妹が不倫の末妊娠しました。

Question

はじめて利用させていただきます。
長文失礼いたします。


私、既婚２９歳、専業主婦、子供(1歳)持ち。
妹、独身２８歳、手に職がありハードワークながらも高収入。

妹が不倫の末、妊娠しました。

今後の妹への接し方、気持ちの持ち用がわからず、冷静な判断ができません。


私達は親が離婚、再婚、不倫を繰り返し、複雑な家庭環境で成長しました。
祖父母に引き取られ、寂しい思いもありながらも、幸せにまっすぐ生きてきました。
妹とは、とても仲が良く、何でも話せる一番の親友でした。
がんばり屋の妹が大好きでした。
心から愛していました。


4年ほど前、不倫をしていると打ち明けられ、私なりに不倫を辞めるよう色々と説得してきました。

ところが、妹は口では遊びだと言っていても、不倫相手に完全にはまってしまい正に盲目状態。

避妊もせずに、セックス三昧で溺れているようでした。
妹は寂しかったんだと思います。

つい先日、別れたと聞きほっとしていたのですが妊娠発覚。
妹は迷っているようですが、産みたいようです。
母は、現在不倫中で中絶経験もあるので、この件に関して経験者です。
私は、これ以上妹の力にはなってやれないので助けてあげてほしいと言いました。
母は恐らく産めというでしょう。
前から結婚しなくていいから、子供だけ作ってこいという考えです。


私は、母や妹とは価値観が違うのだと思います。
浅はかな妹に心から怒りを覚えますし、軽い母にも本当に腹が立ちます。
反面、この事態を受け止めきれない自分も情けないです。

もう、妹と母とは縁を切ろうかとさえ思っています。
どうしても、心から妹を祝福できません。
何が妹にとってベストなのかわかりません。

私は冷たい人間なのでしょうか。
先が見えずに混乱しています。

私の問題ではないですが、自分の事のように苦しいです。
無力な自分が情けないです。


どうか、みなさまの冷静なお考えを聞かせていただきたいです。

よろしくお願いします。

utyatopi · Accepted Answer

おばさんです。お礼をありがとうございました。

辛い思いを蘇らせてしまい、ごめんなさいね。
貴女の怒った気持ちが解るからこそ…お母さんである貴女が、どんな気持ちで大切な妹に＜中絶しろ＞と言ったのか…気持ちの奥底では解っているからこそ…連絡をよこされたのでしょう。
お母様の言い方についてもきちんと訂正をされている事からも、妹さんの中ではどちらに対しても真剣に流されずに考えている最中なのでしょうね。
私が回答させていただいた事、もうすでに考えられているんだと思います。
貴女のきつい（失礼！）言い方の中には、妹さんへの愛情があるからこそ言えた言葉だったとも解っていらっしゃるようですし…お母様にしても同じように愛情があるからこそ中絶の話も出せたんですよね…。

後は…妹さんの＜決断＞に任せましょう。

＞その対応は愛とは言えないでしょうか。
…そうですね…。
愛しているからこそ、許せない事は…確かにあります。
許さない事で辛うじて愛する気持ちに整理をつけられる事もあります。
そしてその冷たさ（？）と引き換えに、がむしゃらに頑張ってもらいたい気持ちが相反して存在しているのだと思います。
その気持ちの方が私の回答よりも愛が深いのかもしれません。

貴女と妹さんの進んでいかれる道が苦難の道だったとしても、ささやかな幸せを感じながらの道でありますよう…お祈りいたします。

kadakun1 · Answer

あなたにとってはただ一人の妹さん。
だから心配する気持ちも分かります。
でも、不倫にしろ妊娠にしろ、あなたの言う事など聞かず、自分の思うとおりにしているだけ。寂しいなどとは言い訳。それに耐えている人はたくさんいるんだから・・・
ならばもう何もすることは無いでしょう。
あなたは自分の家庭だけを考えて幸せになれば良いです。
絶縁するのも良いでしょう。
あなたが守るべきは大切な子供とご主人だけですよ。
悩むだけ無駄です。
自分たちの幸せを第一に考えましょう。

dunedune · Answer

不倫は多くの人が傷つくし、悪いことだと思ってます。

だけど、妹さんが一人で産んで相手の家庭に迷惑をかけない強い覚悟があるなら、産むのを止められないと思う。

姉としてできる事は、シングルマザーのリスクを妹さんに言う事ぐらいでしょうか？
「産んだら相手の奥さんから慰謝料請求される可能性があること」「父親のいない子を一人の稼ぎで育てる覚悟」「不倫の子として後ろ指を指されながら産まれる子供の気持ち」「世間の冷たい目線」「これから幸せな結婚は望めないこと…」などなど。
「どうにかなるさ…の気持ちで産んでも誰も助けてくれないし、世間の目は冷たいよ。自分の母親と同じような人生を送ることになるけど大丈夫？」と色んなリスクを言って聞かせましょう。

縁を切りたい気持ちもわかるけど、結局は肉親だから何かあれば助けてしまうのが‘身内の情’だと思います。
縁を切らないまでも、距離を置いて見守るスタンスでいいのでは？

osakajapan2001 · Answer

根本的に貴方が関わっても仕方が在りません
妹さんのしたい様にさせる事が大事です
困ってもいないのに　相談を受けてもいないのに
関係する事こそが　間違いです
何が違うとか　間違っていないとか
言うよりも放置する事です
その後　妹さんが何か相談してくれば　相談に乗ってやれば良い事です
第一　貴方に妹さんの幸せが　何故判断できるというのですか
これ自体が　もう既におかしい判断ですね
普段は放置する事です
これしかありませんでしょう

kano20 · Answer

相手が既婚者である以上、妊娠したからと言って妹さんの判断だけで産むのは危険です。

彼は父親として何も知らされずに、我が子がこの世に誕生するわけですから妊娠は彼に報告を。
認知もされない子供を産んで、後から彼やその妻子から訴えられるような不倫の結末にはしないであげて下さい。

どうしても産みたいなら、彼に報告して認知や養育費は決める。
それすら出来ない妹さんなら、産むなら絶縁でも構わないと思います。
母親が現在不倫中だというのに、貴方が交流があるのもとても不思議です。
貴方の家庭を守る為にも、自分の意志で母親と妹に意見は伝えませんか？

pigunosuke · Answer

自分を無力と感じていらっしゃるのですね

でしたら、助けようとする行為こそが、妹さんにとって迷惑になる事を
心に留めておきましょう

いつまでも子供ではありません、お互いに自立をしなければいけないのです

いつでも妹さんに付いて、妹さんの責任を肩代わりし続けたい、と仰るなら別ですが
貴女も、自分の家庭の事を考えねばなりません
だとすると、妹さんは貴女にとって、家庭の事の「ついで」になってしまいます

時間が有る時の「ついで」で首を突っ込んでもらっても　余計なお世話　にしかならないです

cherrymoon · Answer

あなたは最善を尽くしました。
妹さんが不幸にならないため、姉として最善を尽くしたのです。
これ以上頑張らなくていいです。
あなたはあなたの家庭を大事にしてください。

後は妹さんに任せましょう。
何があっても頼らないで、と切り離しましょう。
お母様も不倫経験者ということなので、何かあればお母様妹さん親子で乗り越えられると思いますよ。

rainbowenglish · Answer

大人の女性ですから、自己責任でしょう。

この先困ることもあるでしょうから、相談があって初めて考えてはいかがですか？

utyatopi · Answer

おばさんです。

私が貴女なら…妹さんを愛している上での判断でしたら、中絶という方法も選択肢に加えるべきだと話します。

妹さんがどちらを選択するにせよ、避妊もせずに不倫に４年間も流され、今、のんびりとしていられない責任の大きさに戸惑っているのだと思います。
お母様が出産に反対の立場ならば貴女が意見を出す必要はないと思いますが、＜結婚しなくていいから、子供だけ作ってこい＞という無責任な意見だけでは…＜判断＞で無く、流されてしまう事を懸念します。。
決断は妹さんがすべきですが、賛成意見と、反対意見のどちらとも真剣にやり取りをしていく上で、妹さんの心の中にはっきりとした道筋の決心がついていくものだと思います。

貴女が感じている考え方を私ならぶつけます。

＜中絶しろ！＞という事ではありません。
価値観が違う事、責任がとれない（父親がいない）浅はかな行動に心から怒りを覚えている事、腹が立って、情けない事…全て素直な感情を話すべきだと思います。
そして、妹さんの将来を心配している中に、中絶という方法も選択肢に加えるべきだと、＜辛い事を承知で言えるのも愛しているからこそ＞だと、話します…。
妹さんは出産するにしても、中絶をするにしても、しっかり考えなくてはいけないのです。
お母様が賛成だけしていて、妹さん１人に考えさせてはいけないのではないかと思うんです…。
どちらを選択するにしても、それは妹さんの責任！…なのですが…。
しっかり自分の心と向き合うためには、反対（？）の意見をも受け入れなきゃいけないと思うんです…。

しっかりとした≪覚悟≫をつけるためにも。

はっきりと決断が出来ているのならあれこれ言う必要はないでしょう。
ただ、迷いがあるのなら＜あえて愛を持って＞中絶という方法も選択肢に加えるべきではないか…と、私なら話します。
言いたくない事ですが、損な役回りですが…やはり＜覚悟＞をつけさせるためにも…私なら言うでしょう。
その上でどちらを選択したにしろ、後は自己責任として任せますが、困って頼られた時には出来得る範囲で、全力で力になってやりたいと思います。

ご参考まで…。

nekottke · Answer

認知も養育費もないだろうとのことですが、養育費は子供の権利ですし、将来会いたいといったらどうするのでしょうか？

一人で育てる覚悟をしても、妹さんに何かあった場合はあなたの家庭で育てるかお母さんが面倒を見るのですか？相手の奥さんには慰謝料を払うことになるでしょうが、それですんなり終わりますか？

いろいろ不確定要素が多すぎて、もう少し現実をみてから覚悟をすべきと思います。肉親でも価値観が合わず、どうしても理解しあえない人はいます。私も何度話しても実の父だけはわかりあえないのです。普段は表面上仲良くはしてますが、その倫理観の無さ、無責任さ、金銭感覚など30年話してもわかりあえません。距離を取り、向こうから何か言ってくるまで黙って見てはどうですか？時間があけば違う状況になったり、見えてきたりするでしょうから姉の意見も素直に聞けるかもしれません。

金銭的には育てられる力があるというだけで、覚悟も本当の意味でないのに子を産むのはどうかと思います。本当に苦労もするんですよ。

妹が不倫の末妊娠しました。

あなたにとってはただ一人の妹さん。

不倫は多くの人が傷つくし、悪いことだと思ってます。

根本的に貴方が関わっても仕方が在りません

相手が既婚者である以上、妊娠したからと言って妹さんの判断だけで産むのは危険です。

自分を無力と感じていらっしゃるのですね

あなたは最善を尽くしました。

大人の女性ですから、自己責任でしょう。

おばさんです。

おばさんです。

認知も養育費もないだろうとのことですが、養育費は子供の権利ですし、将来会いたいといったらどうするのでしょうか？

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