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長文ですが、少しでもアドバイス頂きたいです。よろしくお願いします。


私には付き合っている彼がいて、彼とは結婚を約束しています。(お互いの両親も知っています)

ただ、彼の家族・親族が創価学会です。

付き合い始めた頃に、彼から話を聞きました。正直、「無理かもしれない」と感じましたが、彼は一切していない、私には絶対やらせない、彼自身も退会したいと思っている。と聞いて、付き合いを続けていました。

実際に、彼のお家へお邪魔することも多々あるのですが、知っていなければ、ごく普通の家庭でした。
すごくすごく良くしてくださる、彼のご家族が大好きです。
また、彼の祖父母(学会員)や彼の親戚家族(学会員)の方にも仲良くして頂き、ご飯をよばれたり、一緒にお買い物へ出かけるなど関係は良好だと思います。(人としても大好きです)

ですが、親密な関係になるほど、はっきりしなければならないと感じていた私の思いを彼が感じてくれ、彼がお母さんに話をしてくれました。
彼が「信仰できないし、これからも信仰するつもりはない。信仰してないのに学会員でいる意味はないと思う。だから退会したい。」
するとお母さんは、「今まで無理に活動させてた訳ではないのに、悲しい」と泣かれたそうです。

それ以上、言えなかったという彼に十分だと私は感じましたが、彼はそれ以降、一層お誘いを断ったり、家族内での話に参加しないようになりました。

でも、それで彼は家族内で孤立してしまわないか心配です。(彼は大丈夫と言っています…)

また最近、彼の弟が頻繁に誰かとでかけるようになりました。お友達ではなさそうだし、彼と心配していたら、創価学会の活動を行っていました。(今まで全くしていなかったそうです。)
高校生なのですが、朝からでかけて、集まりに行ったり、連休には本部?のある東京へ行って、先生方?とお話するそうです。

こんな状況で、彼は一切の行動も信仰もしていませんが大丈夫でしょうか。
彼は辛くないでしょうか。結婚して、彼が嫌がってるにも関わらず、勧誘などはあるのでしょうか?また、どのようなことが懸念されるでしょうか?


昨日も、彼の家族と親戚でご飯を一緒にさせて頂きました。彼の弟の熱心な行動の話で持ちきりでした。
(彼はそのときも、聞く耳持たず親戚のチビたちと遊んでいました。)


補足

1、彼は3世です。
2、彼のお祖母さんが地域の部長?さんをされているそうです。
3、彼が神社へ出掛けることは普通だそうです。
4、お家には仏壇があるそうですが、裏のほうにあって表だっておいてありません。
5、写真などもありませんでした。(本はたくさんありました)
6、聖教新聞?はありました。
7、私は創価学会をされてることを知らないフリしてくれと彼に言われました。
8、私は無宗教です。(以前、天理教を信仰していました)


また、彼が再度話したとき「強要はしない。だけど私の思いも知ってほしいから、○○ちゃん(私)にも話をちゃんとしたい」とお母さんがおっしゃったそうです。

本当に、大丈夫でしょうか…
ネットで探せば探すほど、心配になります。
彼の退会は無理なのでしょうか。信仰しないことで、今までの関係が壊れてしまうでしょうか…。

A 回答 (17件中1~10件)

学会二世です。




私の兄は、大好きな女性と結婚するために、脱会して…

子宝に恵まれて、幸せです。


そんな兄の勇気と、それを認めた両親の心を、私は誇りに思います。


要は、彼の心ひとつです。

彼が、中途半端にいろんなことをだましだましで、要領よく切り抜けていこうとする人なら、信じられません。


宗教は個人の自由です。
たとえ家族であっても、お互いを認め合える宗教でなければ、宗教とはいえません。


脱会は、簡単にできます。

邪魔しているのは、
彼のご両親の仲間に対する世間体と、
彼のハッキリしない行動です。

あなたのために脱会できるなら、結婚するに相応しい男性です。

できないなら、マザコンの一歩手前ですよ。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます★
未だに、答えが出ない状態でした。

やはり、多くの意見で「脱会」と言うお言葉を頂きました。
曖昧にしていてはいけませんね、ご回答者様のご家族は素敵ですね。
互いを認めあえなければいけませんね。
私も、彼のご家族の信仰を素直に認めた上で、信仰の意志はないということ、彼にも脱会の方法の話をしてみたいです。
彼が変な風をふかしたくないようで、脱会実行にはまだ時間がかかりそうですが…

お礼日時:2012/05/19 23:21

No.4です。


創価学会の脱会は、
本人が辞めたいと言ったから辞められるというものではないです。

以前、近所に会員の人が住んでいたのですが、
社会人になってすぐ職場の先輩に勧められるまま入会してしまい、
後で後悔したそうです。
引越し先を連絡しなかったのに
転居先の地区の会員から会合に参加するよう連絡がきたそうです。
退会したいと言うと役員が数人で家にきて、
信仰を捨てると不幸が起きるから辞めてはいけないなどと
説得されて結局ずるずると続けていると言ってました。

一般の役員だとこの程度ですが、
上級の役員だと本当に大変なようです。
大学の同級生が家族で学会員で
お父さんが地区の幹部のような地位にいたらしいのですが、
学会の運営に疑問をもったので家族で脱会すると言い出したそうです。
会員の人が毎日やってきて(必ず数人でまとまってくる)、
不幸が起きる(家族が死ぬとか頭が狂ってしまうとか)などと言って
引き止めようと(脅迫ですね)したそうです。
宗教上の問題なので警察は関与してくれないし、
お母さんが弱気になって学会に戻ろうと言い出したりと大変だったらしいです。
3年位その状態が続いてやっとおさまったそうです。
家族全員で脱会を決めたので何とか頑張れたけど、
一人だったら絶対無理だったと思うと言ってました。

彼は3世でおばあさんが部長なのだとしたら、
その家族は創価学会の教えが家庭の基本になっていると思います。
そこから抜け出すのは生半可な気持ちでは無理です。

彼の脱会が無理なら、
お付き合い程度に活動に参加するというのも私は反対です。

私の父の転勤で引越しをした時
近所に親切に面倒を見てくれる人がいて、
その人からちょっとした集会があると誘われました。
いろいろお世話になった人からの誘いですし、
近所の人の集まりかと思って母と私で参加したら
学会の会合だったのでかなり戸惑いました。
誘ってくれた人の手前その後何度か参加したのですが、
明らかに違和感を感じたのでその後は参加を断ったら
手のひらを返したような嫌がらせを受けました。
後でわかったのですが、
その人は以前から同じような事を繰り返していて
トラブルメーカーだったようです。
新しい人が入会するとその人を紹介した会員のランク?が上がるらしいです。

他の宗教の勧誘と比べても強引というか、犯罪スレスレな感じですね。
あくまで名目は宗教活動だし、
当の本人は自分は正しい事をしていると思い込んでいるので
話し合いによる解決は難しいです。

今は些細な問題に思えるかもしれませんが、根は深いです。
「お互い心から愛し合っているし、信頼し合っているから解決できる」
と弟も従妹も結婚前は家族に言っていました。
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この回答へのお礼

引き続き、お答え頂きありがとうございます。

やはり、世間体としても学会員さんの関係からしても脱会は非常に難しいのですね。
現在のお誘いの様子は、日常会話に交えながら会合のお誘いをメールで送ってくる程度だそうです。(以前は電話や自宅に訪問もあったそうです)いずれも、彼の担当者?のような固定の男性が1人でされていました。

ですが、彼がこのような対応をとるので、「今は熱くなっているから、少し頭を冷やせばわかる」といった対応で最近、お誘いがないように感じます。(弟には毎週別の方がいらっしゃったりするので)

彼が脱会したいということは親族全員が知っているわけではなさそうです。ですが、祖父母さんは知ってらっしゃると思います。
私たちは創価学会を否定しているわけではないし、信仰心を邪魔するつもりはありません。彼に信仰心がなくなってしまったため脱会したいだけであり、また私も入会するつもりはないということだけです。家族として一緒に支えていきたいし、一緒に幸せになりたいだけです。
それなのに、脱会は許されない。彼をこれからどうしていきたいのでしょうか。
また私は未入会で許されるのでしょうか。

彼は、すぐに解決できないと思うけれど意志は変わらないし、はっきりと言える。それに家族なのだから、ちゃんと伝えたらわかってくれるはずだと思うと言っています。
また悩んでいるのが、創価学会主催のフォーラムなどに関してです。
これは宗教の話でなく、日常生活に関してや、環境問題など為になる話もあるので参加してみてほしいと以前、お話がありました。

お礼日時:2012/05/02 13:37

No.12の続きです。



彼氏が退会しないことで責められるかどうかですが、ご家族の性格から考えるに、懐柔策をもって責められるかもしれません。
前回の回答にも書きましたが「悲しい」のように、相手の優しさを利用して罪悪感を持たせるやり方ですね。
創価学会の思想では勧誘も相手のためで「入会させないとかわいそう」となります。
退会も「引き留めてあげないと不幸になる」ですので厄介なのです。
ですが、真の問題は彼氏ではありません。
あなたと、将来産まれてくるであろう子どもの問題です。

あなたは学会員になりますか?
お子さんを生まれながらの学会員にしたいですか?

この2点を認めるつもりなら今のままでも良いのですが、拒否したいのであれば、まず彼氏に退会してもらった方が良いのです。
自分が退会する覚悟がなければ、結婚後にあなたやお子さんを学会から守ってくれるかどうか不安です。
私は幼少の頃学会員にさせられてしまったことを、今でも恨んでいることを付け加えておきたいと思います。
それ以前に宗教ビジネスに関わらない方が良いのですけど。
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この回答へのお礼

再度、お答え頂きありがとうございます。

きっとそうだと彼は言っていました。(脱会するとなると家族会議、親族会議が行われる)

お母さんは息子である彼が、脱会したいといったことで自分を否定されたと思われたのではないかと思います。(私が感じてるだけです)

彼は現在、タイミングを待っている感じです。(学会員であることに不信感を持っています)

私は学会員になるつもりはありません。一生ならないとは言い切れませんが、絶対に今は学会員になるつもりはありません。もちろん、子供には関わらせたくありません。
ですが、お母さんがおっしゃった「強制はしない、私がやっていることを認めてほしいだけ」の言葉に、大丈夫だろうと安心している私もいます。
私が勝手に入会させられることはあるのでしょうか。(以前、ある宗教に入会させられてしまった経緯があります…)

お礼日時:2012/05/02 09:18

おはようございます。



No13、14 rupan1234です。

私も詳しい事は分かりませんが、家にあるご本尊は一般家庭の仏壇にかけてある、掛け軸のようなものです。
ご本尊は、1家庭にひとつしかないと思いますが…

けじめとして、退会するのはいいかと思います。
ただ、内緒で退会しても周りの学会員さんから早かれ遅かれ、ご家族には知られるとは思います。
でも、何度も説得はされても無理に再入会させるような事はないと思います。

彼もいい大人ですから、本当に信仰したければ自分の意志でいつでも入会出来ますので、強い意志をもって説得し退会した方がいいような気がします。入会できて退会できないはずありませから。
色んなケースがあると思います。

学会が何か問題を起こしたら、公明党の信用はありません。
そんな悪い事をするような宗教ではないと思いますし、実際周囲の方達にも恵まれているようですので、あまり深く固く考え過ぎなくてもいいような気がします。

誠意をもって、皆さんで話し合われたらいかがでしょうか。
頑張って下さい(^-^ゞ
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この回答へのお礼

おはようございます。
再度、お答え頂きありがとうございます。

なるほど。そのようなものは彼の部屋どころか、彼のお家でも見たことがありませんでした。(新聞の切り抜きや、一切の掲示物などもされていません)

彼も脱会するのであれば、黙ってするのではなくご家族(特にお母さん、祖父母さん)に報告?というか、お話をはっきりした上で堂々と脱会したいという思いはあるようです。それが一番難しいようです…。

やはり、親族から脱会者が出てしまうのは学会員の世間的にはよくないことなのでしょうか。
また、未入会の人間が親族になるのはおかしいことなのでしょうか…。

お礼日時:2012/05/02 09:07

すみません。


No13 言い忘れました。

私は退会という正式な儀式をしていません。
正直、ご本尊も押し入れに直してあります。
ちゃんとお返ししなければいけないのは聞いて知っていますが、
キッカケがないだけで、いつかはお返しするつもりです。
粗末にするつもりはありません。

だけど、これといって大きな不幸な事がおこるとかはないし、一般的に起こりうるような事ばかりです。

彼氏さんの意志が強ければ、ご家族を説得して退会する事は可能だと思います。退会が出来ない事はありません。
学会に入っていようがいまいが、幸せになるには自分達の努力と愛情次第だと思います。

強い意志と優しい思いやりの気持ちがあれば大丈夫だと思います。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

引き続き、お答え頂きありがとうございます。

そのご本尊?とは、彼も持っているのでしょうか?(一緒に部屋の掃除などしたことはありますが見たことがないので、どんなものかわかりません)

やはり、彼には幽霊学会員であるよりも、はっきり脱会してもらうほうがいいでしょうか。
脱会したことは、ご家族に知られてしまうのでしょうか。
再入会などさせられるのでしょうか。

お礼日時:2012/05/02 00:33

40代の女性です。


私の父は、今は他界していますが私が中学生の頃、学会に入りました。
私は嫌々ながらも父がしているから仕方ないのだと思い中学生の部の活動にも参加していました。
でも、嫌なものは嫌で自然と参加も御勤めもしなくなりました。
でも、父は無理強いはしなかったと思います。
ただ、学会の人が何度も誘いには来ていました。

その父も、若い頃に一度入会してやめてご本尊を燃やした事があって、その後自分が病気(目が悪くなったり、糖尿病になって仕事が出来なくなったり)したのはご本尊を粗末にしたからだと思い、再度入会したようです。

けれど、私は父が亡くなってからも学会の人に何度も何度も誘いをうけましたが『私にやろうという気持ちがないのにできません』『気持ちがないのにやっても続かないし意味がないと思う』『本当にやりたいと思ったら自分から自分の意志で入会します』と言い張りました。
その後はたまに遊びがてら来られては誘いもありましたが、時間と共に諦められたのか来なくなりました。
私の決心が固いと思ったのでしょうか…

けれど、皆さん人柄は良かったですから、いまだに一人の人とは年賀状のやり取りをしています。何年も会ってはいませんが。

彼氏や彼氏のご家族が、学会員さんで熱心にやっておられてもあまり深く気にされなくても大丈夫だと思いますよ。
学会員さんに、悪い人はいないと思います。
だから無理強いはされないと思います。
自分にその気がなければ無理に入る必要はないし続かなければ意味がないと私は思います。
中途半端な気持ちでやる方が私は失礼だと思います。

しっかり自分の気持ちを伝えて幸せになって下さい。
解ってくれるような気がします。
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

私も想いを伝えれば、理解してくださるご家族だと思っていたいです。
ですが、実際に彼にお誘いにくる方、また弟と一緒に活動している方が彼に「またお願いしますね!」と言っているのを見て不安になりました。(彼は、はいはいと言っています)

お誘いに来てくださる方も悪い人には見えません。一番、彼のご家族や親戚の方は本当に素敵な人です。

悪い、怖いイメージはありませんが、噂(事実かわかりません)で、お誘いがしつこい、新聞など取るように言ってくるなどの記事を見るようになり、まだお会いしていない学会員さんの熱心ぶりに非常に警戒をしています。

以前、私の家にも選挙関係で学会員の方らしい方夫婦で来られました。(彼家族とは関係ありません)
遠い知り合いだったのですが、急に電話をかけてきて、また自宅までやってきて、選挙の話をしていました。

彼と住むようになっても、あのようなことがあると少し不安は感じます。

お礼日時:2012/05/02 00:27

彼氏が本気で退会するつもりなら退会出来ます。


創価学会は強引な引き留め工作をしてくることが少なくありませんが、退会に親の許可は必要ありません。
彼氏の本気度の問題です。

>「今まで無理に活動させてた訳ではないのに、悲しい」
この言葉がお母様の信仰のあり方を現しています。
無理に活動させていないと言いながら、子どもを学会員にさせているのですね。
無理強いしないのであれば退会してもいいはずなのに、「悲しい」と言って引き留めようとしています。
そして、「強要はしない」と言いながら「話がしたい」ですか。
どんな話なのかは想像つきますよね?
この自己矛盾に気が付かないのが学会員なのです。

話はそれましたが、学会からあなたを守ってくれる人なら何も心配することはありません。
その覚悟の程が退会ではないでしょうか?

退会さえしてくれない彼氏なら、結婚して子供が出来た時に余計な心配をしなくてはならなくなるかもしれません。

学会2世からの忠告です。
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

脱会に関しては、何度か脱会方法を調べたりしました。ですが、彼が1人してしまうことで親戚一同、家族から彼は責められてしまうのではないか(祖父母さんが少しお偉い方なので)、混乱を招いて彼自身も傷ついてしまうことから、一度話をして脱会を認めてもらおうとなりました。
ですが、現在脱会の話は消えてしまいました。

おっしゃる通りかも知れません。
活動しないのであれは、学会員でいる意味もないと思います。ですが、家族や親戚の中から脱会者を出すわけにはいかないと思ってらっしゃるのかも知れません…。周りの学会員さんの目もあるでしょうし。
そうなると、活動しなくても学会員という形にこだわってらっしゃるのでしょうか…。

私は人としても、彼のお母さんとしても、お母さんのことが好きです。疑わぬ心で話を聞いてみて、お母さん含む、ご家族の信仰や活動に関しては認めて理解したいと思います。

また彼には、脱会という形をとってもらった方がいいのでしょうか。

お礼日時:2012/05/02 00:17

失礼を承知で忌憚なく思うところを述べさせて頂きます。


こういったあなたの人生における一大事をどうして
こんな身元もわからない、顔も見えない人間の右往左往している
サイトなどでお尋ねになるのでしょうか。
あるいは何の信憑性もないネットの情報などに縋ろうとするのでしょうか。

あなたはもう既に途轍もない宝に恵まれているではないですか。
その素晴らしい婚約者と、大好きだとおっしゃる彼のご家族。
親御さんも心底大事に息子さんを育てて来られたのでしょう。
そしてあなたという素晴らしい女性に出会った。
それだけのことでしょう。

そこに宗教が学会が入会がなどという夾雑物が入り込む余地など
ないのではないですか。
今の幸せ一杯の若いお二人にとっては。

この信仰の意味は若い時分には判り難いのです。
ましてや前途有望な素敵な若いカップルにとっては尚更です。
彼を無理に活動させたわけでもないのに
というお母様にもこうなった責任はあります。
しかし必ず時が解決してくれる筈です。

ともかくあなた方はご自身の家庭を築いてゆかれるのですから、
どんな決定も自由な選択であるはずです。
ご自身をしっかり持って、今後とも末永く
その素敵な彼のご家族と仲良くされてください。
そして何れは可愛いお孫さんを抱かせてあげるのですね。

彼らを信じて大丈夫ですよ。
実に羨ましい限りのお話です。
是非ともお幸せになられるよう祈念致しております。
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

まず、このような場所で相談をしたのは、お顔が見れないからこそ、本当の意見を聞いてみたいと思ったからです。

第三者の冷静な意見を聞きたかった、またご存知である様々な知識や意見を聞きたいと思ったからです。

ここで、ご相談させて頂いても彼との関係は変わらないと思います。
ただ、彼が家族の中で辛くないのか、入信の話をお断り(勧められてはいません)したときの学会員さんの対応など知りたかったのです。

私も、当初は創価学会への思いは私個人だけでした。
けれど、真剣に考えれば考えるほど、みんながやっているのに、私だけが未入会(彼は生まれてから入ってるので学会員)で通るのだろうか…。周りの学会員さんに、どう対処すればいいのか、など自分では知恵がでないこと、意見を頂きたいことを、こちらの皆様にお答え頂いていました。

目に見える彼と彼のご家族と関わりながら、こちらで教えて頂くことを生かしたいと思っているのです。

お礼日時:2012/05/01 09:00

家族を取るか貴方を取るか彼に決断して貰うしかありません



それを彼に伝えられないなら貴方から身を引く事です

どんなに好きでも縁の無い相手が居るのは世の常です
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

一度、そのようなことを彼に言ってみたことがあります…。(恥ずかしながら)

私を守ってくれると言いましたが、私を取ったとしてもご家族を捨てるような人ではないと思います。

とてもご家族を大切にしています。だからこそ、今回のことをはっきり言ってくれたのが嬉しいと思いました。

お礼日時:2012/05/01 08:43

 in_go-ing です。



 『お礼』拝読いたしました。

> そのような入会は許されるのでしょうか?

 前にこのサイトで、そのようにして入会させられたお子さんのお母様の相談が載っていましたが、「今更どうしようもない。それを承知では?」という回答です。

> 彼のお母さんがそのような人だと思いたくありません

 いいえ。彼氏さんの両親も祖母様も全く悪気はありません。それが“孫のため”と思っている(思わされている?)から始末が悪いのです。学会信者?の『(破門後の)創価学会員に不幸が多い』という、この言葉をお読みになれば分かるでしょう。自分の“宗教?”が絶対正しく、邪教を信じては『不幸が多い』と信じて疑わないこの態度こそ、まさに学会そのものなのです。ですから『カルト』なのです。
 彼氏さんの家族は「孫が邪教に冒される前に、不幸にならないように。」と思う(思わされる?)のです。それに罪悪感なんて毛ほどもありません。そこが問題なのです。

 私にも娘がいますが、貴女が私の娘なら、私は自分の孫のために絶対に結婚には反対します。相手が脱会しても親がそうである限りは信じません。自分の娘にも、義親に孫を安心して預けられないような生活はさせたくないですから。
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この回答へのお礼

再度、お答え頂きありがとうございます。

子供の入会にあたっては親の承諾は必要ないのでしょうか。親族といっても未成年の入会は親の了承がないと認めれないなどないのでしょうか…。

結婚が現実に決まる前に、お母さんとお話をしたいと思い始めました。私の入信に関して、また子供が生まれたとき、一切の宗教の関与はしないでほしいと…。(はっきり言えないと想いますが…)

お礼日時:2012/05/01 08:37

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