専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

私は36歳。結婚して10年になり二人の子どもがいます。
二十歳のときに付き合っていた彼は別れてからも友達に戻ろうと思いつつ、ずっと心の中にいました。想いながらも、遠距離のためどうにもならずあきらめもあって私は結婚しました。結婚するときには本当にダンナのことが好きで結婚したのですが、時がたつにつれ出産し子育てをしていくうちにダンナとの溝がどんどん深まり、ダンナとの老後を考えられなくなってきています。
元彼はずっと結婚せず、4年前にたまたま仕事で近くに来るということで「会おう」と言われて私も会いたかったので軽い気持ちで会いました。体の関係もなく本当に会っただけです。

会った後には「やっぱりあなたのことが好き。。。どうして結婚してしまったんだろう・・・」とメールもして彼も「そんなこと言うな、俺もおまえと別れたことに意味があったのだろうかと考えてしまう。。。楽しい思い出ばかりできりがない。。。」というようなメールもくれて、なんとなく心がつながっているような気持ちになっていました。
メールのやり取りは時々していたのですが半年前、彼が結婚するかもしれないと知って、心から祝福してあげるべきなのにそれができない私がいました。
私は家庭があって子育てしている身なのにどうしても彼に会いたい。
今家庭を壊すことは絶対できないけど、子どもの手が離れたときに第二の人生を彼と過ごせたらどんなに幸せだろう・・・・と自分勝手に考えてしまったりします。
ダメもとで「近いうちに会いたい」とメールしてみました。
彼は最初は「軽い気持ちで会うのはいいけど、それなりにリスクが伴うし会った後後悔しないか心配。どう?」と返事をくれましたが、私が「結婚する前に会ってちゃんとおめでとうと言いたい、ずっと会えずにいるほうが後悔する。そして気持ちを切り替えたい・・」と返信したら「気持ちはわかった。必ず会いに行くよ。俺も彼女に嘘をついていくのだから約束をしよう」と。
*絶対秘密*会ったら最高に愛し合う*別れはきっぱり後腐れなく*現実に戻ったら家族を大事にする。

会いたい気持ちでいっぱいだったのに、急に不安になってしまいました。これでもう二度と会えなくなってしまうのだろうか。。。
彼は私のことどう思っているんだろう・・・私はいったいどうしたいんだろう・・・
自分で自分がわからなくなってしまいます。
第三者から見てどう思われますか?ご回答お願いします。

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A 回答 (9件)

こんにちは。



彼にまた恋しちゃったんですね。

彼との話は、つまり、
「結婚前に会って、“割り切って”セックスしよう」って事ですよね。
なんで会っておめでとうを言う話が、セックスする事になってるんでしょう?
この条件が、男性側からのメールの言葉なら、めっちゃやる気まんまんですよ(笑
>*絶対秘密*会ったら最高に愛し合う*別れはきっぱり後腐れなく*現実に戻ったら家族を大事にする。

こういうのって、美しい情熱的な一夜の恋愛もありますが、一番下世話な視点から見ると、『男にとってリスクのない、ものすごーく美味しい据え膳』ですよ。
あなたに家庭があって、彼は独身なわけですから。立場がぜんぜん違う。
まだ、「お前の事が忘れられなかった」とかの方がマシだなあ。

えーと、まあ、私は、したければしてもいいと思います。
ふたりともオトナなんだし。
こんなメロドラマティックな状況で、かなり自分にも酔えるし、悪い思い出がない相手で、しかも元彼だから気心知れてて、おまけに背徳。
…そりゃーこの一夜はめくるめくものになるでしょうよ。
あなたも肉体的に成熟してる年代だし、ものすごーく、これまでに経験がないくらい、気持ちいいと思いますよ。

しかし。おすすめはしません。
立場があなたの方が不利である事、かなり官能的一夜になるであろう事から、肉体的に精神的に彼におぼれてあとさき見失う可能性があるからです。

現実に不満のある女は、肉体的な快楽にはカンタンに流されます。
あなたはおそらく100%、約束どおりには割り切れません。彼の事しか考えられなくなります。
対して、男がそうなる可能性はかなり低く、事が終わった後、何も変わらぬ彼に、あなたはがっかりするでしょう。
あなたは一人で、今より大きな苦しみに耐えないといけないんですよ。しちゃったら、今よりもっともっと辛いですよ。

男は多分割り切れますが、女であるあなたはもう、一回やっちゃったら毎日彼に会いたくて会いたくて、今の辛さよりも何十倍も辛くて、彼に連絡してしまって、また会ってしまって、やってしまって、今の家庭は壊れて、あなたに非がある離婚になるので何もかも失い、相手の奥さんにも慰謝料を要求され、約束を守れず面倒を起こした女として彼からも疎まれる…ってのが、考えて見た最悪の、でもそうなる可能性の最も高いシナリオです。

こういう予想はついてますか?
彼があたしとやり直してくれる…とか思ってませんよね?

思い出は、きれいなままに。
元彼とやっちゃっても、いい事ありませんよ。今より辛くなるだけですよ。

『毅然とし、彼と距離を保ち、彼を祝福する事。今後2度と会わないこと』

これが長い目で見れば“彼の心の中に永遠に美しく残ること”ではないかと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
男の人はそのときだけいい思いすればいいものですよね・・・・
最悪な状況になることはまだここまで想像できませんでした。。。

確かに今よりつらいかもしれません。
よく考えて見ます。

お礼日時:2009/07/01 09:43

 私は、こういう問題がある時火を吹いて燃え上がり、泥沼の離婚になっていくのを幾多見てきました。

たいてい、『ずっと貴方(或いは、お前)には我慢してたんだ!』ってことになって『今までの苦労を返せ!』てな無益な口論です。子供はそれを見て『私(或いは、俺)は絶対結婚なんかしない!』ってマイナスの教訓しかえられません。

 ですから、質問者様は今の旦那様とは子供を残して離婚されるべきでしょう。早いに越したことはありません。今ならまだ旦那様ももっとまともな女性を妻やお子様の母親として迎えることができるかもしれません。そして質問者様は元彼さんと一緒になるべくデートでも重ねてください。

 今の状態では旦那様や子供さんが余りにも可哀相ですし、元彼さんの婚約者?さんまで不幸にすることになります。

 質問者様が元彼さんの一緒になれるかどうかなんて知りません。兎に角、これ以上不幸を周りに振り撒かないで欲しいだけです。

 今の旦那様やお子様には本当にお気の毒でかける言葉もありませんが、一時の迷い?で結婚され子供まで作ってしまうような女性を妻や母に持ってしまったご不幸に同情するしかありません。せめて、お子様方が明るく育てて頂くように旦那様に祈るばかりです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かにおっしゃるとおり何かのきっかけで「ずっと我慢してた!」
と爆発してしまうときがくるかもしれないと自分でも不安です。
一番申し訳ないのは子どもたち。それもよくわかっています。
よく考えてみます。

お礼日時:2009/07/01 09:59

中途半端な関係は持たないことです。


選択肢は御主人と別れるか彼と会わないかのどちらか。
子育ては彼とでも可能なはず。

離婚はしたくない、彼とは会いたい
では彼も貴女が優柔不断で信用できない相手と見做すでしょう。
結果は遊ばれて終わり。
彼も困るでしょう?

思い出は綺麗に感じますが別れた原因は何だったのでしょうか?
付き合っている時には楽しいことばかりですが
生活を始めると辛いことも多いものです。
それを彼となら乗り越えられる自信があるのであれば
何も迷うことはありません。

新しい生活に踏み出すことは怖くもあります。
彼との生活を始めてから
「こんなはずではなかった」と
後悔しないとも限りません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
離婚はできない、彼に会いたいなんて最悪ですね。。。
思い出にしておくべきですよね。
別れた原因は、あまりの遠距離で先に彼がくじけてしまったのです。
よくかんがえてみます。

お礼日時:2009/07/01 09:51

「結婚する前に会ってちゃんとおめでとうと言いたい」


「*絶対秘密*会ったら最高に愛し合う*別れはきっぱ
り後腐れなく*現実に戻ったら家族を大事にする。」

ドラマのシチュエーションみたいになってるけど、冷静
に考えた方がいいと思いますよ。

ところでHしたら「おめでとう」って言えるの???

ただ、浮気したいだけなら、深く好きにならない相手の
方がいいと思いますが・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
舞い上がっちゃってますよね・・・
もっとつらくなるかもしれないことをよく考えてみます。

お礼日時:2009/07/01 09:45

はじめまして!


内容はわかりました!
僕も過去に付き合っていた人がいまして、今でも好きです。
しかし、その時の彼女ではなく、その時の場面場面が好きなのです。
つまり、いい思い出として心に納めています。これで過去を、
いい形で蘇らせる事が出来ます。(←これがコツです)しかし・・・
あなたは過去に戻ろうとしていますね。(行動的に)
この先なにがあるか分からないのに・・・(←怖い事です)
メールの内容は綺麗ですが、もしこれがテレビドラマなら
視聴者は「この女最低だ!」あなたもドラマを見て、ついテレビに向かって
言った事ありませんか? 現実と向き合いなさい(そして戦いなさい!!)
ここに質問するという事は、家族に罪悪感があるからでしょ?
一番の犠牲者は、あなたじゃありません。
子供達なのです!!!
子供達もその内に結婚してさ、同じ経験したら、どうします?
絶対イヤでしょ?
*絶対秘密*会ったら最高に愛し合う*
*別れはきっぱり後腐れなく?(今まさに後腐れある状態やん!!)
*現実に戻ったら家族を大事にする* 
↑今家族を大事に出来ない状態で、大事にできますか?
そこらへんの出会い系と変わらんやんこれ!
本当に過去の人が好きで、いい思い出にしたいのなら、
結婚を祝うものです・・・なぜなら悪夢にうなされたくないからさっ!!
今のダンナさんを変える事を考えなさい
喧嘩してもいい!一緒に映画見るとか!ドライブに行くとか、
家族皆で怖い話で盛り上がるとか!皆でゲームするとか!
そんな中で過去の思い出に浸ればいい。忘れる必要はない。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かにこのまま会わなければ、お互いいい思い出のまま過ごせるかもしれません。
現実から逃げたいと思っているのは確かです。
ちゃんとダンナと向き合わなければ・・・・とも思っているのも事実です。
心の中だけで思い出に浸る・・・
そうですよね。。。。

お礼日時:2009/07/01 09:40

彼を好きな気持ちは悪いことではないですよ


感情だけはどうにもならないことですからね

彼のことが好きだから結婚が祝福できないなら
わざわざ会う必要ないとおもいます
もしあったら、結婚を祝福すると同意してしまったことになります
すると、彼の心境も区切りになりますし
今後、付き合いにくくなりますよ

あなたは一度結婚して今の人生を送ってきたわけなので
今度は彼の番です
もし彼の結婚した後、質問者さんと同じような心境、境遇になったのなら
その時は、改めてお互い離婚するなりしてお付き合いしたらいいんじゃないでしょうか?
一度は彼の結婚生活を見守ってあげなければフェアじゃないです
それはおそらく質問者さんからすると苦しいことですので
そこは素直に祝福しなくてもいいと思いますよ
ただ邪魔してはいけません


離婚ってそんなに悪いことだと思いませんよ
筋が通るかどうかの問題です
結婚という契約途中での不義は悪いことですが
離婚成立後ならまったく自由ですし、不義でもなんでもありません
ですので、もし見守った結果、彼が上手くいかなかったなら
その時はお互いが納得できるならすべてを捨てて
筋を通した上でお付き合いするならそれはそれで構わないと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに。。。。
会えば彼もそれを区切りとしますよね。
彼も結婚してお互いの人生を送りその先にお互いが必要だと思えるときがきたら再会してもいいのかもしれません。。。
よーく考えて見ます。

お礼日時:2009/06/30 15:47

心の問題です。


Q1:私は36歳。結婚して10年になり二人の子どもがいます。
A1:心の事は、年齢、状態関係無く自由です。

Q2:私は家庭があって子育てしている身なのにどうしても彼に会いたい。
A2:基本は、他の人に絶対に知られない様に会うことです。
会うのは、良いと思いますが、それ以上の関係は、心の鍵をはずす事になり、後悔する原因を作る事になる可能性が高いです。
子供さんの事、旦那さんの事を深く考えてみてみては、如何しょう
、「自分が、旦那さんだったら、子供さんだったらと!」
Q3:これでもう二度と会えなくなってしまうのだろうか。
A3:友達なら、機会があれば、いつでも会えますよ!

QQ:私からの質問です。貴女は、今の旦那さん、生活から逃げたいと、思っていますよね!、その理由を知りたいのです!
昔の彼氏に、心動かす(昔の良き思い出に)のは、現実が辛いとおもうからです。例え、昔の彼氏と、再婚しても同じ事を繰り返す事が極めて高いです。

貴女が、今の悩みを乗り越えられ、貴女と、今のご主人と子供さんのご健康、素晴らしい幸福を築かれことをお祈りします。

参考になればと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
遠距離であるため、友達として会うことがあるのはいつになるかわかりませんが、グループ交際してたのでみんなで会うことができるかもしれません。

質問にお答えします。
おっしゃるとおり、今のダンナとの生活はただの同居、仮面夫婦?のような関係で決定的な何かがあったわけではなく徐々に心が離れてしまったのです。形だけの家族、子どものための夫婦のような気がしているのです。
確かに現実逃避するためかもしれません。
なんとか乗りこえようと思います。

お礼日時:2009/06/30 14:52

本音でいいます。


もし、私があなたの友人なら、絶対に止めますね。
一度限りの想い出だとか、すっぱり忘れられるとか
今のうちはお思いでしょうが、そう簡単には行かないと思います。
他人だから適当なことを言って不倫をけしかけることもできますが、
他人だからこそはっきりと「あなたのしていることは倫理に反する」言えます。

あなたも彼も大切な人を平気で裏切っています。
脅すわけではないですが、必ず何らかの報いはあると思ってください。
それは周囲にバレて攻撃を受けるか、
それともあなたがいろんな葛藤や複雑な思いとかで一生を苦しめられるか…。

なんとか踏みとどまってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
客観的に見れば倫理に反するのはもっともです。
私も友人が同じ立場ならもっとつらくなるからやめなさいと言うだろうと思います。。。

考え直してみます。

お礼日時:2009/06/30 14:46

「これでもう二度と会えなくなってしまうのだろうか」とありますが、これってあなたは彼との約束を守る気はないように見えます。


(そもそもまだ返事をしていないのかもしれませんが)

会ったらまた会いたくなるでしょう。
心だけにとどめたほうがいいと思います。


>>今家庭を壊すことは絶対できないけど
いろいろな感情や理屈があるのでしょうが、やはり浮気は浮気です。
個人的に容認も肯定もできません。
ばれなきゃいいと思ってるのかもしれませんが、例えばれなくてもあなたが彼と会うならそれは家族の信頼や愛情を捨てるのと同じです。
旦那さんもお子さんも今まで積み重ねてきた家庭での幸せのすべてを。

あなたは家庭を捨てようとしているのです。
ぜひお考え直しください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに会ったら、また会いたくなるかもしれません。。。。。
やはり人の道に外れていることだとわかっています。
冷静に考えてみます。

お礼日時:2009/06/30 14:43

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子供がいなければ別れていると彼は言っています。

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その時の気持ち教えてください。

ちなみに、会うか迷っています。

Aベストアンサー

初めまして。40代の主婦です。
私は結婚後、3度会いました。
最初会った時は、相手から「会いたい」と連絡があり、私も何の迷いもなく二人っきりで会いましたよ。(別れてから3年後ぐらいかな)
でも焼けぼっくりに火が点くなんて事は無く、お互いの近況などを報告し合い別れ、もう二度と会う事はないだろうと思ってたのですが、共通の友人の結婚式で再会したのが2度目です。3度目は私から相手に連絡をして会いました。私が色々と悩んでた時期でもあり、相談にのってもらいましたね。その時は私の友人も一緒でしたので二人ではありませんでした。一緒に居た友人は、私と彼の会話を聞いてて、彼の方は私に未練があると感じたそうです。お互い結婚もしているので、私も彼とどうかなるなんて思ってなかったのですが、その友人の言葉で
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3度目に会った時に彼から又連絡して・・みたいな事は言われたのですが、もう何年も連絡していません。今の主人と付き合う前にその元彼とは結婚話しが出てた人ですが、遠距離恋愛でうまく行きませんでした。
私は他の回答者様とは違いますが、迷いがあるなら一度会ってみてはどうでしょうか。一度しかない人生ですので悔いの残らないようにした方が良いと思います。このままでは前に進めませんよね。会うとすっきりするかもしれません。

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つい先日、Face bookにて元彼女から『元気にしてる?』と連絡がきました。
突然のことでビックリしましたが、返信をし現在メールのやりとりをしています。
携帯の連絡先も向こうから教えてくれ、現在は携帯にてメールをしています。

元彼女の現在を簡潔にまとめます。

・結婚をし今は3人の子供に恵まれている。
・元気?に対して、『まあまあ元気だよ』 との事。
・これからもたまに連絡しても良い?と言われた。

大雑把ですがこのような感じです。
今のところ会うつもりはありませんが、距離的には隣町で近いです。
昨日もおはよう!今日も仕事頑張ってね! とメールがきました。

一体彼女はどうゆうつもりで連絡をしてきたのでしょうか?
正直、嬉しい反面・・少し恐いです・・・

Aベストアンサー

私の事かと思いました^_^;

私は彼女さんと同い年ぐらいで子ども3人、そして最近12年ぶりに昔好きだった人に再会しました。

状況からして似すぎてるので私の気持ちを言ってしまえば、旦那には離婚したいぐらい冷めてしまってます。

だからといって離婚できるか?となると3人子供がいるから簡単じゃありません。

だけど旦那へのストレスは毎日溜まっていく、、

そして30歳前半という歳は女としてなんか焦りというか、、
もう終わるなーみたいな老けてく自分を実感する日々、、

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そんな時に20歳前後の若く1番楽しかった時期に一緒にいた男性に再会したら、なんとなく安心感もあるし、昔の恋愛が懐かしくなる。

たぶん彼女さんもそんな気持ちかと思います。

私は実際に再会しましたが、、、

ドキドキしたし楽しかったです。

一線超えて不倫できるか?となると分かりません。

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癒されたいのが1番ですかね。

最低ですが、今更新しい出会いや恋する事って難しくてめんどくさいし暇もない。

だから元彼は安心感ありときめく事もでき都合がいいです。

彼女さんは分からないけど私はそんな心理でした。

私の事かと思いました^_^;

私は彼女さんと同い年ぐらいで子ども3人、そして最近12年ぶりに昔好きだった人に再会しました。

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だからといって離婚できるか?となると3人子供がいるから簡単じゃありません。

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 そんな彼女から3年前に突然メールが来ました。正直言ってびっくりしました。彼女が言うには、ネットで散策していたら、偶然私のHPに辿り着き連絡してきたようです。メールだけですが、別れてからの話や今の現状とかを連絡し合いました。お互いに、それなりに幸せでよかったです。

 10cさんは、その彼女のメルアドを知る手だてはないですか?メールくらいが丁度良いと思うんですけどね。そして会ったとしてもお互いに良識があれば、恋が再燃する事はないと思えるのですが‥。

会いたいですよね~その気持、すっごく分かります。

 私も25歳くらいに別れた彼女がいました(振られました)。今でも大好きで、当時の事が夢のような恋愛だったな~と、いい思い出になっています。ちなみに私はもう、50手前で結婚もしています。

 そして、私もその彼女の夢をよく見ていました。10cさんとは違って、別れてからずーと2,3年に一回くらいの割合で夢に出てきました。その夢から覚めた時はすっごく幸せな気分になったものです。

 すっごく仲良かったのに、もう死ぬ迄会う事はないだろう‥なんて思...続きを読む

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Aベストアンサー

私もそう考えてました。2~3年前です。で、ネットで見つけて会いました。でも、会うまでにずいぶん時間かかりましたよ。
なぜかというと、相手が私がいったいなんの用事で会いたがっているのか?と疑心暗鬼だったので。やはり、20年以上も前につきあっていた相手が急に出てきたら、すっかり忘れている方は気持ち悪いんですよね。

で、会ってよかったと思いました。
私は夫と出会って結婚する運命だった、この人とは縁はあったけど、結婚しなくてよかったんだな、と自然に思えました。
おそば屋さんでおそばを食べて、握手して駅で別れました。
多分、もう2度と会わないと思いました。

だから、kyon0708さんも会ってみたらどうですか?
こんなに今の自分はあの頃の自分とは違ってしまったんだな、成長したな、と気づけるかもしれません。ひと目会いたい、っていう気持ちは会わない限りずっと持ち続けてしまうと思うんです。会って現実を見れば今を生きる力になると思います。

Q結婚後、元彼と会うのは変?

夫とは子供が産まれて以来、お互いすっかり異性としての愛情をもてなくなってしまいました。
大きな問題はないものの、夫に対する不満を感じるたび、以前婚約までした元彼のことを思い出します。
彼も私と別れたあと別の女性と結婚したそうです。
お互い既婚者だからこそ友人として会ってもいいのか、それとも既婚者だからこそ二人で会うのは不自然なのか、私の気持ち次第だとは思いますが、一般的にはどうなのでしょうか?

Aベストアンサー

質問者さんがご主人に恋愛感情を持てないって言っている以上、元カレには会ってはいけません。
ご主人に「元カレと会って来るね」って言えますか?。
ご主人に内緒で会おうとするならばそれ自体、やましい気持ちがある証拠。だからNGなのです。それにもう別れてお互い別の人と結婚している元カレと元カノが二人きりで会うなんて変ですよ。今更二人で会ってどうするんですか?質問者さんがそんな気持ちを抱いている限り他愛ない会話だけでは終わらないでしょう。1度会えば次も会いたくなるかもしれません。相手にとっても相手の奥さんにとってもいい迷惑ですよ。

あちらも家庭がある身。むやみに他人の家庭をかき回すようなことしたらあなたの人間性が疑われます。あなたも人の奥さんなんだからあちらの奥さんの気持ちも察しないと。たとえあなた達ご夫婦がうまくいっていないとしても、その穴埋めを元カレに持って行くのはとんだ間違いですよ。元カレにも縁があって結婚までした運命の女性が居るんだからそれを理解しないと。あなたは元カレにとって運命の女性ではなかったことをもっと自覚して未練は断ち切った方がいいですよ。
母親なんだしもっとしっかり家庭を見ないと。
こういう不倫に繋がりそうな関係の質問って「相手の家庭を壊す気はありません」ってよく言うんだけど、それ自体がナンセンス。だって壊しているかどうかを判断するのは質問者さんではなく、相手の奥さんですからね。
現実逃避しても問題が増えるだけで何も解決しません。

それと質問者さんは子供ができて以来ご主人に愛情を持てなくなった、とのこと。そちらをご夫婦で乗り切らないと。カウンセリングに行くのも手です。
過去を振り返っても無駄です。過去の相手はもう別の人と手を繋いで現在を歩き、未来に向かっている現実をしっかり受け止めましょう。

質問者さんがご主人に恋愛感情を持てないって言っている以上、元カレには会ってはいけません。
ご主人に「元カレと会って来るね」って言えますか?。
ご主人に内緒で会おうとするならばそれ自体、やましい気持ちがある証拠。だからNGなのです。それにもう別れてお互い別の人と結婚している元カレと元カノが二人きりで会うなんて変ですよ。今更二人で会ってどうするんですか?質問者さんがそんな気持ちを抱いている限り他愛ない会話だけでは終わらないでしょう。1度会えば次も会いたくなるかもしれません。相手...続きを読む

Q結婚しても元彼が忘れられない・・

7年付き合った初めての彼と別れて、忘れられないまま3年半が経ちました。

将来性や譲れない性格の不一致から、好きだったのに私から別れを告げました。
7年間何度も同じことで悩み、泣いて、2度別れてはまた戻るを繰り返し、
もう絶対3度目はないということで最後のお別れをしました。
2度も別れて駄目だったのだから、後悔もないし戻りたいとも思っていません。
二人の性格上、友達というわけにもいかないので当然連絡も取れません。

早く次の相手を見つけないとまた自分からよりを戻したいと言ってしまいそうになるのが
怖くて、合コンをたくさんし、暇な時間をなくし、半年後には違う相手と付き合いだしました。
そして今、私はその人と結婚し子供もいます。

今の旦那さんのことはもちろん愛しているし子供も可愛いし、毎日もすごく楽しいし、生活にも何の不満もありません。幸せな日々です。

なのに・・
元彼が今でも頭を離れず、毎日のように思い出してしまいます・・。
ただただ会いたいと願ってしまいます。
なんでこんなに涙があふれてくるかもわからないし、ことあるごとに思い出してしまうのが
本当につらいです。
時間や次の相手が忘れさせてくれるみたいなことはよく聞くけど、全然だめです。。
いつになったら、どうしたら思い出してつらくなる日々から逃れられるのでしょうか。
こんなこと誰にも話せないし、思い出しては一人で泣いています。
きっともっと強くならなきゃダメなんでしょうね。。
いつまでもくよくよ思い出している自分が嫌になります。

7年付き合った初めての彼と別れて、忘れられないまま3年半が経ちました。

将来性や譲れない性格の不一致から、好きだったのに私から別れを告げました。
7年間何度も同じことで悩み、泣いて、2度別れてはまた戻るを繰り返し、
もう絶対3度目はないということで最後のお別れをしました。
2度も別れて駄目だったのだから、後悔もないし戻りたいとも思っていません。
二人の性格上、友達というわけにもいかないので当然連絡も取れません。

早く次の相手を見つけないとまた自分からよりを戻したいと言ってしま...続きを読む

Aベストアンサー

逆に考えて、苦しいのはあなたが背負った罰のようなものだと思って受け入れてみては?

ちょっと意地の悪い言い方になっちゃうけど、
あなたが彼を振ったわけですよね、
色々事情はあるだろうけれど、自分の幸せを優先するために
そしてその寂しさから逃れるために今の旦那と結婚して
(悪い言い方すれば今の旦那を利用して)
不自由ない暮らしをさせてもらっているのに元カレが忘れられない


あなたはあなたできっと精一杯だったのだろうから、
自分を守るだけで精一杯だったのだろうから、
個人的にあなたを責める気はないのだけれど、
でも、まあ決して正しいことしてるとは言い難いよね
あなたが苦しいように、
元カレだって当時苦しかっただろうし、
(まあこれは元カレにだって非はあるけれど)
もしこのことを知れば今の旦那は誰よりも苦しむ
今の旦那にはなんら非はないのに

その罰として、今苦しんでいるのだと思えばいいじゃないですか
その罰から逃れたら、安易に苦しみから逃れたら、
そのときはあなたの心が腐るときですよ

間違ったことをしながらも、あなたの心はちゃんと正しさを保っているからこんなに苦しいのだと
この苦しみは自分が背負った正面から向き合うべき罰だと思って、
「苦しくたってしょうがない」って受け入れてみれば、
矛盾してるけど少しだけ楽になれる気もします

逆に考えて、苦しいのはあなたが背負った罰のようなものだと思って受け入れてみては?

ちょっと意地の悪い言い方になっちゃうけど、
あなたが彼を振ったわけですよね、
色々事情はあるだろうけれど、自分の幸せを優先するために
そしてその寂しさから逃れるために今の旦那と結婚して
(悪い言い方すれば今の旦那を利用して)
不自由ない暮らしをさせてもらっているのに元カレが忘れられない


あなたはあなたできっと精一杯だったのだろうから、
自分を守るだけで精一杯だったのだろうから、
個人的にあなたを責め...続きを読む

Q男性に質問・別れて13年もたつ元彼女をおもいだしますか?

別れて13年、夢に突然出てきてから元彼がきになっています。結婚してから今までそんな事なかったので、自分でも戸惑っています。
会いたいなんて思う事ありますか?
男性の人は、そんな事ありますか?

Aベストアンサー

すっかり遅くなってしまって申し訳ないです。。。

逢いたい(逢ってみたい)と思う気持ちってわかりますよ~。
再会して良い時間が過ごせるか
そうじゃないかはどんな付き合いをしてたか
どんな別れ方をしたか
その後どんな時間を過ごしたかによるものなんだろうなと思います。
で、それは実際話してみないと判らなかったりするものなんですよね。

今回私が再会した彼とはそうではなかったですが
どこかで昔の恋人と再会して話せたとしたら
愛情とも友情ともちょっと違う
あったかな時間が過ごせたらいいなと思います。

Q結婚後も元彼・元カノと連絡とりますか?

一般的にはどうなのかを知りたいのでぜひ皆さんの意見を聞かせてください。
皆さんは結婚した後も元彼・元カノと連絡を
とり続けることについてどう思われますか?
ちなみにここでいう連絡とは、年末年始の挨拶や
時々の近況報告という意味です。
結婚式や同窓会の連絡などの事務的な内容で連絡するのは
仕方のないことなので除きます。
賛成か、反対か、理由も併せてお答え頂ければ幸いです。

私は既婚の女性です。
私は、もし自分の元彼が結婚した場合、それがただの近況報告に
過ぎないとしても元彼に連絡をすることはありません。
なぜならば、元彼の奥様が未だに自分の旦那が元カノと連絡を
取り続けていることで嫌な思いをするかもしれないと思うからです。
一方、私の夫は、元彼・元カノとは既に終わって清算された
関係なのだから友達としてたまに挨拶や近況報告するくらい
構わないと言います。なぜならば、現在自分の気持ちが私に
あることこそが最も重要であり、時々元カノと連絡することが
私達の関係に影響することはありえないからのことです。

こういった考え方のもと、旦那は自分から元カノに連絡することは
しないけれど、元カノから連絡があった場合くらいは友達として連絡を
したいと言います。
しかし私からすると、その元カノが、一体何の理由と目的があって
既に結婚した元彼と連絡をし続けようと思うのかが理解できません。
そこで今私は旦那に、今後元カノと連絡をとり続けるのは私にとって
とても嫌なので、元カノとの連絡方法を消去してもらい、且つ、万一
今後元カノから連絡があった場合は「結婚したからもう連絡しないで」と
言ってもらうようお願いしようと思っています。
この考えについて皆さんはどう感じますか?

一般的にはどうなのかを知りたいのでぜひ皆さんの意見を聞かせてください。
皆さんは結婚した後も元彼・元カノと連絡を
とり続けることについてどう思われますか?
ちなみにここでいう連絡とは、年末年始の挨拶や
時々の近況報告という意味です。
結婚式や同窓会の連絡などの事務的な内容で連絡するのは
仕方のないことなので除きます。
賛成か、反対か、理由も併せてお答え頂ければ幸いです。

私は既婚の女性です。
私は、もし自分の元彼が結婚した場合、それがただの近況報告に
過ぎないとしても元...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

良く理解できますヨ。
お互いの異性友達については、同じ様な話し合いをしたような気がします。
私の方が、長い付き合いの男友達が数人いたので、主人の方から縁を切って欲しいと言われ、
素直に主人の気持ちが理解できたので、男友達に電話して、
「今までありがとう。幸せになるから。」と結婚報告しました。それはそれで感動しましたよ。
自分自身も、幸せにならないと!って再確認できましたし、友達の言葉がとても嬉しかったです。

もう二度と会うことが無くても
友達として、私の幸せを願ってくれている気がしますし、
私も、きっと可愛いお嫁さんもらって幸せに暮らしてて、もしかすると同じ顔した子供までいるかも(笑)なんて、
友達として幸せでいて欲しいという願いは、何年たっても変わりません。
会わないから、いい思い出のままで、お互いを思いやる心のままでいれるのかも。

なので、異性の友達(元彼女彼氏含む)とは、結婚を機会に
会ったり連絡したり相談受けたりするのは、やめた方がいいですね。

一番シンプルな理由としては、
人一人を幸せにすることは、片手間な心では出来ないことだからです。
元彼女からの近状報告を聞いてあげるより、
可愛い奥さん(質問者様)の話を聞いてあげましょう。
他人の女性の相談を受けるより、自分と奥さんの将来のことを考えましょう。

視点を一点に絞らないと、灯台元暗しで、お互いに幸せになれないと思います。
たまに男性は視点がぼやけるのか、遠くを見すぎてるのか、分からないときがありますので、
その時は奥様が、視点を直すようにしてあげてくださいね。

こんにちは。

良く理解できますヨ。
お互いの異性友達については、同じ様な話し合いをしたような気がします。
私の方が、長い付き合いの男友達が数人いたので、主人の方から縁を切って欲しいと言われ、
素直に主人の気持ちが理解できたので、男友達に電話して、
「今までありがとう。幸せになるから。」と結婚報告しました。それはそれで感動しましたよ。
自分自身も、幸せにならないと!って再確認できましたし、友達の言葉がとても嬉しかったです。

もう二度と会うことが無くても
友達として、私の...続きを読む

Q独身男性と既婚女性の不倫における独身男性の気持ち

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐには無理だし
離婚してもすぐに再婚とは思っていないことを伝えています。

私は彼が好きだけど、
彼は容姿もよいので、いずれ結婚可能な彼女が現れたら去っていくことを
いつも覚悟していました。
彼も割り切って私とつきあっているところがあるのではないかと思っていたので
少し前の彼からのメールにすこしびっくりでした。


最近、既婚女性と独身年下男性の恋愛が増えていると聞きますが
性的欲求ならば、若い子の方がいいはず。
独身男性は既婚女性に何を求めているのでしょうか。
(一般論でも構いません)

本気になってしまうこともあるのでしょうか。

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐに...続きを読む

Aベストアンサー

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行ったりしました。結局別れたのは、一人ですごす週末がどうしようもなく虚しくなったからです。男でも不倫は苦しいです。今頃彼女は夫や子どもとなかよくすごしていると思うと結構つらいです。
彼女が自分のブログに、休日近所の大きな公園で子供を連れて寛ぐ姿の写真をアップしていて、ちょっと別の人を見るような気分になりました。

質問者さまの彼氏も5年つきあって、相当に仲がいい関係だったと拝察します。彼氏は、経済的にまだ結婚したくないとか、そういう意識はあるのでしょうか。

>最近、彼から「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ

これは、翻訳すると
「100%、あなたを独占したい。だからといってできないことはわかっている。別れるという選択は私にできない。あなたが、僕を捨ててくれるか、将来の約束をしてくれるか、子供を連れて僕と一緒になってくれるか決めてほしい」
という意味が含まれているのではありませんか?

>本気になってしまうこともあるのでしょうか。
彼はちょっと本気っぽいですね。


その2年後に知り合った41歳の人妻さんは、質問者さま同様に自分の美しさに自信を持っていてとても落ち着いて恋愛慣れしたタイプでしたね。彼女には、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言われました。あまり本気にならないでということらしく、その時私には他に二人彼女がいたのでこの女独身の不倫相手が危険だということをよくわかってるなぁと思ったものです。

年下の彼氏はいつか巣立っていくものだという「ことわざ」があるらしいです。巣立っていく機会を言葉だけでなく時間を与えてあげないと、不倫のぬるま湯につかっていると、若い子を口説く腕がなまっていきそうですね。
たまには、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言ってあげたらいいかもしれません。いつまでも待ち続けられても、実際そいつの稼ぎで食べていけないでしょうし・・・。

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行...続きを読む


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