失言だけで離婚したいという妻

妻より私の失言で離婚したいと言われています。私達は30代後半の夫婦、結婚2年目です。

事の経緯は先日、妻から妻の父が癌で場所が広範囲なため手術も不可能だと知らされました。
先週実家に帰ったときに知ったらしいが、この土日は疲れたとずっと共寝込んではいたものの
家事は普通にこなし落ち込む様子はなかったです。

なのに数日後突然の暗い顔での告白が始まり正直面喰いました。
「日本人の２人に１人は癌で死ぬんだって。うちの祖父も癌だったよ。まあ歳取れば多少なりとも
病気位するよ。」
何故なら癌など珍しい病気でもないのに悲劇のヒロインに浸って欲しくなかったからです。

ところが妻は顔を真っ赤にして震えながら「許せない。あなたの親が癌で苦しみもがいているのを
見ても同じ事が言えるのか？」と縁起でもないことを言うので立腹し
「俺の親は元気だよ。ちゃんと検査受けてるからそっちみたいな事にはならないから。」
と言い返しました。

妻は次の日荷物を持って家を出てしまいました。実家にも戻っていません。
そして二度と顔も見たくないから即離婚してくれと今までの不満を書いたメールが届きました。
期待する言葉を言ってくれないからって離婚なんて事が社会で通用する訳などありません。
それにこんな事がなければ仲良くやってきたので離婚なんて考えてもいません。

妻の機嫌を直すにはどういう言葉をかけたらよいでしょうか？

No.28 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/09/20 22:35

　　＞それにこんな事がなければ仲良くやってきたので離婚なんて考えてもいません。

　　＞妻の機嫌を直すにはどういう言葉をかけたらよいでしょうか？

　奥さんを愛しているのであれば奥さんが幸せになることを願うのが
あなたの勤めです。

　つまり奥さんのしたいことをさせるのが奥さんの幸せです。
奥さんの言うように素直にリコンしましょう。　
　
　奥さんはあなたが離婚に同意すれば返ってそんなに簡単に別れるものなのかと
怒るかも知れませんが、そうなれば奥さんのわがままなのでしばらく冷静に
成れるまで待ちましょう。　

No.27 回答者： hokusai-z 回答日時： 2012/09/20 02:17

奥さんの機嫌を直す事より、

あなたが反省する事が先だと思います。

あなたにとっては戻って来てもらいたいと思いますが、
奥さんにとってはしばらく会わない方が良いと思います。。。。

ご両親の事で精神的にいっぱいいっぱいになっている所に
ご質問者さんの・・・・失礼ながら、
子供の様な無神経さは・・・・
神経を逆なでされるばかりで休まる所がない！と思います。。。。

復縁のタイミングとしては奥様の方がいろんな意味で
落ち着かれて（ひと段落されて）からだと思いますが、、、、

その直後は特に大変気を使って、慎重にゆっくりやらないと、、
たぶん、、、、終わりますよ！ホント！、、、、

幸運を！

No.26 回答者： mi-to-mi 回答日時： 2012/09/19 15:58

無神経なあなたのことなので、今回の言葉だけが原因だと思っているのですね、わかります。

で、今までの不満ってどんなことですか？

No.25 回答者： noname#176200 回答日時： 2012/09/19 01:02

＞癌など珍しい病気でもないのに悲劇のヒロインに浸って欲しくなかったからです。

これがあなたの本音だと思います。
それがどんな言葉であろうと通じたのだと思います。
癌は珍しくないですが、一番やっかいな病気です。


＞「俺の親は元気だよ。ちゃんと検査受けてるからそっちみたいな事にはならないから。」

売り言葉に買い言葉ですが、この言葉を本当に言っていたらきついです。


それにしてもこの文章は事実ですか？
ただみんなを煽るために書いているのではないですか？
ちょっとありえないです。

No.24 回答者： goodness77 回答日時： 2012/09/18 22:29

奥様の機嫌は一生なおりません。

離婚しかないです。
言葉は凶器です。

あなたに足りないのは『思いやり』です。

No.23 回答者： rurinohana 回答日時： 2012/09/18 11:03

こんにちは。

40代既婚女性です。

この土日疲れたといって、寝込んでいた。
→今にして思えば、妻はただの風邪や肉体疲労ではなく、
親の余命いくばくもないということを知ってから、
ショックで寝込んでいたのだな。


家事は普通にこなし、落ち込む様子はなかったです。
→今にして思えば、妻はショックに耐えて、気丈に振舞っていたのだな。

数日後の告白のとき、面食らうのはわかりますが、
その後に、上のように考え直し、
今まで一人でずっと悲しさや辛さに耐えてきたのだな。
辛かっただろうな・・・。
そういう思いには至りませんでしたか？

それを「悲劇のヒロインに浸って欲しくなかった。」って。
では、人生いつ悲しみに浸るんですか？
我が親が病に倒れて、死にそうになっているのに、
悲しみに浸るのはおかしいことですか？

そう人間の致死率は１００％です。
必ずいつか死にます。
ガンでなくても珍しいことではない。

あなた様の理論で行けば、珍しいことで死ぬならば、
悲劇に浸ってもいいということになりますね？
ではここからここまでは珍しくない死因
ここからここまでは珍しい死因・・・とあなた様の中で線引きがあるのですね？

死因は関係ないでしょう。
奥様にとって大事な人が、死に行く病にかかり、
余命いくばくもない。
だから奥様は悲嘆にくれているのですよ。


何故奥様は離婚と言ったのか？


夫婦とは嬉しいこと楽しいことがあれば、
それをお互いに分かち合い、
喜びを何倍にも大きくし、
悲しみ苦しみも分かち合って、
それを小さく軽くする。
そういう事も大事ではないですか？

あなた様は「これまで楽しくやってきた」とのこと。
喜びを大きく増幅することはできていたのでしょう。

でも、あなた様は奥様の悲しみ苦しみも
失言で（いや失言とはついうっかり・・ですが今回は暴言と言ってもいい。）
増幅させる夫なんです。

私の夫の父親も、「たいして珍しくもない病」で倒れて数年前に亡くなりましたよ。
親を亡くした夫の悲しみを、わずかでも引き受けたいと
一心に寄り添いました。
夫の事を悲劇に浸ってるなど、思うわけもない。

そりゃ、嘆き悲しむ夫よりも、
笑顔の夫でいて欲しいとは思いますが、
泣きたいとき苦しいときに、嘆き悲しんでいるのを、
「そんなことぐらいで悲しむな。」など思いもしません。

まして、「うちの親はそっちみたいなことにはならないから。」なんて
思うわけがない。
だいたい「そっち」ってものすごく冷たい言い様ですね。
「君の親がガンで死に掛けて、君が悲劇のヒロインぶって
落ち込んで家が暗くなって、
こっちは無関係ないことなのに、ホントいい迷惑だ！」という深読みすらしてしまいますね。


「期待する言葉を言わない夫だから離婚」ではないのですよ。
悲しみ苦しみを分かち合うどころか、理解してくれない上に、
悲しみ苦しみをさらに増幅させるような夫だから、
これ以上、人生の荒海を共に舟をこいで行くわけにいかないと。
同じ船のクルーとして、信用できない。そういう結論を出したと言うこと。

妻の機嫌を治すにはどういう言葉をかけたらいいか？
「俺が悪かった。無神経な事を言って反省している。人間として言ってはいけないことだった。
思いやりのない酷い言葉だった。
許して欲しいなどおこがましくて言えないが、
償いたいからチャンスをくれ。」

あとは二度と失言しないように、奥様が言った言葉の最後を
ただ反復するだけです。
奥様・・・「父が苦しんでいるのを見ているのが辛い。」
あなた様・・「そうだね。辛いね・・・。」

奥様・・「なんとかできないものか。」
あなた様・・「本当だね。なんとかできないかね。」

こういう風にするのです。

たぶん、今までのあなた様なら
「父が苦しんでるのを見るのが辛い。」→「じゃあ、見なきゃいいじゃん。」
「なんとかできないものか」→「医者が無理と言ってるんだから、無理だって。」
このように「質問には必ず正解の答を用意する。」とやっていたと思います。

あなた様は正解の答を今後言ってはいけません。
答えは奥様が自らおのずと出してきます。

それが離婚回避の妙案です。

No.22 回答者： pipmama 回答日時： 2012/09/18 10:17

パートナーの悲しみに共感したり、寄り添うことが

出来ないんですもの。
これじゃ、どんな女性でも、あなたとともに長い人生
暮らしていきたいなんて思いませんよ。

あなたは「失言だけで・・・」と思っていますが
奥さんから見れば、2年間、積もりに積もった不満の糸が、
プチッと切れた”キッカケ”が
あなたの「失言」だっただけなんじゃないでしょうか。

結論、あなたは結婚に不向きなのだと思います。

No.21 回答者： hirotan009 回答日時： 2012/09/17 15:38

日頃から、わかったような物言いをされていた気配がありますね。

上から目線をやめ、理屈で話をしないように心がける必要がありそうです。

奥さんは、悲劇のヒロインになんですよ。
気に入らなくても、旦那が受け入れてやらなきゃ、逃げどころがないんですよね。
だから、逃げて行った訳ですね。

あなたが奥さんに、今後何をしてやりたいか、それを言葉にする必要がありますね。

No.20 回答者： 3hotsugar 回答日時： 2012/09/17 00:50

No.４さんに同感。

確かに、ひどい失言ですよ、でも、今まで仲が良かった（とあなたが思っている）夫婦が、一言二言の会話だけで関係が崩れるってのは、考えにくいです。
100パーセントだった愛情が、ある日突然０パーセントにはなりません。
つまり、おそらく、あなたは今までの日常生活の中で、失言や、奥様を幻滅させるような態度を取り続けてきて、それに気付かなかっただけなんですよ。
多分、奥様は、日々の生活の中で、あなたへの不満を知らせるサインを出していたはずです。
でも、あなたはそれを全く分からず、能天気に過ごしていた。
だって、
>家事は普通にこなし落ち込む様子はなかったです
→なんて、普通に考えたら、親が末期のガンだと分かって、落ち込まないはずがないでしょうが。
落ち込まないように、あえて努めて普通の生活を送ろうとしていたのではないですか？
一緒に暮らしてるんだから、分かるでしょうが、それぐらい。

日々の暮らしの中で、あなたへの不満が澱のように溜まって溜まって、最後の大失言で、それまで我慢していたものがプッツン切れてしまったのでしょう。
奥様の気持ちは、もう元には戻らないでしょう。

>期待する言葉を言ってくれないからって離婚なんて事が社会で通用する訳などありません。
それにこんな事がなければ仲良くやってきたので離婚なんて考えてもいません。
→だーかーらー、失言が離婚の原因ではないんです。
失言はきっかけで、離婚に至る不満は、奥様の中に山ほど溜まってるんです。
「もうやり直せない。これ以上の我慢は無理だ」と悟ったから、話し合いの余地もなく、ただ離婚したい旨を伝えてきているんです。
奥さんのこと、丸っきり分かってない。
失言を何とかフォローすれば、問題が解決すると思ってる。
問題は、もっと深いところにありますよ。
だから、離婚したいって言われるんですよ。

No.19 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/09/16 22:50

いやあ、もう無理です。

機嫌が治る治らないって話以前の問題。

＞「俺の親は元気だよ。ちゃんと検査受けてるからそっちみたいな事にはならないから。」

これって奥さんの親は検査受けてないからガンに罹ったんだろ、ザマーミロ。死んで自業自得だろ。
うちの親は後先なんにも考えてない脳みそ空っぽのお前の親と違って「ちゃんと」してるから、って言うのと同意。
暗に検査したら末期だった奥さんの親を非難してることですよね。あり得ないわ。

あなたのこのセリフが、人としてあり得ないから奥さんも離婚を考えたの。
だって奥さんは「人間」と結婚したんであって「鬼畜」と結婚したわけじゃないものね。

人の痛みを判れないような鬼畜とは機嫌を治した所で顔も見たくないし、ましてや夫としても認めたくないってこと。

悲劇のヒロインになりすぎるのは良くないことだけど、あなたも疲れきった奥さんの顔見て「辛かったね、大変だったね」って
ねぎらう言葉があって、家事も無理せずできることだけやれよ。って気遣う態度がちょっとでもあれば違ったんでないの？

あなたの親はちゃーんと検査も受けて、しっかりしてるのかもしれないけど、
こういう息子を育ててしまったってことで人間として失敗作だね。
人を思いやれる心のない鬼畜を育ててしまったんだもの。

これで私の言うことがムカツいた、ふざけんなって思うんならそれが奥さんが感じたことと一緒だよ。
あんただって、自分の親を非難されるようなこと言われたら腹立つでしょ？
やれやれ、本当に大事なものを失ってみないとわからないお子ちゃまには何言っても響かないか。
３０代後半にもなって、情けないね。