困ったタイプの人に依存され、逆ギレされます。

あまり書くと個人が特定されるのでぼかして書きます

わたしはお人好しで面倒見のいいタイプです。基本、人には優しくするようにしてます。

困るのは、私にドップリ依存して、逆ギレするタイプの人になつかれやすいことです。

最初は、ただ普通に優しくしていただけでした。
困っていそうなのを見たら手助けする事もあります。
で、それで普通ならそこで終わります。
感謝してくれる人、お返ししてくれる人もいます。

しかしそのタイプは、その後調子にのって、私を「世話係」のようにしてしまいます。

その後わたしが断っても断っても、面倒を見させるようにうまいこと仕向けてきます。
もう疲れたのでやめたいと言っても、
最後まで面倒をみないのは人としておかしい、的な理屈で、
私を人でなし扱いして思い通りにしようとすることもあります。

私が相手を一方的にシャットアウトできる関係ならまだよいのです。
環境的にそれが不可能な場合、一番問題になります。
自分の心がカラカラになるまでしぼりとられるか、責められ続けます。


そのタイプになつかれた経験が過去数人ありますが、
皆そろって同じ特徴があります。

・人の面倒をみるのは大嫌い
・相手の立場に立って考えられない　自分視点でしか見ない
・話し方が、何かが普通じゃない。（分かりにくい話し方 聞いているだけでも疲れる）
・世話になりっぱなしでも「対等な友達」と主張する。
・私を失いそうになると、純情そうに泣いて謝ったり約束をする。けれど３日ともたず元通り。

考えてみれば、わたしはその逆みたいな所があります。

その上、このタイプの人は、わたしみたいなタイプが大好きで、結婚するならこういうタイプがいいそうです。
でもわたしはこういうタイプだけはゴメンです。甘い汁を吸われるだけです。


冷静な話、こういう人に好かれたり、からまれやすい自分自身を
変えるしかないんだろうとは思いますが、いまは大変疲れました・・・。

「距離をおく」が使えない状況に参りましたが、いまは無理にでも変えるしかないですね。
相手に吸い取られて、疲れて疲れて、自分のすべきことに手が回らない状態です。
このままだと私が病院行きです。

経験談、共感、アドバイスなど、お待ちしています。

※上記の問題のため精神的に大変疲労しているため、辛口はご遠慮願います。

No.1 回答者： cozycube1 回答日時： 2012/10/01 12:48

ここへ依存してもらってもどうしようもありません。

病院が必要なら病院に行ってください。

この回答への補足

補足日時：2012/10/01 13:29

この回答へのお礼

お礼日時：-0001/11/30 00:00

No.2 回答者： mathammy 回答日時： 2012/10/01 12:53

そういうモラハラ的な人は

しっかりしていて頼れる人を選ぶので

やさしさよりも思いやりを持つようにして

自立した関係でないと

おつきあいはしない


そう考えて行動なさると良いかもと思いました。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

わたしも、この人たちをつきはなし、自立の機会をもってもらうことこそ本当の親切と思います。
自立できてるふりをしながら、スキマをすり抜けるように近づいてくるので、
最初からターゲットにされているんだろうと思います。


環境的に距離をおけるまでまだ時間がかかるので、
それまではできるだけ避けるようにします。


＞しっかりしていて頼れる人

ありがとうございます。たしかにそう思われてるみたいです。
だから尻拭い役にしようとしています。


＞自立した関係でないと
＞おつきあいはしない

自立した関係。　ほんとうにそうですね。
精神年齢的に同じくらいの人と付き合いたいです。それでやっと本当に対等な友達になれると思います。
そう思える友達はとても少なく貴重です。


しかし、その困った人たちは、一見しっかりして精神的にも自立しているように見えることも多いです。
理解者がいなくて、孤立してるから。
だから一旦頼れそうな人があらわれると、せきを切ったようにワーッと流れ出るようです。
でもどこか荒んでいて穏やかさや落ち着きがないので、そこで見分けるしかないですね・・


私と似たような立場の人と出会えれば、と思うのですが、
外国で私は少し変わった状況にあるので、とくに日本人とは、対等でない立場でのつきあいが多くなりがちです。
とにかく環境を変えます。もう動き出してますが、１か月かかります。

お礼日時：2012/10/01 13:17

No.3 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2012/10/01 12:58

とりあえず、

人格障害か、パーソナリティ障害かで、
検索して、対応方法も含めて
研究してみませんか。
直ぐに、わかるとおもいますよ。

Good Luck！

この回答へのお礼

ありがとうございます。

わたしも余力があった時にいろいろ調べてみて、アスペルガー症候群などの発達障害ではないかと思いました。
本も読みました。

やはり相手をする人が心がカラカラになるようで、わたしと同じようなタイプが選ばれていました。

何度突き放しても、同じようなタイプが近づいてきます。


この手のひとたちにとって大好物の、なにかが私にあるんだろうと思いますが、
わたしはこの人たちに近づかれると、一番損をするんです。

お礼日時：2012/10/01 13:22

No.4 回答者： zebura23 回答日時： 2012/10/01 14:01

他人というのは、自分を映してくれる鏡だと思います。

そして人間関係でトラブルが起きてくるとき、そこに自分の抱えている、
自分が未だ気づいていない問題が隠れていることがよくがあります。
私を困らせる人というのは間違いなく、
私の改めるべき点を指摘してくれている人なのです。
本人は何も知りませんが、率直に反応することでそれを示してくれるのです。
それが何なのかわかりませんが、
ほとんどの場合、改めるべき心の態度に関して起きてくるものです。
たとえば、「いい人だと思われたい」
「自分をいい人だと思いたいために人に親切にし、優しくしている」などの、
エゴから発した行為であるとき、
「実はやっているのは自分のエゴのため」ということに
気づかせてくれる状況がしばしば起きてきます。
私たちはエゴから行動するとき、それは歪んだ動機による行為のゆえに、
どうしてもやり過ぎたり、やり足りなかったりするのです。
つまり相手に一番良いことは何かという視点ではなく、
自分が気分が良く、自分が満足できる視点で行動してしまいます。
私たちの回りで起きるすべてのトラブルは、
自分のそうした歪みに気づかせてくれるために起きてきます。
それは私がそのことに気づくまで、人を変えて何度でも繰り返し起きてきます。
そして私がそのことに気づき、心の態度を改める時、その学びが終わります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

では、お人好しではない言い方で失礼します。

そんなことは頭ではもう分かっています。
そういう勉強もたくさんしてきました。だから「自分を変えるしかない」と書きました。
自分自身が回復／変化の過程にある事も、知った上での話です。


あなた自身、他人をみて自分をなおした経験があるならば、
できればあなたの経験談をお聞かせいただきたい。励みになると思います。

お礼日時：2012/10/01 14:19

No.5 回答者： kutoto3691 回答日時： 2012/10/01 14:04

経験談です。

申し訳ありませんが多少辛口になってしまいます；
大丈夫だとご自分で判断されてからお読みください。

なつかれやすい、と書いていらっしゃるのは付き合っている方もそうだし
付き合っていない周りのかたもそうだ、という受け取り方でよろしいでしょうか。
もしそうであるとすれば、原因は
「質問者様が精神障害で同じ精神障害の方を引き寄せてしまう」
ということだと思います。

シャットアウトが環境的に不可能な場合、というのは
相手が質問者様の自宅を知っていらっしゃる
親戚である、という場合以外は出来ると考えております。
もしそれ以外の状況でシャットアウト出来ていないのであれば
それは質問者様もなついてくる方を結局必要としているからです。

面倒を見る、見ないという最終的決断をするのは質問者様です。
嫌でしたら少し挨拶する程度で放置しておけば良いのです。

自分視点でしかモノを見られない方はいらいらしますね。
でも、人間少しは自分の捉え方で話をしてしまうものです。
質問者様は自分を反対の人間だとおっしゃっていますが
果たして本当にそうでしょうか？
私はそう言っている方こそ自分視点でしか見れていないのかな、と感じております。

貴方を失いそうになると泣いて謝るのは本心です。
3日で心変わり、ころころ言っていることが変わるとお思いになられているようですが
それは原因があってこそです。
お世話していることに関して貴方がその方々をずっと責め続けてはいませんか？
折角決意した心も、それがあってはすぐに傷ついてなくなってしまいます。
お相手の方も人間で、依存する方はもっと傷つきやすいのです。

今質問者様は共依存の出来るお相手をお探し中なのだと思います。
人助けが生きがいのような、優しい心をお持ちです。
大和撫子が癌になったような、弱くてそれでいて強い方を求めているのだと思います。
ただ、現実としては人間はどこかしら自己中心的なところが有り
質問者様も周りの方も自分を守るために相手を批判してしまいうまくいかなくなってしまう。
それでいてはいけません。
かといって自分に全ての責任を取らせるようにする、ではなく
力のかける方向を少しずらすのです。
何か趣味があればそれに打ち込んでみるのもいいと思います。
人間のストレスは昇華という方法でも解消することが出来ます。

頑張って何かをしようとしなくていいのです。
気の赴くままに、好きなことをしてみればいい。
貴方の価値は貴方が作るものであり
人助けをしてしまう、そんな貴方はもう魅力的で価値がある方です。

辛口になってすみませんでした。
私と、現在お付き合いしている方の間でよくあることなので
親近感を覚え長文を書いてしまいました；
これは自分ひとりが、ではなく、お互いが辛いものです。
解決には、心に余裕を持つことです。
それでは失礼いたします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

失礼して、お人好しではない書き方をさせていただきます。


相手は、同じ家に住んでいるんです。
万一相手にこの書き込みが見つかると嫌なのでふせていましたが。

私が選んで一緒に住んでいる相手ではありませんし、
その人が入居当時、その人と私が、どうしても多くやり取りをする必要状況もありました。
外で出会った人なら、真っ先に避ける相手です。家の中で起こったのは、これが２回目なんです。
そのまえはこちらからバッサリ切ってました。
日本ではなく事情が違うので、これ以上はご想像にお任せします。


＞質問者様は自分を反対の人間だとおっしゃっていますが
＞果たして本当にそうでしょうか？

言葉の揚げ足をとるのはやめてください。
わたしは比較の問題をいってるんです。１００か０かなわけないでしょう。
完璧でなければ、いっさい認めないんですか？　えらく極端な思考ですね。

相手の気持ちを想像する力が強いので、きついことが言いにくくなるわけですよ。
わたしが相手の気持ちなんて片時もよぎらない人だったら、そもそもこんなことで悩んでいません。



＞「質問者様が精神障害で同じ精神障害の方を引き寄せてしまう」
＞ということだと思います。

これはかなり失礼だし早計ですよ。　それにそういう状況ではありません。

わたしも、このような人を引き寄せてしまう、
自分こそ発達障害やパーソナリティ障害かと疑って、自分なりに勉強しました。

「同じ」ではないんです。「反対の」「補完しあう」要素があるんです。
それは知っています。回答者さんも、交際相手とそうではないのですか。

当たり前ですがわたしも完全な人間ではありませんし、私の不完全な部分が彼らと「かみ合った」のでしょう。
もっと平たく言えば、彼らのニーズを、わたしが供給してくれそうに見えたんでしょうね。
そうは言っても、完全にならない方が悪い、というわけでもないでしょう。

相手は家の中にいるのですから。雑談をよそおってまた近づかれないように、部屋の中になるべくいます。
今はもう、同居に支障がでるのも覚悟で、「必要以外話しかけるな」と言ってあります。
相手を批判などしていません。「自分が病気になってしまうから」と伝えています。

そして引っ越しの予定をすでに入れています。そのあとはできるだけ縁を切るために、
元同居人に世話になるような必要も、できるだけ残さない手配をしてに引っ越します。

ほんとうは今、引っ越しなんて言ってる状況ではなかったんですが・・・
家の事情を説明はできないですが、また似た問題を抱えた人が来る可能性が高いと見ての引っ越しです。


ホントに共依存におちいってる人は、
根本状況を変える努力を、なんだかんだいってやらないで、
現状に踏みとどまる小手先の努力をしてる人だと思いますけど？


回答者様こそ、ちょっとご自分に厳しすぎなのではないですか？
だから私にご自分を投影して、つい辛口になってしまうんだと思いますが。

とにかく経験からのアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/01 14:59

No.6 回答者： debumori 回答日時： 2012/10/01 14:35

あなたの場合とちょっと違うのですが・・・。

私はサービス職と営業職をしている時の話なのですが
なぜか変なお客様に気に入られる傾向がありました。
それだけだったら良いのですが、最終的にそのお客様から
とてつもないクレームを入れられ、大問題になるのです。

なぜなんだろう？とよくよく考えて一つの結論に至りました。

私は質問者様のようにお人好しで優しい人間ではありません。
しかし許容範囲が広く「これも仕事」とある程度のことは仕事として割り切れる性格です。
なので変なお客様に対しても、それなりに対応しますし、
多少変な事を言われても「これも仕事」と割り切って対応します。

しかしその変なお客様にとってはどうも違うようです。
基本的にそういう変な人は友達もいませんし、理解者もいません。
こちらは「仕事」と割り切ってあわせて対応しているだけなのに
変な人にとっては「数少ない自分の理解者」と勘違いするようです。
変な人はひさしぶりに現れた数少ない理解者の出現に大喜びし、最初は私を大切にしてくれます。

その内「理解者」から「同士」とより勘違いをするようになります。
「我々は同士なんだから、これくらいしてくれるのは当然なんだろう」
みたいな事を言い出します。
もともと私は彼らを理解しているわけでもなければ、同士でもありません。
仕事だからある程度合わせて対応しているだけなのです。
なので契約以上の要求に対しては、ビジネスとして「ＮＯ」と言います。

そうなるともう大変です（笑）。
彼らにしてみれば「同士に裏切られた！こんなに信頼していたのに！！」となるわけです。
もともと理解してくれる人がいないので、自分を理解してくれない人に対しては
慣れているせいかあまり怒りません。しかし
「理解してくれた（と勘違いしているだけだが）、そして私も君を信頼してきた。
それなのに私を裏切った！！」となると怒りは半端じゃありません（笑）。
これで私は何度怖い思いをしたことか・・・。

質問者様がこれまで大変な思いをさせられた人も同じタイプでは？

たぶんですが、そういう人たちは質問者様を世話係にしてやろうとか、
利用してやろうとか、甘い汁をすってやろうとかは本気で思ってないと思います。

優しくされた時点で、質問者様を「数少ない理解者」「私の親友」と
本気で思ってしまうのだと思います。
なので親友の私を助けてくれない、優しくしてくれなくなったというのは
「親友である私への裏切り行為」でしかない。
だから延々と責め続けるのだと思います。

解決方法なんですが、やはり早い時点で
「私はあなたの理解者ではない」ということを示すことしかありませんね。

私の場合、変な人が取引先の人だったので
「こっちは仕事だからあんたに合わせてやってんだよ。
あんたみたいや変な奴、理解してるわけねーだろ、バーカ！」
とは言えないですからね（苦笑）。
仕方ないので「やばい」と思ったら早い段階からビジネスライクな態度に徹してました。

＞私が相手を一方的にシャットアウトできる関係ならまだよいのです。
＞環境的にそれが不可能な場合、一番問題になります。

質問者様の場合は同僚なんでしょうか？
その場合はいろいろ要求されるようになった早い時点で
「私はあなたの友達でもなければ親友でもないのに、なぜそこまでしないといけないの？」とか
「そういうことは親友に頼めば？私はあなたの親友じゃないんだし。」と
私はあなたのことを友達ともましてや親友とも思ってないということを伝えてはどうでしょう？

たぶんそういう人は「私とあなたは親友同士」と思っているから
親友を助けない行為、冷たくする行為は「裏切り」であり、
親友を裏切るんだから責められて当然と思ってあなたを責めるんだと思います。

しかし「あなたは私の親友ではない」という前提だと
親友じゃないんだから助けなくても裏切りじゃないし
裏切ってないんだから責められる理由もなくなる。

＞最後まで面倒をみないのは人としておかしい、的な理屈で、
＞私を人でなし扱いして思い通りにしようとすることもあります。

「親友でないあなたに、おかしいとか人でなしと言われても別にかまわない」
と言いましょう。

とても大変とは思いますが、早い段階で
「私はあなたの親友ではない」という態度を示すのが必要だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

まさに！！　まさにそのとおりです。　わたしの言いたい事を、そのまま言葉にしてくださいました。


下の方のお礼にも書いたのですが、同じ家に住んでいる人です。日本ではありません。
わたしが選んで同居している相手でもありません。

私は誰にでも接するようにビジネスフレンドリーに接していただけです。　
わたしはルームメイトとは友達になりたくないし、友達とは同居しない主義です。
なのでそれ以上の付き合いはむしろ迷惑なのが本心です。
相手とは立場もちがい、わたしはもう長期住んでますが相手は違います。
相手は、「私の理解者！！友達！頼れる人！！」となったようです。


＞解決方法なんですが、やはり早い時点で
＞「私はあなたの理解者ではない」ということを示すことしかありませんね。

＞とても大変とは思いますが、早い段階で
＞「私はあなたの親友ではない」という態度を示すのが必要だと思います。

わたしとしては、同居人としてのつきあいや、失礼のないようにとしてきましたが、
相手は最初から、そうは思ってくれなかったのですね。
つまり、よっぽど最初の時点で、他の人には嫌がられたのでしょうね。
まあ無理もありません。話し方からして普通ではありませんから、聞くだけでも大変です。

はっきり言って友達と感じた事は一度もないです。向こうだけです。
同居人との仲が悪くなったり問題を起こされては生活に支障が出るので、そうならないように気遣ったまでです。


回答者さんの、仕事上のお客様がそう思ってしまう、というのも、ホント似ていますね。

基本ルームメイトはビジネス関係なので。干渉とかもしないんですよ。
でも相手はそれを話してもわかってくれないし、「仲良しクラブ」みたいに思ってると思います。

まあ来月には引っ越すのでそのあとは大丈夫だろうと思います。


しかし「親友ではなく、ビジネスの付き合い」とハッキリ示すってどんな感じですかね。

あんまり笑顔とかで接しないで、堅めにすればいいんでしょうか。

お礼日時：2012/10/01 15:20

No.7 回答者： noname#166169 回答日時： 2012/10/01 14:51

isaberiです、私、kanakyuさんの言わんとしていること、気持ち、個人的な解釈だけどすごく解ります。

最近はアドレス教えるのもいやです、こっちが同じように仲を保たないと暴言吐く人いるんだもん。疲れる。kanakyuさんのサイト見させてもらってますよ。あまり多くはこの場で回答できないけど、本当に察っします。 すごくすごく解る

この回答へのお礼

こちらも回答ありがとうございます♪

＞こっちが同じように仲を保たないと暴言吐く人いるんだもん。疲れる。

うわ～そうなんですね・・・
おたがい辛いですけど、そういう人の寄せ付けない体になりましょうね♪

わたしは昔に比べればすごくよくなってますから、今後もよくなるって信じてます。
希望はある！！未来は明るいですよ～♪

その渦中にいる最中は、つらいっちゃつらいんですけど・・・もう慣れっこになってきてるので、
「またきたか～」「いらっしゃ～い」と
いちおう余裕で見ている自分も同時にはっきり自覚してます。
何起きても動じない自分が。なので、安心して悩めます。（笑）

なので「勉強させてもらってます」って思いが今回リアルタイムで相手にもてることがうれしいです。
なんかもう、相手が近づいて来た辺りから、予感はあったんで・・・。


あと先月から肺炎にかかっちゃって、自宅療養してたんです。
相手もよく家にいる人なので、接触がふえたとか、偶然の要素もいくつか重なりました。
なので自分で選んだ関係、って要素は今回は低い分、前よりはマシになってるかなって思ってます。

なんか悩み中なのにえらいポジティブだけどすみません・・・悩んでるのも安心してるのも、どっちもホントです。

お礼日時：2012/10/01 16:02

No.8 回答者： noname#166169 回答日時： 2012/10/01 15:15

何度もすみません、isaberiです。

サイトから少しでも励みになれば良いと思い、コメントをさせてもらいます。私、～性障害を検索とかしない、だって誰にだって当てはまることあるから。それに、あなたも責任があるなんて言われても充分にkanakyuさんの方が分かってますよね。その上での質問だと思います。私ができることは私の体験談を話すことくらいですが。kanakyuさん本当に優しい人だと、いつも回答を見て感じていました。人を否定しない、差別をしない。だけど本当に人との関わり合いで疲れること、すごく解るのです。最後まで読まなくても鼻の奥がツンとするくらい解りました。少しでも力に、kanakyuさんを癒すことができれば良いと思ってます。kanakyuさんのサイトはお気に入りに登録してあるのですよ。自分の思い通りに関係が行かないからって何かしら言って来られたり、寄りかかられるのは疲れますよ。一回接したり優しくしたら、とことん、つき合わないとだめなのかな？なんて感じる時がある。そのような方に限って、良く分からない理屈を言って来るし。人が嫌いではないけど疲れてギリギリになる時があります。的外れだったらすみません、今私も辛いので泣けてきました

この回答への補足

＞あなたも責任があるなんて言われても充分にkanakyuさんの方が分かってますよね。その上での質問だと思います。

この文、とってもうれしかったです。理解いただき大変ありがとうございます。
まあ、そう言われるのは分かってて質問立てました。

正直あてにしてなかったので、あんまり質問は利用しないんですけど、やっぱり質問してよかったな、と思いました。


＞私、～性障害を検索とかしない、だって誰にだって当てはまることあるから。

そのとおりですね。実は私もそう思います。程度の差、記号でしかない、グラデーションですからね。
だ～れも完璧な精神の人なんていないですし、そういう意味ではみんな精神ゆがんでます。


＞少しでも力に、kanakyuさんを癒すことができれば良いと思ってます

うわ、すごい嬉しいです。　でも私そんなにいい人ではないです。　
でもそんなこと言われたらいい人になっちゃいそうじゃないですか・・・。
isaberiさん優しいですね。

なんか、いい人になるのは、いい人相手だけでいいような気がしてきました。
相手がいい人って確認してから、ガードをおろしていい人をさらけ出すのでいいような気がします。


おかしな人に親切に対応すると、結局本人のためにはならないですからね

むしろかわいい子には旅させる、世間の荒波にもまれてもまれて、
本人が必要出た時にやっと成長するのでしょうから、そのチャンスをとりあげたらいけないですよね。
バーンともまれて来い！！　って感じですかね。

まあそれでも成長しない人は・・・生まれ変わった来世に期待！！

補足日時：2012/10/01 15:45

この回答へのお礼

isaberiさん　２度もありがとうございます。

なんにも更新してないですけど、お気に入り登録ありがとうございます。
回答も読んでいただいてるんですね。
けっこう何も考えずに打ち込みましたけど、そんなに共感していただけて却って恐縮です。

いや・・・もう正直、「いい人」「お人好し」やめちゃおうかと思ってます。
まあ、それでうまくいかなくても、練習、経験と思って、なんかやってみようかと（笑

それに、最近はわたしあまり優しい解答書いてないです。ズバッと書いてますし、イライラしてることもあります。

なんか期待に沿えなくてすみませんが～　そんな私でいいっか　という気楽さは身に付いてきました。

お礼日時：2012/10/01 15:25

No.9 回答者： cozycube1 回答日時： 2012/10/01 15:19

>出来ないなら黙ってなさい。

　んー、はっきり言わないと分からないか。あなたはなぜスルーできずに書き込んでしまったか、理由を自覚しているかね？

「ワタシはすごくいい人♪　悪いのは周囲（怒）」なんて、平気で書ける人間にロクなのはいないからね。

　その上「辛口無用」と書けば、赤の他人からも甘やかされて当然だと思う傲慢さ。

　少しでも気に入らないと、あからさまに態度が豹変する。もう分かるね？

　それも依存の一形態なわけだよ。ネット上まで依存まき散らしても、モラハラ対象は見つからん。

　無駄に足掻いて、しかも他人に迷惑掛けるのは最小限にしておかないと身を滅ぼすよ、という忠告だよ。

　そんなことも分からないまま歳だけ取ったのか。気の毒なことだね（苦笑）。

この回答へのお礼

いえいえ、かえって遠慮なく練習台にさせていただけて、ありがたいですよ。

スルーできないんじゃないんです・・・　とてもうれしかったんです。

お人好しじゃない返事を書きたかったんですけど、
だって、いい人の回答には、厳しい事はやっぱり書きづらいですもん（笑）

お礼日時：2012/10/01 15:28

No.10 回答者： noname#166169 回答日時： 2012/10/01 15:49

isaberiです、度々すみません。

kanakyuさんと環境がちがうのですが、、私は人づきあいをしないようにしてしまいました。たまに私が世渡り下手とか人と接して行ける技術がない、みたいに言われますが、もうそれならそれでいいやって。本当に楽しめる人としか接してないです。自分が自立しているかは判りませんが。逆ギレ、本当にいやだ。少し人が怖くなったことあります、でも独りでは生きて行けないし、どうしようもないです私は。だから無愛想ですよ、普段は。ただはっきりと言うようにしています、それで嫌う人は嫌えって感じですね。仕事以外で我慢はいやですよー。もう(泣)

この回答へのお礼

逆ギレ、ホントにいやですよね！！！　正直、逆ギレは最悪最低だと思います。

＞本当に楽しめる人としか接してないです。

いや～　私も、それで行きたいです。　ホント少ないですし、引っ越しちゃったんで今いません。
寂しいのも危ないです。


＞だから無愛想ですよ、普段は。ただはっきりと言うようにしています、それで嫌う人は嫌えって感じですね。

なるほど、考えさせられました・・・　せっかくなのでわたしも無愛想ためしてみようと思います。

ただ、目がわらってる感じだし、自然に笑顔多いです
笑い声が正直！！聞いてて気持ちいい　て言われます（笑）

でも今は、逆ギレのストレスで顔かたまってます。
笑顔はいい人のためにとっといて、怪しげな人にはためしに無愛想にしときます。
最初が肝心ですよね・・・

結局、変わらないと、本人が辛くなる、その状況で追いつめられない限り、彼らも変われない。
自分だってその道を何度も通れたのだから、彼らにも通れるはずと信じて、彼ら自身に任せるしかないですね。同じ人間ですから。

お礼日時：2012/10/01 16:27