人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

現在大学生をしておりますが、姉が障害者であることを隠し、一人っ子として生きています。
隠している理由は後述の件で悩んでいるうちに私もよく分からなくなってしまいました。
当初の理由は
「重度知的障害の姉の存在を話すと、みんな気を遣って自分の家庭の楽しい話をしてくれなくなるから」
「私は東京のような大都市圏で暮らしたいから将来は施設に入れて面倒は見ないつもりだし、何より姉が嫌いというと、何か非情と思われそうでいやだ」
であったと記憶しています。
悩みとは、いずれ友人、やがては結婚相手に話す必要があること、そのためにどうやって、いつカミングアウトすべきかということに悩んでいます。

小学校の頃は同級生に数人、いわゆるきょうだい児がいたため、友人には隠さず(というかどの子の家庭に障害者がいるかみんな知っていました)、普通に家に呼んで遊んだりしていました。
中学は離れた私学に進みましたが、隠すことはありませんでした。そこでも1人きょうだい児の人がいました。その子の妹は軽いダウン症だったかで、友達は妹を世話するのも妹と一緒にしゃべるのも好きという話でした。私はというと、姉は重度知的障害で意思の疎通ができない、やや自閉持ちでこだわりが強くときどき騒ぐ、体が弱くすぐに風邪を引いたりするため目が離せない、家のテレビ権は姉にあり常に幼児番組がかかる・・・といった状態でしたが、特に何とも思ってなかったんです。
実は私は姉が嫌いだったのではないか・・・と自覚したのは、丁度その頃姉が内臓系の病気で入院したときでした。家から姉が消え、自由にニュースがみられます。病気・・・といっても手術すれば簡単に治るものだったため二週間もしないうちに退院できました。そのことを、きょうだい児の友人に話していたところ、「なんで嫌そうな顔してるの?」と聞かれました。自分でも気が付いていなかったと思います。
その後別の高校に行きたくなり、地元でない公立中に転校しました。兄弟はいるかと聞かれたときだけ、「数歳上の姉がいる。姉妹仲が悪くて口きいてない。」と答えるようにしました。ここから先は聞かれませんでした。
高校に進んでからは、友人が作れずクラスで浮くようになってしまったため、あまりこの問題では悩んでいなかったように思います。その中で多少できた友達には、同様に姉の存在と姉妹仲の悪さだけを伝えていました。1人、少し複雑な家庭環境をカミングアウトしてくれた人がいたので、その人にだけはすべて伝えています。お互い「ふーん」で終わっています。

大学は地元を離れあこがれの大都市の希望していた学部に進学でき、友人にも恵まれて楽しく「一人っ子の1人暮らし」としてやっています。一人っ子として生きることは親も同意してくれています。
ところが、今仲良くしているグループのなかで、一人っ子の人が「兄弟ってどんなものなのかなー」と話したり、他の妹や弟もちの人が私に「親は絶対寂しいよ、地元戻らないの?」と話題を振ってくれるたびに、複雑な気分になります。「ろくな兄弟姉妹だったらいらないよ(笑)」や「いいの、田舎は嫌いだから(これは本心です)」と返していますが、私は一人っ子特有の兄弟姉妹を持つことに対する憧れはないし、実際手のかかる姉がいるために安心して地元を離れることができているのです。友達に対する罪悪感と、親に対する罪悪感と、自分の存在に対する疑問で正直限界です。

結婚に関しても多少の壁があることはわかっています。私だって気にするのに、普通の人が気にしないわけありませんよね。こればっかりは相手の出方によりますが。
将来に関しては、現在姉は通所しており、ゆくゆくはそこに入所できることが決まっています。金銭の負担も確か少額で、負担にはならないようです。姉は大人しく体も私より小さいですが、寝たきりではなく、介護があればある程度の身辺自立は行えます。暴力を受けるようなことはなかったのですが、どうも私を自分より小さかったころのイメージで見ているようです。あと話すことがほとんどできず、軽いジェスチャーを交えて意思をくみ取っている状態です。たぶん私は小さい妹扱いが一番気に入らないのだと自覚しています。
親に関しては、こんな学費の高い大学にだしてもらって、なおかつ将来の心配まで消してくれたので感謝しています。恨みは姉にテレビ権を渡してしまったことくらいです(笑)
当面一人っ子として生きていくことを伝えると同時に、「私は妹だから姉のことは正直可愛くもなんともない。庇護の対象ともみていない。」と言いましたところ、特に驚いた様子も見せずに納得してくれました。

夏休みに入り、自省できる時間が増え、自分が作り出してしまった隠し事の厄介さに改めて気がつきました。最初から話していれば・・・とも思う一方で、でもまた変に気を遣われても・・・とも思います。姉のことが好きではないのと学校が忙しかったのとで、私は姉の世話をほとんどしていません。全く、ではありませんが、姉の世話のために生まれてきたわけではない(母談)ので、姉の体調不良時以外は強制されていません。今までも、これからも世話をしないということを話して、せっかくできた友達に非情と思われるのも辛いです。しかし秘密にするのも同じくらいやってはいけないことだということは承知しています。友達からの信頼は勿論ですが、姉の存在により親が寂しさを抱えずにいるのも分かっているので、嘘をつくたびに胸が張り裂けそうです。いずれは話すことになるのは知っていますが、話さずに済むならそれでもいいような気もして、自分は愚か者です。

今後、私はどう動けばよいでしょうか。カミングアウトへの不安と、その時期、きっかけの測り方で頭がいっぱいです。障害者差別をするくらい友人たちに学と品がなければ悩まないんでしょうけど、彼女らは頭がよく育ちがいいので余計にどうしたらいいかわかりません。
同じような経験のあるきょうだい児の方、その友人の方、またその他の方、どうかアドバイスを頂けませんか。

長々とすみませんでした。カテ違いであったら申し訳ありません。

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A 回答 (7件)

「すべての人に対して愛情をそそがなければならない。

」なんて決まりはないと思ってる。例えそれが家族でもね。だって、誰にでも性格上合わない相手っているでしょう。お姉さんとは距離をとっている方が楽なら、そのままの関係でいるのもひとつの手だし、一人っ子でいたければできる限りそれを貫いてもいい。

ただ、質問者さんの気持ちがカミングアウトする方向に傾いているということは、環境とか後ろめたさとか、いろんな意味で隠し続けることに限界を感じているのかな…。「お姉さんと今までとは違った関係を築いていく」っていうのも、ひとつの結論の出しかたかな、とは思います。

もし言うと決めたらすごく勇気がいるかもしれないけど、頑張って!!
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ずいぶんなことを書いたのに、お礼をありがとうございました。



質問者様は、素直な方なのですね。
賢い上に、ずいぶん周到に自分を隠している。

あなたが、私の子たちではないのは、わかっているのですが
あなたが自分の子だったらと思うと、アタマが痛いです。

>希望とは、いわゆる結婚をして普通の家庭で暮らすことですね。
>進学に関してのことではないつもりです。
>昔とは違いだいぶ理解が進んだようですが、やはり破談になる・・・という話を聞きます。

ごめん。やっぱり失笑しました。
今のあなたでしたら、確かに破談になるかもしれませんね。
破談になっても、きょうだいのせいではありません。

障害があるきょうだいがいるのを、早くからカムアウトしているならば、
それが不都合だという人は、最初から近づいてきません。
いわゆる「縁がなかった」というやつです。
それでも互いに好ましく思い、穏やかで和やかな時間を共有できるのなら、
とても幸せな家族を築けることでしょう。

経験から言いますが、むしろ障害のあるきょうだいへの愛情や慈しみは、
逆にポイント高いかもしれません。
あなたの考える「普通の家庭」は、私には理解できません。
というか、そんなものはあるのでしょうか?

>自分が障害者を生むかもしれない・・・というリスクは勿論ですけれども。

今のあなたには親になる覚悟はないのですから、心配無用です。
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他人事とも思われず…失礼します。


厳しいことを言いますが、ごめんなさい。

自分が愚か者だと思えたのは良かったです。
だけどね、他の方のお礼に
>私自身が人並みの幸せを得て、
見知らぬ他の若いきょうだい児の希望になれることが望みです。
と書いておられるのを拝見して、失礼ながら失笑しました。

私の感覚としては、あなたはまだまだ「他のきょうだい児の希望」にはなれません。
あなたのいう「希望」って、医学部に行ったこと?
全国にはね、障害のあるきょうだいを隠さず、医学部に行った子、
医者になった子、そして障害のある人たちを診ている子はたくさんいるのですよ。
あなたが知らないだけです。

あなたは自分の家庭環境を外では隠し、リセットしきれなくなって、
今つじつまが合わなくなって困っているだけ。
自分が良い人でないのに、やっと気が付いただけ。

あなたの「きょうだい児」人生は、始まってさえいない。
今のあなたは中途半端な障害者への知識はあっても、
愛情や慈しみに欠ける偏見の温床です。

友人に言う言わないは、どちらでもよいことです。
ていうか、今のあなたにはどちらを選んだとしても、
いずれ耐えられないでしょう。
今必要なのは、自分と向き合うこと。

気持ちをしっかり持って。
あなた自身の人生を、どうか胸をはって生きてね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
希望とは、いわゆる結婚をして普通の家庭で暮らすことですね。進学に関してのことではないつもりです。昔とは違いだいぶ理解が進んだようですが、やはり破談になる・・・という話を聞きます。自分が障害者を生むかもしれない・・・というリスクは勿論ですけれども。
普通の家庭がどういうものだか概念がつかめず、友人たちの話がイマイチ分からないことが多々あります。結局はないものねだりです。

文章にすると少し考えがまとまっていく気がします。

お礼日時:2012/08/18 19:01

重い石のような荷物を作って、これまでよく心に持ち運んできましたね。


重かったでしょう? もう降ろして良いんですよ。
たとえば、あなたの友人の一人に
「あなたと同じ状況の人がいる」と仮定して考えてみましょう。
彼女は「障害者の姉のことを知られることや、自分が世話していないこと」を
あなたに知られるのを怖れています。
でも彼女はそれを黙っていることに耐えられず、あなたに打ち明けようと決心
しました。
あなたはそれを聞いてどう思いますか?、何を感じますか?
「ふーん、そうなんだ」、で終わりでしょうか?
それとも、
「障害者のお姉さんを嫌いで世話は親がしているなんて、何て酷い人なんだ」
と思うでしょうか?
それとも
「障害者の姉妹がいることをできれば知られたくない気持ち、わかるよな」と
思うのでしょうか。
「まだ若いんだし、世話しなくて済むんならそれでもいいんじゃないの」と
思うでしょうか。

自分の立場を客観的に眺めることで、他人の反応が大体つかめたと思いますが、
実際には、
他人はあなたが心配しているような受け取り方はしないものなのですよ。
あなたの友人たちが本当の「学と品」を持っていて育ちがいいのであれば、
なおのことそうだと言えます。
あなたが今の若さで、障害者のお姉さんを隠したい、
受け入れられないと感じているのは
その状況にある人なら誰もが一度は通る道なのですよ。
そして家族に障害者を抱え、そのことに悩み、心を痛め、沢山涙を流した人は
ほとんどの人が「思いやり」について深く学び、
人の心が理解できる優しい人になります。
また、社会福祉や医療の道に進む人も少なくありません。

あなたはまだ気づくことができないかもしれませんが、
お姉さんは障害者という姿を通して、実はあなた方に多くのことを教えて
くれているのですよ。
「私、みんなに隠していることがあるんだけど、聞いてくれる?」と
切り出してみてください。
あなたの友人は一緒に涙を流して受け入れてくれるでしょう。
さあ、その重い石を取り出して投げ捨ててしまいましょう!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「兄弟いる?」という友人の質問には「障害者である兄弟の存在」は含まれていないことに気づいてから、話すことはなくなりました。
学部が学部だけにやや不安はありますが、おそらく責められたりはしないでしょう。ただ隠したのは初めての試みだったので、言うことが怖いのです。

姉の存在が私の進路選択に十分関わっているのは間違いありません。言葉にこそ表せませんが、土台は彼女が築いたでしょう。

いずれは切り出さなければいけませんものね。

お礼日時:2012/08/17 22:19

書きたいことは山ほどあるけど…まあ、直接あなたと会って話さないと伝わらないことばかりのような気がする。


ここで書かれていないことに、きっと「本質」はあるんだろしね。

だから多くは書かない。
ただ一言だけ言っておくと

「みんなが良き未来を作る」

ことに、君も手をかすべきだ。

君の手段として、君の考え方でやるんだ。

見栄切ったわけだからね、結果で見せないとだぞ?。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一般の人の差別・偏見は仕方ない部分はあると思っています。24時間テレビで美化していたり、街中の障害者で大人しい人はあまりいませんからね。

私自身が人並みの幸せを得て、見知らぬ他の若いきょうだい児の希望になれることが望みです。

お礼日時:2012/08/17 22:14

人それぞれ価値観があるので、あなたが



「隠したい」と思い「そうした」ことには、別段

意見はありません。でもそれはあなたが決めたこと

ですからね、今更「どうカミングアウトしたらいいか…」

みたいなことはナンセンスです。もう取り返しはつきません。


私なら「一人っ子」と偽って土壇場にきて障害者の兄弟がいる

と言ってくるような人間的に信用ならない人と結婚なんて

お断りです。はっきり言ってその「差別意識(障害を持つ

家族は恥)」が気に入りません
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この回答へのお礼

厳しい意見ありがとうございます。
そうですね、隠してはみたものの辛かった・・・というニュアンスで受けとってもらえれば幸いです。

差別・偏見はありませんが姉または障害者一般に対する恨みが強いのかもしれません。それにまつわるきょうだい児への同情なども。ドラマのように美化しては捉えていませんからね。

お礼日時:2012/08/17 22:07

おつらいですね。


まず姉が2週間入院してた時、楽だったと思いますが、
それは自然な感情です。
家族ぐるみで面倒を見ていたので、そこから解き放れたら
それはだれだって楽だし自由でしょう。
なのでそこを深く追求する必要はないです。

あとカミングアウトですが、小さい頃は
そういうのっていじめの対象になりがちですが、
大学生になった今の環境ではどうですか?
不都合はありますか?
わからなければ、人に聞いてもわからないですね。
なぜなら質問者様の廻りの環境は質問者様しかわからないのですから。
一般論ではいくらでも言えますが、それを安易にいってしまうのは
逆によくないな、と思いました。
ただ不都合がある場合なら、「ウソ」って負担が大きいので、
「いろんな事情があって姉とは話さないんだ、別にやましいことじゃないよ(笑)」
ぐらいで、ぼやかした方がいいと思います。
カミングアウトが大丈夫ならありのまま話せばいいです。

結婚に関しては言うように相手次第ですね。
ただ不謹慎ではありますが姉が入所できるところは強みです。
お母様もその方向で考えているなら問題なさそうです。
お姉さまも大事ですが、質問者様も大事です。
無理しないよう、負担が重くなりすぎないよう
折り合いをつけながら過ごしてください。

この回答への補足

カミングアウトですが、それでいじめの対象になることはありませんでした。私自身の成績が良いほうであったこと、小学校ではきょうだい児が多かったこと、私立中ではみんなの育ちと理解が良すぎたことによりいじめには発展しないようでした。
現在医学部に在籍しているので、たぶんいじめにはならないとは思うのです(大学生ですしね・・・)。
ただ、姉の世話を放棄することを非情なことと思われて友達をなくすことが一番怖いです。講義で障害者について触れてくれれば、なんとか友達の意見を読み取るつもりでいましたが、まだ深くは触れていません。さらには、法学で「障害は個性」論を出されてしまって・・・その件についての友人の見方は不明です。聞けませんでした。

補足日時:2012/08/17 03:47
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とにかく苦しくて仕方ありません。
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私の彼の親戚には肢体不自由の方がいます。

障害を持った家族を持つと、本当に優しい人だけが周りに残ります。

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彼もすぐに「○○くんに会うのが楽しみだ」と言ってくれました。

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あなたは、あなたがいいと思った人を大事にしましょう。
苦労したあなただから深みのある尽くし方ができると思います。

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障害のある家族を持っている事を、恥や足かせのように思っていると、あなたは幸せにはなれません。

とことん面倒みてやりましょう。
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あなたは、他の女性より、本物の人に出会える確率を持っているということです。

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遺伝で障害を持った子が生まれる確率が高くなるのでしょうか・・・?

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(弟は、24歳ですが、目を離していても全く問題なく、仕事にも一人で行っています)
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彼女が言うには、障害者がいる場合、その家族の子供にも障害者が産まれてくる可能性が高いと言っています。
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とはいえ彼女の不安もわからないではないのです。
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(2)その遺伝があるかどうかを調べる術はあるのでしょうか?(精子を調べる等)


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それは、私の弟が知的障害者だということです。
(弟は、24歳ですが、目を離していても全く問題なく、仕事にも一人で行っています)
彼女はかなり言いにくそうにしていて、やっと聞き出せたのですが、弟自身が心配なわけでなく、将来生まれてくる子供がそうだったら、と考えると不安で仕方ないようです。
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難しい問題ですよね。

遺伝的に想定できないようなご夫婦から産まれてくることもあれば
やはり、どうしても同じ家庭や親族に偏って産まれてくることもありますし。
どうしても施設などにいると、兄弟や親族などに偏っているケースを見ていれば
怖くなるのかも知れません…。

うちは子供二人ともアスペルガー症候群ですし、親族には自閉症が二人います。
他にも診断を受けていないものの生活上問題や困難を抱えている家族親族は多く
医師にそれとなく指摘されている者もいます

ただ、子供を産む、というのはそういうことだと思います。

どんなに心配があっても、なくても
早産や、出産のトラブルで脳に障害を負うこともありますし
産まれてきても成長過程や大人になってから障害を背負うこともあります。

子供を産むというのはそれを背負うと言うことです。

でも、だからといって誰もがそのことを本当に身近に、リアルに想像して居る訳じゃないと思います。
実際本当に重度障害で一生介護…とかまでイエスといえなければ生めないのであれば
なかなか子供を持つことに覚悟を持てるかどうか。

さて、ここで問題になるのが
実際に遺伝的に確率が高くなるかどうかより
「彼女がそれを気にしている」ということではないでしょうか

もしも、遺伝ではなく「たまたま」二人の間に障害のあるお子さんが産まれてしまったら?
彼女も、彼女の家族も、すべてあなたの血筋のせいにするのではないでしょうか…。
その時に耐えられるか、ご家族がうまくいくか、というのが大きなテーマでしょう。

全く障害者と無縁の生活をしていた人がいたずらにおそれているのとはまた違うので
説得したり、弟さんが自立していることで障害者の予後を見せる、ということも
効果が薄いかと思います。

精子を調べてもわかりません。

出生前診断であれば、羊水を検査することでダウン症など一部の遺伝子疾患などは解る場合があります。
ただ、これは妊娠中期に障害がわかったら中絶する前提で行う検査であることと
検査の影響で流産する可能性があるということ
この検査では解らない障害も世の中には多々あるというデメリットはあります。

ところで、市役所、大きな病院、保健センターなどに「遺伝相談」というのが設置されているところがあります。

お住まいの地域に「遺伝相談」がないか調べてみてはどうでしょうか。

病気など、お子さんへの遺伝についての相談を受けてくれます。

産婦人科施設
http://www.jaog.or.jp/JAPANESE/PUB/IDEN/iden.html

保健所など(yahoo検索)
http://search.yahoo.co.jp/search?fr=slv1-gyao&p=%E9%81%BA%E4%BC%9D%E7%9B%B8%E8%AB%87%E3%80%80%E4%BF%9D%E5%81%A5%E6%89%80&ei=UTF-8

どんな健常なお子さんでも、夫の理解や協力がなければ
育てていくのは大変ですし
責められようものなら、それはとても苦痛です。

たとえ障害があっても、この人となら育てていけるだろう

そう思ってもらえると良いですね。

長くなりました。

頑張ってください。

難しい問題ですよね。

遺伝的に想定できないようなご夫婦から産まれてくることもあれば
やはり、どうしても同じ家庭や親族に偏って産まれてくることもありますし。
どうしても施設などにいると、兄弟や親族などに偏っているケースを見ていれば
怖くなるのかも知れません…。

うちは子供二人ともアスペルガー症候群ですし、親族には自閉症が二人います。
他にも診断を受けていないものの生活上問題や困難を抱えている家族親族は多く
医師にそれとなく指摘されている者もいます

ただ、子供を産む、というのはそう...続きを読む

Q障害者の施設入所の倍率や負担額を教えてください

結婚4年目の嫁の立場の者です。
夫の弟に知的障害があります。

今後夫の両親が弟さんの面倒を見れなくなった場合
私たちが面倒を見る必要があるのでしょうか。
施設にという話は夫と話しているのですが
そもそも入れるのか、お金が必要なのかがわかりません。
市役所なので聞きたいのですが曖昧なことしかわからなかったので
実際の現状を知る方がいればお聞きしたいです。

夫にも義理の両親にも弟さんの障害の詳細は教えてもらっていないので、
私にわかる範囲で弟さんの状態を書くしかないのですが
以下のような障害です。
・障害者手帳を持っていて公共料金は割引や全額免除がある
・知的障害のある人たちの働く作業場に所属している
(本人が行きたがらないことが多くあまり行っていない様子ですが)
・知能は小学生低学年らしい。漢字は読めません。
・普通に話すことはできる
・些細なことで日に何度か癇癪を起こし、暴れる。物を壊すことも多々あり
・トイレを自分ですることはできるが頻繁に失敗する。自分で掃除はできない
(自分で掃除できる知能はあると思いますが親がすべてやっています)
・盗み癖などで近所で何度か問題を起こしている

また、義理の両親の経済状態は以下です。
・義理の父親 定年後再雇用。年収300ほど。義理の母 専業主婦。共に65歳
・定年直前に新築を購入しローン生活中
・退職金はほぼ使い、貯金もあまりない状態だがお金使いが荒い習慣を変えられないらしい
・自分たちに介護が必要になったら施設にいれてくれと言われているが施設入所に必要なお金は貯蓄していない

このような状態です。

私たちは今幼い子供が2人いてこれからもお金がかかるため余裕がありません。
また、弟さんを引き取ることになった場合、
身の回りのことが一人でできない&子供へ危害を与える可能性がある
(子供が乗ったベビーカーを田んぼに落としかけたり、走る子供の足にオモチャの車を走らせる遊びをされたり、子供を自分でお風呂に入れると言い出したりこわいことがありました)
ので、私は仕事をやめ彼の世話をしなければなりません。
自分の人生を夫の弟さんの介護のために犠牲にしたくない、というのが本音です。

弟さんが施設に入らなければならなくなったら私たちの家の近くにする、ということを義理の母と弟さんに言われたので心配になりました。

結婚4年目の嫁の立場の者です。
夫の弟に知的障害があります。

今後夫の両親が弟さんの面倒を見れなくなった場合
私たちが面倒を見る必要があるのでしょうか。
施設にという話は夫と話しているのですが
そもそも入れるのか、お金が必要なのかがわかりません。
市役所なので聞きたいのですが曖昧なことしかわからなかったので
実際の現状を知る方がいればお聞きしたいです。

夫にも義理の両親にも弟さんの障害の詳細は教えてもらっていないので、
私にわかる範囲で弟さんの状態を書くしかないのですが
以下のよう...続きを読む

Aベストアンサー

補足ありがとうございます

現在、通われているのがどういう形態(社会福祉法人・NPO等)授産施設になるのか作業所かわかりませんが、ご参考になればと思い、再度回答させて頂きます
(色々、実際と違うかもしれませんが、失礼します)

恐らく、障害はB判定なのではないかと思います


で、作業所であれば、利用料負担もあれば微々たるものの報酬(月もしくは年単位ですが数千円)があるところもあります


また、私の勤務していた施設は通所部門(日中のみ通う、希望があればショートステイ(宿泊)も出来る)でも、実費(食事やお散歩に行くのでジュースを買うお小遣い)含めて、そんなにかかった記憶がないです…
(私は事務職で、費用を保護者や市町村に請求する書類を見ていましたが、通所者本人(保護者)負担)が毎月そんなに高額だった?という印象です…入所ならまだわかりますけど…)


情報が義家族に行くのが不安ならば、障害福祉課に相談の際、予めその旨伝えてご相談下さい

本来ご本人(義弟)の状況がわかった方がいいのは確かですが、守秘義務がありますのでご安心下さい

また、パソコン・インターネット環境がおありなら、義家族のお住まいの地域(都道府県や市区町村)+知的障害者入所施設や障害者地域支援センターで検索してみて下さい

ホームページからメールや電話で相談出来るところもあります
(私の勤務していた法人は支援センターもありました)

他の回答者さんの回答にもありましたがショートステイの活用から慣らしておくのは大事だと思います
(義両親が入院や法要等、どうしても不在になることも増えてくる可能性も)

実際、親子に限らず、兄弟等、親族が障害基礎年金を当てにして(使って)いざというとき困ったというケースも見ています…


まずは、金銭面の現状確認、施設への入所希望を出しておくにつきます

各所とも、相談にはお金がかからないはずです


質問者さん一人で抱え込まないでくださいね?

小さいお子さんがいらっしゃるのであれば、同居して危害が加えられたら(身体、精神、性的含め)と考えるのは当たり前のことです
自分と自分の家族を守りたいのもワガママではありません

「きょうだい児」なんて言葉もあるくらいなのに、失礼ですが、ご主人含め義家族は危機感がない気がします…

文字制限があるので、上手く伝えられていないかもしれませんが、まずは確認・相談を!

補足ありがとうございます

現在、通われているのがどういう形態(社会福祉法人・NPO等)授産施設になるのか作業所かわかりませんが、ご参考になればと思い、再度回答させて頂きます
(色々、実際と違うかもしれませんが、失礼します)

恐らく、障害はB判定なのではないかと思います


で、作業所であれば、利用料負担もあれば微々たるものの報酬(月もしくは年単位ですが数千円)があるところもあります


また、私の勤務していた施設は通所部門(日中のみ通う、希望があればショートステイ(宿泊)も出来る)...続きを読む

Q彼の家族に知的障害の妹がいることを隠されていました

20代後半女性(未婚)です。
彼と結婚の話が進み、1年程前に両家の親に挨拶もすませ、結婚前提の同棲が始まりました。
しかし、「身体が弱くて今は働く事ができない」という風に説明があった彼の妹が、知的障害で精神病なのは同棲を始めて随分経つまで聞かされていませんでした。
その事情を知ったのも、彼の妹本人から、「家族からは口止めされているが自分は精神病院に通っている」と聞いたのです。
彼の親の兄弟にも、その子供にも障害を持つ方がいらっしゃるそうです。
こちらとしては、何も知らないままでは結婚できない事を、彼の両親・彼に伝えました。
彼の両親・彼としては「隠しているつもりではなく、将来面倒をかける気は全くないし、普通とほとんど変わらない子だから言う必要はないと思った」とのことです。

どのような事情があれど、結婚する相手には障害をもっている家族がいることは前もって伝えなければいけないと思うのですがどうでしょうか。
どなたかアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして。精神障害者の身内をもつ既婚女性です。
彼やご両親の気持ちも少しわかります。
でも相談者さんがおっしゃることももっともだと思います。

ちなみに私の場合夫には結婚前に身内の障害のこと、これから先精神的・経済的援助が必要となる可能性があり、できる範囲でしていきたいと思っているが、あくまで家族を第一に考えていくつもりであることを話しました。
実際に援助をしていくのは私でも、やはり間接的に夫にも何らかの影響はあるかもしれないと思いましたので。
その後結婚し出産してから、今度は夫の側に遺伝的障害のあることを偶然知りました(夫や夫の親族はもともと知っていたようです)。
私も一瞬「え?」と思いましたが、命にかかわるようなものではないし、日頃の言動からして隠していたというより、もともと気にならない人たちなんだろうなと思い、それきりです。

今回相談者様が悩む原因となっているのは、そもそも妹さんの障害の有無というよりも、彼とご両親の姿勢にあるのではと感じました。
結婚の話に支障をきたすかもしれないことをわかっていながら(妹さんに口止めしていたということはおそらくそうでしょう)、相談者さんに隠していたこと。
迷惑はかけないといいつつ、そのための具体的な行動をとっていないことに、不信感をもたれたのだと思います。
逆に言えば、結婚話がでた際にきちんと妹さんの障害の話をされ、妹さんの将来についても自立のための具体的な方法を考えていくなり、それが難しいようならその旨正直に話すなりされていれば、相談者さんとしてもまた違った印象を受けたと思います。
結婚生活には愛情ももちろんですが、信頼関係も大切ですから。

相談者さまが納得し、決められた道が一番正しいのだと思います。

はじめまして。精神障害者の身内をもつ既婚女性です。
彼やご両親の気持ちも少しわかります。
でも相談者さんがおっしゃることももっともだと思います。

ちなみに私の場合夫には結婚前に身内の障害のこと、これから先精神的・経済的援助が必要となる可能性があり、できる範囲でしていきたいと思っているが、あくまで家族を第一に考えていくつもりであることを話しました。
実際に援助をしていくのは私でも、やはり間接的に夫にも何らかの影響はあるかもしれないと思いましたので。
その後結婚し出産してか...続きを読む

Q家族に障害者が居ることをパートナーに告白するタイミング

十代後半の男です。
是非みなさんの意見をお聞きしたいと思い、質問しました。お礼は必ず書きますので、どうか回答よろしくお願い致します。


今付き合って2ヶ月を過ぎた彼女が居ます。
この人と結婚するかどうか、それはまだ定かではありませんが、これからも長く付き合っていく中で、お互いの家族と接する機会が少なからず出てくると思います。

私の家族には、知的障害の双子の妹と、下半身不随の身体障害をもった父親がいます。
父親は普通に働きにいっていますし、大抵のことは一人で行えるので、生活に支障があるわけではありません。
しかし、妹の場合、小学生程度の勉強もできなく、日常生活の中で一人で行えるものも限られています。

このような家族が居るということは、いつ頃、どのようなタイミングで彼女に告白すればいいと思いますか?

突然言われれば、びっくりしてしまうかもしれないし、障害者と接したことがなければ、少なくとも多少の偏見や誤解を持っていると思います。
しかし、これからも付き合っていく上で避けては通れないものだと考えています。むしろ、長く隠し続ければ彼女に悪いとも思っています。

結婚をするなら尚更、妹のことで負担をかけてしまうかもしれないし、彼女にも色々考える時間が必要なのではないかと思うので、できれば早めに言った方がいいのかな・・・となんとなくそう思っています。

大分前から考えていることのなのですが、自分でもはっきりといつ告白すればよいのかよくわからなくて・・・;

このことを告白することで、付き合いや結婚が解消されてしまうのではないか、とか、自分はずっと結婚なんかできないのではないか、と、とても不安です。ふと、このようなことを考えてしまう自分がいます。

経験談等でなくても、ちょっとしたアドバイスでも構いませんので、いつ、どのようなタイミングで、どのように言ったらいいのか、教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

十代後半の男です。
是非みなさんの意見をお聞きしたいと思い、質問しました。お礼は必ず書きますので、どうか回答よろしくお願い致します。


今付き合って2ヶ月を過ぎた彼女が居ます。
この人と結婚するかどうか、それはまだ定かではありませんが、これからも長く付き合っていく中で、お互いの家族と接する機会が少なからず出てくると思います。

私の家族には、知的障害の双子の妹と、下半身不随の身体障害をもった父親がいます。
父親は普通に働きにいっていますし、大抵のことは一人で行えるので、...続きを読む

Aベストアンサー

障害者の兄弟がおりますので胸中はお察しします。

障害者を兄弟に持つ者にとっては
結婚できるのかどうか、また結婚できたとして
自分の子供に障害があったらどうしたらいいか、
そして両親の死後の兄弟の面倒等
悩みは尽きないと思います。

兄弟にとっては、早いうちから
あれもこれも考えてしまうものですよね。

私としては、打ち明けるのは
半年ぐらいが目処かな~と思っています。
2~3ヶ月だったらまだ楽しいだけの
付き合いで良いと思うんですけどね。

半年お付き合いできれば、ある程度
相手のことを思いやって付き合うというところまで
関係が築けていると思いますし。


私の事例を聞いてくださいな。
20代始めに付き合いだした彼がおりました。
半年過ぎた頃、兄弟のことを伝えようとしました。
いざ言おうとすると感情的になってしまい
黙ってしまうことを何度も繰り返し
(相手は相当イラついたことでしょう)
そうこうするうち数年が経過。
彼から結婚について匂わされ、告白するも

「そういうことは、家族で相談して」

…( ゜д゜)ポカーン…!?

彼の理論だと、『そういう大切なこと』は
自分が話に加わっちゃいけないんだそうです!?

…私と結婚したいって言いませんでしたっけ…???

20代半ばでもこんな風に現実的に
考えられない人もいるんですよね。
ま、これは相手が男性だったからかもしれません。

女性の場合は男性より結婚について早くから
具体的に考えると思いますので
受け入れられるか、受け入れられないか
YES/NOは早いと思います。

もし、ダメでもまた次の人探してね。
そのうち慣れるよって言い方もなんですけど
妹さんのことを話しても大丈夫な人、ダメな人は
なんとなく解ってくると思います。

でも、お嫁さんが嫁いだ先に障害者の兄弟が
いるほうが心労は大きいと思います。
男性は仕事に逃げられますけど、女性は
家事や自分の子供の育児に加えて義両親、義兄弟(障害者)の
面倒も期待されていては潰れてしまいます。

質問者様は自分で「妹を背負う」と
考えているようですが
背負い方にもいくつか方法があるわけで、
養護学校の後の進路をどうするかがポイントです。

私は嫁ぎ、兄弟は施設に居る事もあり
顔を合わすのは年に数回になりましたが
両親が亡くなった後は、長期休暇があれば
私がケアすることになると思います。

でも、最近はそのときになってから
考えようと思ってます。
今から心配してもしょうがないなーって。
なんか損しているような気がして。

自分の感情を抑えたり、気を使うことを
してきましたが今考えるともっと自分の主張を
しても平気だったなと思います。

というわけで、質問者様にもいろんな面で
自分の人生を楽しんで欲しいですね。

障害者の兄弟がおりますので胸中はお察しします。

障害者を兄弟に持つ者にとっては
結婚できるのかどうか、また結婚できたとして
自分の子供に障害があったらどうしたらいいか、
そして両親の死後の兄弟の面倒等
悩みは尽きないと思います。

兄弟にとっては、早いうちから
あれもこれも考えてしまうものですよね。

私としては、打ち明けるのは
半年ぐらいが目処かな~と思っています。
2~3ヶ月だったらまだ楽しいだけの
付き合いで良いと思うんですけどね。

半年お付き合いできれば、ある...続きを読む

Q知的障害児の弟を持つ私

はじめまして。私は19歳の女子大学生です。私には知的障害のある五つ下の弟がいます。現在、知能は小学校低学年ぐらいです。
私は子どものころから、弟が障害児だということで時々辛い思いをしてきました。しかし、自分の将来と関連付けて深く考えたことはありませんでした。私はこのことが思っていた以上に私の今後の人生に影響すると、最近になって思い知りました。
両親亡きあとは弟の面倒をみなければならないということは高校生のころから意識しており、一生働かないと!と思いかなり悩みましたが、頑張ろうと思うようになりました。ただ思い至っていなかったことが一つあります。私がこの先誰かと結婚したいと思った時、知的障害者が親族になることへの抵抗感、障害が子どもに遺伝するのではという心配、将来は面倒をみなければいけないかもしれないという懸念などの理由で相手または相手の親族に嫌がられ、結婚が叶わないのではないか、ということです。結婚は双方の家族を巻き込むことだから、情熱さえあればなんとかなるというのは甘い考えだと思っています。このサイトでも、愛し合っており結婚するつもりでいた男女がどちらかの家に知的障害者がいるという理由で悩んだ末別れを決めたというケースが多々あるということを知りました。
私は将来、この人と思える人と結婚し、働きながらでも子供を産んで幸せな家庭を持ちたいと夢見てきました。だから私は結婚しづらい立場にいるのだということに気づき、目の前が真っ暗になりました。それ以来、ずっと悩んでしまっています。
親にも、恋人にも言えません。弟のことは大好きなので、恨む気持ちはありません。でも最近では事あるごとに知的障害児の姉であるということのプレッシャーを思い出し、つぶれてしまいそうです。
身も蓋もない質問ですが、どのように考えれば私は楽になれるでしょう?どなたでもかまいません。回答待っています。

はじめまして。私は19歳の女子大学生です。私には知的障害のある五つ下の弟がいます。現在、知能は小学校低学年ぐらいです。
私は子どものころから、弟が障害児だということで時々辛い思いをしてきました。しかし、自分の将来と関連付けて深く考えたことはありませんでした。私はこのことが思っていた以上に私の今後の人生に影響すると、最近になって思い知りました。
両親亡きあとは弟の面倒をみなければならないということは高校生のころから意識しており、一生働かないと!と思いかなり悩みましたが、頑張...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私は30代女性で同じく知的障害のある兄がいます。
私も質問者様と同じ年頃のときに、同じように悩んだので、
自分の経験が参考になればと思い、回答させていただきます。

私も、幼い頃から両親の亡き後は兄の面倒をみるため為、一生働かないと!とずっと思ってきました。
でも、どうせ一生働くなら、働く事が苦にならない、自分が本当に好きな仕事に就きたいと思い、私なりに努力した結果、
現在は、希望の職業に就き、周囲の方々にも恵まれ、毎日働く事が本当に楽しいです。つくづく、兄がいなければ、今の環境は得られなかったと思います。
(決して高給取りではありませんので、将来のために貯めなければなりませんけどね)

そして、大好きな人と結婚もしています。
私の場合は、夫と付き合っているときに、兄のことは将来自分がみなければいけないこと、
だからずっと私は仕事を続けたいこと(兄については私が面倒みるので、夫の給与に頼る気はないこと)、
どんな人であっても突然障害を持つこともあるし、もし夫の両親が将来そんなことになっても(ヒドイ例ですが)、私なら誠心誠意支えられることなど、
うま~~~~くアピールもして、結婚を迫りました!
義両親も、息子が選んだ人ならばと、兄の事を知った上で、賛成してくださいましたよ。

また、今、私のおなかには赤ちゃんがいます。
妊娠する前は、遺伝の事を心配しなかったと言えば嘘になりますが、
赤ちゃんをなかなか授かれなかったので、やっと妊娠できたときには、障害の有無なんて本当にどうでもよくて、
私達夫婦のところに赤ちゃんがきてくれただけで、感謝で胸がいっぱいです。
もし生まれて、障害があったとしても、力強い味方(“実母”という経験者)が身近にいるので、間もなく出産ですが、不思議と不安はありません。

こんな私が質問者様へ言えることは、決して「知的障害者の家族がいる人は結婚しづらい立場にいる」訳ではありません。
自分で気付かないだけで、その家庭環境のおかげで、他の人より家族を想う気持ちを強く持てたり、将来のために堅実に努力したり、
他人に優しくなれたり、きっと、たくさん良い事も経験していますよ~。
そして、そんな質問者様だから結婚したいという人が必ず現れます。
今の彼氏さんだってきっとそんな質問者様だからお付き合いしてると思いますし。
(現れなければ、私のように自分から結婚を迫ってください)

万が一、弟さんのことで結婚できないという彼氏さんなら、
長い結婚生活を一緒に苦難を乗り越える覚悟も、親を説得するだけの能力もないということなので、まだ結婚する時期じゃないのか、
または、結婚したとしても幸せになれないと思いますから、質問者様からお断りしてもよいと思います。次に行きましょう!!

まだ、19歳。プレッシャーなんか感じず、せっかくのキャンパスライフ、素敵な恋愛してくださいね。

こんにちは。
私は30代女性で同じく知的障害のある兄がいます。
私も質問者様と同じ年頃のときに、同じように悩んだので、
自分の経験が参考になればと思い、回答させていただきます。

私も、幼い頃から両親の亡き後は兄の面倒をみるため為、一生働かないと!とずっと思ってきました。
でも、どうせ一生働くなら、働く事が苦にならない、自分が本当に好きな仕事に就きたいと思い、私なりに努力した結果、
現在は、希望の職業に就き、周囲の方々にも恵まれ、毎日働く事が本当に楽しいです。つくづく、兄が...続きを読む

Q障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見る

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか?
この苦しさは一生続くのですか?光が全く見えません。

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
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Aベストアンサー

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動!解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなる...続きを読む

Q知的障害者の人生・末路とは?

こんにちは。

以前友達と飲んでいた時、一般的に知的障害者は成人以後どのような生活をして一生を終えるのだろうかという話に行き着きました。結局答えは出ずに終わってしまいました。障害者といえ、肢体不自由やその他の障害者の場合は、国の補助があって一般企業に就職でき、健常者と変わりない生活や一生を営めますが、

知的障害者に関しては素人の自分らに取っては、中学高校以降特別養護施設に預けられてそれ以降がブラックボックスなのです。自分の意志で結婚とかやろうとしても禁治産者だからできないだろうし(策略的に結婚させられる?)・・・どうなのでしょう?道端で偶々合う障害者は割と20・30代。老人知的障害者は不思議と今まで一度も見かけません。そんな事で、偶々話にあがったわけです。

果たして、知的障害者の人生・老後って一般的にどんなものなのでしょうか?結婚などは可能なのでしょうか?
平均寿命はどのくらいで、どのような環境下で生きているのでしょうか?以前何かの本では老人知的障害者は精神病と同じ括りにされるため、閉鎖病棟に収容されると書いてあったのですが、本当なのでしょうか?

こんにちは。

以前友達と飲んでいた時、一般的に知的障害者は成人以後どのような生活をして一生を終えるのだろうかという話に行き着きました。結局答えは出ずに終わってしまいました。障害者といえ、肢体不自由やその他の障害者の場合は、国の補助があって一般企業に就職でき、健常者と変わりない生活や一生を営めますが、

知的障害者に関しては素人の自分らに取っては、中学高校以降特別養護施設に預けられてそれ以降がブラックボックスなのです。自分の意志で結婚とかやろうとしても禁治産者だからできな...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして
ブラックボックスがかなり気になりましたので、書き込みをさせて頂きます。
障害の程度や、その人が出会った環境にもよると思いますが、結婚は実際にできます!(^-^)
施設にもよりますので一生を入所施設で過ごす方もいるかもしれません。
でも、それではその人の人生を箱に押し込めてしまうようなものだと思いませんか(>_<)
入所や通所で社会を知り、職業訓練校で働くことを学び、通勤寮やグループホームで社会生活を営み、最終的には結婚して家庭を持つ。
段階をおって周囲でサポートしていけることを、私たち社会も知る必要があると思います。
というのが私の一個人の意見です(^O^)
禁治産者という言葉を久しぶりに耳にしました。
みんなが率直な意見で話し合え、偏見のない世の中になることを祈っています。
ちょっとかたかったですかね(^^;)では

Q障害のある長男を受け入れらなくて困ってます

今5歳の障害児で、施設にいます
最近良く動くようになって、愛の手帳が3級になりました。
自閉症と知的障害で年齢の半分の知能しかありません。

食物アレルギーもあり(大豆、ゴマ、卵)どうしていいのかわからなくなってきました。
私は受け入れていたつもりなのですが、料理も苦手で醤油も味噌も豆腐も使えないことで、
頭の中がパニックのままです。経済的にあわやキビの醤油を買う余裕もないです。

旦那も旦那の実父も障害のある息子と私を受け入れることはできないし
長男である旦那は離婚して帰って来いと言われたみたいです。
お母さんは何かと電話で1,2時間話しこんでいるので仲は良いみたいです

旦那は子供の話をすると、もう俺とは関係ないとか社会が何とかしてくれるとか
本心では無いと思いたいことを平気で言います。本心ではないことをたまに言うので
何が本当か、何が嘘か結婚して5年たった今でもわかりません。

言われる度に心が壊れそうになります。合いにも行こうとしない旦那も嫌だし
実親に施設暮らしでかわいそうと言われることも、苦しいです

このまま施設で暮らして行くことが良いことなのか
手元に引き取ったほうがいいのかすごく悩んでいます

今5歳の障害児で、施設にいます
最近良く動くようになって、愛の手帳が3級になりました。
自閉症と知的障害で年齢の半分の知能しかありません。

食物アレルギーもあり(大豆、ゴマ、卵)どうしていいのかわからなくなってきました。
私は受け入れていたつもりなのですが、料理も苦手で醤油も味噌も豆腐も使えないことで、
頭の中がパニックのままです。経済的にあわやキビの醤油を買う余裕もないです。

旦那も旦那の実父も障害のある息子と私を受け入れることはできないし
長男である旦那は離婚して帰って来い...続きを読む

Aベストアンサー

支援学校教員です。

厳しいことを書きます。

現在、お子さんは施設に入所しているんですよね。そして、あなたたちご夫婦は持家があり、生活していけるだけの収入がある。

施設が「引き取り」を勧めていないのであれば、それだけお子さんの障がいがあなた方の養育能力を上回るぐらい重いと考えれますが、いかがですか?

お子さんを引き取った上で、お子さんに適した療育施設に通わせ、お子さんに一定の躾ができるのでしょうか?

愛情だけで、全てが解決するわけではありません。また、お金だけですべてが済むわけでもありません。

「できないことはできない」と認めるのも愛情です。

>合いにも行こうとしない旦那も嫌だし
>実親に施設暮らしでかわいそうと言われることも、苦しいです

あなたが大変愛情深い母親であることはわかりますが、無理をしてもいいことはないのでは?

それならば、あなただけでも無理のない範囲で会いに行ってはいかがですか?

あなたから「お子さんの可愛さ、成長」を聞けば、その内に夫も一緒に会いに行ってくれますよ。

そして、いつかはお子さんが外泊できるようになりますから、その時に一緒にいる時間を伸ばしていけばいいのでは?

私の学校にも様々な理由で親元から離れている子たちがいます。それでも皆、頑張っています。また、親がよく会いに来てくれる子たちの情緒の安定は、かなり大きいです。

反対に、親が「離したくない」と、ほとんど養育放棄に近い環境にいる子もいます。

どちらが子どもにとっていいのかは、私にはわかりません。ご参考までに。

支援学校教員です。

厳しいことを書きます。

現在、お子さんは施設に入所しているんですよね。そして、あなたたちご夫婦は持家があり、生活していけるだけの収入がある。

施設が「引き取り」を勧めていないのであれば、それだけお子さんの障がいがあなた方の養育能力を上回るぐらい重いと考えれますが、いかがですか?

お子さんを引き取った上で、お子さんに適した療育施設に通わせ、お子さんに一定の躾ができるのでしょうか?

愛情だけで、全てが解決するわけではありません。また、お金だけですべてが済む...続きを読む

Q知的障害の娘に誘われています。

娘(12)は軽い知的障害を持っていまして養護学校に通っています。
本当なら養護学校に通わせないという選択肢もあったのですが、5年前に妻を亡くしましたしいろいろ考えた末の判断で養護学校に通わせることにしました。
話を聞く限り学校では楽しくやっているようです。
外見ははかない感じで可愛く、胸は小さいですが足も細くて持てないはずはないのですが、、、
しかし彼氏がおらず性的に欲求不満の状態になっているようなのです。

娘には部屋を与えているのですが、ここ2週間くらい私の部屋に来てしきりに肌を見せたりボディタッチを繰り返すようになりました。
私の目から見て誘っているのは明らかです。

未成年と交わるのは悪いことだといわれていますが、状況が状況だけに私が手伝ってやらないと
変な人を誘ってしまってレイプなどの危険もあります。
この近所は割と暗がりが多いのでレイプ犯罪も多いと聞きます。
誘われたときはどこまで手伝ってやるべきでしょうか?

Aベストアンサー

一児の母です。
専門家でもなんでもありませんが、回答させてください。

奥さまが亡くなられて、男手一つで娘さんを育てられている。
さぞ大変なこととお察しいたします。
そんな中、娘さんとの距離が近いために一から百までしてやれる事はしたいと思われる『親心』は理解できます。
しかし、性の事となると話は別に思います。

未成年云々である以前に実の我が子(ですよね?)。
手伝ってやる…というのは行き過ぎた親心ではないでしょうか。

娘さんはお父さんが大好きですよね。
しかし、性に関して踏み込んでしまうと、娘さんを知らず知らずのうちに傷つけてしまうと思います。

それは障碍者であっても健常者であってもです。

親子であっても、できることできないことがあると思います。

この場合、あなたができる事と言えば、娘さんの夜道の帰りに迎えに行ってあげること、養護学校の先生に相談してみること、ではないでしょうか?


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