感覚や基本的な価値観

Question

恋人に自分の素直な感覚を話したら、結果的にラブラブ地点から別れに一歩近付いてないか？！と思える結果になってしまいました。


内容はこうです。
彼の感覚を尊重して毎週会う事になっていました。
でも私は予め決まった枠にハマるのが好きになれないというか‥
私も１週間経つと会いたくなるのは確かですが、会いたいな‥と思ったら会いたいから合わない？！と聞いて予定が合えば会うカンジが良いです。
毎週っていう日課になってると、会った時の予定を立てなくなってしまうというか。
でも、その感覚は相手には伝わらず自分にない価値観だから理解出来ないと言われました。



もしかしたら、恋愛位は自由で居たいとか・仕事で縛られてる分、週末位は自由で居たいとか‥から来るのかもしれません。
けれど彼に取ってこの感覚は、合わないなら別れに値するらしいです。
私はそこまで想像していませんでした。



別れる位なら、価値観や感覚は違えど結局１週間過ぎれば会いたくなるんだから毎週決まったカタチではあるけど枠にハマりながら会ってもいいかな？と思う私です。



でも彼には上記の考えを伝えるとさっきと言ってた事が違うと言われてしまいました。
確かに私の感覚と歩み寄った後の答えは多少異なっていますが、それは歩み寄ったからって事が何故通じないんだろう？？
と、そこは不思議に思います。



私の態度とか言ってる事やってる事がおかしいですか？？
実際毎週会う事になってても、なにするか決まってないまま会う事が多くて疑問に思ってました。
なにするか決まってから日程調節して日程合う時に会えばいいんじゃないかな？！と私は思いました。



ご意見・ご感想宜しくお願いします。
また私が彼にこう話した事への彼の反応について共感出来たり理解出来る方はご意見・ご感想下さい。



私は正直、会う頻度について話しただけで何故別れ話にまでなってくるのかな？！と思います。
ちょっとキャパが狭すぎるのでは？？と思ってしまったり。
もっとゆったりした、ゆる～い空気が流れてるお付き合いがいいです。



ちなみに付き合ってまだ浅く１ヶ月ちょっとです。
お互いの緊張が解けて探りしなくてもお互いを理解出来る位になってから毎週会えばいいんじゃないかな？！とも、これを書きながら思えて来ました。
それなら自然な気もします。



もしかしたら、まだ緊張感が解けてないのに毎週会うとカタチが決まった付き合いに抵抗があるのかもしれません‥‥自分の事で自分でよくわかってないっていう、問題点もありますが、何かコメント宜しくお願い致します。

netenjin · Accepted Answer

No５です。お礼ありがとうございます。

質問者様の仰る通りで、価値観なんて違うのは当然です。
男女が交際したり結婚した場合は、特にその違いに戸惑う
事は多々あるでしょう。ですが、価値観が違うという理由で
別れるカップルも多い中、別れずにいつまでも仲良く過ごせてる
カップルも多いのも事実です。

この違いは何なのか？
やはり、価値観が合わなかった時の「対処の仕方」が相手と
似ているかどうか？だと思います。
「価値観のすり合わせ方（考え方）」と言った方が分かりやすい
でしょうか。ケンカを繰り返しながらも長く付き合えてるカップルは
お互いに納得できる折衷案の出し方が上手なんだと思います。
それが「ケンカ」というカップルもいるでしょうし、「冷静に話し合う」
ってカップルもいると思います。どちらが良い悪いではなくて、
「どちらも同じやり方」というのが大事。

つまり、今回のケースでは「会う頻度と会い方」について
質問者様と彼には価値観に違いがあった訳ですが、
その時に彼が上手にお互いの意見を取り入れた「折衷案」を
出せていれば、質問者様も納得できたんじゃないでしょうか。
それを「じゃあ、君のやり方でやろう！」と一方的とも言える
まとめ方をしたものだから、意見が通ったとは言え、モヤモヤ
が残る形になったんだと思います。
逆に言うと、価値観が違う事自体はそのまま「別れた方が良い」
にはつながりません。

もし私が彼の立場・価値観なら、基本的には毎週会う様にはする
けど、別件で予定が入りそうなら無理に会わなくても良いって
スタンスで付き合う事を案として出しますね。

clover0707 · Answer

彼の人となりなどあまりわからないので、推測になりますが。

可能性としては２つあるかなと思いました。
ひとつは、彼がこだわりの強い人で、
いつも同じ予定でないと気が済まない性質の場合。
もうひとつは、彼があなたのことを好きで好きでたまらない場合。

こだわりが強いというのは、彼の頭の中の
順番通りに物事が進まないと納得できないということです。
変化を嫌うというか、臨機応変ができないというか。
軽い所では、例えば毎年１月１日には○○神社で
お参りをしないと！と決めていて、毎年通っているとかも
「こだわり」ですよね。
それと同じように、あなたとのお付き合いも
彼のこだわりに添ってもらわないと、彼にとっては
大問題で、付き合うか別れるかの話になってしまうのでは。

もうひとつの、あなたが好きで好きでたまらない場合。
本当は毎日会いたいくらいだけど、あなたがそうでもなさそうなので
あなたに合わせて週に一度と決めている場合。
（他の方へのお礼で「彼のは“気持ちがこもってない型”に
どうしても感じてしまいます。それを前伝えたら、
ショックだなーと言われました。」とあるので、もしかすると
こっちなのかな？とも思いますが、どう思われます？
「デートプランが無くても会いたいんだ！見てるだけでもいいんだ！
ていうか見たいから、お願い！」って、彼は言えるタイプですか？）
私はどっちかというと、彼の方に共感できます。
もし「本当に好き」だと言うなら、ね。

本当に好き＝惚れてる状態というのは、
この場合もう一秒たりとも離れたくない、
できる限り一緒にいたい、っていうかもういっそ
相手とひとつになってしまいたい！と思う心理状態です。
もちろん、普通の人は相手も同じように思っていると
確信できなければ、そういう自分を出す事はありません。
（相手に引かれたくない）
私もかつて熱烈な恋をしましたが、
もしも付き合って一ヶ月の体の関係もある恋人が
「会いたいな‥と思ったら会いたいから合わない？！と聞いて
予定が合えば会うカンジが良い。」
と言われたら、奈落の底に突き落とされたようなショックです。
だって「別に会わなくてもいいや、と思う時がある」って
ことでしょう？

>でも彼には上記の考えを伝えるとさっきと言ってた事が違うと言われてしまいました。

はい、そこが焦点なのです。
「価値観の差」の問題ではなく「温度差」の問題だからです。

もし私だったら、あなたのスタイルにするとなると、
きっと「次の休みは会えるのかな。本当に連絡くるのかな」
などと考えてしまい、心をわずらわせるでしょう。
だったら、必ず週に１度は会うと決めて
それを守ってくれる方がまだ安心できます。

もちろんこの状態は一生続く訳ではありません。
私の場合、完全な盲目状態は半年くらいでしょうか。
それから徐々に周りにも目が向き、本来の自分のペースとの
バランスを取るようになっていきます。
私は「恋愛」というのはそういうものだと思っていましたが、
どうやらそういう経験をしない人もわりといる
そうですし、恋愛経験が多くなるほど耐性もついていくものだと
思いますので、自分がおかしいのか？等は
考えなくていいと思います。

で、どうしたらいいのかと言いますと、
あなたの楽しいと思えるペースでゆるく付き合えばよろしいです。
緊張感がとけてから毎週会えばよいです。
彼のペースに合わせてあげてもいいかなと思えばそれでもよし。
温度差のある関係の場合、高い方（彼）が低い方（あなた）に
合わせるしかないんです。
いわゆる「惚れたもの負け」ってやつです。
低い方が無理に高い方に合わせると、
すぐにエネルギー切れしてギブアップになるからです。
それは、相手も望む所ではないでしょう。
彼もずっとこのままではないと思いますし、
あなたなりに真剣にお付き合いしているんだという
気持ちが伝わるときが来れば、
それなりに落ち着くと思いますよ。

繰り返しますが、あくまで少ない情報からの推測ですので、
違っていたらすみません(^^;)

applingo · Answer

ズレたことを言っていたらごめんなさい。

彼は、あなたの前にも彼女がいたのでしょうか？
いたのだとしたら、その方とのデートの様子は、どうだったのでしょう。

もし、あなたと同じように決められた日に週に一度会っていたのだとしたら、それが彼の交際スタンスなのだと思います。
恋人とは、週に一度、決めた日にデートするという交際が、彼には心地よいのかもしれません。
これに従って、あなたのと交際を進めようとしているだけなのかなと思いました。

付き合って一ヶ月では、前の交際については質問しにくいかもしれませんが、意見でもいいということで思った事を書いてみました。

ml_4649 · Answer

「男は寝るまで、女は寝てから」と言いますけど、おそらく彼は出鼻を挫かれた感覚で、冷めてきていると思いますよ。
私が下に書いた回答を、こんなことを言う人がいたって話してみたらどうですか？
私的にはかなりの確率で当たっていると思いますが、、、、
相手の気持ちを汲んであげるとか、察してあげるということがないと、上手く行かないと思いますよ。
あなたが考えを述べているところは、表面的には同じような事なのですが、彼が感じている根本のところと、視点がずれている気がします。
自分の考えも話さないといけませんが、押し通したたり、論破しても何の意味もありません。
人間は感情の動物だと思いますから、、、
勿論、相手にもあなたの気持ちを汲むとか、察するとかは必要だと思いますが、、、
頭で考えなくても、好きになれば自然にそういう振る舞いになるんじゃないかと思います。
価値観が合わなくても問題無いと言うところはよくよく考えた方がいいと思います。
全く一緒は難しいとしても、価値観が共有できなくて一緒に暮らせるわけがないと思いますが、、、、
離婚の原因をよく観察すれば、ほとんどが価値観の相違につながっていくと思いますよ。
程度問題で、許容範囲はあると思いますが、問題なしと考え、しかも気になる相違がある中で放置して進むと失敗する危険がかなり高いと思いますよ。
会社経営が業績に関係なく上手く行かない場合の根本原因のほとんどは、経営層の価値観があまりにも違う場合ですから、夫婦とて同じだと思いますよ。　あまりに違うとどちらかが我慢を強いられることになりますから。
俺を真ん中に据えて考えろはチョット極端だったかもしれないです。

余計な事かもしれませんが、老婆心のついでに、、文言からの印象としては自分の考えを変える気がない -> 人の意見は斜に構えて聞く -> ので、基本は受け入れがたい -> 自己中の素養がある
と言うように感じました。

netenjin · Answer

31・男・既婚者です。

私も質問者様と同意見です。仮にその付き合いが結婚を
視野に入れたものであってもです。彼はどうも「杓子定規」
な考え方のようですね。「付き合ってる＝毎週会う」って
私には理解できない感覚です。
お互いに「会いたい」気持ちが合致して、気付いたら毎週
会っていたってなら全然良いんですが、初めから「会う」という
のが決まり事になってるのは、窮屈と感じます。

別れ話に発展するほどですから、彼の中ではかなり重要な
問題なんでしょうが、例えば「次の週末は友達に誘われてるん
だけど、行っても良い？」なんて質問者様が彼に言ったら
彼はなんて答えるんでしょうか？
「いいよ。特別何かしよう！って決めてた訳じゃないしね」
なんて優しく言ってくれるなら、問題ないと思いますが、
怒り出すとしたら「束縛」が過ぎると思います。

まだ付き合いだして間もないようですので、今後少しずつ
「彼と会う予定の日（特にする事を決めてない）」に別の
用事を入れてみたらどうでしょうか？彼の反応をよーく
観察した方が良いです。別の方の回答を見て、質問者様は
結婚も考えた上での交際のようですから、結構大事なポイント
だと思います。頑張ってください。

autumsea1 · Answer

「逢いたい」という気持ちが「好き」という気持ちだとすれば、質問者さまと彼とは好きの度合いが違うんでしょう。
あるいは「付き合う」という言葉から連想する「付き合い方」のイメージが違うのかもしれません。
どちらがどうこうではなく、「違う」だけです。

でもこういう違いは当たり前で、この違いを埋めるのが、「相手を大切に思う気持ち」です。
「自分が少々不自由になっても、相手が幸せな気持ちになれたら」と思う気持ちです。

好きというのは、何かをしてもらうのではなく、何かをしてあげる気持ちのような気がします。

「自分は」と思った段階で、既に「条件つきの好き」になってて、それって「好きなの？」って疑問が沸きました。

彼と相談して分かれることになっても、それはもともとお互い好きではなかっただけのような気もしますがどうでしょう。

ml_4649 · Answer

あなたが冷静で気持が盛り上がってないと感じたんですかね？
モノも言いようですから、どんな話し方をしたのかも関連性があるかも知れないですね。
まぁ、でも、私が彼の立場なら気持ちが冷めていくかもしれません。
なんか寂しい気持ちになる気がします。
俺を真ん中に据えて考えろってことかな？？

価値観が合わないなら別れた方が正解だと思いますよ、、、、、結局そうなるから！

ma3zu · Answer

確かに彼の許容が狭いというか型にはまってる感じですねぇ
こちらが折れたら折れたで「さっきと言ってる事が違う」と、、、
まぁ、いなくはないタイプですよね
融通が利かない感じ

彼の「別れ」に発展したのは彼の思いやりな気もしますよね
質問者さんの負担になるならいっその事　（そこまで思っているかは分りませんが）

基本は週一で会うのは決めておきながら
その２、３日前に彼の方から「会おう」メールを送るようにしてみてはどうでしょう
彼にしたら「確認」のメール
彼女側なら「誘い」のメール
同じメールだけどそれぞれの感覚を変えて見ると少しは気が楽かもしれません

なんて書いて採用されたら「誘い」も決まり事みたいなのがバレバレですが、、、
（この相談が彼側ならこの案でいけたかなと思うけども）

まだ付き合って一ヶ月ならもう少し続けてみないと分り合えないですよね
彼のその「型にはめる」感じのどこが好きなのかを聞いてみるのもいいかもしれません
質問者さまの知らない「型にはまる」良さを教えてくれるかもしれませんからねっ

歩み寄るかどうかはそれからでもいいと思いますよ

kawabemayumi · Answer

私はお付き合いするのは結婚を前提に・・・
と思うので彼に賛成です。
お互いを理解したいから毎週会うんです。
でも結婚を考えないお付き合いなら
あなたの考えに賛成です。
ただの遊びですから毎週会う必要は無いと思います。

感覚や基本的な価値観

No５です。

この回答への補足

彼の人となりなどあまりわからないので、推測になりますが。

ズレたことを言っていたらごめんなさい。

「男は寝るまで、女は寝てから」と言いますけど、おそらく彼は出鼻を挫かれた感覚で、冷めてきていると思いますよ。

31・男・既婚者です。

「逢いたい」という気持ちが「好き」という気持ちだとすれば、質問者さまと彼とは好きの度合いが違うんでしょう。

あなたが冷静で気持が盛り上がってないと感じたんですかね？

確かに彼の許容が狭いというか型にはまってる感じですねぇ

私はお付き合いするのは結婚を前提に・・・

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