社交辞令かな？

Question

今、気になってる人がいます。知り合って2ヵ月ちょっと。とても気さくな方でプライベートな話しもし、とても楽しく会話をしました。が、まだ知り合い程度です。
もう彼とは会うこともなくなるので、思いきって初めて自分からアプローチしました。
お誘いとか困りますよね？と聞いたら困らないけど…と、とても照れた感じで言ってくれて、彼から連絡先を教えてくれました。
その夜メールをし、既婚、彼女の有無を聞きました。一度濁されましたがその後いませんと言いました。何故濁す…？これは今聞くべきではなかったですね…。
その数日後食事の誘いをしました。彼の仕事が休みの日がいいかな？と思い、急でしたが明日か明後日の夜は空いてますか？とメールしたのですが、返事がきたのは次の日の夜でした。誘いも用事があると断られ、また時間が合えばいこ！とは言ってくれましたが、社交辞令に思えてきました。〇〇さんからも誘って下さいね！と返信をしたのですが返事はなく、それから10日たちます。
今思えばもっとこうすれば、こう言えば良かったと反省してます。とても自信がないです。この後どう行動したらいいのかわかりません。
これは初めから社交辞令だったのでしょうか？返信が遅れたのもそういうアピールだったのかな？もう一度誘ったら迷惑かな？それとも相手がいるのかな？とても怖いです。
もう一度誘うべきですか？いろいろ考えすぎてわからないです。何かアドバイス頂けたら嬉しいです。お願いします。

ta_kuchan · Accepted Answer

ん～　社交辞令ととるなら最低3回は誘ってみないとｗ
既婚じゃないんだったらね（苦笑）

ただ・・・・彼女がいるかもしれないけど＾＾；

メールの仕方として
まずは　誘う事をしないで

今日は○○な天気でしたね～　等
次に　私は今日　○○してました～　等
（自分の聞いて欲しい事、思った事等を書く。）
次に相手について　何か聞きたい事や
１日どうだったかな　等を書く。
最後に　今日も１日お疲れ様　またね＾＾
と書く。

返事は絶対に期待しない事が前提ね。
返事が無いのが返事ではなく　まずは　気軽に連絡取れる
仲になるのが重要。

今はメールってコミュニケーションの１つになっているけど
基本的には一方通行だと思っておくと良いよ。
（誰に対しても）
いつ見ても良いし、仮に質問系だったとしても
返事は相手任せ　だからね。

そういうのを数回繰り返し、相手の反応を見て
誘うようにしてはどうかな。

3度目断られた時点で
冗談っぽく　そして　可愛く？　
社交辞令だったんですねえ（T T)
残念・・・＞＜
とか　そういうの出だす。
で　後は相手任せ。
自分からは連絡をしないようにする。

相手が悪いことしたなとか　気になれば
連絡は来るだろうし　何も思わなければ
（彼女とか居れば）連絡は来ないから
その時点で見込みないと思うしかないかな。

hamahossie · Answer

ちょっと冷たい回答ですが、
落ち込まないでください。

今までの状況だけで判断すると、
「多分脈ないんで諦めて」ですね。

勇気を出したのは立派ですが、
残念ながら客観的に見ると
「彼のペースを無視して突っ走りすぎ」です。

ちょっと色々焦りすぎて、
「好き好き好き　私を見て見て見て～！！！」
っていうのが全面に出過ぎてます。

よっぽどあなたに興味がない限りは、
女性からの露骨なアピールって嫌う男性が多いと感じます。

私は女で、男友達は多いほうですが、
「女の子から誘われるのは嬉しいけど、ちょっと引く」
っていう意見が多いです。
（もちろん、そうじゃない人もいると思うんですけどね）

彼があなたと会いたいと思っていて、
少しでもあなたに「断って悪かったかな」と思っていれば
用事があっても、代替日程を提示するものではないでしょうか？

彼女がいるかどうかを濁されたのは
彼女がいないって伝えてしまって、あなたに猛アピールされるのが嫌だったんじゃないかな。

今どんなに考えても、彼の行動が全てです。
そして、送ったメールも言葉ももう取り返しはつきません。

だから、もし社交辞令かどうかでこれ以上うじうじ悩みたくないのであれば、
もう一度誘ってみて、決まらないのであれば「いつだったら空いていますか？」
と聞いて、それで「予定決まったらこっちから連絡します」であれば、もう諦めましょう。

「私も予定があるので、○日までに決めたいのですが」
と出てみて、それでも決まらないのであれば、「彼はあなたに会いたくない」ということです。

どうしても彼の意向を聞いてすっきりしたいのであれば、
ちゃんと告白なり、自分がどうしたいのかを伝えることです。

blazin · Answer

貴方全体から伝わる「忙しない」雰囲気。
それが彼にはちょっと「違うな」、だったのかもね？
何をどうしたか、というよりも。
貴方のバタバタが少し彼からしたら遠かった。
何故濁す？とか、べきとか。
貴方は片思いのロックオンを強めている。
早く彼の真実を知って、
スタートラインに立てるかどうかを確認したい。
それって貴方「が」動き出す為の大事な足元固めなんだけど。
貴方のバタバタ感ってやや彼を置いていっている。
お誘いとか～という反語的な水の向け方にも微妙だった彼。
貴方の打診を拒んではいないけれど、
急いでもいません、という彼も反語のメッセージを伝えていた。
でも、
貴方は早く現実にしたくて、動きを創りたくて、手ごたえを創りたくて。
間を空けずに動いたんだよ。
確かに流れを切らないうちに連絡をしておく事で、
お互いの印象がより定着しやすくなるのは確かだよ。
ただ、
貴方の印象が果たして良かったのか？
バタバタと連絡先交換をしてきた。
その夜彼の交際相手の有無をやや執拗に確認してきた。
何と言ってもまだ知り合い程度。
具体的に思えるだけの感覚って無い。
でも、
貴方は具体的に具体的に～と動いてくる。
動いてくる来ないは貴方の自由なんだけど、
終始貴方のペースなんだよね？
特別二人の関係の温度がある訳でも無い。
彼の対応を見ても、
彼は急いで「いない」と貴方に伝えているのに。
貴方は手に取れる範囲での実行性を強く求めた。
彼は貴方のような感覚で、
急いでコミュニケーションの時間を設けたいとは思っていない。
一応大人の対応はしてくれたけど、
とりあえず貴方からの流れをやり過ごした、と。
それが彼の真実なんじゃない？
もう一度誘う「べき」、とかね？
そういう言葉を使う貴方から伝わるバタバタした雰囲気。
おそらく彼も感じているよ？
自ら動いていける力も大事だけど。
彼にとってそういう貴方が心地良く伝わって「いない」んだよ。
アプローチ、という言葉が貴方全体を力ませている。
だからこそ、
いつの間にか彼を、
自分の求めたい動きに「ハメる」ような向き合い方をしてしまった。
彼はハメられたくは無い。
僕には僕のペースがありますよ、感覚がありますよ、と。
貴方に一呼吸を置いて貰う為にも。
今の流れって少しかみ合っていませんよ、と。
そういうメッセージを伝える為にも彼は無理をしなかった。
貴方はどう思う？
もう会えなくなると思うからこそ、
思い切って動きを創ってみた事は悪くない。
ただ、
動き出した事でどんどん貴方「寄り」の動きが欲しくなった。
その結果、
彼のペース以上の動きを急いでしまったんじゃない？
やり取りが出来るようになったなら。
そのやり取りを「定着」させてからの誘いでも良かったのに。
貴方はそこから一気に個人間交流に急いだんだよね？
急いだ結果、
急いでいませんと言われてしまったのが今の貴方。
だったら、
少し呼吸を整える時間は創っても良いんじゃない？
ラインは出来たんだから。
次に誘いを掛けるとしても。
誘いの「為」のやり取りにしないで。
ある程度やり取り自体を流した上で、
お互いの今を確認した上で、
彼のコミュニケーションの温度を感じた上で。
その上でもし良かったら～という再度の誘いはありなんだと思う。
相手は何も急いでいないんだよ。
貴方も急がない。焦らない。
心の「ゆとり」を忘れないで、
動きの中にも丁寧さを感じられる貴方を大切にね☆

eatwelltobewell · Answer

女性です。

困らないって言ってくれたなら
とりあえずいいような気がしますケドー。

ただ全体的にアプローチが性急な気がします。

彼女の有無を聞くのはよいとして
いきなり明日、明後日出かけたいと言われても
男性は基本仕事で疲れていますからね。
休みたいかもしれないし、仕事なのかもしれないし。

よっぽど熱烈にあなたなのことを好きでもないかぎり
10日では何も動かないでしょう。

この子いい子だなー、どんな子かなーと思っていたら
急にグイッと来られて驚いたのかも。
濁すというよりはビックリして詰まったのかも。
誘いの返事も翌日なら十分早いと思いますよ。

女性は恋愛ではすごく頑張りますし
二度と会えないと思って行動したあなたは偉いです。
でも男性はどんなに好きな子に対しても意外にのんびりですよ。

連絡先は聞いたのだから
2週間に1回くらいのペースで癒しメールを送ってみては？
長文は読んでもらえないので手短に。
「おつかれさまです」だけでもかなりの効果を期待できます。

社交辞令かな？

ちょっと冷たい回答ですが、

貴方全体から伝わる「忙しない」雰囲気。

女性です。

ん～ 社交辞令ととるなら最低3回は誘ってみないとｗ

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