結婚を考えている彼と上手くいきません。

初めてこちらで質問させていただきます。
何かご意見をいただけたら嬉しく思います。

昨日の夜、彼と喧嘩をしました。
彼とは付き合って２年。来年には結婚も予定しています。

昨日の喧嘩の原因は私が「私の事好き？」と聞いてしまったことでした。
私の中では「好き好き！」という楽しい軽い感じで答えて欲しかった（いつもはそのような返事が多いです）のですが、昨日は彼から「どうして聞くの？めんどくさい、またかって思う。本気で聞いてるのかノリで聞いてるのかわからない」と言われました。

そこで私もそんな空気になってしまうとは思ってなかったので、「なんでこんな空気になるん」とイライラしてしまい、言い争いになりました。
その中で結婚の話にもなり、彼に「○○（私の名前）は俺じゃなきゃだめなの？俺は○○じゃなくてもいい。悪い意味じゃないよ。ただ今は○○となら結婚してもいいかなって思ってる。」と言われました。

彼の性格を考えて、彼の気持ちがわからないわけではないです。
彼の言いたい事が全くわからないわけではないですが、正直ショックでした。


また２人ともフェイスブックをやっていて友達なのですが、今日の朝フェイスブックを見たら彼の友達から外されていました。
今までフェイスブックが原因で喧嘩をすることも多かったので私の中では「今後、喧嘩を減らすため。いらぬ言い争いをしないため。」に彼が友達から外したんだと自分勝手に解釈をしています。

ですが、ただ単に嫌になったから。うんざりしたから。という理由かもしれないと思っています。
彼に「フェイスブックのことで直接話がしたいです。電話ください」とメールをしましたが電話もメールもありません。
一度、電話をかけましたが出てもらえませんでした。

フェイスブックに関しては私にも当然非があるので（過剰な嫉妬）反省をしていますし、最近はフィールドに彼の近況を表示させず見ないようにして自分なりには気をつけていたつもりです。
友達を外されたのも自業自得だと思っているので彼に何かを言う資格もないと思っていますが、彼から理由を聞きたいと思うことは自分勝手でしょうか。


真剣に結婚の話をしてお互いに結婚の意思を持ってから、急激に喧嘩が増えました。
意見が食い違う事も多く、言い争いが頻繁に起こります。

彼の性格は自信家で自己愛が強く、自分の意思は絶対に変えない。
喧嘩になる度に「俺は自分を変えようとは思わないから嫌なら別れればいいよ。」と必ず言います。
「我慢したり嫌な思いをしてまで一緒にいる必要はない。俺より良い人がいれば、そっちにいけばいいよ」と頻繁に口にします。

彼の言いたい事がわからないわけではないし、私も頑固で自己中心的な所も多いので「私が直さなくては。私がまた我が儘を言っているんだ」と思うようになりました。
実際に自分で直したい。と思う事も多いので彼と合わないというよりは誰とお付き合いをしても同じではないかな。と思っています。

ただ、最近は「私は愛されているんだろうか。私は彼と結婚して幸せなんだろうか」と考えてしまいます。


ひたすら愚痴を書いてしまい申し訳ないですが、皆様に

(1)結婚相手に「○○じゃなくてもいい」と言う意味・真意
(2)突然フェイスブックの友達から外した気持ち・またその行動に対して私はどうするのがベストか
(3)そんな彼との結婚について

どれも説明不足でわからない点も多々あると思いますし、当人が決める事であるのは重々承知しておりますが、客観的なご意見をいただければ嬉しく思います。


どうぞ宜しくお願い致します。

No.6 回答者： noname#180963 回答日時： 2012/08/17 09:15

女性です。

(1)普段から彼は「思っていても普通は口に出さないようなこと」を悪気なく言ったりしませんか？意味や真意の前にそういった癖のようなものがないかが心配になりました。普通は誰も言われたら嫌なことは言いませんし、言って心配かけるようなことは言い方を変えて言いますが、性格上不用意な発言が多い人もいます。もし彼がそういった性格ならその部分を変えることはできませんので質問者様が受け止めてあげられるかじゃないでしょうか。喧嘩の時に連絡とれなくなるのも性格でしょうね。彼は彼なりに質問者様に感情的になって傷つけるようなことをいいたくないから連絡しないのかもしれませんが、連絡とれないこと自体を質問者様は不安に感じられませんか。そのことも受け止めてあげられますか。

(2)おそらく彼は「信頼されていない」と感じるのがつらいのでしょうね。ですのでフェイスブックするしないに関わらず、質問者様が彼に彼を信頼していることを示すのが一番良いと思います。

(3)性格を変えることはできないので、考え方をお互い微調節しながらうまくやっていけるかじゃないでしょうか。彼が頑固で考え方を変えることすらも難しいなら、質問者様の中で妥協点を見つけるとか。「頑固で不用意な発言も多いけど付き合っている限り自分を裏切ることはないから安心できる」などなど。いろいろ試してみながら安心の方が上回るか不安の方が上回るかで自然とわかってくるのでは？質問者様が納得できるかどうかだと思います。

この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

《「思っていても普通は口に出さないようなこと」を悪気なく言ったりしませんか？》
正直あまり感じたことはありませんが、少々お互いに感情が高ぶっている時にはキツイ言い回しをすることはあります。
それは私も同じだと思います・・・。
ですが、そういった部分も受け止められるかを冷静に判断しなければいけないと思いました。

喧嘩をした時に連絡が取れなくなるのはむしろ私の方かもしれません。
昨日は彼の予定があったようで、その後折り返しの電話があり「少し用事があって出かけてた。電話出れなくてごめんね」と言ってくれました。
どれも私の書き方・伝え方が悪かったようです。申し訳ありませんでした・・・。

(2)に関してmamemaa様のおっしゃる通りだと思いました。
彼は信頼されていない事が一番ショックだと言っていました。
mamemaa様がおっしゃってくださったように、彼を信頼しているという事を伝える・示していきたいと思います。

不安に思う事・今は心配に感じる事もありますが、時間をかけて彼ととことん向き合い、自分の中で納得できる答えを探したいと思います。

とても丁寧に親身になってご回答いただき、本当にありがとうございました。
mamemaa様のご意見、とても参考になりました。

お礼日時：2012/08/17 21:33

No.5 回答者： fxdx 回答日時： 2012/08/17 00:41

既婚男性です。

結婚なさるんですか？、ほんとうに？
あなたが思っている結婚生活って、一体どの様なものなんでしょう？

「明るい幸せな家庭」じゃないんですか？
今の彼との結婚で、想像できる事なんでしょうか？

お二人の間ですら、自分の我を曲げない様な男性と、一生暮らして行けるんですか？

男性の側は別にこれでも良いんです。
ですから言っていますよね「嫌だったら、別れても良い」と。
つまり、あなたでなくても良い訳です。
と言うより寧ろ、あなたじゃ無いほうが良いんでしょう。
もっと従順な女性、と言えば良さそうですが、つまりは、口答えせず、逆らわず、意見を言わない
女性が良いんでしょう。

彼はあなたに、言ってはいけないことをもう口にしていますね。
>「めんどくさい、またかって思う」
>「○○（私の名前）は俺じゃなきゃだめなの？俺は○○じゃなくてもいい」
例えあなたにも非が有ったにせよ、こういう言葉が口に出るという事は、もう心に決めた事が
有るんじゃないでしょうか？
この事で、あなたが「別れる」と言っても、「もう構わない」と言う事じゃ無いでしょうか？

彼は自分の考えをあなたに言いましたから、後はあなたがそれでも良いと言うのか、嫌なのか？、
でしょう。

>今までフェイスブックが原因で喧嘩をすることも多かったので
>彼が友達から外したんだと自分勝手に解釈をしています
嘘でしょ、そうは思っていませんよね。

>彼から理由を聞きたいと思うことは自分勝手でしょうか。
「もう別れるんだから、最後に教えて」と言えば、話してくれるかも知れませんね。
でも、そんな事を聞きたいんですか？
聞かなくてもいいでしょう。
どうせ大した理由は有りませんから。
でも、聞けば、またぶり返しになるでしょうね。

>喧嘩になる度に「嫌なら別れればいいよ、そっちにいけばいいよ」と頻繁に口にします。
>「私が直さなくては。私がまた我が儘を言っているんだ」と思うようになりました。
あなたのほうが惚れているんでしょうね、惚れた弱みですね。

>彼と合わないというよりは誰とお付き合いをしても同じではないかな。と思っています。
そんな事は無いですね、世の中、彼のような男性ばかりじゃ無いですよ。
それに、あなたも自分の欠点に気が付いたのでしたら、ほかの男性とも上手く合わせられる
でしょう。

>「私は愛されているんだろうか。私は彼と結婚して幸せなんだろうか」と考えてしまいます。
ごもっともです。
目に見える愛情は些か眉唾ですし、ベッドの愛情は勘違いも有りますし、本来の愛情は
そこはかとなく感じられるものの様ですから、疑問を持った時点で、彼からは愛されては
いないのでしょう。
あなたばかりではなく、彼にも言えることですから、もう一度結婚と幸せについて
考えてみてください。と思います。

この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

そうですね、彼には従順な女性が合っているのかもしれませんね。
彼は自分の意思は曲げない人ですので自分が「別れたい」と思うのであれば必ず告げてくると思います。
彼自身が無理をして一緒にいようとする人ではないですから。

フェイスブックの件は昨夜、きちんと彼と話をしてお互いに納得しました。
彼も嘘をつかず、言葉を選んで真剣に話をしてくれましたし、私の話も受け止めてくれました。
そのうえで、私は彼に感謝をしました。たかがフェイスブックですが、私たちにとっては大切なことだったと思えます。

ご質問をさせていただいた時は揉めている最中でしたし私も彼の悪い所だけを書いてしまったのでfxdx様に誤解をさせてしまったようで申し訳ございませんでした。

fxdx様のご意見、男性の考えを聞く事ができ大変参考になりました。
細かくご回答をいただき、ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/17 21:17

No.4 ベストアンサー 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/08/16 23:56

４０代既婚です。

友達と結婚生活について話していると
「結婚はお互い我慢だよ！」
と言われます。
でも私は一度も我慢はありませんし
夫も別に無いと言います。

結婚生活にはお互い理解するために
ケンカも必要だ。
とか言う人もいますが
ケンカも一度もありません。
ケンカしなくても話し会えばお互い理解出来ます。
私達夫婦は話している時間が長いです。
一日平均１時間、休日は多いときで
お風呂＆寝てる以外ずっと話し合っています。

彼の言いたいことがわからない場合や
彼の気持ちがわからない場合は理解出来るまで
話し合うのはいかがでしょうか？
フェイスブックに関しても自分勝手に解釈せずに
彼に会いに行って話してみるのはいかがでしょうか？

そして、私達夫婦は
「結婚相手が絶対あなた（君）じゃないとダメってことはないよね？」
とお互い言います。
結婚はゴールではなく出発です。
相手が誰でもお互い愛し合える人で、
お互い相手を思いやれる人同士であれば
誰とでも結婚生活は上手く行くはず。
というのが私達夫婦の考え方です。

そして常に結婚生活において相手が幸せかどうか？
を夫婦で考えています。
相手が幸せだったら自分も幸せですからね。

彼に
「私はあなたといて幸せだけどあなたは私といて幸せ？」
と聞いてみてはいかがでしょうか？

どんなに愛し合っている男女でも
お互い思いやれないなら
結婚生活は上手く行きませんからね。

この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

私もどちらかというと、「解り合うために喧嘩は必要だ」と思っていたのでkawabemayumi様のご意見を聞いて「そういう考え方も大切だな」と思いました。

フェイスブックの件に関しては昨夜、電話でですが彼と話をしてお互いに納得し解決することができました。


《私達夫婦は
「結婚相手が絶対あなた（君）じゃないとダメってことはないよね？」
とお互い言います。》

彼も言葉が違っていただけでkawabemayumi様と似た価値観を持っているのかもしれません。
kawabemayumi様ご夫妻のお考え、とても素敵だと思います。
そしてとても納得でき勉強になりました。

《そして常に結婚生活において相手が幸せかどうか？
を夫婦で考えています。
相手が幸せだったら自分も幸せですからね。》

これは私に欠けていた気持ちだと思います。
自分の幸せばかりを考えて、彼が私といて幸せかどうかを考えようともしませんでした。

それでは上手くいかないのも当たり前ですよね。
思いやってもらうことばかりを考えず、まずは自分が相手を思いやる事から始めたいと思います。

貴重なご意見をいただけて本当に勉強になりましたし、今後のヒントをいただけた気がします。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/17 21:02

No.3 回答者： serigarden 回答日時： 2012/08/16 20:12

既婚女です。

ううう～ん…
彼氏さん、だいぶ上から？ですね
質問者さまでなくていい、と。
自分は変わるつもりはないと。
嫌ならよそにいけと。


ちょっと未熟だなというかだいぶ子どもだなというか…(失礼)

度々言うんですよね。
なんか、
お前(質問者さま)が結婚したいって言うなら
してやってもいいけど。

って聞こえます。

このまま結婚したとしても
嫌なら離婚してやるよ。全然かまわない。
っていうスタンスかと…

ちょっと流せないですね
これは本心でしょうね
冗談で言うような事ではないですし
１回じゃないとの事ですもんね


結婚後も
質問者さまだけずっと我慢していきそうで…

結婚するのは簡単ですが
結婚生活を維持していくのって
甘いもんじゃあありません。
片方の努力だけでは限界があると思いますよ


人間、当たり前ですが完璧な人などいませんよね。
相手を受け入れ、理解する努力をして
歩みよる気持ちというのが
失礼ですが彼氏さんからは感じられません。


お互い支えあっていけるでしょうか。
一生ですよ。


喧嘩はこの際あまり関係ないと思います。
他人同士、考え方の違いや価値観の違いはあって当然ですし
喧嘩によってお互い理解が高まると思うので
場合によったら必要とすら思いますが

なんて言うんでしょう、
もっと根本的な
この人と一生を共にする覚悟っていうか
そういうのがないのかなぁ…

質問者さまじゃなきゃダメ、それ意外の女性は考えられない、
っていう気持ちを持ってくれて

もっと質問者さまの事や考え方を大事にしてくれて、
それを質問者さま自身が感じられるような
自然体で心が充実できるような相手が
他にいるんじゃないかと
わたしなんかは思います。

26歳というと周りも結婚出産してきたり
変に焦りもでてきたりするかもしれないですが
(わたしはそうでした)

よっっっく考えてみてください。。

一生添い遂げる覚悟を決められるか…

信頼しあっていても、
結婚してからでてくる問題なんて
限りなくあります。

もっともっと嫌な事、めんどうな事いっぱいあります。

それを彼となら、二人でならって思える相手じゃないと厳しいと思いますよ。

嫌なら離婚してやるって言われたとしても

あーはいはい
また言ってるのねー
もう～しょうがないわねーわたしじゃなきゃダメなくせに♪


ってぐらいで受けれるならいいと思いますが…


質問者さまが納得できる道を選択されますように。。

この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

serigarden様がおっしゃるように、最近とても上から目線で物を言われている気がします。
喧嘩をしている時も、私の中では言い合いではなく話し合いがしたいという気持ちがあるのですが彼の威圧的な空気・話し方に耐えれず「もういい」と言ってしまうことがあります。

彼は未熟でしょうか？
serigarden様に言われるまで思った事もありませんでした・・・。
むしろ私の方が幼稚で未熟だと思っていました。

私も我が儘で理不尽なことで彼に嫌な思いをさせてしまうこともあるので、我慢が必要だと思う事も多々あるのですが・・。
嫌だと伝えた後に「理解できない」と言われ同じ事を平気でされ「俺悪い事してない」と言われてしまうと「この我慢は必要なのだろうか・・」と考えてしまいます。

「相手を受け入れ、理解する努力をして
歩みよる気持ちというのが
失礼ですが彼氏さんからは感じられません。」
このお言葉、グサっと刺さりました。
ここの所、おっしゃってくださったことをずっと思っていたので・・。

彼の考えは「歩み寄るくらいなら別々の道を好きなように歩く方がいい」ということではないかと思います。
自分で言いながら悲しくなってきました・・。

やはり結婚には「この人でなければ！」という気持ちが必要なのですね。
最近では私も彼でなければいけないのかがわからなくなってきました。
皆さんにおっしゃっていただいたお言葉ですので、本当に結婚には必要な気持ちで欠けてはいけない思いなのだと感じました。


結婚したらもっと大変なことばかりですよね。
彼は「結婚してから揉めたくないから今話し合う」と言ってくれますが、冷静に考えた時「結婚する前からこれだけ揉めているのだから、結婚した後はもっと揉めるんじゃないか」と思い始めています。

serigarden様がおっしゃってくださったように、彼を大きく広くそのまま受け入れられたらいいのでしょうね。
それが彼にとっても一番幸せな形なのかもしれません。

結婚を経験されている方から貴重なご意見をいただけて本当に感謝しております。
まだ結論を出すのは先になりそうですが、急がず一つ一つ冷静に考えをまとめたいと思います。
私は感情的で後悔する事もありますので・・・。

真剣にお話をお聞きいただき、また丁寧なご回答をいただきありがとうございました。

お礼日時：2012/08/16 20:57

No.2 回答者： rapisupyon 回答日時： 2012/08/16 15:49

既婚、二児の母です。

喧嘩中の言葉は、一般的には、売り言葉に買い言葉であったり、感情的なものが多いので、全てを鵜呑みにするのも良くないと思います。

ただ、文面に書かれている彼の発言の中には、今後、結婚を考えるなら、絶対に見過ごしてはいけない言葉、気持ち、考えがたくさんあるように思いました。

たとえば、「俺は、〇〇じゃなくても良い。ただ、今は、〇〇と結婚しても良いと思ってる。」「俺は、自分を変えようと思わないから、嫌なら別れれば良いよ。」などは、聞き流して良いレベルのものではないと私なら判断します。

結婚というのは、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守りぬいていくことです。
だからこそ、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負いって生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠。

だって、結婚は、二人の、ひいては、お互いの両親、生まれてくるかもしれない子供などのたくさんの人の人生、命そのものなんですから。

もし、彼が、恋愛中の今ですら、結婚をしようとしている今ですら、「俺には、この女だけだ。これ以上の女はいない」という強い気持ちがもてないなら、結婚なんてすべきではないです。

きちんと喧嘩のあとは、冷静に落ち着いて、お互いの不安や不満を話し合い、解消しながら付き合ってきましたか？？
絆と信頼は、積み上げてきましたか？？
それが大事ですよ。

彼の言葉の真意は、彼にしか分かりません。
だからこそ、意味のある喧嘩をしなくては駄目です。
どんなに感情的になり、罵りあい、傷つけあっても、最後には、お互いを理解し、寄り添っていける・・・それが、大事なこと。

また、「自分を変えようと思わない」ということですが、実際はどうですか？？
あなたの気持ちや考えを理解しようと努力し、あなたに寄り添い、あなたの心を満たそうと努力してくれていますか？？

彼の実際の行動を見てください。
喧嘩の中で、どんなに悪態を付いていても、実際は、すごく誠実な人もいます。
彼は、どうですか？？
本当に自分を変えない人ですか？？

あなたの言葉だけには耳を傾ける・・・そういう人でなくては、結婚はうまくいきませんよ。

彼のことは、あなたが一番よく分かっているはず。
ありのままの彼を、自分の全てをかけて背負って生きていけると思うなら、結婚も良いでしょう。
でも、まず、彼とトコトン向き合ってみること。
そうすることで、あなたの心が満たされるか、逆に、虚しい気持ちになるか分かるはず。
虚しい気持ちにしかさせてくれないような男性なら、やめておくべきです。
恋愛中の今から、心が虚しくなれば、結婚後は最悪ですから。

二人のことは、二人で向き合い解決です。
解決できないような関係なら、結婚は無理。

あなたは、結構、頻繁に「私のこと好き？？」って、彼に聞くのですか？？
その言葉を聞かないと不安だからですか？？
それとも、その言葉を聞いて嬉しくなりたいからですか？？

あなたにとっては、軽くで良いから答えて欲しいと思うかも知れませんが、頻繁に聞かれると、彼も言っているように「またか・・」と疲れてくるし、「そんなに信頼ないの？？めんどくさい。」ってイライラしてしまう人もいるんです。
特に、男性は、女性以上に・・・。

それに、彼だっていろんな気分のときがあるでしょう。
たまたま、気分の悪いときだったのかもしれないし・・・。

結局は、そういうものを上手に回避したり、乗り越えたりする力が、二人にあるかどうかなんですよ。

この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

rapisupyon様からの回答を読んで納得することも多く、私の結婚観と共通している点も多々あり思わず涙が出ました。

「○○じゃなくてもいい」という発言には本当にショックを受け、今もずっと頭の中でリピートされています。
彼が言うには「この先、お互いよりも素敵だな、良いなと思う人が現れるかもしれない。お互いに依存するのは絶対に嫌だし○○が俺じゃなきゃダメだっていう考えなら一緒にはいられないと思う」との考えでした。

私も依存は嫌ですし、お互いに自立している事を望む気持ちはよくわかります。
少々私は依存気味だと思いますが・・・。
自分の中でなんとかプラスに考えようとは思うのですが、やはりその言葉が強烈過ぎて、なかなかプラスな意味に捉える事ができません。

今まで喧嘩の後はあまり深い話し合いをせず、彼がいつも通り振舞って終わり。ということが多かったです。そのため根本的な原因を解消することなく同じ事を繰り返してきました。
このことに関しては「俺はめんどくさいことが嫌。喧嘩して嫌な空気になって、それがダラダラと続くのが嫌だったからあまり深く話し合おうと思わなかった。でも今は真剣に結婚を考えているし一生一緒に生きていくのだからめんどくさくても喧嘩をしてお互いに言いたいことは言って、不満や不安を解消していきたいと思っている。だから正直めんどくさいと思うけどこうやって話をしてる」と彼は言っていました。

確かに今までであれば絶対に流れていた喧嘩も彼が流すことなく正面からぶつかってきます。
ただ、彼の話し方がやや威圧的でまた違う原因が出てきてしまうのですが・・・。
それでも彼から「別れたい」とは言いません。「嫌なら別れれば良い」とは言われるので同じなのかもしれませんが・・。


私の仕事に関しては言葉では否定的でも実際には受け入れようとしてくれている姿勢は感じます。
言葉遣いや態度などで不満を伝えると彼なりに気を使ってくれる部分もあります。ですが、彼の行動について（金銭的な話や友人関係など）私が何か希望を言うと「絶対に変えたくない。変えたいとも思わないし嫌なら別れればいい」と言われ実際の行動も何も変わりません。私が「嫌だな」と感じている事も平気でします。

その度に「私の気持ちは考えもしないのだな。私が我慢しなければ」と思ってしまいます。私もとても我が儘で彼からしたら「何でそんなこと思うのか理解もできない」ということばかりなのでしょう・・。私にも改善しなければいけない点がとてもたくさんあります。
ただ少しくらい考えてくれたらいいな・・と思ってしまうのが本音です。

頻繁に「好き？」と聞くことはありません。
「付き合っているのだから好きに決まっている」と思ってはいます。

ただここ最近は喧嘩も増え、何かある度に「嫌なら離れれば良い」と言われ過ぎて「私の事、何だと思っているんだろう。好きで一緒にいるのだろうか」と不安になっていて聞いてしまったのだと思います。

彼からしたら「結婚を真剣に考えていて、そのためにこんなめんどくさい喧嘩までしてるのに何を今さら聞いてるんだ」と思ったんだと思います。
それを私が言う前に考えられなかったので私が悪かったなと反省しています。

「どんなに感情的になり、罵りあい、傷つけあっても、最後には、お互いを理解し、寄り添っていける・・・それが、大事なこと。」
この言葉、今の私に絶対必要なお言葉だと思います。

現在も彼から連絡もなく、何も進展はありませんが彼と連絡が取れたら冷静に向き合って今後の事を考えたいと思います。

とても親身にお話を聞いてくださり、またご意見をいただきありがとうございました。

お礼日時：2012/08/16 17:52

No.1 回答者： tarutosan 回答日時： 2012/08/16 15:28

お年がわからないので想像ですが、20代半ば位の方でしょうか。

あまり相性のいいお二人とは思えません。
押し切った形なのでしょう。また逃げる性質のある方は、結婚してからもトラブルがありそうです。
生活費を入れない、子供は放置して遊びにいく、女を作って不誠実な態度、離婚しても養育費を払わない、話し合いの場も持たず逃げるなど。
特に関西の方は非人道的な発言も多いので要注意です。

この人と思わないなら結婚は無理です。
さっさと捨てて、質問者さんを愛してくれる方を探すのが一番かと思います。

この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

年齢を記入するのを忘れておりました。
私26歳、彼26歳です。歳は同じですが学年は彼が一つ下です。

相性が良くない・・・これは自分でも感じることがあります。
「合わないな。価値観が違うのかな」と。友人にも「合わないんじゃない？」と言われたこともあります。
やはり合わないのかな・・と考えてしまいます。

押し切った・・そうですね。年齢的なことや彼と結婚したいという気持ちが強く、私が押し切った形だと思います。
彼は今も「俺は別に結婚をしたいとは思わない。ただ結婚したいという気持ちもわかるし絶対結婚したくないとは思わないから結婚しても良いと思った」と言います。

私も彼も関西出身ではないですが、時々驚いてしまうほどの発言もあります。
私も同じような発言をしているのかもしれませんが・・。

「真剣に考えているから、めんどくさい喧嘩をしてでも結婚前に問題やズレは解消しておきたい」と本当に正面からぶつかってきてはくれるので、逃げる性質とは思っていませんでしたがtarutosan様のご意見を聞いて、「もしかしたらそういう考えなのかも・・？」と思ってしまいました。

「この人と思わないなら結婚は無理」
これは私も強く思うのですが、彼はそうではないような気がします。

まだ私の中で結論は出せていないですし、今すぐに別れて他の方を・・・という風には思えないのですがtarutosan様のご意見をふまえて今後の事を今以上に真剣に考えたいと思います。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/16 17:13