宗教と自由を勝ちとるには？

Question

両親が学会員で、私も生まれてすぐ入会させられました。
ずっと嫌だったので、社会人となり家を出た今、数ヶ月前に脱会届を本部へ送りました。両親には事前に辞めると気持ちを伝えましたが、反対されたままの状態です。
実家へ脱会確認があったようで、父から「話すべき事があるんじゃないか？」とメールがきましたが、まだ会っていません。

「やらない無知なおまえに何がわかるのか」と前回言われ、父に対する嫌悪感と軽蔑の想いが強いです。話しにならないのは学会員だからというより父の性質が強いのですが…

まだ宗教の自由を勝ち取れた気がしません。しがらみから抜け出すために、親にどんな態度で接すれば摩擦が減少するでしょうか？
抵抗がありますが、相手をたてて謝ったりお願いした方が治まりが良いのか？
干渉するならこれからの連絡先を一切教えず会わないと言うか…
最近悩みすぎて冷静な判断をくだす自信がなくなってきました。

いま一緒にいてくれる彼に出会い、可能な限り共に生きられるよう頑張りたいと思っています。1番の悩みは彼と別れることになるのではないか？という不安です。

movingstaircase · Accepted Answer

ご本人の気持ちを汲み取れない親御さんの心配りの無さはよくないと思います。

それだけに、宗教の有無以前に親子としての関係は良好なのか気になりました。

それは宗教の問題なのか、そもそも親子関係に問題があるのか。
父親に対する嫌悪感と軽蔑というのはどこから来るのでしょうか。宗教が嫌いだからでしょうか。それともお父様本人が嫌いだからでしょうか。

もし、親子の関係が良好でないとして、どこか彼の存在で救われるような気持ちがあるのであれば、それもどうなのでしょう。
いずれ彼からも何かしらのことで束縛を受けたり価値観を押し付けられたりしたときに、また同じような思いをするかもしれません。

個人として、しっかりとした考えを持つことは非常に大事だと思います。
それができてこそ、ご両親や他人の考えも尊重できると思います。
お互いに尊重し合えるかどうかということは、宗教の問題ではなく、互いのコミュニケーション能力の問題です。

例えば、出会った彼が何らかの宗教を持っていた、もしくは今後持ったと仮定した場合、その宗教のせいで彼を受け入れられないということがあるでしょうか？
もし彼を受け入れられるのであれば、お互いに尊重し合えるからでしょう。
もし彼を受け入れられないのであれば、それは彼という人間ではなく、彼の表面しか見ていないということでしょう。

ご両親にとっては信仰は大切なものなのでしょう。
ご本人にとっては興味のないことなのでしょう。

互いに理解しあえないような壁があったとしても親子は親子です。そういうときこそ、一対一、親対子という人間対人間として話し合えることが望ましいと思います。
だいたいの場合親子であっても価値観は違うわけで、お互いの価値観に基づいて互いに尊重しあい会話が成り立つ親子であってほしいと念願します。

それは宗教の問題ではなく、どちらからともなく歩み寄る努力と思いやりの問題と思います。
是非、話し合える関係を築いて欲しいと思います。
どのような親であれ、大切な人なんですから。

gadovoa · Answer

宗教にはまっている人を説得するのは無理です。

それが唯一無二の信念なのですから。
今まで信じてきた信念や愛を簡単に裏切れますか？

宗教、政治、野球？の話はしないことです。

昔○○教会にはまっている人を抜け出そうと躍起になったことがありますが、
その人にとってそれが幸せだから、
その代わりになるものを見つけてあげない限り、
抜け出せません。

別に学会なら実害がほぼないのですから、
放っておけばいかがでしょうか。

E-FB-14 · Answer

そんなもの「脱会届」なぞ出す必要無し。

そのままほっておいて知らん顔していれば宜しい。

たかがカルト宗教、まともに相手するだけバカらしい。

in_go-ing · Answer

>　親にどんな態度で接すれば摩擦が減少するでしょうか？

失礼ながら、質問者様のお相手は既に“親”ではなく、カルト信者です。相手は「娘のため」と信じ込まされて疑わないのですから、手の施しようはありません。それがカルトの怖ろしいところなのです。

>　相手をたてて謝ったりお願いした方が治まりが良いのか？

『相手を立てる』には再び学会に参加するしか道はありません。

>　彼と別れることになるのではないか？

ご承知とは思いますが、世間一般？では学会は特に“毛嫌い”されているカルト教団ですから、彼氏さんが受け入れてくれても彼氏さんのご家族が受け入れないことは十分考えられます。それで別れる方も多いのです。彼氏さんや彼氏さんのご家族は、もし質問者様が結婚されてお子様が生まれた時に、そのお子様が質問者様と同じ道をたどる（物心付かないうちに入信させられる）のを怖れるのです。もしそのお子様を質問者様のご実家にでもお預けになればその危険は十分考えられます。

質問者さまは既に勇気を持って退会されたのですから、その信念を強く持って彼氏さん共に、ご自身の幸せを追求してください。
　オウムや統一教会でも分かるように、カルトに“嵌った”人を脱会させる（マインドコントロールを解く）のは“専門家”でなければ無理なのです。ですから「説得しよう」などとはお考えにならないほうが賢明でしょう。

お二人のお幸せを祈念いたします。

kanakyu- · Answer

もう独り立ちして家を出ていて、親の世話にもなっていないのですよね？

＞相手をたてて謝ったりお願いした方が治まりが良いのか？

親に「認めてもらわなければいやだ」という気持ちがあるところが、
まるで自分で自分を縛っているように見えます。

あたかも、親がウンと言わなければ、あなたは動けないという洗脳をかけられているかのようですね。

実際は、あなたはすでに信教の自由はあるのですよ。

よっぽどいい子ちゃんで生きて来てしまったのでしょうか？

以前、
「彼女と泊まりにいきたいが、親が反対で何と言って納得してもらったらいいですか」
という質問に答えたことがあります。

そんな「許可をもらわなければ行動してはいけない」という洗脳から自分を自由にすることですよ。

親なんて、しょっちゅう反対する生き物ではないでしょうか？
ただ、中にはひどい言い方をして反対する親もいるんですよね。うちもそうです。

わたしは海外に住んでいますけれど、最初は親の猛反対がありましたよ。
留学して来られる人も、３、４割は親に反対されたままやってきた人です。

親が怒っても、親子の縁を切るまではいかないでしょう。
年取ったらさみしくなるのは親の方ですからね。

aran62 · Answer

親であろうとなんであろうと嫌なら嫌とはっきりとすること、それしかありません。
それで親と縁が切れたらそれだけの縁だしそれだけの親なのです。
摩擦が減少することは一生有りません。親は骨の髄まで学会が染み込んでいるのです。
質問者がこうなのは育て方が悪かったのでは無く質問者が信心が足りない罰当たりとみているのです。
親がや●ざとか犯■者であれば更生という自らの選択肢もありますが学会員にはそれは絶対に有りません。
言い含められたら恨むことはあっても自分の信心の弱さを認めないです。

厳しい選択をするなら自立以外に有りません。
それが棘の道でもまだ得たいのしれない宗教に被れた親といて不幸になるよりましです。
親は質問者よりも学会をすでに取っていますし学会が質問者よりも大事と言い切ってます。

noname#172935 · Answer

以下をプリントして親に送りなさい。

１、宗教とは麻薬より性質が悪い代物である、
　　麻薬は体を蝕むが宗教は心を蝕む、麻薬は断てば直るが宗教は直らぬ

２、いかなる宗教その全て、根源を辿ればほんの一握りに集約されるものが
　　むやみに分派し増えた理由はその長が利権を貪りたいが為以外の何物でもない。
　　それは歴史が証明している。

３、金品を要求する事が発生した時点でそれは宗教では無くなる。
　　いかなる賢者もその糊口をしのぐ布施で足りる。
　
４、他の宗教を認めず、又他人に強制するものは宗教自体でない、ただの狂信者の集団である。

hob0310 · Answer

退会の意志を学会本部に伝えられたとのこと、
はっきり意思表示をする事はけじめとして大切ですし、
実際それが学会と縁を切る唯一の方法ですから、
本来はそれだけで十分のはずです。

ただ質問者様の場合は入会はご自身の意思ではなく、
親御さんに半強制的に加入させられている事が悩ましいところ。

とはいえ親の宗教を子供が引き継ぐのは世界中で普通のことですから、
そこはとりあえずいい事にするとしても、それならそれで、
親はその宗教の良さなりありがたさを子供が理解できるように教えるなり、
背中で示す責任があるんじゃないかと思います。

それを、

> 「やらない無知なおまえに何がわかるのか」と前回言われ、

と、信仰心が芽生えないのを質問者様のせいにするのは、
責任転嫁、あるいは逆ギレのようにしか見えません。

> 話しにならないのは学会員だからというより父の性質が強いのですが…

頑固なお父様のようですね。それに純粋な心の持ち主なのでしょう。
けれど、ちょっと器が小さいというか、
質問者様の気持ちに寄り添う余裕がないというか、
人間的に少々未熟なのかもしれません。

ご両親は、自分たちが大切に思っている信心を、
大切な娘に理解してもらえず、寂しい思いをしているは間違いないでしょう。
ですから質問者様も「わかってあげられず、ごめんね」
という気持ちで接していけば、摩擦は減るのでは？

だからといって変に妥協しろという意味ではありません。というのも、

> 抵抗がありますが、相手をたてて謝ったりお願いした方が治まりが良いのか？

これは問題から目を逸らすだけで、根本的な解決に繋がらないでしょう。
学会は嫌だという現時点の質問者様の意志はきっぱり示していくべきです。
そうしないと、おそらく学会員じゃない彼氏さんも心配するのでは？

質問者様もご両親を思う気持ちが多少でもあるのであれば、
ご両親が学会のどこに惹かれてのかを逆に聞いてみてもいいかもしれません。
学会はダメとシャットアウトするよりも、
少し話を聞くだけでご両親の欲求不満はだいぶ解消するのではないかと。

> 干渉するならこれからの連絡先を一切教えず会わないと言うか…

こんな悲しい事は絶対にするべきじゃないです。
ご両親があまりにも狂信的で
「学会員以外との結婚は認めない」
などと言い出さない限りは…

宗教と自由を勝ちとるには？

宗教にはまっている人を説得するのは無理です。

そんなもの「脱会届」なぞ出す必要無し。

> 親にどんな態度で接すれば摩擦が減少するでしょうか？

もう独り立ちして家を出ていて、親の世話にもなっていないのですよね？

親であろうとなんであろうと嫌なら嫌とはっきりとすること、それしかありません。

以下をプリントして親に送りなさい。

ご本人の気持ちを汲み取れない親御さんの心配りの無さはよくないと思います。

退会の意志を学会本部に伝えられたとのこと、

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