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ほぼ割り勘でお付き合いしている彼氏(共に30代)がいます。
車で迎えに来てくれてるので、デート中の食事代は7:3で私が多めに出しています。
私は零細企業の事務員で、彼は大手会社に勤めているので、収入は倍近く彼の方が稼いでます。
休みがあまり合わないので、一日出歩くようなデートはたまにしかしませんが、
比較的夜のご飯を一緒に食べることが多いので、交際費がかさばり、
収入も違うので私のほうが先に金欠に陥りました。

そんなある日、いつものように彼氏が「今度はいつ会える?」と連絡が来たので、

私「会える日はあるんだけど、お金がなくて…」
彼「そっか。ちなみにいつなら空いてる?」
私「空いてるのは●日と●日だけど、お金がないから暫くは無理かも…」
彼「そうなんだね。じゃあ、機会があったらまた会おうかね」

といったような上記の会話があったんですが、
正直本当に好きなら、「俺が出すから会おうよ」とか、
「(お金が掛からないところでも)行こう」と言われると思っていたので、予想外で…。
皆様でしたらこんな言葉を返されたらどんな気持ちになりますか?
また、彼の真意は何でしょうか?
私は正直、本気じゃないんだなと思って別れを意識しています。

男女共にご意見をお聞かせ下さい。
お願いいたします。

gooドクター

A 回答 (19件中1~10件)

30代既婚男性です。



>皆様でしたらこんな言葉を返されたらどんな気持ちになりますか?
驚きますね。
私なら、どうしても会いたければ、「俺が出すから会おうよ」とか、「(お金が掛からないところでも)行こう」と言いますね。

>また、彼の真意は何でしょうか?
(1)お金のかからないプランが思いつかない。
(2)お金のかからないデートが嫌い。
(3)お互い稼ぎがあるのだから、デート代は割り勘だ。
(4)相手の収入の有無に関わらず、デートは割り勘じゃないと嫌だ。
みたいな人なんですかね。

(1)の場合は、質問者様が提案してみると良いですね。
(2)の場合は、提案してもお断りになるはず。
(3)の場合は、給料が入ってからデートする。
(4)の場合は、別れることをお勧めします。

(1)~(3)であれば、彼の気持ちは、本気の部類に入るんじゃないか?と私は思いますが、いかがでしょう?

ただ、車を出しているから7:3で割り勘ってのはどうなのかな?他の方の質問でもそんなことが書いてあったけど、最近は主流なのかな??
5:5でいいんじゃない???と思いましたW
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この回答へのお礼

皆様、様々なご意見をありがとうございました。
ベストアンサーは悩みましたが、彼と同じ30代の男性ということ、
また、質問内容に沿った丁寧な回答を下さった方に差し上げます。

お礼日時:2012/09/09 14:05

こんにちは、ご相談拝見いたしました。


ごめんなさい、正直に申し上げてご相談者さまが面倒くさい女になってしまっていると思いますよ。なぜかと言いますと、

> 本当に好きなら「俺が出すから会おうよ」とか、「(お金が掛からないところでも)行こう」と言われると思っていたので

だとするなら、自分が「お金がないから暫くは無理かも…」なんて言い方をするのがおかしいですよね。自分自身が「お金があまりないから、お金のかからない○○に行こう(^^;」と言えば良かっただけです。

自分が「お金がないから暫くは無理かも」と「会いたくない」ような言い方をしていることに気づいてください。これを否定してまで「そんなこと言うなよ」と言うのは、ものすごくパワーがいることなのです。

女心として彼に言って欲しい気持ちはわかります。わかりますが、それは女心を理解してくれる男性が「いい人」なだけで、理解してくれない彼が悪いわけではありません。だって、上記の男心をご相談者さまも理解していないわけですからお互い様なのです。

マーチン論「そんなことないよ、と言って欲しい質問をしてはいけない」です。
・あんまり連絡しない方がいい? → そんなことないよ。
・もう別れた方がいいと思う。  → そんなこと言うなよ。

マイナスの言葉をぶつけて、それを否定してもらうことで安心を得ようとするのは「依存の行動」です。だから相手には重たくて、面倒くさく感じられてしまうのです。これを機に、素直にまっすぐな恋ができるようになって頂けたらと思います。
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:恋愛アドバイザー・婚活アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて、のべ1万2千人を超える相談実績を持つ恋愛・婚活相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴21年、読者数約13000人(2021年現在)。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

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専門家

お互いに30代とのことですが、結婚は意識されていないお付き合いなのでしょうか?


お付き合いをされてどのくらいの期間が経っているのでしょうか?
肉体関係があるお付き合いでしたら、ホテル代などはどのようにされているのでしょうか?
このあたりがわからないと、書かれているやりとりだけで彼の気持ちを分析するということは難しいですね。

ただ、「一般的に」ということで答えるのであれば、30代の大企業に勤めている彼で、食事代は7:3で彼女が出してくれているという関係性の中で彼女が「お金がないからデートできない」と伝えてきたら、あなたが書かれているとおり、
「俺が出すから会おうよ」
「(お金が掛からないところでも)行こう」
といった提案をしてくるのが自然です。
さらに「もしかして、食事代をいつも多めに出してくれているのが大変だった?」くらいの気遣いがあってもいいくらいです。

今回の疑問をこのまま何となくうやむやにしてお付き合いを続けても、経済とは別のところで価値観やスタンスの違いが出てくると思います。
彼のことが好きであれば、彼が何を考えて今回の返信になったのか、そこをクリアにされた方がよいと思います。
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専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

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専門家

♥ごきげんよう~♪


仲人マダムです。

脈あまりないと思いますよ。
むしろ便利な女性ってことで甘く見られてしまっています。

ここでアドバイスなのですが今回の事って、たぶん過去にも同じようなことがあったと思います。やはり貴女が奢って上げたり、彼に対してお食事代等無理して出していたりです。

で・・・、今の彼氏と別れて違う彼氏とお付き合いが始まってもやはり同じようなケースで悩むと思います。

それはすべて全部あなたのオ~ラが相手をそうさせてしまっているからです。

貴女が・・、今の貴女を変えない限り目の前に現れてくる方は全部同じような流れになってしまいます。

ご自分を変える方法を少し考えてみましょうね。
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仲人マダム

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仲人マダムと申します。

婚活・成婚アドバイザーです。
恋愛相談もお受けしています。

東京自由が丘駅から徒歩2分のマンション内で「結婚相談所」を22年以上経営しています。

お陰様で成婚件数600組以上、マスコミさんからの取材は100社越えしました。タモリさんの「笑っていいとも!」(7776回目出演)・ナイナイの岡村さんの婚活番組等他多数。

会員さんは全国から来て下さいます。
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Q&Aに関しましては、できるだけあなた様の❝心の声❝をお聴きしながら仲人マダムの魂から出てくる言霊でご回答をさせて頂きます。

少しでもお役に立つことがありましたら幸いです。

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そんな遠回しな言い方で、察してもらおうとしても、難しいと思います。


その言い方だと、断りたかったのか、彼にお金を出してほしかったのか、いまいちハッキリわからないです。
仮に彼が気づいても、面倒くさいと思われて、気づかないフリでスルーされたのではないかと。

彼が、お金を出してほしいんだろうな~と感づいたとしても、
「俺が出すから」「ううんいいのよ」
「出すから!」「ほんとにいいの?」
みたいなやりとりが予想され、面倒くさいし、
自分の責任で押し付けるような形にしなければならないので、おごってもあまり報われた気がしないと思います。


もっとストレートに、
かわいく、「お金ないの! おごってくれるんなら行く!」 と甘えたら、
彼の方も「どんと任せとけ!」と気持ちよくおごってくれたのでは・・・と思います。


中には、男性にお金を出されるとプライドが傷つく女性もいます。
あなたが食事を7割出しているというのが、あなたご自身の提案なら、
彼は、あなたは男性と対等でいたいタイプの女性だと思っているかも知れません。
それなら無理に「出すから」と言うのも、かえって失礼だと思っているかもしれません。



>正直本当に好きなら、「俺が出すから会おうよ」とか、

彼の方から心を開いてくれることを期待していませんか?

あなたが心を開いて本音で話していないのに、
彼だけがそうしてくれるということは、なかなかないと思います。


問題は、好きとか好きじゃないとかじゃなく、
腹をわった本音のつきあいをしていないことなのかな・・・と思います。

それか、あなたは腹の探り合いをするタイプでも、彼はあっけらかんと言葉のまんまに受け取る人かも知れません。
言葉に裏のある人、ない人の差は、意外に個人差が激しいので。
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結論から言うと、別れたほうが利口です。



間違いなくバカです。
収入の多い少ないは仕方ないとは思いますが、
片方がないなら片方が出せばいいだけです。

こんな簡単な空気を読めない女性と付き合っても苦労
するだけです。

悪知恵で、あなたを利用してるだけかもしれませんが(^-^;
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お互いに大して思い合ってない関係みたいなので別れても何にも問題なさそうに聞こえますが・・・



付き合うって、そういうことと違うと思いますよ(笑)
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お金がない、は単なる断りの口実だと思われたのではないでしょうか?



この会話、聞きようによっては単に「しばらく(あなたとは)会いたくないんだけど…」とあなたが拒否しているように聞こえます。お金がないなら、無いなりに「お金がないのでお茶でもいい?」とか、自分の家の近くでお金をかけずにいられるような場所に誘うとかしてみてもよかったのではないかな?と。
そういった誘いをしても「それならいいよ、またね」と引っ込めるなら、あなたに対してそれほどの気持ちがないと言えますが、この会話では彼にその気があっても「ああ、自分は拒否されているんだな」と感じて身を引いてしまいそうです。(というか、そういう思った印象がします。)

今度、お金をかけないで楽しめる「何か」を探して誘ってみてはどうでしょうか?または、何だったら自宅へ呼んでみるとか?豪華な食事でなくてもいつもよりちょっとだけよい手料理を作ってみたり。お金をかけない方法はいくらでもあるし、それを「相手が考えてくれない」というのは期待が大きすぎますよ。

参考まで。
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あなたの聞き方じゃ、そう言われても仕方ない。



予想通りの展開にならないから別れを意識する程度の相手なのですね。
あなたがそんな感じだから、彼もそのような対応しかしないのでは?

正直言って、面倒くさい女ですね。

あなたこそ本当に好きで会いたいなら、自分から何か提案してみなさいよ。
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なぜそんな愚かなことをしたのでしょうか?



男がおごるのが当然とはいえない時代になってきましたが、収入が男性のほうがはるかに場合は別では?
車で迎えにきてくれるから、食事代を多めに払ってるということでしょうか?
デート代でかさむのは食事代だと思うのですが^^;
なぜ一番負担のかかる部分を給料の少ない貴女が…(笑)

貴女にお金をかけるまでもないと思われていると思いますし、あなたのやりとりじゃ
「俺がだすから~」などとあなたが思ったようにきっと彼は「お金がないから出してくれるなら●日と●日は空いてるよ」と聞こえたのでは??

私たちはお互い薄給ですが、彼のほうがさらに薄給で、デートは割り勘ですが、そんな彼でも細かいお金を男の見栄を張って「それくらいはいいよ」とか言ってくれます。
私の彼も「お金ない~」とちょくちょく言いますが、言われる側としては(私は彼より余裕があるので)げんなりします。
ないならないなりのデートを提案してもよいのでは?と。

お金を出すのがいいとかではありませんが、男として見栄を張りたい相手、張ってもらえる二人の関係であることが大事だと思います。
それと、人って(特に男性)お金や手間をかけて相手には良い意味でも執着が生まれますから。
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