アダルトチルドレンの彼女について

Question

彼女はアダルトチルドレンではないか？との思いから、どう接していいのか？と悩んでいます。

アダルトチルドレンの人には、愛情をたくさん注ぐことが大切だと言いますよね。
私は、彼女には、愛情をたくさん注いでます。
彼女には常に優しい言葉を掛けるし、決して怒らない。彼女のペースに合わせ会う様にしています。
彼女のことを最優先に思い過ごしているような毎日です。

しかし、彼女のほうは、私が全く怒らないという事から、私には冷たい言葉しか発しなくなりました。
この人は何をしても怒らない・・・みたいな感じです。

また、話題の中で、二人のこれからのことを話してると必ずと言っていいほど、上手くいかないみたいな事を言います。
私は彼女のこれからの人生を歩むことを真剣に思っているので、その気持ちも伝えていますし、絶対に上手くいくはずだと言うのですが・・・。電話が掛かってきて私が出ないと、タイミングが合わないから上手くいかないとか。。。
彼女は私のことをされほど真剣に考えていないのでしょうか？

あと、同じ日の出来事なのですが、メールをしても返事ナシ。電話をしても出ない。恐らく寝ていると思ったので、おやすみメールを送るも、翌朝返事ナシ。昼過ぎにこちらから、メールをしてやっと返事がくる始末。
あと、メールで質問をしても回答なし・・・。

メールが嫌いとは言えど、短文でいいのに返事がないと言うことに対して、何も思わないのでしょうか？
自分がそうされたときにどう思うのか考えないのでしょうか？
ちなみに私がそのような事をすれば、彼女は、もういいから・・。って切れます。
他の女性に話になって、その人の気持ちが分かるようなことを言うと、彼女はその人とお幸せにって言います。
理解に苦しむ回答なので、どう接したらいいのか分かりません。

私とつき合っているので、彼女は私の事は好きなのでしょうか？
自分を愛してくれているのが分かるから、つき合ってくれてるのでしょうか？

言動に愛情は感じられません。

evemarine · Accepted Answer

彼女がアダルトチルドレンであるかはさておき、安定した精神状態ではないのは間違いないので、質問者様は好きな女性がそんな状態であれば心配するし悩んでしまいますよね。
自分なりに彼女を理解しようとして調べ行動されている姿勢は彼女への愛情を感じますし、その質問者様の気持ちが早く彼女に伝わればいいなと願います。


彼女がACであると仮定して（AC自覚者である私と彼女は似ています、参考までに）
私は家庭内不全によるACの特徴があります。それを支えてくれたのが主人でした。
知り合って10年になり今でも負担をかけておりますが、付き合い始めは更に、今と比べ物にならないくらいの負担をかけてしまいました。
その時の状態に、読んでいて似ているところがあると感じましたので、経験談と自分なりのアドバイスを書きます。

当時は自分の辛さしか考えておらず、自分の中の次から次へと溢れ出てくる辛さや怒りや悲しみや寂しさや絶望感を、素直な表現ではなくひたすら彼にぶつけていました。
彼女の質問者様を遠ざけるような言動と同じような事も、彼に沢山しました。
他の人といたほうがあなたにとって幸せだよとか、別れようとか、彼に注意されたり諭されたりするとうるさがったり。

相手の気持ちが信じられないのでとても厄介です。
特に、通常は好意として受け入れるべき相手の感情が一番理解しにくいのです。
愛情にはじまり、慈しみや心配、質問者様が彼女を思えばこその気持ちを特に信じることができません。
更に、自分の大事な人や近い人からのこういった気持ちほど信じられません。関係が近くなれば近くなるほどこの問題が露呈してきます。
原因は、「親」という一番近い関係の人間が、一番愛情から遠いところにいた存在だったので近い人ほど警戒してしまう習慣になっているからだと思います。

彼はもとから穏やかな人だったので、あまり怒らないし怒っても激しくないし、私が荒れだすと聞き役にまわっていました。
でもある日、突然彼が泣き出してしまったんです。
この時に、情けない事に初めて我に返り、彼の気持ちを思い遣る発想が生まれました。
私の中では、愛情とか優しい気持ちは良くわからないし、そういった感情を見せられても共感する事が無かったのですが、
悲しみ・哀しみだけは良く知っていて、彼の気持ちを想像しやすかったんですね。いつも自分が辛いと思っている慣れ親しんだ感情ですから。
それを彼が表現しているのを見て、やっと自分が彼に何をしていたのかわかったのです。

ACの人は、愛情や優しさで構成されたコミュニケーションを上手く取れない家庭に育ちます。
家族間で交わされる感情は、怒り・憎しみ・哀しみ・不信、といった負のものがメインです。
愛情が溢れた家庭で育った人は、すぐに怒りや憎しみに染まる人を理解できませんよね？
逆に考えると、負の感情で満たされた家庭で育った人は愛情で溢れている人を理解できません。
知らないことは理解できないからです。

慣れ親しんだ環境と同じように、近い人にぶつかろうとしてしまうのでしょう。
怒りや憎しみや拒否を向ける事こそがコミュニケーションと学んでしまっているのだと思います。

主さんは自分の気持ちを今我慢してしまっていますよね？
彼女の言動に感じている事があって、それをここで書かれていますよね。でも、彼女には出していない。
確かに「怒り」という形で出すと、ACの人はその感情を理解できるけど、敵意と捉えて近づく事はないと思います。
しかし私の経験から「悲しみ・哀しみ」なら出すべきだと思います。
彼女がいろいろぶつけてくるのは、質問者様の気持ちを知ろうとしている部分も大いにあると思います。
本当に嫌なら、簡単に縁は切れるわけですから。連絡してくるわけがないんです。
私の場合も、我慢されると向き合っていない拒否に近いものに見えました。そして更に感情のぶつけ方がエスカレートしました。
コミュニケーションのつもりですから、反応が無ければ声が大きくなります。
拒絶なども彼女流のコミュニケーションの取り方のはずなので、それを受け取った質問者様は我慢してそれを閉ざすのではなく何かしら反応を見せたほうが事態は動き出すのではないかと感じます。
そしてそれは、「悲しい」が、恐らく愛情などの暖かい気持ちが良くわからない彼女にとって反発せずに受け入れやすく、知っているので理解しやすく、彼女の中で暖かい感情に変化しやすく、愛情を知る事が出来る道への一歩になる気がします。
その後、もし彼女が我に返り少しでも冷静になれて自分に疑問を感じ始めたら、「ACっていうのがあるのだけど・・・」と教えてあげてみてください。
彼女に感じるところがあれば、それからは自主的に何とかしようと考えてくれるはずですから。
こんな状態から一番早く抜け出したいのは当人です。

私はこんな言動をしていながらも、彼を好きでした。
しかし自分という器を、辛さが多く占めてしまっていて、人の気持ちを推し量る余裕も無く、誰かを好きと言う気持ちを置く場所も狭かったと思います。
彼女は発言から見ると、辛さから「期待しない・信じない」に至っている気がします。どうせ無理だから、とか。
期待しても繰り返し裏切られ辛くなる経験から、最初から求めない、幸せが生まれそうなら無くせばいいんだ壊せばいいんだという発想です。
私の場合は自己防衛でこういったセリフを言っていました。そして、「そんな事はない」と言われるのも望んでいました。完全に甘えです。
自分に疑問を抱き始めたら反省して変わると思います。今は辛さで自分の事だけしか考えておらず、自分が裏切られて傷つかないようにしているだけです。
まったく深く考えていない言葉で、質問者様は辛いでしょうが聞き流したほうがいいと思います。


あと男性に連れ去られたという事ですが、性的な事なのでしょうね。
私は実父に性的虐待を受けていたので、これについても触れたいと思います。
私もつい最近まで気づいていなかったのですが無意識のうちに男性を憎んでいたようです。
無意識というのが問題で、こういうのは自覚しないと治そうとも思えないんですね。
こういった性的な被害にさらされた女性は男性に無意識に敵意を抱き復讐をしてしまうそうです。
そして誰彼構わずなので、自分を守って大切にしてくれる人まで傷つけてしまいます。

これは「誰に対して怒りを持っているのか」を再確認するのが重要だと思いました。
それがはっきり分かると、誰にでもの復讐がいかに馬鹿げているかに気づき、おさまってくると思います。


最後にですが、ACの自分は、子供の頃自分が得られなかったものを今手に入れようとしている気がしました。
求めているものが幼児並です。大きい赤ん坊ですね。

親が与えなかった愛情を、親ではない人が与えなければならないのだから大変です。
質問者様に色々と書きましたが、とても大変な事であるとは分かっています。お勧めする事ではありません。本当に難しい事です。
でも質問者様は彼女と乗り越える道を模索していらっしゃるので、二人の幸せな未来に繋がる道はあると、経験者の私と彼の言葉を送りますね。

evemarine · Answer

＞同棲と結婚。彼女にとって、何が今一番大切だと思われますか？
うーん・・・、同棲や結婚は、質問者様にとっての大切なものですよね。人によっては、結婚なんて苦痛と同じイメージを持っている場合すらありますよ。
特にACの人間は、結婚にネガティブなイメージを持っている場合があります。不健全な家庭を見せられ続けたのですから希望を持つほうが難しい。反面教師で自分の家庭を早く持ちたいという人もいますが。彼女の場合はわかりません。一度彼女の結婚観を聞いてみるといいかもしれません。
質問者様にとっては結婚しようという言葉は最大の愛情表現だとしても、人によってはそうではない場合もあります。自分の想定外の反応をされたとしても、それが相手との価値観の違いだとして受け入れるべきものであるし、自分以外の人間と関わると起こり得る当然の事です。

彼女にとって一番大切な事は、ACを自覚できる落ち着きを得て、自覚し、更に克服する事です。


質問者様も、一度結婚という事を忘れませんか？お二人の間は全くそんな状況ではないし、なぜまだそんなにこだわるのかわかりません。結婚がなければ彼女と一緒にいられないわけではないですよね？もし結婚が無ければ一緒にいられないと言うならば、それは本当に彼女と一緒にいたいという事にはなりません。
結婚の現実とは紙切れ一枚でできるようなものですよ。そして紙切れ一枚で終わらせられる。あれは単なる契約なのです。心の繋がりを保証できるものではありませんし、証明するものではありません。
ですから、彼女の心を手に入れたい為に結婚話を出すなら、正直微妙です。彼女はもっと深い繋がりを求めています。結婚＝精神的な深い繋がり、ではありません。
結婚の事は彼女が信用してくれた時に改めて考える事にして今は封印しましょう。一回いずれ結婚したいと伝えればそれで十分です。
結婚を出す事が、相手への誠意になるとは限りません。彼女が求めているのは、結婚という言葉ではなく、信用置ける質問者様の態度です。
言葉だけでは信用しない、という彼女の言葉を忘れないでください。これが全てです。


大きな誤解をされています。
今彼女にとって大切なのは、質問者様と住む事というわけではなくて、彼女がACの原因から離れるために家を出る事をすすめています。
その家をでる手段の一つとして同棲がある、というだけの話です。

質問者様が物理的な面倒をみないといけないというわけではなくて、彼女に家から出る事の必要性を説得するだけでも、彼女の為になります。
ACの原因は家庭環境です。その原因にいつまでも浸っていたら、改善は難しいですよね。
彼女を本当に想うなら、質問者様が一緒に住む住まないは二の次で考えてあげてください。彼女の事を一番に考えるとはそういう事です。


質問者様自身の考えで動かない限り、彼女との本当の関係など作れません。
アドバイスを聞いて例え一瞬上手くいくことがあったとしても、いずれ破綻してしまうでしょう。
このままでは質問者様と彼女が付き合っている間は延々質問が続く気がします。
彼女と付き合っているのは私ではなく質問者様なんですよ。
今の質問者様は、相談していると言うより依存しているようにお見受けします。
申し訳ありませんが、これで回答は最後にさせていただきたいと思います。
大切な事は既にあらかた書いております。失礼しました。

evemarine · Answer

＞私は彼女から本当のところどう考えているのかを探るにはどうすれば良いと思われますか？
信用されるしかないと思います。

＞一緒に暮らす用意はあるのですが、ただ一緒に住もうでは恐らく拒否されると思います。話の持っていきかたが結果を左右すると思いますので、もしご意見がありましたらお教えください。
真正面から本音でぶつかってください。
話は違いますが、思い出したので。質問者様がすると思ったわけではありませんが、駆け引きなどはしないでください。見抜くし、見抜かれたあと不信が決定的になります。

私は、「質問者様が信用できないのも無理は無い」、とは書きましたが、「それでも質問者様はご自分で彼女を愛すると、結婚をすると言われたのだから彼女を信じなければいけない」と書きました。
＞全くと言って良いほど、彼女からの愛情表現はありません。感謝の意を心から伝えてくることもありません。労いの言葉もありません。この状態で私と何故、繋がっているのかの理解に苦しみます。
＞彼女を信用する術は、彼女から私に別れを告げないこと、メールは毎日返事はくれることぐらいです。
これらが分かっていながらご自身で決意されたのですよね。それでもご自分で彼女と、結婚する＝愛する＝信用する、と決断されたんですよね。

もし信じることができないで結婚を決めたのなら、それは愛ではなく執着だと思います。


＞一体何だと思われますか？
私は今まで質問者様が書かれた事に私なりの誠意を持って答えたつもりです。
お辛い心情は分かりますが、同じ事を問われても答える事は同じになります。


理解に苦しむとおっしゃられていますが、人は他人を完全に理解することは不可能です。
何十年暮らしても、本当の親子でも無理です。

相手の考えを元に自分の身の振り方を決めようとするから辛いのではないですか。
相手の気持ちを推し量る事は尊い事です。しかしそれが自分の行動原理になるのは依存になります。
自分の行動は、自分の気持ちを元に動くものです。
それが「自分を信じる」という事です。

少しお疲れのようです。ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。

evemarine · Answer

私の場合は結婚まではそれなりに時間がかかりました。5年です。
しかしその前に付き合って半年にも満たないうちに同棲を始めていました。
これは人によって全く違うと思うので参考にはしないほうがいいと思います。
私の場合はACの事を知らなかったわけですし、ACの事を知ったとき「もっと早く知っていれば早く克服できていた」というのが感想でした。

でですね、今回ここで回答したのが初めてで考えが至らなかったのですが、質問者様は他にも質問されていたのですね。今更ながら拝見しました。
知り合ってまだ3ヶ月だったのですね。結婚とおっしゃられているので、少なくとも1年くらいはお付き合いされたのかと勝手に思っていました。
それを元に「今が山かと思う」というような事を前回書いたのですが、優しい事を言おうとして結果嘘になってしまうのは本末転倒ですので・・・まだまだかかると思ったほうがいいですね。
何年も蓄積されたものなので、そんなに簡単な事ではやはりありません。価値観を根本から変えるのですから。

しかし、「結婚とおっしゃられているので、少なくとも1年くらいは」なんて私は言ってもですね、それは私の一般論であるだけで
実際、主人は私と付き合って3ヶ月で結婚しようと言ったんですよ。質問者様の他の質問を読んで驚きました。絶対に離れないと言っていたのも同じです。
早めに結婚の話が出された事について、当時は全く彼を信じていませんでした。むしろ「この短期間で私の事などわかるはずもないのに、適当な事を」といい加減な人だと思っていました。
それから彼が本当に自分を必要としているのか、少なくとも年単位で見ないと絶対に信じる気はありませんでした。時間をかけて見た相手の態度だけが真実ですから。
そして彼は私が信じないのを「何年でも待つ」と言い、実際に待ってくれました。彼の親族からは結婚を早くするように言われていたようですが、私には一切その事を言わず、その間にしつこく迫る事は全くありませんでした。結婚という言葉すら出しませんでした。

この早い時期に「愛している」とか「絶対離れない」とかは言い過ぎないほうがいいですね。逆に不信を増します。「言葉だけでなんとかしようとしてるんだな」と取りますから。そして絶対に質問者様を信じることはないでしょう。

これから少し感じたことを書きます。迷ったのですが書いたほうがいいと思いました。お許しください。
質問者様は「自分は信じてもらえない」と嘆かれていましたが、3ヶ月では無理もないのではないでしょうか。
今の私ですら、彼女が信じないのは無理も無いと思いますよ。これはACとか全く関係ありません。この浅い状態で「信じてもらえない」と嘆いてしまえば、口先三寸と思われるのはおそらく彼女だけではないでしょう。
結婚の話を彼女に出すのは構いません。付き合うこと＝結婚という価値観の人はいます。そして絶対に離れないという決意が本気であるというのもわかります。
しかし信用・信頼とは一朝一夕で得られないからこそ、得られた時は深く強いのではないですか。時間をかけてしか得られないものだと思います。
彼女は不信が深い分、信用とはどんなものかを本能的に知っているのだと思いますよ。簡単に信用してはいけないのだと知っています。もし納得できないのであれば、10年でも20年でも信じることはないでしょう。

そして・・・逆に言えば彼女を信じられない質問者様も無理は無いと思います。
しかし、質問者様が自ら結婚を切り出していますので、質問者様が彼女を信じなくては、彼女は絶対に認めないでしょうね。


彼女の行動は、当時の私にやはり似ていますね。
誓約書は書かせませんでしたが、彼女が質問者様を信じたくて、でもどうすれば信じることができるのだろう、信じたい、ともがいているのが手に取るように良くわかります。
感情の波の原因は、まず質問者様に心を開こうとしてみて、でも後で「期待しない信じない」というあの考え方で引っかかり、
やっぱり駄目だと開こうとした気持ちを自分で打ち消してしまうので、言ってる事がまるで逆になったりと統一されていないのですね。

読んでいて一番問題だと思ったのは、非常に驚きましたが彼女はまだ彼女の不安定な精神状態の原因である実家にいるのですね？
これは本当にまずいと思います。私の場合は家が耐えられず飛び出して一人で住んでいました。あの判断は正しかったと思っています。
そして、彼と付き合って同棲しました。彼女は一回家を出たいと言っていますね？可能ならば出したほうがいいと思いますね。
金銭的な事がありますし強くはいえませんが、でも私個人の考えでは、その実家から出る、または問題のある家族と暮らす事を辞めない限り改善の見込みはないと感じます。
家を出てからがスタートだと思います。

質問者様はどっしりと構えていてくださいね。大変だとは思いますけどね。
何もできないのが普通ですよ。辛さは本人が時間と共に乗り越える以外ない気がします。

evemarine · Answer

そうでしたか、やはり辛い生活を長く続けていたのですね。
彼女に似た反応を見せていた私の例ですが、私の家庭環境も親の不仲・離婚があります。ですので当時は結婚というものに希望も無く望んでもおりませんでした。私の場合、両親がまずACでした。
そして同じ環境で育った兄弟もACになっています。

裏切られ続けた現実は、信じ続けてもらった現実でしか打ち崩せないんですよね・・・。彼女の言うように言葉だけでは無理です。
彼女の常識は悲しい結末で出来上がってしまっていますから、まずはそれが違うんだと知ってもらえれば
彼女自身が、自分の知らない世界・暖かい世界を知るのに積極的になってくれるはずなのですが・・・今が一番、質問者様にとって辛いだろうと思います。
でも私の印象としては今が一番の山ではないかと思っています。

ACという言葉までたどり着いた質問者様ならご存知とは思いますが、ACは克服可能なんですよね。
あの暗い世界から抜け出せるという事を、私はもっと早く知りたかったです。
この状態は永遠ではないです。
きっとACに付き合わなくてはいけない立場の人にとってもこの事実は希望ではないでしょうか。
彼女は発言から見るに、その状態から抜け出すと言う事すら諦めている気がするのですが、無理に教えても今は聞き入れてくないかもしれないですね。
早く克服できる事を知って希望を持って欲しいのですが、自分に疑問を持ってからのほうがいいと思います。
自分に疑問を感じていない人に言っても、最悪の場合「自分を問題がある人扱いするのか」と不満を持つでしょうから。

お役に立てたのでしたら幸いです。
傷つけた側の意見ですので勝手な言い分ばかりですみません。

質問者様の文章から決意を感じました。彼女にも伝わると思います。
お二人の幸せを願います。

evemarine · Answer

私は専門家ではありませんし、アダルトチルドレンという言葉を今年知ったばかりくらいですので経験談とACである自分ならこう感じる、こう感じた、しか言えませんが、
私の相談者様から受けられる印象を率直に申し上げれば、私ならば今の質問者様は心を開くのが不安な相手かな、と思います。
彼女の言う事で揺らいでしまったり自信がなくなってしまうなら、道を共にしないほうがいいと思います。
自分の愛情を信じられず彼女の愛情を信じていられないならば、人に不信を抱いている人間に自分を信じろと説得する事は到底不可能だと思いませんか。
自分がまず信じることができていないのですから。

私が求めていたものは、「揺ぎ無い」相手の気持ちでした。
自分が投げかけた酷い言葉にも揺らがないような相手の気持ちです。
ものすごく自分勝手で最低な事だと分かっているのですが、私は「これ以上裏切られて傷ついたら自分を保てる自信がない・自分が壊れてしまう」と感じていたので手段を選んでいられませんでした。
何事でもそうですが、追い詰められた人間というのは時にムチャクチャな手段に出ますよね。
ACの人は、心が追い詰められている状態です。余裕がないのです。
そしてそれと同時に限りなく慎重になるし、自分を失うかもしれない決断への自分自身の納得も求めます。
「石橋を叩いて渡る」という言葉がありますが、それを人に対して実行しています。
「冷たい言葉で相手を叩きつけて、自分と同じくらいの覚悟があるのか、私を見捨てない、信じてくれて、愛してくれるのかを見極めたい」
言葉では信じられないので、態度を見極めるために私はそれをしました。
これで見捨てられたなら、自分の経験から学んで”人は信じられない”という結論を出した世界観が更に証明されて、既に悲しみは飽和状態にも近かったので、”やっぱりね、信じなかった私は正しかった”とあろう事か充足感まで得ていました。
更に「それで壊れるようなら、最初からそんなものは望んでいないし壊したほうが良い。・・・でももしそれでも自分を思ってくれるなら救われたい」
自分の中に構築されてしまって、頭では分かっていても打ち崩せない”負のスパイラルに陥ってどうしようもなくなっている世界観や思考”を打ち破ってもらうのが望みでした。
私は不健全な家庭で育つ中、日々の事なので考える機会や時間が沢山ありました。「なぜこんなに辛いんだ」「辛さをどうにかしたい」と考えて、行き着く先は「期待しない信じない」です。
長い時間をかけて考え結論を出し、更にそれで自分を保ってきている実績もある最後の一線なので、確信に近いものがあります。

彼女が「付き合っていない」と言い出した時期は、質問者様が彼女との距離を縮めようとした時ですよね。
大体反発にあうのもいつもそういった時だと思いますが、それだけ質問者様が彼女の核心に近づいて、彼女の心の闇を見せられているという事です。

＞それからです。同じ会話の時、彼女は私とはつき合っていないといい始めました。そして、あなたとは違う世界の人間だからきっと合わない。
＞あなたにはあなたに合う人がいるはず。あなたは私が喜ぶようなことは何もしてくれないし、愛情が感じられない。
＞愛してると言うけど、それは私を愛してる自分を愛してるだけだと・・・。
＞あなたは自分が一番大事なんだと。こういわれました。
＞何もかも自分はしてもらわないとためな人間。きっとあなたはしんどくなると思うとも言われました。

私も殆ど同じ事を言いました。とにかく”ありとあらゆる裏切られるパターン”を並べるんです。もう最後のほうはまるで言いがかりでした。そしてまるで相手に別れを決心させるかのような説得を始めます。
質問者様もおっしゃっていますが、嫌われようとするんですね。でもここでやっかいなのが嫌われたり捨てられたりするのが一番怖いからこんな事をしているということです。
そして更にどうしようもないのが、これらを真剣に本気で言っている事です。本当に嫌われたり別れを決意されても、「嘘なのごめん戻ってきて」とはなりません。
本気で別れを決意させようとして、嫌われようとしてくる、本気じゃないと意味がないんですね。自分が本気じゃないと、相手の本気も見えないですから。
勝手なんですけどね、これらを撥ね付けて笑い飛ばして自分を信じて欲しいんです。暗く自分の中で完結してしまった理論をぶつけて、本心ではこれを誰かに打ち負かして砕いて欲しいんです。


体験談として私の主人の話になりますが、主人は私がこのような事を言っても良い意味で相手にしていませんでした。
愛とは、見返りを求めずに与える事で、そして半分は「信じる事」で出来ているとどこかで読んだのですが、まさにそうだと思います。
「自分が愛している事に自信があったし、お前が色々言ってもみんな逆の事を言ってると信じてた。辛くなかったとは言えないけど」と言われました。
私が破滅的なことを言うと本当に笑ってました。最初は頭に来たのですが、そのうち酷い事を彼に言う気がなくなりました。
何を言っても揺るがないので信頼できました。今は世界で唯一私を愛してくれていると思える人です。
愛する事が信じることでもあるなら、信じられないなら愛を与えられている事にはならないのだと思います。

そうなってくると
＞私は返信メールに「無理にしなくてもいいから。私が先走って、結婚だのなんだの言っているから困惑してると思う。でも迷惑だったら遠慮なく言ってほしい。」
＞あなたは自分のしたいようにして欲しい。あなたが困るのだけは辛いし嫌だから・・・。と返信しました。
この時の質問者様の返事は、違ったものになったのではないでしょうか。


質問者様は、理性では愛そうと考えていても、今心は彼女の言葉で揺れてしまっている気がします。
そして彼女はそれを敏感に読み取っていると思います。
あんな言葉を言われて愛し続けて欲しいというほうが無茶なのは十分承知ですが、彼女はもう後が無い心情であるのでその無茶を要求しています。

普通は、他人である質問者様がこんな事を彼女にしてあげる義務も義理もないのです。
親が与えるはずの愛情を他の人が与えるというのは、無茶なのですから。
揺れて傷ついて離れるのが普通なのです。
でも彼女にはそれでも愛情を与え続けるしかないです。

かなり大変だと思います。質問者様には彼女と同じくらいの切迫感と覚悟を持てますか。何があっても変わりませんか。
もしかしたら彼女は質問者様が家庭を持っていた事があると言う面で乗り越える壁はまた高くなっているかもしれません。
それでも、彼女に対する接し方は同じですが。自分の気持ちを信じ、彼女の気持ちを信じることです。
これをすすめるわけではありませんが、もし、もし無理そうならば、最後の愛情として彼女から離れたほうがいいと思います。
白か黒かで接しないと、彼女をさらに傷つける事になります。

愛する事は信じることです。
彼女に質問者様の信じる心を見せて、愛を教えてあげてください。

spa0615 · Answer

ＡＣと思っている者ですが、少し気になることがあります。

> アダルトチルドレンの人には、愛情をたくさん注ぐことが大切だと言いますよね。
> 私は、彼女には、愛情をたくさん注いでます。

一方的に注いでもそれが重荷に感じる、ということもあるのではないでしょうか。
また、「いっぱいgiveしているのにtakeがない」と嘆いているかのようです。ＡＣの人から見ると「条件付きの愛情」のように思える可能性もあります。

ＡＣとは、そもそも本人が自覚するためのラベルであって、他者がはるレッテルではありません。幼い頃の家庭環境のひずみがもたらす、ゆがんだ人間関係なんです。その一つの症状として愛情が信じられないということもあり得ます。

また、彼女の態度からすると、彼女自身は将来のことまで考えられる心の余裕がないのかもしれません。winner0307様の書き方だと、なんだか一方的な感じがします。ご自身が将来のことを考えて期待に胸をふくらませて相手と語ったとしても、その相手がほんとに望んでいるのか、望んでいても準備ができていないのか、など冷静に判断する必要があるのでは？
それを踏まえた上で、愛しているのなら彼女とどういう関係を構築していくのがいいのか考えた方がいいと思います。

「愛情をいっぱい注いだんだから、相手にも伝わっているはず」と考えてらっしゃるのなら、それは愛情とは違うと思います。

noname#144293 · Answer

私はうつ病で入院していた時にＡＣ（アダルトチルドレン）の女性を実際に見てきた男性です。

素朴な疑問ですが、彼女がＡＣであると言う根拠があるのでしょうか？　仮に、質問者様が彼女のことをＡＣだと決め付けているのでしたら、それは決してしてはいけないことです。

ＡＣとは、子供時代に親から十分な愛情を受けずに大人になってしまった人の思考のことです。もちろん、そのような環境で大人になれば、皆がＡＣになるということではありません。ご質問文を読ませて頂いた限りでは、彼女がＡＣであるハッキリとした根拠が見つかりません。単に質問者様が彼女を甘やかしているだけで、彼女はあっさりとしたマイペースな女性といった印象です。

＞私と付き合っているので、彼女は私の事は好きなのでしょうか？
自分を愛してくれているのが分かるから、つき合ってくれてるのでしょうか？

付き合っているのでしたら、こんなことは彼女に聞いてください。ただ、質問者様にこうまで思わせてしまう彼女の心理も不思議と言えば不思議です。何故なら、ＡＣは十分な愛情を受けることなく育ったので、愛情とは何か、人を好きになるとはどういうことなのかを理解出来ないのです。愛情が分からないので、愛情に飢えている。それ故に、誰かに依存し、それが無くなることを怖がります。

＞ちなみに私がそのような事をすれば、彼女は、もういいから・・。って切れます。

これが、そう受け取ることも出来るのです。しかし、これも想像の域を脱するとは言えません。

私が見てきたＡＣの女性達は、みんな自分がＡＣだと認識していました。ＡＣは生きにくい思考を持っていますので、社会に出て色んな人と接すると、自分は人とは少し違うのかな？と、どこかで感づくのです。質問者様の彼女は、自分でＡＣだと認識しているのですか？　認識していなければ、あまりＡＣに拘らない方がいいと思いますよ。仮にこのような関係がこの先も続くようですと、ＡＣは別にして、彼女と向き合ってご自分の気持ちを伝えて、より良い関係に発展するように努力してみてください。ＡＣを疑うのは、その先でもいいと思います。

アドバイスになれば幸いです。

Dr_Hyper · Answer

そのつもりでなくお使いになっていたらすみません。もしはらがたったことで、彼女は病気何じゃないの？と書いただけなら的外れの回答です。

あなたが表現されている彼女の言動からは、私には彼女がアダルトチルドレンとは思えませんが、実際にその他にACであると考える根拠などがいくつかお有りなのでしょうか。ここに現れてくるフェノタイプには依存性などが見受けられず、あなたを避けているようなそぶりさえあるのですよね。ACの方の多くはむしろ愛情を失うことに恐怖心を持たれると思いますので。
私は、言葉の揚げ足を取りたいわけではなく、彼女を病気のような表現をされているあなたのお気持ちがすこし知りたいなと思いました。あなたが彼女に依存している場合にも、あなたの立場からだとあなたと同じような質問文になってしまうからです。彼女が大切なのであれば、愛情を注ぐと言うことと、依存すると言うことを明確に区別しなければなりません。あなたがすべて彼女を受け入れて上げたいとおもうのであれば、彼女があなたに連絡を取りたくないと言うことも受け入れないといけませんし、彼女が否定的に物事を考えることを受け入れた上で、それを肯定的になるまで支えて行かなくてはならないのではないでしょうか。
もし、あなたが「彼女のことを最優先に」と、まるではれもにさわるような言動を毎日されているのでしたら、ACでなくとも、彼女からすれば、ちゃんと私のことをもっと理解してくれる人と付き合いたいと思われてしまうように思います。

takakita · Answer

なんか、愛情のはき違いをしていると思います。

それは彼女が望んだことなんでしょうか？

優しすぎてもそれでは張り合いがありません。
普通の付き合いをしてあげた方がいいのでは？

アダルトチルドレンは結局のところ家族の関係の問題なので
その本人がどうにかするしかないのです。

ご質問者様が「アダルトチルドレン」を気にしすぎず
感情をそのままぶつけてみましょうよ。

ご参考になれば幸いです。

アダルトチルドレンの彼女について

＞同棲と結婚。

この回答への補足

＞私は彼女から本当のところどう考えているのかを探るにはどうすれば良いと思われますか？

この回答への補足

私の場合は結婚まではそれなりに時間がかかりました。

この回答への補足

そうでしたか、やはり辛い生活を長く続けていたのですね。

この回答への補足

私は専門家ではありませんし、アダルトチルドレンという言葉を今年知ったばかりくらいですので経験談とACである自分ならこう感じる、こう感じた、しか言えませんが、

この回答への補足

彼女がアダルトチルドレンであるかはさておき、安定した精神状態ではないのは間違いないので、質問者様は好きな女性がそんな状態であれば心配するし悩んでしまいますよね。

この回答への補足

ＡＣと思っている者ですが、少し気になることがあります。

私はうつ病で入院していた時にＡＣ（アダルトチルドレン）の女性を実際に見てきた男性です。

この回答への補足

そのつもりでなくお使いになっていたらすみません。

この回答への補足

なんか、愛情のはき違いをしていると思います。

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