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今度結婚します。彼はバツイチで小学4年生の子供がいます。

彼と元妻が離婚することになった原因は、元妻が浮気し彼以外の男性の子供を妊娠したせいです。
離婚して浮気相手と一緒になるはずが、別れてしまい子供も堕ろし独りになり
元妻はやりなおしてくれるよう彼に言って来たそうですが、彼が許さなかったのです。

子供のことが心配だから近くにいたいという元妻の願いを聞いて
離婚後も元妻は週1で子供の世話をしに、最近まで彼の家に出入りしていました。
彼が再婚するという話をし鍵を返してもらったのですが、その後、元妻はふたたび復縁話をしてきたそうです。

浮気にも離婚にも後悔があり復縁したい気持ちがあるため
元妻は旧姓にも戻らず、離婚後も周囲に離婚したことをさとられないようにつくろい
変わらずに地域の集まりや小学校の行事への参加も続けています。

復縁話は断りましたが「子供が小学校の間は、学校関係など公共の場には自分が出る」という元妻の希望を聞き、
彼も彼の母親も「学校のことは本当の母親がみたほうがよいかも」と悩んでしまっているのです。

私は、本当の母親にはなれないけれども、本当の母親のように一生懸命がんばろう、
そう思って家のことも学校などの公共のことも自分が母親がわりとしてキチンとやりたい想いでいますし、
元妻にまかせるつもりはありません。

でも私がいくら「頑張る」と言っても
私には妻として母親として周囲を説得できるだけの実績がなく
自分の主張が空回りしそうで不安です。

皆さんの意見を聞かせてください。
再婚後も元妻が子供の世話を含めた母親の役目を負うことについて、どう思われますか?

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A 回答 (13件中1~10件)

ご質問者さんはまだ、彼の家でご飯を食べさせたり寝泊まりしたりしていらっしゃるんじゃないですよね?


本当のお母さんが来てるぐらいですから。。。

「育ての母」と呼ばれるのはちょっと早すぎると思います!

ただの「お父さんの今の彼女」が、事実ですよね?
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わたしだったら、私が子供の面倒をみます。


そうされましたし…

はじめはわかりませんでした、そうされるのが。
何度も家出を試みました。
でも、大きくなり、
実の母親と父の離婚した理由を知って
かなりショックでした。
それをしってから、
継母のやさしさにやっと気付きました。
それまで(5,6年)ずっと、
実の母親のところに行きたいと思ってましたね…

うみの親より…ですよ。
実母とは定期的に会ってます。

子供と信頼関係を築くのは並大抵のことではありません。
どれがいい意見かはわかりませんが
このことは覚悟しておいたほうがいいと思います。

まぁ、私の家庭の場合は
父が絶対復縁しないという意思があったからかも
しれませんが…
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>でも私がいくら「頑張る」と言っても



仕事とか勉強、スポーツみたいながんばり方をしてもしょうがないと思うのです。

相手は、お子さんなんですから。

身をひくのも愛情じゃないですか?

たとえその男性と結婚してしまっても、それは忘れないでほしい。
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バツイチ子持ち、元嫁との復縁がどーのこーの、あなたの気持ちが盛り上がっているのはよくわかります。

しかし、別れた方がいいと思います。

そんな行動をとる元嫁は、いつまでもぐちぐち関わってくるでしょう。

私も、ちょうどあなたと同じような立場にいました。結婚するんだ!と思い込んでいました。しかし、元嫁が復縁を迫ってきて、一度は私ふられました。それでも頑張ってよりを戻したのですが、元嫁との関係は断ち切られず。
かなりの涙を流しましたが、今は別の人と結婚して、とても幸せです。

風のうわさで、そのバツイチの人はどうなったかを聞きました。
その人は、私の後にまた別の人と付き合い、入籍したそうです。しかし、彼の子供に「お父さん、再婚したらいやだ」といわれ、その入籍後すぐ、その新しい彼女とは離婚したそうです。バツ2です。新しい彼女は初婚だったのに、バツイチになりました。

バツイチ子持ち、付きまとう元嫁、その結果、どうなるかの一例です。

もしもそんな人と結婚したら、かなり、我慢を強いられると思います。もしあなたが初婚であるならば、もっと幸せな結婚を探した方がいいと思います。ぜひ、そうするべきです。
今は、その彼が唯一の人だ、としか考えられないと思います。ちょっと、時間を置きましょう。

また、彼の意見はどうなのですか?あなたにも、元嫁にもいい顔してるなら、そんな優柔不断な男、やめましょうよ。
ごめんなさい、きつい事ばかり言って。でも、私と同じ状況にいるあなたにも、幸せになってほしいのです。
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>再婚後も元妻が子供の世話を含めた母親の役目を負うことについて、どう思われますか?



それは大変良いことだと思うし、必要なことだと思います。

ただ、お子さんの気持ちがなにより大事ですから、お子さんが嫌がっているときは、また嫌がらなくなる時期まで待つことも必要になってくると思います。

今まで学校行事、地域の行事に離婚前と同じように顔を出してくれて、それをお子さんが嫌がった様子がないのではないですか?

それなら、答えは出ていると思います。好きなんだと思います。会いたいんだと思います。最大限、お母さんと接触の機会をあげるべきです。このお母さんは産んだだけではなく、育ての母でもあるのですから。

妊娠が発覚してから降ろすまでって、わずかな期間ですよね。最大でも2ヶ月ぐらいじゃないですか?つまりおこさんとお母さんは正味1ヶ月も離れていなかったのではないでしょうか。また、ここから先は推測ですが、浮気の子を妊娠していたその1ヶ月か2ヶ月の間も、本当は2人とも自分で育てたかった、自分が手塩にかけて育てている途中のその小学生のお子さんのことを忘れたことはなかったのではないでしょうか。

いつの日か、お子さんが嫌がってからまた、みんなでよく考えたら良いと思います。

(わたしのおすすめとしては、このお父さんとはもう別れて、もっと初めから幸せになれそうな男性と結婚したほうが、より幸せになる努力もしつづけやすいのではないかと思います。せめてもうちょっと冷却期間をおいてはいかがですか。それこそそのお子さんが小学校を卒業するまでは待つとか。)
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私も子持ちの離婚者と結婚したものです。

私の場合は母親が子供達を引き取ったのと、海外在住だという事で考え方が違うと思いますが一経験者としての意見として読んで頂ければ幸いです。

離婚の原因が何にしろ、それは夫婦の間の事ですので子供とは何の関係もありません。離婚はパートナーと法律的に絆を切ることで、子供を捨てた、手放したというわけではありません。(勿論そういうケースもありますが、この場合は先妻の浮気が原因で離婚ですので違いますよね。)まずこの問題は、離婚とその原因である浮気と切り離して考えなければならないと思います。復縁の事ですが…再婚してしまったら子供との連絡が途絶えるかもしれない事を予測しているのかもしれません。真実は貴方が実際に会って話してみないと本当の所はわかりませんね。貴方の婚約者の話からだけでは何処までが彼女の言った事なのか、彼の憶測なのかもわかりません。(信じないわけではありませんが、彼は裏切られた気持ちで一杯でしょうから。)

子供にとって、母親は世の中に1人なのです。子供が10歳の時から「育ての親」になる貴方の存在も世の中に1人です。もう既に母親がいるのですから、子供がそれを望んでいない限り貴方が母親になる必要はないのです。彼女が子供を虐待したとかいう事がないと仮定しますが、子供から母親を取り上げる権利、母親から子供を取り上げる権利は誰にもないはずです。これが父親だとしても同じだと思います。家に入り込んで家庭内の事を仕切るわけではないのですし、自分の子供の学校の懇談会、行事に参加出来ないというのは酷な気がします。これが家庭訪問だったら、勿論子供の住んでいる所なので貴方が「保護者」となるのは当然で、実母が入ってくる余裕も理由もないでしょう。必要ならば先生が両方宅に行けばいいのです。

自分が反対の立場だったら…と思った事はおありですか。子供の教育に関して口を出すな、学校の行事にも来るなと言われた母親の気持ち…。自分の子供と縁を切れ、と言われているのと同じです。懇談会に行くのは親=実の親が行くのが当然と思っていたので(連絡不可能でない限り)それに異議があるとは少し驚きました…本当は。私は継子達の学校の懇談会には行った事はありませんが(先妻のパートナーも行かず、夫と先妻が「両親」として行きました。)行事には何度も一緒に行きました、先妻もパートナーを連れて。これは私が先妻と仲良くしているからこそできる事だというのは承知していますが、子供は2つの家族がいるという事を受け入れる事もできるのです。離婚で心身ともに出来てしまう距離は避ける事は出来ませんでしたが、夫は離婚以来ずっと父親としての役割を怠った事はありません。貴方も懇談会に参加したいのであれば、その旨を伝えるべきだと思います。家族に影響する事なら何でも貴方にも言い分がありますよね。どちらが母親らしいかは競争ではありません。協力し合い、話し合えばお互いに子供の事を一番に考えているという事が発見できるかもしれません。

#4の方の仰るように、10歳といったら勿論家庭内で何が起こっているか理解している年ですが、そのような選択を子供にさせるのは残酷だと思います。「生みの母」「育ての母」、どちらを選ぶ事も選ばなかった方を傷つけるとわかる年ですから。私自身継子の立場でもあり、継母でもあり、どちらもかなり不公平な扱いをされる事は充分わかっています。でも…大きな心を持てば、人の気持ちに同情できるものです。夫を失い、次の恋人も失い、その次は10歳の子供…と考えれば少し哀れみも感じるでしょうか。全てを取り上げなくても彼女の人生はとても虚しいものでしょう。皆が寛容な気持ちで、自己中心的な感情に走らず、大人の話し合いが出来るように心から願っています。

ちょっときつい内容だと感じたらごめんなさい。貴方を傷つける意図は全くない事はわかってくださいね。このような意見を持つ経験者(継母として、継子としての)もいると心にとめて頂ければ…。長文失礼しました。
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他人が口出しできる問題ではないかもしれませんが、一意見として読んでいただければ・・・。



学校行事の参加についてですが、元妻が出るのはおかしいと思います。
例えば通信簿を取りに行って先生と面談するのも元妻になるのですよね。
先生から受けた注意や学校からの親への連絡を元妻がkikyou_kさんやご主人に伝えるのでしょうか?
「忘れ物に注意してください」とか「宿題を見てあげてください」なんていうのは一緒に住んでいる親だからこそできることです。
また、家庭訪問の時はどうしますか?
その時だけkikyou_kさんが母親として応対しますか?それとも元妻が家に来て母親として振舞うのでしょうか?
日常生活の母親と学校向けの母親。2人の母親がいると学校側も困惑すると思いますよ。

そもそもお子様自身は離婚について、そして別れた母親が学校に来ることについてどう思っているのでしょうか?
親がキチンとケジメをつけないと子供は混乱してしまいます。
悲しいですが親の結婚・離婚については子供には選択肢はありません。
子供は辛くても現実を受け入れるしかないのです。
親が決めたことなら子供も従うでしょう。
いつまでも別れた元妻(母親)が公の場へ出て行くことは子供にとっても良くありません。
再婚でも子育てをがんばっている方はたくさんいるでしょう。
結局最後は元妻、ご主人、お義母さん、kikyou_kさんで話し合って解決していくしかありません。

勝手な想像ですが、元妻にとっては「子供の世話」がご主人と自分を繋ぎ止める最後の綱となっているのでしょう。
繋がっていれば何とか復縁してもらえるのでは?と考えているのだと思います。
本当に子供のことを思っていれば、離婚する前に浮気及び妊娠に決着をつけているはずです。
自らの浮気、離婚をして1度は子供を捨てた人です。
これからの家族の生活を考えても、元妻の希望など聞く必要は無いと思います。
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こんなんやめとき~~!



理屈が全て理解できた時には、時すでに遅し!のパターンですぞ!

第一子供が振り回されそうで、見てて可哀想と思わへんの~~?子供の人生が第一やで。
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kikyou_kさん、こんにちは。


大変に難しい問題だと思います。
専門家でもありませんし、経験や同じ経験者の知り合いもいませんので
全く素人の意見になってしまうのですが・・

>再婚後も元妻が子供の世話を含めた母親の役目を負うことについて、どう思われますか?

ご質問を拝見していますと、元奥さんは、ちょっと勝手だなあと思いました。
自分が浮気して出ていっておきながら、駄目だったからよりを戻したいというのも、どうかなと思います。
希望的観測で、旧姓のまま、というのは本人の勝手でしょうけれども、
今回、ご主人は再婚なさると決意されたのですから
元奥さんは、そこで必要以上にかかわってくるのは、どうかなと思います。

>浮気にも離婚にも後悔があり復縁したい気持ちがあるため
元妻は旧姓にも戻らず、離婚後も周囲に離婚したことをさとられないようにつくろい
変わらずに地域の集まりや小学校の行事への参加も続けています。

こうしたい気持ちは分かりますが、これだとkikyou_kさんの気持ちを無視していますよね。
彼が再出発しようとしているのに、それを邪魔しているようにすら見えます。
もっとも本人は子供かわいさのあまり、そこまでは見えていないのでしょうけれど・・

>彼も彼の母親も「学校のことは本当の母親がみたほうがよいかも」と悩んでしまっているのです。

ご主人の親御さんに相談してみてはどうかな、と思ったのですが
お義母さんですら、迷っているとのことで、辛いですね・・・

>でも私がいくら「頑張る」と言っても
私には妻として母親として周囲を説得できるだけの実績がなく
自分の主張が空回りしそうで不安です。

実績がないなんて、責めないで下さい。
実績がないのは、仕方がないですよ。
お子さんは、小学4年生ということなので、感じやすい時期だと思います。
どっちが学校の行事に出るほうがいい?と聞いても
こないだまで元奥さんだったのが、急に変わるのを嫌だ、と思うかも知れません。
それで、前のお母さんがいい、と言ったとしても、それはkikyou_kさんのことを
お母さんだと認めていない、というわけじゃないと思うのです。

本当は、今一緒に暮らしているお母さん(kikyou_kさん)が行事などに参加されたほうが
望ましいんじゃないかとは思うのですが、もしも頑として譲らず
また、お子さんも、環境が変わるのを恐れて、前のお母さんがいい、と言ったとしたら
小学校の間だけは、元奥さんに行事等出てもらう、しかし
中学に入学を機に、一切干渉しないでもらいたい、という感じで話を進めてみるのはどうでしょうか。

別れた親は、子供に会う権利はあると思うのですが
教育関係など公共の場に、親として出るのは、行きすぎかなと感じました。
難しい問題だと思いますが、ご主人、ご両親とともによくご相談なさって
お子さんにとって、最もよい方法で解決できたらいいですね。
私としては、いずれ環境が切り替わる(母親が変わる)ということであれば
公共的にも、早い目に対処したほういがいいと思います。
辛いでしょうけれど、頑張ってください。
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色々と立場が違えばお考えも違うのは分かります。

しかし、子供の立場で考えることが一番必要なのではないでしょうか?子供は大人が思っている以上に沢山の事を知っていますし、見ています。ただ、「本当のお母さんと新しいお母さんのどっちに面倒を見てもらいたい?」って子供に聞くのは酷かもしれません。聞かれた本人は「前のおかあさん」とも「新しいお母さん」とも答えられないかも知れません。どちらにせよ傷つける事が分かっているからです。お子さんの周囲の大人たちは子供をめぐっての縄張り争いをしているように思います。
きつい事を言っているかも知れませんがお許し下さい。状況を見ながら対応していく事は出来ないのでしょうか?ただ、そのお子さんをあっちこっちやって振り回す事はしないようにしてあげてください。きちんと居場所を作ってあげていけば子供も成長とともに答えを出してくれると思いますよ。
お互い頑張りましょうね。
まとまっていなくてすみません。
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Q元嫁から11年ぶりに連絡がありました。(長文失礼します)

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほぼ90%をこなしていて、その間元嫁は旅行に行ったり飲みに行ったりとしていて、仕事と育児で半分ノイローゼになりかけて居た所、その当時勤めていた会社を解雇となり、それが引き金で離婚をしております。
しかし、離婚後、息子と会えなくなってから探偵に依頼し元嫁の事を調べると外人の彼氏が離婚直後から存在しており、息子との面会謝絶直後、外国で暮らしていたそうです。
それ以来、一度も連絡は取っておらず11年の月日が流れ、私も再婚をしております。

つい先日の事、その元妻からフェイスブックのメッセージで連絡がありました。
内容は今年中学に上がる息子に本当のお父さんが別にいる事をきちんと話をするとの事で、その時息子が会いたいと言えば会ってもらえますか?という内容で、電話をして欲しいとの事でした。
「まさか養育費を払えということか?」と少し警戒しましたが、私の知っている元妻の性格上、連絡際も知らない私を探して連絡をしてくると言う事自体余程の事だと理解し連絡をしました。
話した内容は上で書いている通り子供の事でした。
そして、11年前の話になり「私があなたと息子を引き離してしまって本当にごめんなさい。。」と心から謝罪をしてくれたのです。 それまで時間が11年という時間が経過し怒りや恨みは薄れてはいましたが、やはり少しモヤモヤしたものがありました、しかし、元妻のその言葉を聞けたことで過去の恨みや怒りが晴れ、この言葉が聞けただけで十分と思ってしまったのです。 なぜか心から許してしまえました。
それから息子の事や、自分の事をお互いに電話で話し、この11年何があったのかを、時間を埋める様に話をしました。
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それをキッカケに昨年、旦那が仕事に出かけた後家財道具を全て運び出し、半ば逃げる様に息子と弟を連れて逃げだし、別のアパートに引っ越しをしたそうです。 裁判で離婚も確定し今は下の弟の親権を争っている状態ですが、虐待や育児能力不足で親権は勝ち取る事が出来るだろうとの事でした。

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もし、同じ経験や近い経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂けないでしょうか?
また、お叱りでも構いません、なんでも構いませんので宜しくお願い致します。

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
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Aベストアンサー

11年も音信不通で今更・・・とは思いますが、今の夫婦にお子さんがいないとの事ですので
まずは現奥さんと(状況によっては実子を引き取る事になるかも?と)相談するのが先決なのでは?

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Q元嫁と連絡をする彼氏

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最近は見ていませんが、

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バツイチは別に構わないと思って付き合いましたが、ここまで元奥さんと繋がっているとは思わなかったし。『元奥さんのことは嫌いにはなれない』と言われたし。。


どうふっきたらいいか分かりません・・

色々な考え方を教えてください。お願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
結婚5年目。自分初婚で夫はバツイチです。
正直、夫が結婚していたなんて年に1回思い出すか出さないくらいです。
まあ子供なしで離婚したところが大きいのでしょうが、今の彼女を大事にしたいなら、普通はその人を悲しませる可能性のある言動はしないってもんです。
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もちろん、全ての女性ときっぱり切れているからできるんでしょうけど、「それくらいしないと心配する」っていうのもわかってるんでしょうね。
そこまでされると、携帯見る気にもなりません(笑
「元嫁に目くじら立てるのも」という意見もあるかもしれませんが、ここまでバカ正直な男もいるってことです。

パパなんですから、子供の相談だけは許して差し上げなければなりません。
でも、風邪の心配メールがくるってことは「風邪ひいたよ」って知らせてるってことですよね?
意味不明ですよ。

私なら「自分への愛情がイチバンじゃない男」なら別れちゃいますね。

こんにちは。
結婚5年目。自分初婚で夫はバツイチです。
正直、夫が結婚していたなんて年に1回思い出すか出さないくらいです。
まあ子供なしで離婚したところが大きいのでしょうが、今の彼女を大事にしたいなら、普通はその人を悲しませる可能性のある言動はしないってもんです。
夫は元カノも多いのですが、付き合っていた時は電話やメールの相手は教えてくれていましたし、一緒に暮らしてからも、お風呂に入っている時や自分の部屋にいる時は常に携帯を私の近く(リビング)に置いていて、電話やメールが誰か...続きを読む

Q離婚した元嫁が再婚、男性の心境はいかに?(男性に質問です)

3年前にすでに離婚したカップルなのですが、男女とも友人です。女の方から別れたいと言い出し、ぐちちゃぐちゃした期間を数年経て離婚しました、子供が1人居ます。
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それともやはりショックなものでしょうか。

また、別れた女性が別の男性と付き合ってるのを知った時、一緒に居るのを見た時、
男性はどのような心境になるものなのでしょうか。
ケースバイケースだとは思いますが、お話お聞かせいただければと思います。

Aベストアンサー

こんにちは。

1年と少し前に離婚した者です。

現在、子供は私と一緒に暮らしていますが、そうなったことを仮定すると、まず子供の未来を案じます。
どんな男とくっついたのか、子供を託してよいのか、
元嫁を通してそっと様子を見守ります。

私の場合、男とは別の次元で大きな問題を抱え、さらに男がいることも判明しましたが、あーそうか、新しい男とよろしくやりなさい…そんな感じでした。

結局はその男とうまく行かなかったようですが、それを知った私は複雑な気持ちでした。
自分よりも愛してくれる男といた方が幸せという気持ちとちょっとした嫉妬の気持ち…でも冷静に想うと、
そのカップルがうまく行っていた方が私の心は落ち着いたのかもしれません。

ご質問者の場合、やせ我慢をする必要はないと思いますが、子供さんは二人の子供です。
いつでも連絡がとれるよう、今の友達関係に保って
おくのがベストだと考えます。

子供さんは子供さんの問題と割り切って、早く貴方自身の幸せ探しに出た方がいいと考えますよ。

Q離婚した妻からの連絡

僕は結婚5年目で3ヶ月前に離婚しました、妻から言われました。
原因はホームシック(妻が長崎から都内で出てきた為)とセックスレスです。しかしきっかけは、
妻が長崎時代の彼氏と再会し心が揺らいだみたいです。お互いの両親に説明し「今後、連絡を
取らないこと」を条件に離婚に踏み切りました・・・離婚を言われてから21日のスピード離婚。
僕は会社にも報告し、友達にも報告。営業なのでクライアントさんからも慰められ飲みにも
連れてってくれました。
妻は長崎へ帰郷し、僕はそのまま都内で暮らして3ヶ月、ある日、妻からのメール「宅急便ありがとう、毎日、一生懸命生きてる」と連絡ありました、それは妻が長崎に引越ししてすぐに掃除をして
いて、妻のお気に入りの洋服の忘れ物を宅急便で送ったことだと思います、でももう3ヶ月前の
ことです。僕も忘れていました。
別れる時に二人で決めた「連絡をとらないルール」、僕はこのメールを返信してしまうと、
僕の為でもないし、妻の為にもならないと思い返信は一切しませんでした。
メールの題名も「連絡ではなくてお礼」だったし・・・。
しかし、その後、電話が2回着信がありました。僕は一瞬、何の意味もない「どうした?」のメールを
送ろうと思いましたが、それをしてしまうと僕もまた寂しくなってしまいそうで迷ってます。
やっと、新しい彼女を作ろう!今度は妻(彼女)への愛情を表現しよう!とか思うことが
出来るようになったのですが・・・
元妻、友達には言えませんが、正直未練はタラタラです。夜中に寂しくなることもあるし、思い出を
振り返ってしまうこともあります。(その度に元妻の嫌なところを思い出して心を落ち着かせて
いました)
僕は35歳になる男ですが、女性の気持ちが分かりません・・・。(元妻は28歳です)
やっぱり連絡をとらない方が良いですよね?
連絡をすると、僕も寂しさでズルズル行ってしまいそうで・・・正直、離婚ではなく、同棲の別れ
だったら、すぐに電話していたかもしれません。
連絡した方が良いのでしょうか?このまま無視した方がよいでしょうか?

皆様の経験談とかありましたら、アドバイスください。

僕は結婚5年目で3ヶ月前に離婚しました、妻から言われました。
原因はホームシック(妻が長崎から都内で出てきた為)とセックスレスです。しかしきっかけは、
妻が長崎時代の彼氏と再会し心が揺らいだみたいです。お互いの両親に説明し「今後、連絡を
取らないこと」を条件に離婚に踏み切りました・・・離婚を言われてから21日のスピード離婚。
僕は会社にも報告し、友達にも報告。営業なのでクライアントさんからも慰められ飲みにも
連れてってくれました。
妻は長崎へ帰郷し、僕はそのまま都内で暮らして3ヶ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
同じような経緯で離婚の経験をしております。
37歳・男です。

自分も未練タラタラですごく悩んだ時期がありました。
同じように元嫁から連絡があり復縁も視野に入れて何度か会ったりしていたのですが、やはり一度壊れた信頼関係は簡単には戻せなかったです。
結局二人は別れてしまいました。

そんな経験を持つものから一言アドバイスを。

何もしないでグジグジ悩むより一歩踏み出す事が大事に思います。
ただ、恐らく復縁の可能性は低く、もし成功したとしてもみなさまがおっしゃるようにまた同じ事が起こる可能性が高いと思います。
客観的に考えると連絡しないほうがいいです。

しかし、自分の場合は結果別れる事になってしまいましたが、今思えば会って良かったと思っています。
当時は大変辛かったですが、ケジメが付けれたと言うか、前に進める気持ちが芽生えたように思います。
復縁できたらそれはそれでおめでたいことですし。

つまりは自分の気持ちに正直になることが一番かと。
世間体、条件、ルール・・・etc
頭で考えた事には誤りがあります。
心で感じた事が「自分にとって」正解なのではないでしょうか?

前向きに人生切り開いていって下さい!
頑張って!!

はじめまして。
同じような経緯で離婚の経験をしております。
37歳・男です。

自分も未練タラタラですごく悩んだ時期がありました。
同じように元嫁から連絡があり復縁も視野に入れて何度か会ったりしていたのですが、やはり一度壊れた信頼関係は簡単には戻せなかったです。
結局二人は別れてしまいました。

そんな経験を持つものから一言アドバイスを。

何もしないでグジグジ悩むより一歩踏み出す事が大事に思います。
ただ、恐らく復縁の可能性は低く、もし成功したとしてもみなさまがおっしゃるようにまた同...続きを読む

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q元奥さんや 元旦那さんに 恋人ができたら

元奥さんや 元旦那さんに 恋人ができたら 気になりますか?

嫌な気分になりますか?

自分に彼女が居ながら 離婚後に復縁を迫ってきていた(元奥さん→男性に) 元奥さんに 恋にとができた、と ショックと イライラ? している男性がいました。

好きなら 復縁したら?と言いましたが 「それはない」と言い切りますが 元奥さんに 彼がができたことが どうしても 納得いかない様子でした。

その夫婦、元から お互いに 恋人ができると 不愉快な様子のようです。

それって 結果的には 好き同士なんじゃないか、と思うんですが この心理 解りますか?

私には 元旦那がいますが 恋人ができても 幸せになって欲しい、と思います。

そんな不愉快な気持ちに 一切ならないんですが…

離婚しても そんなことしてるなら 復縁したら、というのは また 別の話。なんでしょうか?

お解かりに なる方の ご意見 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

男と女では感覚が違うだろうし、その中でも色々な考えがあると思いますが、一般論ではなく私の場合で回答させて頂きます。

私も別れた女房に彼氏や旦那が出来たらイラっとします。

しかしそれは「好きだ」とか「愛してる」とかの感情の気持ちではありません。

どちらかと言うと、「自分ばかり幸せになりやがって!」とか、「俺より良い男なのか?」というような卑屈の感情の表れだと思っています。

世の中の男の中には私と違って心の広い方も大勢いると思いますが、全ての男が別れた相手の幸せを心から祝ってくれるなんて事はありません。

あなたのその知り合いの方も、「復縁は無い!」と言っているって事はそれに近い感情でイライラ?してるのではないでしょうか?

男って、自分に彼女がいても昔の彼女の彼氏には好きとか嫌いとかじゃなく、そういう別な意味で嫉妬するんじゃないかな?

Q別れた元嫁との関係性について

41歳の男性・会社員です。

昨年2月に離婚しました。原因は独身時代に作った借金を黙って結婚し、それが発覚したためです。
当時1歳2か月の娘(現在2歳11か月)がおり、元嫁が親権を持ち、育てています。

元嫁は学者を目指しており、大学院に現在も通いながら、娘と都内で2人暮らしをしています。

問題が発覚した際に、元嫁はすぐに条件を提示しつつ、離婚を迫ってきました。
娘がいたため歩み寄りをお願いしましたが、取りつく島もなく、3週間の話し合いで離婚に至りました。

その際の条件として、「親権は元嫁」「養育費の支払い(算定表基準)」「月2回の面会」
「慰謝料」などを公正証書に記載したほか、合意事項として、別紙にサインする形で以下の事項を
確認しています。
 ・養育費以外に教育資金として、貯蓄費用を仕送りすること
 ・面会の回数は、娘以外は変更できないこと
 ・面会時には、極力元嫁も参加すること
 ・娘の保育園や学校行事には両親で参加すること

上記の内容で分かる通り、元嫁は私と一緒には生活できないので離婚はするものの、
娘に対しては、「共同親権的に一緒に育てていこう」というスタンスでした。

しかしながら、離婚して1年が経ち、時間が経過する中で、元嫁のスタンスに変化が見られ、
帰省を理由に面会の予定が飛ばされたり、保育園の行事に実家のお母様と一緒に行ったり、
娘の誕生日に実家での七五三の予定を入れてみたりといった行動が頻発するようになりました。

事情があるのは理解できる部分もあるので、変更するのは仕方がないが、
事前に相談するなり、最低限の配慮をしてほしいと要望したところ、
「私が配慮するのは娘だけ」として、私からそうしたことを要望するメールをもらうのは
心外で苦痛だとの回答がありました。

メールが届いて私の名前の表示を見るだけで気持ちが悪くなり、
以前同居していた区の名前を見るだけも気持ち悪くなる状態で、
娘との面会時に顔を合わせるだけでも、相当努力しているのだから諦めてほしい。
離婚時に決めたことを守らないことを許せないのであれば、訴えればいいと言ってきます。

歩み寄りを見せて、状況は理解できると書いたら、上げ足をとって、
理解をしたんだったら、ごちゃごちゃ言うなと言われて、正直、悲しい気持ちで一杯になりました。

一方で、大学院の用事がある時は、その日に面会を設定するように依頼してきて、
私が出張から帰った翌日で疲れているというにも関わらず、早朝6時半に迎えにきてと
当たり前のように依頼してきます。
私が仕方がないと了承すると、それに対して、感謝の言葉もなく、上記のような感じで、
昨日は、私が母親の墓参りで帰省したので、そのお土産を娘に届けたいとメールしたら、
面会日に会うだけでも苦痛なので、それ以外の日に私に関わらないでほしいとの回答が
今日になってようやく届きました。

お嬢様育ちで、これまでこれといった挫折もなく、自分の思い描くことを実現させてきた人なので
私に騙される形になったことがプライドを傷つけたのだと思います。
社会人経験がなく、小さい頃から集団行動が苦手だったという性格からも、
人に対して配慮するよりも、自らの努力で切り開くという考えが強く、
人に頼ることはあまりないと人だと思います。

また、娘が成長するとともに、学業の方も忙しくなってきたようで、その両立に苦心していて
そのストレスが増えることに比例して、私に対する言動が厳しくなってきたような気がします。

これに対して、娘は私にだいぶ懐いてくれています。
もうすぐ3歳ということもあり、だいぶ意思を示し、言葉も話すようになりました。
面会していても、以前に比べて、パパとの面会を楽しいと言ってくれるようになり、
もっとパパと一緒にいたいと言ってきますし、保育園にも一緒に行きたいと言ってきます。
面会で娘に会いに行った時は「パパ~」と言って駆け寄ってきますし、
お別れの時も、何度も戻ってきては「バイバイ」と名残惜しそうにしています。

私は正直揺れています。非常に悩んでいます。現状に耐えられなくなってきました。

40歳を超えて、仕事に対して、若いころのようなギラギラとしたモチベーションを
持てなくなってきたこともあり、何のために働くのか、目的を見失いつつあります。
家族があれば、守るべき存在のために、頑張れるのかもしれませんが、
正直、仕事も中途半端、プライベートも中途半端で、生きる目的を完全に見失っています。

あまりの絶望感に、自殺を考え、サイトなどで方法を検討したこともあります。
死んだ時に、娘にどれだけの財産を残せるのかも計算しました。

週末婚のような状態であっても、娘や元嫁と良好な関係性が築ければ、
それをモチベーションに頑張ることもできるでしょうが、今の状態では難しいのが正直なところで
毎日毎日、生きるのがやっとの状況です。仕事にも身が入りません。

さすがに、このままではまずいと自分でも考え、現状を打破するために、
友人からの助言もあって、新しい家庭を持つことも視野に入れ始めました。

離婚する時は別れたくなかったこともあり、どこかで復縁を望んでいました。
理由が借金だったので、完済したら、復縁を申し込もうと考えて、生活してきましたので、
付き合っている女性もいませんが…。

父親の責任として、養育費の支払いや面会の義務などを果たしつつ、
新しい家庭を築ければベストだと思いますが、不器用な面もあって、
娘のことを想いながら、別の方向に目を向けるのはできそうもありません。

そこで、新しい家庭を築こうと考えるならば、娘との面会の回数を減らすなど、
距離感を保って付き合うことも必要になってきますが、そちらに足を踏み出すことも
逡巡してしまっていて、どうにもなりません。

逡巡する理由は、やはり娘との関係性が希薄になることを恐れていることと、
元嫁は自分の都合で面会の回数などを変更するくせに、私が面会の見直しなどを口にすると
面会は娘の権利であって、父親が決められるものではないと理屈をぶつけてくるので、
ガチンコでやりあうと最悪の場合、関係が断絶する可能性が高く、それを恐れていること、
さらに、娘が成長とともに親子3人の生活を望み始めていて、元嫁が娘の願いによって
懐柔される可能性がわずかながら残されているかもしれないと考えていることなどです。

実際のところは、娘の成長を重視しているようで、自分が一番で、頑固で、プライドの高い元嫁が
私を受け入れて、3人での生活に戻る可能性はゼロに等しいのも分かっているので、
私が娘と離れ離れになってもいいから、新しい生活を求められるかにかかっています。

新しい家庭を築けば、そちらを大事にせざるを得ないということも分かっていて、
新しい嫁が会う回数を減らして言われれば、そうすると思いますし、
教育資金としての貯金も、新しい家庭を重視すれば、現実的には難しくなるでしょう。

ただし、自分には、安心できる場所ができた方が、生きる上でプラスなのは間違いありません。
でも、そうなると娘がかわいそうと思ってしまう自分がいて…。

さらに、元嫁は、私が再婚しても、娘の面会の権利はあるので、今と変わらず会うべきだし、
娘がお泊りに行きたいと言えば、受け入れる義務があるとまで言います。

借金完済に向けて、引き続き、生活を続けることはもちろんだと分かっているのですが、
これから先、どうしたらいいでしょうか?

「自分の安定を求めて、新しい家庭を築くこと」と「娘との関係性が希薄になること」の間で
どうしたらよいか分からなくなってしまいました。

離婚から1年半、ずっと悩んで、軽い鬱にもなって通院もしましたが、
このところの元嫁の頑なかつ勝手な言動に振り回され、
モヤモヤしていることに疲れてすぎて、今を生きるのがしんどいです。

自分なりに、早く答えを出せて、すっきりしたいと思っています。

答えを出すのは自分だと分かっていますが、背中を押していただけるようなご意見を
いただけたら幸いです。

それと直近で言えば、次回の面会は元嫁の都合で、朝の6時半に迎えに来てほしいと言われていて
それに応えるには、5時半に起きなければなりません。
前日まで出張で、22時過ぎに帰宅することを考えると、正直しんどくて、
それでも元嫁に歩み寄ろうとして受ける方向で進めていましたが、
私に配慮をせず、関わりたくないと一方的に言ってきている元嫁の要望を聞くべきだと思いますか?

これについても、意見をいただければと思います。

よろしくお願いいたします。

41歳の男性・会社員です。

昨年2月に離婚しました。原因は独身時代に作った借金を黙って結婚し、それが発覚したためです。
当時1歳2か月の娘(現在2歳11か月)がおり、元嫁が親権を持ち、育てています。

元嫁は学者を目指しており、大学院に現在も通いながら、娘と都内で2人暮らしをしています。

問題が発覚した際に、元嫁はすぐに条件を提示しつつ、離婚を迫ってきました。
娘がいたため歩み寄りをお願いしましたが、取りつく島もなく、3週間の話し合いで離婚に至りました。

その際の条件として、「親...続きを読む

Aベストアンサー

失礼ながら、質問主さんは、こんなに長く的を射ない文章を読まされる苦痛を推し量れておられない。
もっと、ストレートに言うなら、他人がこれをどう感じるかの配慮が欠けていると思います。
ちょっと読んでてムカムカしていますので、語気が強めなことは、ご了承ください。

確かに、元嫁はそれなりに理不尽な面がありますけど。
主さんは、精神的余裕がないのかもしれませんが、

 ・結婚前に借金を伴侶に成る人に打ち明けられなかったこと。
 ・本来なら離婚時に詳細に決めるべきご息女との面会条件を細かに設定しなかったこと。
 ・基本的に、その後の想定外の事態への対処が、後手に回っていること。

こういう、必須な手続きを後回しにしたり、先手を打つくらいでないと、体験されているような苦労が付きまとうでしょうね・・・。
所謂、不作為、というやつで、成すべき時に成さないと、後で時分に返ってくるということではないかと思います。
隙だらけだから、元嫁の稚拙な逃げ口上を簡単に許しちゃっているのだと思います。

せめて、離婚調停なら、弁護士に相談して対処するとか、金が無くて弁護士に相談できないまでも、ネットで離婚時の対処ノウハウは転がっていたはずです。
それを、十分読み下しては、おられませんよね。 ならば、ある程度、やり込められてしまうのも、道理かも知れません。

【面接交渉権】

離婚後、親権、監護権が元妻に行ってしまっても、元夫には面接交渉権があります。
これは、法律で規定はされていないものの、公序良俗に照らし、実父、または養父に与えられて然るべき当然の権利として判例があるものです。
この面接交渉権に照らし、月2回ご息女に面会する権利を得ておられます。それも、公正証書を交わしてもいます。

だとすれば、元妻が主さんに断りもなしに面接日や面接回数を変更することは、面接交渉権の侵害となります。
(権利ですから、主さん側から「会えない」というのは自由ですが、相手に事前の一報は儀礼として必要です。)

勝手に面接日を削除された場合、言うとすれば、

「そちらの都合で面接日をキャンセルできるという取り決めはしていない。当方も、そちらの都合には配慮する用意があるから、面接日の変更があるなら、最低限、事前の連絡をして欲しい。」

という言い方が適切ではないでしょうか。
ただストレートに文句を言えば、口の立つ元嫁のことですから、軽くあしらわれるだけです。

ご質問のような、勝手な言い分で変更ができるとか、訴えればいいなどと言ってきたら、

「面接交渉権を行使するのは、法的な権利だよ。しかも、娘と会う条件は、公正証書を交わして決めたことだ。そのような言い分は通らないよ。出るところへ出たら、負けるのは君だ。無理を言ってる訳じゃないだろう。変更があるなら、事前に日を変えるなどの配慮をして欲しいと言っているだけだ。」

と一刀両断にしてしまえばよかったのです。
3人で会うという条件を新たに追加するのも、本来はナシですが、あることないこと吹き込まれると疑心暗鬼になっているのでしょうから、折れるかどうかは、主さん次第でしょう。
ともかく、あれこれ理由を付けて会わせないようにするなら、それこそ、訴えればいいでしょう。

ということで、理不尽は元妻側にアリでしょう。

別に、再婚したからといって、娘に会えなくなる訳じゃありませんが、会える日は新しい家族のために減らさざるを得ないかもしれません。
ですから、今のうちに、文書で法的権利について明記し、
法的権利とは、法に記された権利のことではないです。
法曹界で決定された、あるいは、法を準用すると認められるであろう権利、と言っていいです。
ですから、法に規定がなくとも、人としての権利=面接交渉権なのです。

ですから、堂々となさっておられればよいです。
あと、失礼ながら、少しばかり短絡的でいらっしゃるので、熟慮する姿勢を常におとりになると、対処が変わってきますよ。

失礼ながら、質問主さんは、こんなに長く的を射ない文章を読まされる苦痛を推し量れておられない。
もっと、ストレートに言うなら、他人がこれをどう感じるかの配慮が欠けていると思います。
ちょっと読んでてムカムカしていますので、語気が強めなことは、ご了承ください。

確かに、元嫁はそれなりに理不尽な面がありますけど。
主さんは、精神的余裕がないのかもしれませんが、

 ・結婚前に借金を伴侶に成る人に打ち明けられなかったこと。
 ・本来なら離婚時に詳細に決めるべきご息女との面会条件を細かに...続きを読む

Q後妻の方、後妻をもらった旦那さんに聞きたい!

昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

後妻の方。
どんなときに、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

後妻をもらった旦那さん。
今のほうが、断然幸せですか?
前妻に未練なんて、全く無いですか?

幸せになりたいです!

Aベストアンサー

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
それが平気でできる人は、そもそもがそういう価値観の人なんで。
そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
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Qバツイチ彼氏の元嫁に嫉妬してしまいます。

彼氏が元嫁と行った事あるところ(テーマパーク)に、面白くなかったと私とは行ってくれません。
しかも3年前に離婚したのに「嫁」と表現しました。
「元嫁じゃないの?」とつっこみましたがスルーでした。
元嫁にとても嫉妬してしまいます。
過去の事だと分かっているのですが。。。
私とは結婚してくれないし、元嫁には勝てないのかなと常に思ってしまいます。

Aベストアンサー

はじめまして。

離婚経験者、30代、女です。

私は今再婚していますが、再婚するまでは前の主人の事を
「旦那」って言ってた気がします。

離婚したらそれで「終わり」って線引きがきちんと出来て
だからこそ、離婚した瞬間から「元」を付けて呼ぶ事が出来る人って少ないと思いますよ?

私は離婚が成立して、今の主人に出会った頃、
前の主人の事を「旦那」って呼んでたし
今の主人とお付き合いが始まっても、それは続いていたような覚えがあります。

だって、呼ぶのに名前を呼ぶ事すら、面倒でしたから。

今の主人と再婚して、初めて前の主人の事を「元」をつけて呼ぶようになりました。

会話の中で前の奥さんの事を名前で呼ぶ方がカチンときませんか?

それとも、元がついていれば、問題ないのですか?

元嫁が一番だって言うなら、その元嫁に嫉妬するのでは無く
あなたが元嫁越えをした、スゴイ女だと思わせれば良いのでは?

元嫁には尽くして裏切られた、だから今の彼女のあなたには尽くさないと言うのなら
それはもう仕方のない事ですから、じゃあどうやって彼のその離婚で負った傷を
癒してあげられるか?を考えた方が、彼の為だし、あなたの為では?

彼が面白くなかったと言っているテーマパークに
彼と行きたいと言うのはあなたの単なるワガママで
元嫁と張り合っているとしか思えません。

元嫁と張り合うような事を言ったりやったりしているうちは
彼の中では「元嫁が一番」な気がしますけどね。

元嫁とは結婚したのに、私とはしてくれないの?というのも一緒です。

結婚したい理由が「元嫁に勝ちたいから」って事ですよね?

そんなふうに考えているうちは、彼との進展は望めないと思いますよ。

ちなみにうちの主人もバツイチです。

私との会話の中で、前の奥さんの事を
私と再婚するまでは「嫁」って言ってたし
再婚して初めて「前の嫁」って表現するようになりました。

感覚的な話で申し訳ないけど
離婚したとはいえ、嫁は嫁。旦那は旦那。
再婚して初めて「元」が付くんだと思います。

離婚した後にお付き合いした人が居ても
その人に対して話す時はやっぱり嫁で、旦那。
その人と(もしくは別の人でも)再婚したら「元」を付けるのが
感覚的に「普通」かなとも思いますが。

はじめまして。

離婚経験者、30代、女です。

私は今再婚していますが、再婚するまでは前の主人の事を
「旦那」って言ってた気がします。

離婚したらそれで「終わり」って線引きがきちんと出来て
だからこそ、離婚した瞬間から「元」を付けて呼ぶ事が出来る人って少ないと思いますよ?

私は離婚が成立して、今の主人に出会った頃、
前の主人の事を「旦那」って呼んでたし
今の主人とお付き合いが始まっても、それは続いていたような覚えがあります。

だって、呼ぶのに名前を呼ぶ事すら、面倒でしたから。

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