がし、拒否をして、相手にそれを説明しました。
彼の中で、告白→手をつなぐ→キスとステップの順序があるような気がします。

★極度の内股、引きづって歩く

AS症候群とは直接関係はないかもしれませんが、今まで見た事がないほど特徴的な歩き方です。

欠点を挙げると、キリがありませんが、今まで出会った男性にないくらい、とても無邪気で、仕事熱心で正直、嘘は言えない人だと思います。

私自身も、両親から言わせると気難しい性格で欠点だらけな人間です。

ただ、彼のような方には出会った事がなく困惑しています。ただの性格、価値観の不一致ならば、お別れをすればいいだけの話ですが、とても優しい一面もあり、誠実な人ですのでなんとか理解したいと思っています。また、気になる点（お金のことは余り聞きたくない等）は積極的に伝えて、話をした方がいいのでしょうか。
それとも、我慢しかないのでしょうか。

AS症候群に詳しい方、実際に身近にいらっしゃる方、彼はその可能性はあるのかご教授下さい。お願いいたします。

No.12 ベストアンサー 回答者： crystal_goo 回答日時： 2012/04/06 00:22

No.11の補足です。

一緒に時間をもっと過ごして…というのを読んで気になりました。
実際、判定できない段階ではそうするしかないのですが、
そうやって時間を過ごしてしまったために、見る目が曇り、間違った判断をすることもあるのです。

一番気になるのは、質問者様の、素直で律儀で、自分を責める態度、「自分だっておかしい」と繰り返すところです。
自分は正しい、自分はまともだ、という人よりはるかに、謙虚でいいのですけれど、
そういう、自分に少し自信のない、謙虚な態度の(自分を守る力の弱い）人と、
発達障害の人がよく一緒になると言われます。

この人がこんなんなのは、私のせい、悪いのは私、愛されなくても当然の私。
この人は子供のように無邪気、世間の男の人とは違う、こんなピュアな人はほかにいない。
この人に悪気は何にもないのに、不満を持つなんて私がいけないんだわ、私がもっと愛情を注げば、この人もきっと変わってくれるんだわ…って。

そういうタイプの女性と発達障害の男性が一緒にいたとき、一番苦しいのは、
男性が変わってるからとか就労できないとか変なこだわりを持っていてその話ばかりするとか、
そんなことではありません。
「あなただけを、あなただから愛している」という意志を、彼から感じられないことです。
彼は誰でもいい、優しくて自分と一緒にいてくれる人なら誰でもいい、相手の女性の人格に関心がない、
関心を持てないという自分に気がつけない、
他人の心に関心を持つということが何なのかそもそもそういう概念がない、
そんな人と
愛されることだけを夢見てきた、素直で自信のない女性が一緒にいると、
ぼろぼろになるのは、その女性のほうだけです。

ネットで、「カサンドラ愛情剥奪症候群」とか、「一緒にいても一人」という本などを検索して
調べてみてください。
「やんばる先生」というタイトルでヒットするブログも参考になるでしょう。

私は、その彼が発達障害かどうかについて、思うところはありますが、それこそここでその意見は言えません。
ただ、一般に、「社会性の欠如」「やりとりの不自然さ」「運動感覚がおかしく不器用」「五感の異常」「常識のなさ」「言われたことを字面通りに受け取る」「一つのことにのめりこむ」などが、症状としてあげられているということだけ書いておきます。

発達障害の人がみんな恋愛ができないわけではないですよ。
でも「私なら大丈夫」とだけは、特に、まじめな方は思わないほうがいいです。

かりにホントの気難しいバカ娘でも「欠点なんかない、１００％かわいい」と言って育てられていれば、
自分を愛し、守ることを学ぶでしょう。

余計なおせわと思われるかもしれません。ネットでもらえる助言なんてあてにならないと思われるかもしれません。
でも、心の底から、質問者様を心配しています。

この回答へのお礼

crystal_gooさま

返信が遅れてしまい本当に申し訳ありません。
こちらをなかなか見る機会がなく、先ほど補足を拝読させていただきました。

私のように顔も分からない相手にお優しいお言葉感謝いたします。

crystal_gooさまが書かれていた「カサンドラ愛情剥奪症候群」、「一緒にいても一人」ネットで検索してみました。

とあるブログに、「一緒にいても一人」の文章の一部が抜粋されていたのですが、今日あった出来事にまさしく当てはまったので驚きました。

大型連休で忙しく風邪を引いてしまったのですが、おおざっぱでお馬鹿な私は瓶に入っている風邪薬の錠剤を慌てて、瓶から片手に取り出し口に放り込みました。

飲み込む際に喉にあまりに引っかかったのですが、気にせずしばらく経ったとき、ふと薬の瓶をみたら、乾燥剤がなく（たぶん、紙で包装されている円形の乾燥剤だと思います。）プチパニックになってしまい。緊急中毒センターに問い合わせました。

その電話を切るや否や、彼からのメッセージで仕事が終わったときたので。乾燥剤を誤飲したかもしれないとメールしたら「大丈夫？」とだけ返信がありましたので、この薬だよ。と写真を添付して送ったところ、「○ブロンって効き目いいよね」とだけ返信がありました。

さきほど「一緒にいても一人」について書かれているブログに書かれていた内容どおり、人の気持ちを汲むことができないのかなと感じました。

しかし、ここで質問をしてから早二ヶ月が経とうとしていますが、かれも少しづつかわりつつあります。crystal_gooさまご指摘どおり私自身自分にあまり自信がなく、もともと男性に苦手意識があったのもあり、自信たっぷりの男性が苦手で自分が手助けできるような人を探しているのかもしれません。

余計なお世話など思いません。本当に感謝しています。
ASかどうかは病院にいけばわかるものなのでしょうか？
色々なASがいらっしゃるようですが、酷なようですが、もしわかるようなら病院へいき一度検査をしてもらうよう促してみるのも手かなと思います。

何度もご回答をありがとうございました！！

お礼日時：2012/05/04 22:57

No.11 回答者： crystal_goo 回答日時： 2012/03/24 05:25

これだけでは判断できませんし、できるなどと思わないほうがいいですよ。

ネットや、新書などに書かれている「ＡＳ」情報はいい加減で、それを読むと全然違うじゃないと思われる人がりっぱにＡＳだったりします。ＡＳはとてもとても多彩です。共通しているのはまず、五感や、コミュニケーションに障害があるという点ですが、短期間ならうまく演技をしてまったく正常にふるまえるＡＳもいます。

いちばん大事な点は、そのＡＳの人が（ＡＳだとして）が「いい人かどうか」「あなたとやっていけるか」という点です。ＡＳはうそをつかないとか誠実だとか無責任に言われますが、全員がそんなこと、ありえないです。ＡＳじゃない人が全員うそをつかない誠実な人でしょうか。ＡＳにもいろいろな人がいます。同じコミュニケーション障害も、「天然のおとぼけ」みたいなかわいいあらわれ方をすることもあれば、他人の人格をゴミのように扱う冷酷な態度になることもあります。
ＡＳに多いのは態度の変化です。日々、調子によってもずいぶん違いますが、相手との関係性が変わると豹変する人もいます。そのためにパートナーが受ける苦しみは、経験した人でないとわからないでしょう。みな口をそろえて「あんな優しい人は見たことがないほどだった、それが…」と言います。

今現在判定しようがないので、彼のことが好きならしばらくお付き合いをしてみるしかないでしょう。
その中でだんだんわかってくるはずです。そして、ああ、どうしよう、これは何なんだということが起きたら、ネットでいいですから、ＡＳのパートナーの人たちのコミュニティやサイトを見てみるといいでしょう。そしてよく考えて、彼との将来を決めてください。

ＡＳだとしても、うまくいくかいかないかはそれぞれなのですよ。幸せにやっている人たちも確かにいます。
でも、もしＡＳと確信できて、これはだめかもと思ったら、ためらわず、逃げてください。ＡＳの人はあなたが去っても基本傷つきません。でもあなたは違う。傷つくでしょう。

ＡＳの障害は器質障害であり、原則として死ぬまで変わりません。「いつかわかってくれる」とか「本当は優しい人なんだ」とか「私が大人になればいいんだわ」「私なら支えてあげられる」とかいう、優しい女性がもちがちな甘い感情は、まったく尊重されることはないでしょう。

自分が人間というものを、いかに知らなかったか、思いやりや共感や励ましが与えられることを当然と思っていたか、思い知らせてくれる人たちです。

この回答へのお礼

crystal_gooさま　

丁寧なご回答をありがとうございます。
すぐに、違うことに対面するとネットで色々情報を収集する癖がついてしまっていて、自分で考えることを最近忘れてしまっているなと思いました。


ASのこともあくまで、推測であって病院で検査しないと（しても難しいそうですね。）わからないとのことで、ASか否かそればかりにとらわれずに、彼をASという色眼鏡でみるのではなく自分の目で気持ちで判断していきたいな。とおもいました。

もっと、一緒にたくさん時を過ごして彼と一緒に居て楽しいのかそうではないのか純粋に考えようとおもいました。

ありがとうございました＾＾

お礼日時：2012/04/05 22:13

No.10 回答者： sakaeru 回答日時： 2012/03/12 15:09

他人なのだから合わなくて当たり前。

結構細かいところに拘っていると感じました

当然相手も何かしら不満があるでしょうし。

結婚とは苦労を分ち合うという覚悟でしないと成功しないと思います

話をするというのはいいと思います、それを避けていては関係は築けません

この回答へのお礼

sakaeruさま

貴重なご意見ありがとうございます(^^)

他人なのだから合わないのは当然ですよね。
難しく考えすぎてあるかもしれません。彼と私の気持ちの面でも温度差もあるかもしれません。

彼といて楽しいか、ずっと一緒に居たいか、単純に考えようと思いました。
相手があっての恋愛、結婚なので自分本位にならぬよう今の関係が、対等な関係であるか考えてみようと思います。

ありがとうございました(^^)

お礼日時：2012/03/12 21:01

No.9 回答者： greenaid 回答日時： 2012/03/10 16:38

No.8です。

No.7と名乗ってしまいましたがNo.6のミスでした。

No.8 回答者： greenaid 回答日時： 2012/03/10 16:36

No.7です。

「毒になる親」という本を是非読んでみてください。
有名な本なので名前は聞いたことがあるかもしれません。

苦手な人に関わろうとしてしまうというのも、恐らくそれが原因ですよ。
色々と生き辛さを感じていませんか。
できればまずそういう物の原因が何かを自覚してから婚活をしたほうがいいですよ。
原因を知るだけで、辛いと思っていたことが大分楽になるし
これから自分がどうしたらいいのか分かります。

質問者さんと同じような人の話が載っています。
文庫で800円くらい。
古本屋さんにもあります。
図書館にもありますよ。

この回答へのお礼

greenaidさま

ご親切に何度もありがとうございます。
実は、この手の本は一度も読んだことがありません。greenaidさまご指摘のように、相手は元より、まずは私が変わる、気付く必要がありそうです。

先ほど、ネットで購入いたしました。レビューも高い有名な本なのですね。

本当にありがとうございました。感謝いたします。

お礼日時：2012/03/10 20:03

No.7 回答者： suzieq 回答日時： 2012/03/09 22:52

こんにちは。

私はAS症候群に詳しくはありませんが、回答させてください。
発達障害を持つ家族がいるので、一時期、いろいろな本を読みました。

そのなかでAS症候群関連で印象に残った本がありますので、紹介したいと思います。

『僕の妻はエイリアン』　泉流星・著

ちぐはぐになりがちな意識のズレを少しずつ克服する夫婦の物語です。

非常にユーモラスに、かつ的確にうまくAS症候群について表現されている本だと私は思います。
賛否両論ある内容ですが、spiralwave さんのお悩みに参考になると思いますので、よければ読んでみてください。

なお、私の回答としては、先にご回答のno.5のkyss6132さんとほとんど同じです。

どうかその彼、悪気のない、いい人なので、いろんな部分でよき理解者、サポーターになってくださいそうなspiralwaveさんと幸せな結婚をしてほしいな・・・と、私は立場上、どうしてもその彼のほうの家族目線であなたの投稿を拝見しました^^；。
頑張ってくださいね！


http://www.amazon.co.jp/%E5%83%95%E3%81%AE%E5%A6 …

この回答へのお礼

suzieqさま

ご回答ありがとうございます。

ご家族に発達障害の方がいらっしゃるのですね。
suzieqさまのような理解者が家族にいらして、心強いでしょうね。

とても、誠実で優しい彼ですので、なんとか良く知りたいと思い、昨日のデートはsuzieqさま始め、皆様のご意見を胸に彼に会ってきました。

が、やはり、シラけてしまうことが多く、心身的に負担に感じてしまう場面が幾つかありました。

まだ、発達障害とはわかりませんし、それこそ、調べていくうちにわたしの方が怪しく感じてきました^^;

誰しもが、ココは良いけどココはいや
！みたいな所はありますので、障害あるなしに関係無く、彼と居ると心地よいのかどうか、もう少し様子をみて行きたいと思い、今後のお付き合いについて話をしました。

お見合いということで、結婚前提のお付き合いをしていますが、その付き合いが一年や二年になってしまうかもし、よく内面を知ってから結婚をしたいし、彼にも知って欲しい…。と幼稚かもしれませんが相手に伝えました。

ご紹介していただいた本を是非読んでまずは理解を深めたいと思います。

お優しい助言ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/10 23:33

No.6 回答者： greenaid 回答日時： 2012/03/09 09:18

アスペルガーかどうかは分かりませんが、その彼はやめたほうがいいです。

優しい人なのだろうけど、質問者さんの価値観と合っていないですよね。
はっきりいって彼は病気でないとしても変わっている人ですよね。
デートで高速代をいちいち言われたり、食事でもお金の話がでたり
この短いおつきあいでこれだけ違和感を感じているというのは
これからもっと時間をかけて付き合っていくと、この違和感は大きくなるだけで消えません。

性格の不一致、価値観の不一致ですよ。
それを他の事で紛らわす事は出来ませんよ。
今後、更に気になっていくだけです。
自分と性格が合わない、価値観が合わない、けど優しい人というのは沢山います。
お付き合いとするというのは、そういった優しい人の中から
自分と性格や価値観が合う人を探すって事でもありますよ。
質問者さんはその大前提を見て見ぬふりを一生懸命しようとしていませんか？

>私自身も、両親から言わせると気難しい性格で欠点だらけな人間です。
この一文が非常に気になりました。
質問者さんは本心とは違っても、
なぜかいつも合わない人にまでも迎合しようとしてしまう悪癖はありませんか？
嫌だなと思っている友人と縁が切れなかったりとか。

ご両親にそうやって言われて育ち、結果自分の自信を奪われていたのではないのかなと思いました。
今回も、その自分の自信のなさから、「自分には人を選ぶ権利がない」という思考になっていますよね。

駄目ですよその考え方は。
そんな事は結婚相手を探すのに一切関係ないんです。
人と合う合わないは必ずあって、それでお付き合いを考え直すという行為は
悪い事では決してないんですよ。
今自分がしようとしている事は、自分で自分の幸せを逃す行為だと気付いてください。
婚活ですよね。今後一生を共にする人ですよ。
彼の子供を産むかもしれない。
そうすると、彼と同じような似た子供が産まれるかもしれない。
もし本当に障害だった場合、遺伝すると言われている障害もあります。

お付き合いを初めて短期間で質問者さんはこれだけ彼に不満が出てしまったんです。
これが現実です。目をそらさないでください。
>それとも、我慢しかないのでしょうか。
このようなセリフが出てしまうような、自分とは合わない男性なんですよ。
その人と結婚して一生過ごすつもりですか？

誰が何と言おうと、質問者さんが合わないと感じたら、それは無理だという事で我慢しては駄目なんですよ。
自分の感性のみ信じて、自分を幸せの方向に導いてあげてください。
彼は質問者さんを幸せにできるとは到底思えません。
それは彼のせいでもないし、質問者さんのせいでもありません。
ただ合わないのです。

この回答へのお礼

greenaidさま

ご回答ありがとうございます。

痛いところを突かれたな…という気がします。私が見て見ぬ振りをしていたところをズバリ言われた気がします。

greenaidさまお察しのように、私自身自分に自信がありません。
子どもの頃から、私自身が人と変わった行動をしていたようで、変わってる変わってると親から言われて来ました。

後は、男女問わず人を見る目がないです^^;
同性に多いのですが、第一印象で苦手意識を持っていたのに関わらず、助けてあげたいとかで付き合いをし、最終的には自分が辛くなってしまい、縁を切ったことあります。

今思えば、助けてあげたいとかはただの自己満足だったんだろうなとおもいます。

病気にかこつけて、価値観が合わないことも、無理に理解しようとしていたかもしれません。

みんな、100％全て合う人間っていないと思うので、どこが譲れないか、私の場合、まずは自分の価値観を確立させないと駄目ですね。

大切な事に気付かされました。
冷静に彼の事をみて行きたいと思います。

また、彼についてもですが、今後の人付き合いにも自分の感性を信じたいと思います。

ありがとうございました＊

お礼日時：2012/03/10 09:51

No.5 回答者： noname#178467 回答日時： 2012/03/09 00:55

　こんにちは。

彼のこと、アスペルガーかどうか分かりませんが
広汎性発達障害があるのは確からしいですね。つくづく思うのですが、
彼らは、貴方も文中で触れておられるように、正直で嘘を吐かず、
とても誠実な人たちだと思います。僕たちから見て、人の心が想像
できないのが難点です。これくらいわかってよはダメです。わかって
ほしいことははっきり言葉にしなければなりません。それが時に、
辛いこともあります。ちっとも成長しないのかといえばそうでもなく
ダメなこと、傷ついたこと、きちんと言えば、次から分かってくれている
こともあります。

　お金のこと、別の回答者さまがとてもうまく表現して下さいました。
一般に「大きな子ども」だと思えばつきあう感覚があうと思います。
悪気というものが全くない。でも大人扱いして下さいね。人の気持ちに
鈍感なくせに、馬鹿にされていることがわかると相当傷つき落ち込みます。

　悪気は無いので、貴方が困っていること、嫌な事をはっきり言えば、
きちんと受け止めてくれます。あつごめんなさい。もう貴方は彼とおつきあい
しているのだから、言われなくてもですね。許して下さい。

　軽い人を含めればこの世に発達障害の人いっぱいいます。
そして、女性を騙してきずつけて平気な男どもが多いことを考えると
よっぽど、発達障害の人たちのほうが人間らしいと安心します。

　少しつきあうのに慣れと知識がいるかもしれませんが、今は、本屋に
発達障害のこと、色々でているので、何冊かお読み下さい。

　 お幸せに(*^ω^*)

この回答へのお礼

kyss6132さま

ご回答ありがとうございます。

広汎性発達障害という言葉をいま、初めて知りました。

多種ある発達障害の総称なのですね。勉強になります。私も、今までたくさんの人や人種の中で様々な人を見てきましたが、彼は、外国人より外国人というか、心が通わないところがあり、ただ価値観があう、あわないのではないのではないかと疑問に思っていました。

しかし、彼は社会的には人を指導する立場にあるので、仕事は出来ているであろうし、知能障害のないアスペルガーかなと考えていました。

軽い人を含め、たくさん身近にいるようですね。

私自身、子どものころに周りから変わってる（担任の先生にまで）と言われて育ったので自分の中で、自分は人と違うんだ。普通に振る舞わないと。という意識の中、成長してきました。

だから、彼をみていて何とか理解したいという気持ちがあります。

誰にでも、なくて七癖と言われるように、癖やイヤな面、理解し難い点はあると思います。ただ、やはり自分を殺してまで人に尽くすというのは、間違っていると思うので、kyss6132さまがおっしゃってくれたように、発達障害について学び、分からない点は話をしたいと思います。

彼のよいところもたくさん見ていきたいと思います。

ありがとうございました＊

お礼日時：2012/03/10 09:07

No.4 回答者： ukoygwonim 回答日時： 2012/03/08 23:37

医師ではないので診断はしませんが…

失礼ながらおふたりのすれ違いっぷりに笑ってしまいました。
本当にごめんなさい。

ひとつだけ。
★お金について発言が多く細かく、正確過ぎるほど正確

＞ノンビリするのも気持ちいいね！というと、『いくらいても、タダだからね』や、
私ばかり話していて、彼が聞いてるばかりだったので、私が話してばかりでごめんね。
というと、『話を聞くのは幾ら聞いてもタダだから、気にしなくていいよ』など、
気分が萎えるような『タダだから』発言があまりに多い。

これ、私なら【タダだから】を【プライスレス】と受け取ります。
海はいくらいてもプライスレス。恋人の話を聞くのもプライスレス。
プライスレス＝お金に換えられない、と考えてくださいね。
『海で過ごす時間はお金に換えられない』『君の話を聞くのはお金に換えられない』
うーん、いきなりロマンチック！

メールに買った物の金額まで書いて来るのも、
『苦手なメールを、頑張ってちょっとでも長く書いてるのね、私のために❤』
コンビニの名前を正確に言うのも『万が一間違える心配までして…私のために❤』
そういう脳内変換、得意なんですよ、私。

某かの病名がついたとしても、症状や程度はそれぞれですから、
お付き合いを続ける上では何の助けにもならない気がするんですよね…
病名より彼本人と向き合う方が、関係性は向上すると思います。

この回答へのお礼

ukoygwonimさま

ukoygwonimさまの回答をみて失礼ながら私も笑ってしまいました。

脳内変換

わたしには必要な事ですね。全てをネガティブにしか見れなかったわたしって何様何だろうと思いました。

今までの彼の言葉は（どれだけ考えてもキャンプの話は理解不能ですが）全て私の事を考えてなんですね。（笑）

そういえば、雨が降った時に用を足したくなった時に、トイレ近くまで車を付けてくれたり、出て来たら傘を差して立っていたり、優しいところが、たくさんあるのに、欠点ばかり書き連ねてしまい、今更ながら彼に悪い気持ちになりました。

彼をそうゆう目で見ていた自分が恥ずかしくなりました。

プライスレス！
明日のデートは脳内変換頑張ってみます(^^)


ありがとうございました＊

お礼日時：2012/03/09 00:09

No.3 回答者： eradesu 回答日時： 2012/03/08 23:22

まず結論から

アスペルガーと結論付けるのは不可能かと思います。あくまで典型例でのみなら判断できそうですが
時に成人になった発達障害既往の患者様を判断する事は非常に難しいと思われますので、やはり、臨床心理士、医師、言語聴覚士などが実際にあって検査を行って初めて○○だろうと思われる。となるわけです。

気になったエピソードだけで判断するのであれば確かにアスペルガーと言うか広汎性発達障害の部類が垣間見ることができます。ですがこれは個人差とも取れてしまうエピソードでもあると思います。

これまでのエピソードの原因を病気に求めていませんか？
これが私にはわからない→病気なのかも

特にこういった恋愛の話では不器用さもでてきますのでさらに判断は難しいと思います。
私も数回のお付き合いの際でお緊張していっぱいいっぱい
とんちんかんな答えや、反応できないことが多いことはよくありました（恥ずかしながら


結論は出せませんが

今後一緒になる気があるのであれば（可能性も含めて）一度気になった点を列挙して自分の主張をやんわりお伝えしてもよいと思います。どんどん要求というか話し合いをしてお互いの価値観を摺り合わせる必要は発達障害であろうが、健常であろうが必要なことです。

○○とわかっていても○○になってしまう。とわかってこればさらに検討はつきやすいのですが・・・

どうしてもはっきりさせたいと思うのであれば上記の方々に判断を仰ぐために知能検査等をする。向こうの親御さんに会うことがあればはっきり聞いて見る（今後、彼とお付き合いをするにあたって知っておきたい等）ぐらいがここでお答えできる限界かと思います。

お力にはなれずですがご参考になれば

この回答へのお礼

eradesuさま

大変丁寧な回答をありがとうございました。彼の様な方とお付き合いするのは初めてで、戸惑いからこの様な質問をしてしまいました。

早々、こんなにたくさんの回答をいただけるなんて思っていませんでしたので驚いています。

>これまでのエピソードの原因を病気に求めていませんか？
これが私にはわからない→病気なのかも

>特にこういった恋愛の話では不器用さもでてきますのでさらに判断は難しいと思います。
私も数回のお付き合いの際でお緊張していっぱいいっぱい
とんちんかんな答えや、反応できないことが多いことはよくありました

確かに、彼の理解し難い言動を病気のせいにして、自分の中で病気ならば仕方がないと片付けようとしていたかも知れません。
eradesuさま含めて、この様な男性もいるのですね。

私に実は問題があるのかもしれませんね。

彼は転勤でこちらに来ており、彼の両親は離婚しており、直ぐに会うことは出来ないかもしれませんが、いつか時期が来ればいろいろ聞いてみようと思います。

病気、病気じゃないを抜きに、ちゃんと話をしようと思いました。
大切な事に気付かせて頂き感謝しております。

ありがとうございました(^^)＊

お礼日時：2012/03/08 23:51