片思いの彼に引かれない程度のアプローチ方法

恋愛経験に乏しく奥手な性質の女子大生です。
一度振られてしまいましたが、まだ諦められそうにありません。

現在、同じ劇サークル仲間で同学年の男の子に絶賛片思い中です。
彼は今までの人生で彼女が出来たことがないそうですが、見た目も運動神経も良く、性格は繊細ですが誠実で素直です。
正直モテそうなものですが、どうやら昔（小中？）女子から受けた嫌がらせが原因で女子に対して壁を作って避けてしまっているようなのです。

私は大学２年の頃から１年半ほど片思いをし続け、今年の２月に意を決して告白しました。
結果は見事玉砕…。
私自身経験が乏しく奥手で好意を上手く表現できなかったので、彼にとっては完全に寝耳に水の告白だったようです。
しかし振られた後も彼のことを忘れられず、むしろどんどん気持ちが大きくなっていて困りました。

友人に相談したところ、「むしろここからが勝負なんじゃないの？」という意見と「彼はかなり頑ななタイプだから諦めた方が…」という意見に割れてしまいました。
私としてはどちらも的を得ている気がします。
このまま彼を好きでいても振り向いてもらえる可能性は低いですが、だからといって無理に忘れるよりは出来るだけのことはしてみたいのです。
彼の持っている女性への拒否感を少しでも和らげて、今後の彼の役に立てたら…とも思います。
実際、告白して以降は少しだけ打ち解けたように話が出来るようになりました。

そこで、皆さんに相手に引かれない程度の女の子のアプローチ方法を教えていただきたいのです。
先述のように少しデリケートな相手なので、決して出すぎた真似はしたくないのですが…。
仕草やちょっとした行動などでもいいので、女性に耐性のない彼を相手に、経験もなく不器用な私のような女子でも実践できる方法があれば、ご助言をお願いいたします。

ちなみに今のところ、メールのやり取りは用事のある時だけします。
たまに私から些細なことでメールしたりしますが、彼からの反応は薄いです。お互いメール無精というのもあります。

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2012/05/25 16:55

アプローチという考えは外さないと。

それって貴方の雰囲気から出始めてしまうから。
不器用な自分を更に不器用にしてしまう。
何より貴方が、
諦められないという「地続き」の思い方をしてしまう事で。
振った時の貴方の匂いが「変わらない」んだよね？
その状態で貴方への再評価って難しい事。
何より彼は、
そういう部分に一番敏感なんだよ？
結果的に自分の事を今よりも近くに感じてもらえたら嬉しい。
でもそれを最初から期待する貴方は前提にしない。
一度は振られている。
気を遣われても当然なんだと。
彼だって自分「から」良いなと思える人が良い筈なんだと。
そもそも告白した時点でビックリさせるような貴方だよ。
それって貴方の告白ロードが全然相手に見えていなかった、という事。
貴方は自分のオッケーサインに素直になり過ぎた。
貴方の片思いとしては機は熟したのかもしれない。
今しかないと思ったのかもしれない。
でも、
そもそも「好き」って相手と心地良く育むものでしょ？
貴方の伝え方は。
彼が貴方をどのように感じているのか？受け止めているのか？
その現実に関係「無く」育んだ思いをエイッと伝えた告白なんだよ。
本当に彼と丁寧なコミュニケーションが出来ているなら。
彼の女性に対する微差な感覚だって告白「前」に分かった事。
もし分かった貴方がいたら、
いきなり特別になってと言う求め方が難しい事も分かるんだよ。
そして、
直ぐに恋愛的な白黒に急ぐ前に。
片想いの熱量をどんどん大きくする前に。
彼にとって少しでも身軽な状態で向き合ってもらえるように。
彼の個人的な感覚はイジれないけど。
私にはもっと柔らかい感覚で向き合えるように。
まず二人の間の親密感を大事に出来るんだよね？
あ、貴方は今までの女性とは違うなと。
貴方は押し付けないし、押し込み過ぎないし、
心にゆとりがある人なんだなと。
何より思っている事が心地良く伝わる人だなと。
一緒に居ると楽しいなと感じている事が凄く分かると。
そういう貴方になら、
僕はもう少し肩の力を抜いてもいいのかな？と。
彼がそういう発見をしてくれてこそ、
その上に具体的な「意識」も生まれていくんだよね？
今の貴方なら分かるでしょ？
むしろ貴方が絶賛片想い中、という部分は畳まないと。
無くすのとは違う。
持ち続けても良いもの。
ただ、
貴方が彼を恋愛的に意識している時点で身軽になれないんだよ。
そして、
身軽になれない貴方を身軽には受け止められない、という事。
彼は貴方と仲良くなる事には前向き。
今「より」も伝わる関係になる事は拒まない。
ただ、
それが＝恋愛なのか？
その先が＝交際なのか？
彼はイコールでは「無い」人なんだよ。
貴方の片思いの方向性やその先の求め方と、
彼がもし異性に対して良いなと思う気持ちがあっても。
その先に対する求め方って「違う」んだよね？
まだ異性との距離感自体が難しい彼が、
相手と自分を縛り合うような交際を「したい」と思えるのか？
彼にとっては異性関係にはそんなに重きが無い。
気軽に繋がれる存在が出来ればそれはそれで嬉しいけど。
その為に何とかしたい、何とかしたいと。
そう考えている彼も「いない」んだよね？
そういう彼なんだといかに丁寧に理解して向き合っていけるのか？
それが対彼で言えば実質「アプローチ」になるんだよ？
理解のある対応こそ評価になるから。
基礎なく応用は無理なんだよ。
そして、
お互いに求めている「深さ」も違う。
一回玉砕した事をニュートラルにするきっかけにして。
貴方は改めて、
良いなと思える彼との交流が「ある」事をシンプルに喜べる貴方でいる事。
振られても思わせて「もらって」いる貴方。
同じ匂いを持ち続けていたら気を遣わせてしまう。
貴方が目指すのは、
彼にとって中学以来肩の力を抜いて向き合える最初の異性になる事。
それが恋愛にならなくてもいいじゃない？
既に一回片思いして、告白させてもらったんだから。
これからは、
貴方自身も彼への思いを優しく抱えながら、
彼にもう少し自然にほぐれて貰えるように。
中身のある人間関係を目指していく。
同じサークルにいるうちはむしろ距離感が近過ぎる。
彼への思いは長い目で見つめていく。
今はとにかく彼にとって気を遣わない存在になる事。
そして、
貴方は肩思いで気負ってあまり意思が「見えない」人なんだよ。
その部分をもう少し柔らかくして、
普段の貴方からも活き活きとした部分が「見える」ように。
大切にしていけば良いんじゃない？
受け止める相手あってこそ、なんだからね☆