長年会っていない友人が頻繁に連絡をしてくるのですが・・・

Question

こんばんは。
この１週間ほど毎日、学生時代（約１０年前）の友人（卒業以来１回も会っていません。年賀状のやりとりは毎年、電話やメールは数回ほどやりとりしました）から電話がきますが私は電話に出ていません。一度メールがきて彼女の近況を知りました。今度結婚して私の住んでいる県に来るとの事でした。
彼女の結婚はご両親から反対されているそうで、知らない土地へ行く事もあり不安なんだと思います。だから私を頼って連絡をとってきているんだろうと思うのですが、私自身いま彼女の支えになってあげられるほどの精神的余裕がないので電話に出ないでいるのです。
私も学生時代の他の友人とは年賀状の交換などしていましたが、ある時ふと年賀状が来なくなる友人がいます。そうなった時、私は相手の意向を察してこちらも次の年からは年賀状を送らないようにしてきました。彼女もそうしてくれると助かるのですが・・・。
中途半端な気持ちで連絡をとったとしても彼女の支えになってはあげられないので、このまま電話しないでいようと思っていますが、私は間違っているでしょうか？
彼女が毎日電話してくるのは急に連絡がとれなくなった私を心配してくれているという気持ちもあるかもしれませんが、この１０年全く会ってない学生時代の友人（しかも私と彼女は友人ではあるけれど凄く親しかったわけではありません）にこうも頻繁に連絡してくるという感覚が私の中では理解できず、頼られている感じも伝わってきて、なんだか負担です。（私だったら最初に電話をして相手が連絡してこなかったら無理に連絡を取ろうとしないので・・・）
まとまりのない文章になってしまいましたが、このまま連絡をとらないでいればいいでしょうか？薄情だとは重々承知しております。みなさんのアドバイスをいただければ嬉しいです。

la-ppi · Accepted Answer

全然薄情とは、思いませんよ。
だいたい友人関係なんかは、言い方は悪いかもしれませんが、お互い相手を探りあいながら、徐々に築き上げていくものだと思います。

その人の事を色々と知りながら、『この人だったら長く付き合っていきたいなあ』と思い、ある種の愛情がわいてきますよね。
そういう愛情を元に相談に乗ったり、乗られたり助け合えるものですよね。
持ちつ、持たれつですね。

なのに今回の場合のように、相手の利益のみが明確に見えるのは受け入れがたい話でしょうね。

この友人には、今まで真の友達はいたのでしょうか？
友人関係の温度差を構わず、一方的に熱くなられてもかえって相手は熱くなりかけていたとしても、さあ－っと冷めますよね。
もしも同じ温度であっても、後から欠点が沢山見え長続きはしないでしょうね。

話はそれましたが、flagsさんにとって友人との関係を持とうとすれば、やはり人に対しての付き合い方が違っていますのでかなり負担になると思います。
そんな神様ではないんですから、負担になってまで付き合う必要はないので全然薄情なんかじゃありません。
人の為に、何か出来る時は自分に余裕がある時だけです。人から『100円貸して』と言われて100円しか持ってないのに貸せません。千円持っていれば、『返してよ』と言いつつも貸せますよね。
それと、一緒です。flagsさんに余裕がないのに下手に関わるとflagsさんの運気まで下がりかねません。

何となく嫌だなと感じる人とは、付き合うべきではないそうです。自分の波長のリズムも何となく狂いますしね。

だから、そのまま知らん振りして下さい。

kemikemi · Answer

全然薄情ではありません。
　むしろ、充分注意すべきです。

　私もＮｏ．#4さんと同様の経験者です。私の場合、やはり10年くらい何の音沙汰もなければ付き合いもない（過去は友人だった）人から連絡をもらい、懐かしくて会ってみると、マルチの勧誘が二人、宗教の勧誘が一人、金の無心が一人、その他の理由数人に、分類されます。
　マルチと宗教はきっぱり断り、お金は返ってこないだろうという予測のうえで貸してやり、やっぱり踏み倒されました。その他の理由というのは、孤独や不安などの愚痴を聞いて欲しかったみたいです。いずれの理由の人からも、その後何の音沙汰もありません。
　要するに困ったときだけ泣きついてくる人たちでした。
　
　このような経験から、例えば10年も付き合いらしい付き合いがなく、突然連絡してきたり、しきりにあいたがる人には、ほぼ何らかの下心があるという結論に達し、ある時期に私の心の中での友人の在庫一掃処分をしました。


　仕事上幅広い人脈が必要な場合もありますが、友達は量より質だと思います。常に同等の立場で、お互いの距離を測り間違えないようにしながら、時間をかけて信頼関係を築いていくものだと思います。

とにかく充分気をつけるべし！！

noname#9182 · Answer

質問者さんが精神的に余裕がなくて彼女を支えてあげられないからという事情はよく理解できます。
決して薄情とは思いません。

でも、ご友人の気持ちも少し想像してみてくださいね。
会っていないとはいっても、毎年年賀状のやり取りはしていて、電話やメールも数回しているとのこと。
今までは遠方だったからあまり頻繁な交流はなかったかもしれないけれど、ご友人が、質問者さんがお住まいの県に引っ越してくるとなったら、ぜひ連絡取りたくなるのは当然だと思うのです。

連絡とりたい相手と全然連絡取れなかったら、心配だったりイライラしたりしませんか？
どうしたんだろう？と気になって何回も電話してしまう気持ちもわかるんです。
でも質問者さんは電話に出たくないから、それをしつこいと感じてしまうのですよね・・・。

私は、一度はご友人のお話聞いてみてもいいんじゃないかなと思います。
頼られるかも、と心配されていらっしゃいますが、そういう話ではないかもしれないし、もしそうであったら、これ以上は私にはできないという線をきっぱり引いてしまえばいいと思います。

でないと、ご友人はきっといつまでも折を見ては連絡とって来ますよ。
電話に出ないと決めたとしても、その間ずっとそのことが何となく気持ち悪く心の中で引っかかり続けるのではないでしょうか。

今はご友人から精神的に逃げたい気持ちが強いでしょうけど、一度は電話に出てみて、それからのことはまたそのとき決めればいいのではと私は思います。

gutugutu · Answer

私も以前似たような経験をしました。結局マルチ商法に引きずり込もうとしたようで、説明会にまんまと連れていかれましたがきっぱり断りましたけど・・・・
その後１度ご飯を食べに言ったとき「騙されてっておもってる？」ってな意味の事を訊かれましたが「別に・・」って答えたら少しは安心した感じでした。貴方の場合はこういう可能性は低いかもしれませんが、結構宗教の勧誘とかマルチとかいろいろ有り、気をつけて下さい。貴方のような優しそうな人は狙われやすそうなので・・・

ruri77 · Answer

薄情ではないと私は思います。
むしろ彼女のことをちゃんと考えてあげているんだなあと感じますよ。
状況から察するにやはり、反対された結婚で、他県に引っ越してくるという彼女の心理はやはり多少（10年？)連絡を取らずにいたとはいえわらにもすがる気持ちで自分の身近に頼るべき人、話し相手がほしいのでしょう。それであなたに連絡をしてきてるのでしょうね。
その気持ちは重々わかりますが、あなた自身の中にそれをしっかりと友人として受け止め、後々まで支えて上げられるという自信がないのに、今中途半端に彼女と連絡をとってしまうと、あとで彼女の存在が重荷になってしまう可能性もありますよね。（今電話の時点でもう負担だと思ってしまっているのに）そうなった時に放り出してしまうよりは、今すっぱりと彼女と自分との距離の一線を引いておいた方が彼女のためにもなると思います。

私もきっと2,3度連絡をして相手が電話に出ず、かけなおしてもこなかったら連絡を取ろうとするのはやめると思います。彼女も引っ越してきて新しい友人や環境に慣れれば連絡もなくなるでしょう。

「めんどくさいからいいや」の一言ですませることができることなのに、ここまで悩んであげられる時点であなたはとても優しい方なのだと思います。そしてきっぱりと冷たくすることも優しさの一種だと思いますよ。

NonNon5 · Answer

ベストな方法は、ちょっと話を聞いてあげて、彼女が支えて欲しいというんなら、正直に「今の私は人の支えになってあげられる余裕がないの、ごめんなさい」とはっきり言うことなんだと思います。

でも、問題は、大抵、そうやって、ややこしい事情で、突然、頻繁に連絡とってくるような人は、支えになってほしいとか、相談にのってほしいとか、言ってこないと思います。せいぜい、本人としては「ちょっと話を聞いて欲しいの～」ってところでしょうが・・・実のところ、ディープな話を延々聞かされるなんてことになりそうですよね・・

ですから、薄情を承知の上、余裕がないので電話に出ないという、あなたの選択は間違ってないと、私は思います。

長年会っていない友人が頻繁に連絡をしてくるのですが・・・

全然薄情とは、思いませんよ。

全然薄情ではありません。

質問者さんが精神的に余裕がなくて彼女を支えてあげられないからという事情はよく理解できます。

私も以前似たような経験をしました。

薄情ではないと私は思います。

ベストな方法は、ちょっと話を聞いてあげて、彼女が支えて欲しいというんなら、正直に「今の私は人の支えになってあげられる余裕がないの、ごめんなさい」とはっきり言うことなんだと思います。

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