アダルトチルドレン？の彼女の「試し行動」への対応

彼女がおそらくACです。

・完璧主義
・自分の意見を言わない
・自己否定
・他者批判
・白か黒か
・人と親密になるのが怖い
・私と関わる時間が勿体ない　、などの発言


以上の条件に該当します。
しかし、語学堪能、利発で、８つ年上の僕よりも知識がたくさんあり、凄く魅力のある子です。

先日、命に関わる頭の怪我をして、退院直後から「体調悪い」と言って１か月音信不通にしたので、あまりに心配で学校などにも連絡した結果、実は普通に通学していた事が分かりました。

僕は怒りませんでしたし、無事でよかったとメールしたのですが未だに無視されています。
おそらく音信不通が自分の無視である事がバレて、バツが悪くなって連絡できずにいるのかもしれません。


なのでこちらも連絡は控えようと思い、メールを送りました。


彼女の行動の間違ってる部分は指摘し、
「自分の人との接し方に問題あるのは、良く分かってると思う。でもそんなんじゃお前の良い所も皆に伝わらなくなっちゃう。 誰だって人を信じるのは恐いけど、信じようとして信じてる。でもまずは人に信じられる人になるのが大切なんじゃないかな？

これまでの●●の行動は自分に甘えてるだけだよ。甘えるなら俺に甘えろ。
●●が自分と向き合う気があるなら俺も徹底的に付き合うから。
心を開くになったら連絡下さい。もう俺からは電話しないから。 」


と送りました。
昔ACだったという友達に
「見返りを求めず、全てを見透かしたような姿勢で、でも絶対にこの人は私を見捨てないって思わせてあげて」
とアドバイスをもらったので。


とか送っておきながら、本当はただ嫌われただけなんじゃないかとか、もう連絡とれないんじゃないかと思ってしまう自分がいます。

難しいですね・・・。
一度ACの恋人と距離をとった後で、相手から連絡が来たという人はいますか？

No.4 ベストアンサー 回答者： mag2012 回答日時： 2012/05/14 13:36

こんにちは。

私はACで共依存です。今も自分と上手に付き合いながらたいへんな思いをして生きていっています。
ですので、彼女の気持ちもあなたの気持ちも手に取るように理解できます。
彼女はACであることは間違いないですが、ごめんなさいあなたの状態は共依存だと思います。
共依存を調べてください。そこをなんとかしないと問題ありのACを救う（救うという発想がすでに共依存的ですが/人は救うことができるのは自分だけです）ことはできません。
というより共依存のひとが一番理解しないといけないのは、自分の問題は自分がそれが問題だと意識してなんとかしなければならないと思わない限りどうにもなりません。
あなたの今の状態は、彼女の問題を自分の問題のように感じなんとかしなければとやっきになっている状態です。そうなればそうなるほど彼女はあなたから離れます。

彼女のことをおもって自分から距離を置いてあげたのでしょう？俺はいつでもお前を受け入れるともうメッセージを送ったのでしょう？
それは自分の為にしたのですか（彼女への執着）？そのときほんとうに自分が彼女のことを思ってしてあげたのでしょう？
わたしがなかなか苦しくて前に進めなかった時に、ある人から言われた言葉をあなたに教えます。
多くの本を読んでも書いてなかった事です。

自分が誰かの為と思ってしたことは、自分の為にしたことだと強く認識すること。

これにつきます。
この言葉の意味することが深く理解できた時、あなたは多くのものから自由になれます。
わかっていますか？あなたは彼女の問題にがんじがらめにされている状態だと。
今までの認知の誤りを修正するのはとにかく強く認識することが大切だと私は知りました。

あなたの文章からはそこが曖昧です。
軸が自分にあるかどうかを常に意識しなければ、動機が不純か崇高かすら解りません。自分の事であるのにです。

ACの私からあなたの文章を読むと、私を変えようとしている、といったメッセージしか伝わってきません。
彼女が言って欲しいのはその逆です。その逆をいってくれる人を彼女は探しています。最後にはその言葉には嘘偽りがないのかハートを切り開いて見せろと言いだすでしょう。そこまでしなければ人を信頼することが彼女はできません。常に失望しています。自分をわかって受け止めてくれる人は居ないと。

しかし彼女の求めるような人はどこにもいません。そしてあなたも、人の心を変えることはできないと知るべきです。
そうでないと、あなたはこの先彼女を手放せたとしても、この先常に問題のある女性ばかりを好きになるということを繰り返すことになります。
彼女はまだ若いので高飛車ですが、年を重ねるにつれだんだんと学びだします。痛い目に遭いながら彼女は自分の見せ方を学びだします。利発な彼女は多分ACであることを巧妙に隠す術を学ぶことが想像できます。ですが心は成熟していません。何をしようが100％理想の親のように受け止めてくれる人を探します。

それでも彼女にチャレンジしたいあなたはどれほど奇特な方でしょうか？自分にかかわることの問題は全てもうクリアですか？
仕事の悩み家族の悩み、コンプレックスすべてクリアーですか？
彼女の利発さは多大な努力の結果なのです。そうやって自分の役割を演じきってずっと生きてきました。
その生きざまを変えようとすることが、どれほど自分の生きざまはこうだと言える何かがないと生けないかわかりますか？
その彼女と対等に向き合える材料を一度考えてみる必要があります。

あなたが彼女に一番伝えるべきことは、彼女に変われというメッセージではなく、
あなたがどう思ったかです。
彼女が他者にしたことをいちいち指摘するのは良くありません。
彼女があなたにした数々の人としてヒドイことに対してあなたがどう感じたかを言いましょう。
それが向き合うということです。
あなた自信が、自己評価が低いため彼女と真正面から向き合えていません。上から目線も良くありません。
とてもたいへんな作業です、ですががんばってください。逃げずに。彼女を変えたいなら、貴方が変わることです。
それしかないのが真実です。

No.3 回答者： autumsea1 回答日時： 2012/05/13 23:13

彼女をＡＣというわりには、自分よりも８歳も年下の彼女が、語学堪能、利発で、自分よりも知識がたくさんあると思う質問者さまは、彼女並に少々人間的に未熟に思えますがいかがでしょうか？

ＡＣ（としましょう）の彼女うんぬんは、必要であればこのような場所ではなくちゃんとした専門家のアドバイスを聞くべき（社会人としての責任ある態度はそういうものです）で、恋人に対しては、すべてを許す（愛情とは許すことです）気持ちで見守ればそれでいいと思います。

質問者さまは普通に振舞えばいいと思います。

メールの返事が遅いうんぬんで逡巡するようでは、とても彼女の力になるとは思えません。
「無視された」なんて、彼女の立場ではなく、質問者の立場の意見ですね。。。
質問者さま自身が彼女に振り回されてます・・・・。

質問者さまは普通に振舞えばいいと思います。
行き違い、誤解、遠慮、、、未熟な２人同士がそうやって成長していくいのが恋愛です。

No.2 回答者： noname#161300 回答日時： 2012/05/13 12:49

ほんと。

。
ACっていう言葉だけが独り歩きしてる感じだね。
最近そういう質問してる若い(？)人多い気がするけど…
ACの定義って何？
もし本当にそうなら、No.1の方のいう通り素人判断で簡単に色々と想定しちゃっていい問題じゃない気がしますけど。

>一度ACの恋人と距離をとった後で、相手から連絡が来たという人

質問に違和感を覚えます。
本当にそうなら恋愛云々の前に、それなりの所でカウンセリング受けた方がいいと思います。

あなたが彼女の事を本当に好きなら、その気持ちを素直に表現していけばいいんじゃないの？
相手が答える答えないは別として。
一人の人間に取説なんてついてるわけ無いんですから。

No.1 回答者： anndoromeda 回答日時： 2012/05/13 12:12

＞＞一度ACの恋人と距離をとった後で、相手から連絡が来たという人はいますか？

何を言っているのだろうね。
他人の話など聞いても参考にもならないです。
要はあなたの彼女の心次第・・それだけです。


大体、ＡＣかどうかなど素人のあなたに何が分かるのでしょうか？
また、軽々しくＡＣなどとは言わない事です。
ＡＣなど専門家でも実際には難しい。

＞＞昔ACだったという友達に

友達はどの様にしてＡＣなるものを克服したのでしょう。
何だかなあ・・と言う気がします。
心の問題はそうそう簡単には解決しません。
通り一遍、本を読んだとか、精神科へ行ったとか・・
あるいは、グループワークを行ったとか・・
気休めにはなりますが・・その程度では傷をなめ合うだけです。

自分と向き合う、とても大変な作業とそして時間がかかります。
１０年単位で・・」
一番の問題は良き先生が圧倒的に少ない事です。

まあ、彼女がＡＣと思うなら、別れるのが良いでしょう。
あなたにはとても手に負えない・・でしょう。