暴力を夫に振われた事、自分の親に言えるか？

Question

夫婦喧嘩などで夫に３カ月に１回程度は暴力を振われて２年半近く経ちます。
色々な事が原因で、この度、真面目に離婚も考えています。

口論となり、夫はいつも、私の足をけとばし、くるぶしの所に血がたまり青くなったりしたのは３回ぐらい。昨日は顔面をなぐられました。

私の親は性格の不一致で、しょっちゅう喧嘩している事も知っておりますが（私が言っているので）
暴力の事は一度も言った事がありません。言う勇気がないのです。
そんな事言ったら、悲しむし、自分自身の、幸せにしてもらう事が出来なかった事を親に申し訳なく
思い、離婚を考えている事もいいずらく、とても困っています。

離婚された方、親に、離婚の切りだした時の事とか親の様子
また、暴力を振われている事、報告した方がいいですよね？

アドバイス下さい。お願いします。

oozora2000 · Accepted Answer

この種の質問に度々回答している、自身も加害経験のある者です。
ＤＶは、「夫婦喧嘩」などと軽く考えられるような、生易しいものとは違います。
「夫婦喧嘩は犬も食わない」と言いますが、こうした不干渉主義の結果、一旦こと（ＤＶ）が起きた時に、夫婦のスペースが閉鎖空間となり、外からの助けが得られず、取り返しのつかない悲劇を生む結果にもつながります。
私の通っていた「ＤＶ加害者更生プログラム」には、アメリカのディズニーランドで妻のことをコツンと殴った途端に、おまわりさんが飛んできて逮捕された人が通っていました。その人は、アメリカで何日か服役した後、罰金のほか、更生プログラムに１年間通って、定期的にレポートを提出することを条件にやっと釈放されたとのことです。

従って、あなたのパートナーのように、明らかな身体的暴力がある場合には、弁明の余地はなく、あなたがひとりで抱え込まず、親でも友人でも、ドンドン、カミングアウトして、相談することが肝要です。
しかし、残念ながら、日本ではＤＶに対する理解や対応が、先進国中、最も遅れており、親や友人など身近な人々に相談しても、さっぱり埒が明かないこともしばしばのようです。なぜか・・・
(1)先ず、冒頭のことわざのように、夫婦のことは自分たちで解決することが暗黙のように思われていること、一旦自分で結婚すると言いながらうまくいかない、と言われても、責任持てないという突き放した考え、
(2)少々の「切った張った」は、夫婦間であっても当たり前のように思われていること、
(3)「あなたにも悪い所があるんじゃないの？」という身内に厳しく接する思い、
(4)相談する側（あなた）の「親に迷惑をかけてはいけない」という変な遠慮・思いやりの気持ち
などが障害になっているかもしれませんね。

しかし、それでも親は、世界中でたった２人、あなたの最後の味方になってもらわないと困ります。
正直、こんな話を聞かされても、悲しいし、どう対応していいかわからないし、ましてやご両親自身にもＤＶっぽい行動が見られるのであなたの手本になれないとしても、娘であるあなたの問題をしっかり受け止め、一緒に苦しみ、一緒に対応を考える義務があります。

それに家族と言うものは、お互いに問題点を持ち寄って、一緒にその苦しみや楽しみを分かち合い、知恵を結集して対応を考え合うのが、その役割・存在意義だと思います。よく、「余計な迷惑をかけたくない」と親や家族に何も話さないことを美徳のように考えている人がおられますが、私は、それでは何のための家族なのか、全く理解が出来ません。

そして、家族や友人などに相談する一方では、彼らに相談しても、（前述のように）埒が明かなかったり、具体的な解決方法が得られないことも多いので、やはり専門機関（下記ご参照）への速やかな相談を、第一にお勧めします。

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府　配偶者からの暴力被害者支援情報（相談機関一覧）
http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html
（配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通ＤＶホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。）
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
（英語で「力」（回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など）を意味し、ＤＶ被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体）
(3) 原宿カウンセリングセンター（信田さよ子）http://www.hcc-web.co.jp/
（ＤＶに限らず、ＡＣ（アダルトチルドレン）や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。）
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど：ネットで検索するほか、上記や以下のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。
・NPO法人　女性の安全と健康のための支援教育センター　http://shienkyo.main.jp/
・なないろcafe http://ameblo.jp/nanairo-cafe
・一般社団法人エープラス　http://1oya.org/
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・ＨＥＲＥ＆ＮＯＷ今ここにhttp://here-now.gonna.jp/

chandinko · Answer

親の強さを、あなたが信頼できるなら、言えると思います。
悲しむかもしれないけど、それ以上に、自分の娘が苦しんでるのを知った親は、助けてくれるはず。
もし反対に、親のほうが何かで困ってる時、娘のあなたは、助けると思うのです。

家族は、お互い助け合うもんです。
だから家族なの。

顔面殴る。
いくら夫婦喧嘩でも、何があっても男が女を殴るのは残酷だと思う。

「報告したほうがいいか？」と聞くからには、あなたは親を信頼してるんでしょ？
なら、言ったほうが、いいと思う。

一応、診断書取っておいたほうがいいです。

pct10968 · Answer

夫婦間の暴力は、段々エスカレートしていくものです。

娘を持つ親としては、知っておきたいです。

自分の娘も、灰皿を投げつけられたり、殴られたりしていて現在離婚調停中です。

遠くに嫁いでしまうと、なかなか様子見に行くのもままならず、夫婦間のトラブルで暴力がエスカレートして、妻を殺してしまい、親は何年も娘が死んでしまった事を知らずに居たなど、ドラマの世界ではなく現実ありうる話です。

＞私の親は性格の不一致で、しょっちゅう喧嘩している事も知っておりますが

夫婦喧嘩はよくある話ですが、程度問題です。

あなたも、夫の暴力がエスカレートしているのはお気づきのはずです。

親はいつまでも子供の幸せを願っているものです。

一番の身方になってくれる親と共に、これからの事も含め相談されたほうが良いと思います。

Marluna · Answer

もっと、必要なことを必要なだけ考える・・・ということはできませんか？失礼ながら、あなたの考え方には無駄なもの、余計なものが多くて・・・だから問題が解決できないんだと思いました。

第一に、親御さんはこの際関係ありません。あなたの思うように決定し、それを最終的に言葉丁寧に報告すればいいんです。言いにくいことでも、愛情ある親御さんなら、真剣に話したらきっとわかってくれると思いますよ。

第二に、ご主人の暴力をあなたがどうするのか、明確な意思を持って決めること。2年半も暴力を振るい続けられて・・・解決もしない離婚もしないって・・・一体あなたはどうしたいんですか？
　話し合いがうまくできないのは仕方ないですけど、暴力を振るうなら別居か離婚だと、ご主人に通告してしまえば済むことでしょう？

この問題、どこをどう見てもご主人が悪い。あなたがご主人を怒らせているのかも知れないけれど、それでも暴力を振るうご主人がほとんど悪い。そして、そういう人を選んだあなた・・・男を見る目ないです。

さぁ、どうしますか？
　負の連鎖を繰り返すのもご自由です。嫌なら、どこかで明確に線引きしましょうよ。嫌だと思うなら、それが言い出す勇気になるはずです。どうしても言い出せないのなら・・・それほど嫌だと思っていないのではありませんか？心のどこかで、「暴力があっても愛情があるから幸せも感じる」などと思っていては、結局現状の繰り返しになると思いますよ。

noname#161927 · Answer

私の親友は、暴力が原因ではありませんが、離婚しました。
当時、小学生と幼稚園の子どもが二人いたので、何度か親に相談したそうです。
その度に親から、「子どものために離婚だけは思いとどまるように」、こう説得されたそうです。
彼女が離婚してから聞いた話ですが、最後には、「あんな男はもう駄目だから別れなさい」と親もサジを投げて離婚を勧めたそうです。

質問者様の場合、暴力を振るわれているとのことですね。
質問者様は離婚したいのでしょうか？
それとも、ご主人の暴力さえなければ、このまま結婚生活を続ける気持ちがあるのでしょうか？

前者なら、親に言う必要などないと思います。
余計な心配をかけるだけですから、さっさと離婚。
もしも、後者であれば、親御さんに相談し、今すぐ暴力をやめるように説得してもらうことです。
それで収まるかどうか、私にはわかりませんが。

夫婦喧嘩なんて、どこの家にも多かれ少なかれあるものです。
ただし、仰るような暴力があれば、ただの夫婦喧嘩ではありません。
お子さんがいるのなら、いろいろ難しい問題もあるので、そう簡単に離婚とはいきません。
お子さんがいないのなら、今すぐにでも親になど相談せず別れることです。
ご主人はDV夫ですからね。

dakedakepuru · Answer

何で夫婦のことなのに親を巻き込もうとするのかな？

親だって旦那と喧嘩してることをしょっちゅう娘が愚痴ってたら、そりゃ旦那にいい顔はしないだろうし、
旦那だって面白く思わないこと、どうしてわからないんだろ。「暴力を振るわれてることをいったら悲しむし」って
もうとっくにあなたが愚痴ってることで悲しんでるの。
私にしてみたら、さんざん親に愚痴っておいて悲しませておいて何を今更いい子ちゃんぶってるの、って感じ。

この旦那は、親が探してきて親があなたに結婚しなさい、って頼み込んだわけじゃないでしょ？

自分が探して、自分がいいと思って結婚したんでしょ？
暴力振るわれようが、喧嘩しようが、離婚しようが自分の責任でしょ。
暴力をタテに慰謝料ふんだくろうとしてても、自分で証拠を揃えて、自分で話をすすめることでしょう？

こんなお子ちゃま気分で結婚生活送ってるから、暴力振るうようなカス男引くんだよね。

ちなみに私は離婚したことありましたけど、仕事も今後の生活もすべて見つけた上で親に報告しました。
（生活については迷惑かけるつもりは一切ないが、一応姓を戻すので、親にそのことだけは了承するという意味で）
今まで何も愚痴ったことはなかったので、親は寝耳に水って感じでしたけど。

pofutukawa · Answer

親に言っても、心配させる材料を作るようなものでしょう。

目の届くところにいない娘から、そのような話を聞かされると、色々と余計なことも想像して、親に辛い目をさせるだけです。
貴方もそれがお分かりだと思いますよ。

どうしても誰かに相談したいなら、信頼出来る友人・知人・・・・だれかいませんか？

仮に離婚しても、「終ったこと」として親にはそこに至った経緯を報告することもないと思いますよ。
嘘も方便、本当のことを話すのは、聞かされる側には酷なこともあります。

to3845 · Answer

ただ性格ので親に言って離婚の話しても、まだ早いとか言われそう
でも暴力なら、そんなことは言わないでしょう、何かあってももっと親が
心配することになりますよ、話して身も心もすっきりしましょう。

nori_10 · Answer

あなたが今、にっちもさっちもいかなくなる程追い詰められてるなら
言いましょう。
でなくてまだ余力があるなら言わない方無難。
私ら夫婦もしょっちゅう喧嘩だけど負けてらんないって思ってるからね。
こっちが家追い出す位の勢いで(笑)
強くなって下さい。
あなたが次へ一歩踏み出す決定をしたなら言いましょう。
弱い我が子見たくないもんね。叩かれてる(泣)で話終わったって虚しさだけ
離婚するにせよ
あなたがも少し強くなってからね。

lynndirk · Answer

娘が暴力を振るわれて平気な親なんていません。
私も前夫から暴力ありました。
一時的に夫が反省しても暴力はエスカレートしますよね？
子供さんがいるかの記載なかったですが、それも心配です。
暴力に耐えて一生がまんの生活をするよりも、ご両親にきちんと話して離婚をされるのもありだと思います。
暴力を振るわない男性なんているのか？と思った時期もありましたが、います！たくさん！
今のご主人との生活を、こんな話どこにでもある、で片付けては人生だいなしです！
どうか、勇気を出してご両親に相談してみてください。
離婚するにしてももしないにしても、ご自分を大切にしてください。

暴力を夫に振われた事、自分の親に言えるか？

この種の質問に度々回答している、自身も加害経験のある者です。

親の強さを、あなたが信頼できるなら、言えると思います。

夫婦間の暴力は、段々エスカレートしていくものです。

もっと、必要なことを必要なだけ考える・・・ということはできませんか？失礼ながら、あなたの考え方には無駄なもの、余計なものが多くて・・・だから問題が解決できないんだと思いました。

私の親友は、暴力が原因ではありませんが、離婚しました。

何で夫婦のことなのに親を巻き込もうとするのかな？

親に言っても、心配させる材料を作るようなものでしょう。

ただ性格ので親に言って離婚の話しても、まだ早いとか言われそう

あなたが今、にっちもさっちもいかなくなる程追い詰められてるなら

娘が暴力を振るわれて平気な親なんていません。

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