歯ブラシ選びの大事なポイントとは?

学生時代から11年近く続いた元彼Aと別れたのは3年前の初夏でした。
当時楽しいこともあったし、私が至らない点もあったと思いますが、何かにつけて私をけなしたり、Hを拒むと不機嫌になったり仕事で辛いことを相談したら怒られたり等の不満、Aは国家試験を目指していてアルバイトや契約社員をしつつ勉強していて30目前なのに正社員についたことがなかった不安、決定的なのは仕事に対する考え方の違いを感じ、この先やっていけないと思いました。

初夏の国家試験が終わったのを見計らって別れたいと言いましたが拒まれ、最後の手段とメールで思っていることを全部伝えたら逆に「**(私)はこういうところがダメだ」と反論メールが返ってきて(雨降って地固まるを狙っていたようですが私にとっては逆効果)結局別れました。

別れて数日後、やり直したいというメールが来ましたがそのつもりはないと返し、その後も国家試験に受かったとか数回近況報告メールがきましたがそっけない返事を返したり、返信しなかったりしました。

しかし、Aとの共通の友人Bが2年前事故で他界したのですが当時AはBと疎遠にしていて半年後に噂を聞いたらしく私にBのことを聞いてきました。
Bが亡くなったこと、AはBの生前引越した先も知らなかったため連絡先を教え、墓参りに行ったそうです。
数回のメール中で「自分はちょっと成長した」ことをアピールしたり携帯番号を載せたりとまだ私に未練があるようですが私は復縁するつもりは全くありません。

昨日Aから「Bの誕生日なので墓参りに行くけど一緒にどう?Yesなら返信、Noなら返信不要」とメールがきました。
Aと会いたくないけど、復縁するつもりがないことを告げなくては、墓参りの日が過ぎた後メールしようかと思ったのですが、やっぱり会って言ったほうがいい?でもBの墓参りの時にそんな話を?等とても迷っています。
行くべきかどうかご意見お聞かせください。

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A 回答 (10件)

あなたに復縁の気持ちがないなら、


きっぱり、連絡を絶つべきでしょう。

もし、最後に連絡を取るなら、メールで。
その後は、完全に反応しない。

これは、最後の彼への思いやりです。
失くしたことに気付かないまま、道を迷わせないための。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。(お礼がたいへん遅くなり申し訳ありません)

おっしゃる通り、もう復縁の可能性はないとAに認識させないといけないですね。

簡潔かつ的確なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/28 01:07

こんばんは。

3のchapaです。
補足拝見しました。

今回はAさんと会わないとお決めになったようですね。

補足読んだ限りでは「Aさんにどうやって復縁の意志がないこと伝えようか」ということをお悩みのように感じましたので、その点に重点おいて考えてみました。

たしかに今までのAさんの様子だと貴方が「もう会いたくない」と思っているとは考えていないかもしれませんね。
Aさんのことよく知っているのはほかでもない、過去にお付き合いされたrain-potraitさんですからね。

そしてどうやって伝えるかですが、メールならAさんが知っている貴方のフリーアドレスから発信し、以後はそのアドレスは使わず、別のアドレスを利用し、ご家族やCさん、ご友人とはそれを利用する。

理由はハッキリ言えばよいのではないですか?
「今、付き合っている人がいる」と。どういう人か具体的に言う必要ないと思いますし、仮にどういう人かと聞かれたとしても適当に話せばすむのではないでしょうか?

ただ、それは相手が復縁をはっきり口にしたときでいいと思うんです。3年前にお別れしたとのことですが、今でもどれくらいのペースで連絡がくるのでしょうか?

たぶん、別れて間もないころは連絡もぼちぼちあったようですが、連絡が来なかった間、彼も他の人とつきあっていたんじゃないですかね?
が、多分その彼女ともわかれて寂しくなって貴方に連絡とったのかも、と思いました。11年も付き合ったわけだから、そう簡単に忘れられないでしょうから。

Aさんのようなタイプなら「オレそんなこと言ってないよ、勘違いしてんじゃないの」ってまた貴方のほうに責任転嫁するかもしれません。現に匂わせてるだけですよね?こういうタイプは自分から頭下げるようなことはしたくないはずですから。

なので、基本は無視がいいのかな、と思います。
どんな形であれ、接点もたないようにしないと、貴方が反応すると、相手は期待してしまうような気がします。

いつ伝えるか、どう伝えるかは、rain-potraitさんの御判断によりますが、伝えるなら1度きり、しかもメールで毅然と、後はキッパリと断つことだと思います。

そしてCさんと幸せになってください。
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この回答へのお礼

きにかけていただき再度のアドバイスありがとうございます。
(お礼がたいへん遅くなって申し訳ありません)

やはり、こちらから連絡を絶つのが一番ですね。
親身なアドバイス感謝します。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/28 01:27

無視すべき。

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この回答へのお礼

そうですね、ありがとうございます。

お礼日時:2004/01/28 01:08

ねてるくんです



いかないほうがいいと思います。
やはり彼は自己中ですから、未練あるんでしょう
ですからいくとなれば彼はきっと
「お、まだ気があるんじゃない?」と
解されることがオチです。
つまり行くことは彼の自己中に乗っかるだけで
しかもあなたがそこでどんでん返しの復縁拒否発言
するんですから、彼も傷つきますしね。
ここで止めたらいいと思います。
シャッタアウトのいいタイミングとも思います。
大体墓参りをそういうことに利用するなんて
友達も墓の下で泣いてはるのではないかと
おもいますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。(お礼がたいへん遅くなり申し訳ありません)

おっしゃる通り、行くと返事したらAは期待してしまうと思います。
今回は行かない、返信もしないことにしました。
Bは…墓の下でちょっと呆れているかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/28 00:45

会わないし、メールも電話も折り返さない。


何かしらの連絡をとったら「俺に気がある」と思われても仕方がないですし、
Bくんのお墓参りが一人でもいけることなのですから、一緒に行かなくてもいいですよね。
スパッときっちゃいましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。(お礼がたいへん遅くなって申し訳ありません)

そうですね、連絡をとることで期待させてしまいますね。
今回は返信なし、無視することにします。

簡潔なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2004/01/28 00:37

彼とタイプ的にそっくりな男です。



絶対に会ってはいけないと思います。彼(私)のような男は中途半端に関係を続けると諦めがつかないし、前へ進むことができません。変な期待感から貴女に連絡を取り続けるだろうし(例え「復縁するつもりはない」と伝えるために会ったとしても)、それが貴女にとっても次第にストレスになってくると思います。メールで連絡をたまに取る程度なら(もちろん素っ気無い態度で)問題ないかと思いますが、会うとなるとまたちょっと違ってくる気がします。

お付き合いされていた時間も長かったし、彼の中ではまだ実感がないのでしょう。メールの内容を見ても明らかに返信が来る事を期待している文章なので、貴女に復縁するつもりがないのならやはり会わないのがベストの選択になると思います。自分が同じ状況にいたら、返信が来なかったら多分また連絡しちゃいますね。ですから恐らく一番良い方法は、メールで素っ気無い返事を送り、復縁するつもりがないという事を告げた上で『はっきり言って迷惑』くらいの言葉を投げかけて突き放す。彼(私)のような人は「そんなつもりはない」などと自分を正当化して逆ギレしてくるんじゃないかなとなんとなく想像できますが。。

男は付き合っていた頃の良い思い出ばかりを思い出します。逆に女は付き合っていて嫌だった事を思い出します。彼のためにも、貴女自身のためにも、『終わり』を理解させることが正解なような気がします。的外れな意見でしたらごめんなさい。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます(お礼が遅れて申し訳ありません)

やはり連絡を取ると、期待しちゃいますよね。
今回は会わないことにしました。
もし、また連絡があるようなら、そのときにはきっぱり断ろうと思います。

的外れなんてとんでもない、とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/28 00:34

こんにちは。

 行くべきでないと思います。
多分、元彼は基本的に自分勝手というか、自分の決めたことだけはまじめに成し遂げたり、守ったりするタイプの人だと思います。会った事もないのに言うのはなんですが。。。Hを拒むと、とか相手の悩みなどを聞かないとか、そういう人いますけど、多少変わってもなかなか基本姿勢は変わらないので、たとえ会って万一なんだかよりを戻したとしても、そのうちまた疲れて別れると思います。
私も自分の考え「だけ」貫くタイプの男性って、初めは自分を持ってる男らしい人と思ってしまったりしますよね?私だけかな?そういう人と付き合った時、結局家来みたいな彼女が欲しいんだって気がついて
別れました(別れ方は非常に似てます)が、相手は
私の言いたかったことは何一つ耳に入れませんでしたね。後から知ったのですが。。。
恐らく、rain_potraitさんの元彼も、rain_potraitさんが伝えたかったことは聞きたくない、だから
行きたくないというメールも要らないのではないでしょうか。
会いたくない理由なんて知りたくないからです。
相手の考えを知りたくない人とはかかわらないほうが得ですよ~
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。

確かに、Aは論理的だし頭もいいのですが、
自分の考えは絶対正しい!的な考え方でした。
別れた直後も、当時私の仕事が多忙だったから、精神的にもまいっているだけなのでは?とか勘違いしたままでした。

今回は行かないことに決めましたが
後日、復縁はありえないとメールしたほうがいいか迷っています。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2004/01/12 21:31

こんにちは。

rain-portraitさん。

Aさんに会いたくないんですよね?
しかも彼は「noなら返信不要」と言ってます。

なら、会わなくてもいいのではないですか?
亡くなったBさんがお二人の共通の友人といっても、
お墓参りにはなにも二人一緒に行かなきゃならないこともないと思います。

復縁の遺志がないことはこれまでも伝えてこられたんですよね?
もし今伝えるためとはいえ、会ったとしたらAさんの性格ならかえって期待させてしまいませんか?
伝えたいなら、会わなくても伝える方法はあるし、何の反応もしないこともまた、伝えることにはなると思います。

これを拝見した限りではこう感じました。
もし、何か他の事情等があるなら、補足してください。

この回答への補足

いくつか補足いたします。

復縁の意思がないメールを送ったのは別れてからすぐの「やり直したい」メールのあとのみで、
あとは無視かそっけないメールを返していました。

別れて3ヶ月くらいの間に何度かAから電話がありましたが出なかったし折電もしませんでした。
また、2度ほどAの別の友人(私とは知り合い程度)から電話が入ったこともありましたが
その人とはA以外の接点はなかったし「どうしてAと別れたの~?」という内容だろうと思いこれも無視していました。

去年の暮れ、私の登録しているメルアドの会社がサービス終了で連絡取れなくなるから違うアドレス教えてほしいと久々にメールが来て、緊急と言われたので何かあったのかと思い別のフリーアドレスを教えました。
今思うと教えるべきじゃなかったと反省していますが・・

また、別れようと思った一員に今の彼Cの存在があります。
Cは4年前に趣味のグループに入ってきた人で10歳年上だけど初対面から意気投合、私を気に入ってくれて2ヵ月後に告白されましたが当時Aと別れる気がなかったためお断りしました。
その後Cとはグループ内の仲間として接していましたがAは聞く耳持たなかった仕事の相談を真剣に聞いてくれたり等、Aより頼りになるし気が合うかも、とCの存在が大きくなっていきました。
Aと別れた後、秋頃私からCに告白してつきあい始めましたが、交際前も後もCにAのことを相談をしたことは一度もなく、私が告白するまではお互い気になる相手と認識しつつもCは指一本触れませんでした。
Cと付き合いたいというよりもAとはやっていけないと思ったから別れました。
AとCに接点はなく、Aは私が別の人と交際していることを知らないと思います。

補足日時:2004/01/10 20:36
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この回答へのお礼

読みにくい文章を読んでいただきありがとうございます。
(文字数の関係で改行が少なくなりました)

「Noなら返信不要」を、Aが「あなたと行きたくない→もう会いたくない」と解釈してくれればいいけど
難しいかも?と思いました。
今回は行かないことにしましたが、
復縁は考えられないことを後日メールで伝えるほうが
Aもきっぱり私を忘れられるのではないか、と迷っています。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2004/01/10 20:36

こんにちは、元彼がなぜ亡くなった友人の誕生日に


お墓参りにrain_potraitさんを誘ったか私なりに
考えてみると、メールでもそっけない返事しか来ない
から会う機会を作って彼なりの話をしたいのだと思います
人として、友人としてお墓参りには行くべきですが元彼
と一緒にではなく別々に行っていいと思います。

元の恋人に会いたくない気持ちは良くわかります
別に未練がある訳でもなく会っても何も変らないけど
切ない気持ちになります。会いたくないのなら会わな
くていいのではないでしょうか。それが恋人との別れ
ですよね。
復縁するつもりは無い事を伝えたいのですよね?
そっけない返事でも返ってくると少しはまだ可能性が
あるかもしれないと思われますのでメールでもう連絡
しないで下さいさようならとハッキリ言うべきです。
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この回答へのお礼

読みにくい文章を読んでいただきありがとうございます。 (文字数の関係で改行が少なくなりました)

おっしゃるようにAとしてはBの墓参りも目的だけど、私に会いたいんだと思います。
Bのお墓参りに行くならAではなくて当時一緒に行動していた友人たちと行きたいです。

今回Aと会わないことにしましたが、
行かないの返事とは別に、メールで復縁の意思がないことを伝えたほうがいいですね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2004/01/10 20:26

こんにちは。


復縁するつもりもないし、Aさんと逢いたくないとおっしゃってるのですから、無理して逢うことないと思いますよ。
私だったら逢いません。

Aさんも
「Noなら返信不要」と書いてきてるのですから、返信がない=逢いたくない、と思ってくれるのではないでしょうか?

それでも、復縁云々の話になったらその時にはっきりと「そのつもりはない」といったら言いと思います。
別れたのは3年も前のことだし、わざわざ逢って言わなくてもいいのではないかなーと思いました。

参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

読みにくい文章を読んでいただきありがとうございます。

やはり会わないほうがいいようですね。

ただAが「返信がない=逢いたくない」と思うか微妙です。
単に都合が悪いだけと解釈するかな~とも思います。

私の都合のよい願いかもしれませんが
このまま可能性のない私を引きずっているよりは諦めて新しい出会いを探すほうがAのため、
今後会わないとしても墓参りとは別件として、復縁の可能性はないことをメールで伝えようかとも思っています。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2004/01/10 20:15

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