親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

心理学カテゴリかとも考えましたが、心理学は哲学から派生したものであること、より、先代の叡智のお知恵も知りたく、こちらで質問を失礼します。民間的な内容うまく書けずご容赦くださいませ。

私は29歳の新婚半年の主婦ですが、今までにない嫉妬心をどうしたら良いか模索しています。別の行動で昇華、という手も使って見てはいるのですが。。

嫉妬というのは、同世代の知人で、義理の母と仲良く、両親からよくしてもらっていることへです。

くだらない小さなことで我ながらお恥ずかしい限りですが、私は母が少し前に他界しており、そして、夫の義理の両親は大変に険悪な仲で、義理の母は私のみならず、兄嫁さんにも嫌な言動しかしない方です。義理のお兄様の先妻は、それが元で離婚されたとのことです。

私は以前に母としていたように、料理を教えてもらったり、お出かけをしたりとできたらなと思っていたのですが、それは戯言の理想とさとりました。

一方で、先に結婚した知人たちで、よく義母とお出かけしたり、子どもに義母様セレクションの絵本をプレゼントされたりとかいうのを見てきたので、どうしてもいいなーという気持ちが湧いてしまいます。


理性的に、何か自分を納得させる説を教えてください。

よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

積極的に家から出て、趣味(特技でなくともダンスとかエアロビ


とか一般的な事でも)をもって交流を広め、ご自分の世界を
広くする事です。
嫌な事も多い世の中ですが、その世間が広まれば、毒も薄まります。
納得などする必要もなく、夢中になれる事に忙しくしていれば、
自然に忘れるものです。
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この回答へのお礼

毒も薄まる生き方、、なるほど、参考になりました。さっそくの回答まことにありがとうございました。

家の外に出ると義母が難色を言うので、萎縮して自発的な活動がつい滞っていましたが、ダメでしたね。

個人的に読んでる思想家はV.フランクルです。ナチスの時代の苦を考えたらおちおち言えないですよね。

お礼日時:2012/03/27 10:56

面白い、すべてあなたの人生の失敗と比較するからだよ~、嫌なら、別れて、もう少し、まともの夫を見つけてください。


自分の人生の失敗を認めるのが怖いのでしょう、ちゃんと向き合ってください、自分の人生に。
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 質問文に「夫の義理の両親は大変に険悪な中で」とありますが、「夫の両親は・・・」という事でしょうか。


 たぶん、そうだとは思いますが、確認してみたくなりました。
 また険悪な中、というのは両親の夫婦としての中が悪いという事でしょうか。
 これも確認してみたいです。
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>>理性的に、何か自分を納得させる説を教えてください。



〇嫉妬は「私もそうありたい。」という思いがあるから生まれるものです。義母に愛されたいという思いがかなわず、義母が愛する他人に対して嫉妬してしまうわけですね。
この場合の嫉妬は、本来の思いがかなわないゆえのものですね。
嫉妬にも治す妙薬はあります。この妙薬は苦いですがよくききます。
薬の話に入る前に、心の法則を知る必要があります。大きく分けて、2つの法則があります。
1つ目の法則は、他人の心は変えられないが自分の心は自由に変えられるということ。
2つ目の法則は、心は必ず通じ合うということ。これは波長同通の法則といいます。
さて、この2つの法則を知ったならば、薬ができます。
まず、第一の法則を利用して、あなたが変わることです。義母を実母のように徹底的に愛することです。
これはあなたにしかできません。義母が何を言おうと気にしてはだめです。この場合、あなたが義母を愛しているということを言葉と態度で示すことです。あなたがご主人を愛するように義母を愛してください。
どのような場面でも、義母からの愛を期待してはだめですよ。徹底的に1年長くて3年実践してくださいね。桃栗3年柿8年かかると思って実践することです。
これが、実践できれば、必ず義母はあなたをとっても愛するようになります。これが第二番目の「心は必ず通じ合う」という法則なのです。2番目の法則を起こすために1番目の法則の実践が必要になるということです。
妙薬は必ずききますが、あなたにとってまずは苦い薬になるということなのです。
義母を愛して愛して愛しきりなさい。ほめごろしなさい。石の上にも3年、やりきれば違った世界が広がってますよ。これ、ご主人にもやれば、浮気をすることは絶対なくなります。これは余談。
以上 参考になるといいね。
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この回答へのお礼

なるほど、おっしゃることは真をついている気がします。こちらが徹底的に愛するのdすね。嫉妬してしまう友達にも、同じように徹底的に良かったね-!という気持ちをもつように頑張ればいいのでしょうか。大切な金言として心に留めますご丁寧な回答をまことにありがとうございました。

お礼日時:2012/03/27 23:13

負けないための方法は二つしかありません。



1.戦って勝つ。
2.戦わない。

心の中で戦っているのかもしれませんね。戦うなら、心の中などといわずに、反撃に出ましょう。コテンパンにやっつけて彼女が家出するまでやっつけるのです。

その道を選択しないなら、心の中でさえも戦うことをしないようにするしかありません。無視しましょう。目の前に見える憎きオババの像は、”銭湯の壁の絵”だと自分に言い聞かせましょう。
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この回答へのお礼

銭湯の壁の絵ですね。なるほど笑えました。大変ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/27 23:14

嫉妬というのはその人のうらやましいところだけしか目に入らないからです。

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この回答へのお礼

そうですね。真をついていますね。簡潔で的を得た回答をどうもありがとうございました。

お礼日時:2012/03/27 23:15

こんにちは。



>理性的に、何か自分を納得させる説を教えてください。

事実のみを観る事だと思います。

まず以下で事実を切り分けましょう。

a.私は母が少し前に他界しており
b.義理の母は私のみならず、兄嫁さんにも嫌な言動しかしない

aはstitch727さんの心の中でお母さんを慕う気持ちの問題であり
bは生活上の障害という問題になります。

そうしますと、義理の親であろうとも、そこに実母と同じような関係を求めるのは酷かなと感じます。
子供を亡くした又はいないという方ならば求めるものどうしが埋め合わされてうまくいくとは思いますが、嫁姑の関係では成り立ちがたいと思います。

ちなみに、仲が良いとおっしゃる知人のことですが「隣の芝は青い」といいますか、水面下の苦労というのは第三者から量りがたいものですので、気にするのならば徹底的なリサーチが必要と思われます。

となると、妥当な問題は姑との性格の不一致となるでしょう。
となると、世間には経験者がたくさんいらっしゃいますので、取捨選択しながらリサーチされるとよいでしょう。
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この回答へのお礼

隣の芝は青いですね。どうもありがとうございました。

お礼日時:2012/03/27 23:16

 こんにちは。



 ○ 先に結婚した知人の方が 義母との仲がしっくりと行って うらやましい。

 ということでしょうか?
 
 それだけのことなのではないでしょうか?

 つまり うらやましいと思っていればよい。という意味です。


 さらにその先を望むならば ご自分もお義母さんと仲良く上手くやって行ければというところだと思います。
 そのようにのぞみを持って毎日を送って行かれればよいのではないでしょうか?

 知人の方がうらやましいと思っていてこそ その方々やほかの人たちの考えや振る舞いで いいと思うところが目につくようになりましょう。それを採り入れればよいはずです。

 気長にまいりましょう。嫉妬 おおいにけっこう。



 ★ 嫉妬のコントロール、昇華
 ☆ こんなことは 心理学が体裁をつくろうために勝手に言っていることです。《昇華》じたいは じっさいに起きることですが それなら 広く世界からそういった話などを聞き集めるのもよいでしょう。
 身近なご主人から始めて 人びとと少しづつでも話し合っていかれるとよいと思います。思いきって 知人の方とも話をしてみては いかがでしょう? はっきり真正面から うらやましいわよと言ってみるということを含めてです。


 お実母さんがなくなられてまだ日にちも浅いとお聞きしましたので 街の中で通る人びとを見て おやっ〔おかあさんでは?〕と思うことさえあるかと思います。もうしばらくは ご自分に心を鎮め癒す時間だという許可を出してもよいかとも考えます。どうでしょう。
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この回答へのお礼

なるほど、ほかの人のいいなーと思うところを取り入れるですね。参考になりました。しかし羨ましく思い続けるのはしんどそうですね。。
回答をまことにありがとうございました!

お礼日時:2012/03/27 23:19

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