デートでおごったら嫌われました・・・

Question

最初はその子のことなんともおもっていなかったのですが、大人しいその子が、よくなぜか話しかけてくるようになって、またSNSでもよくコメントとかしてくれるうちに、僕も気になるようになって、勇気をふりしぼってデートに誘ったら、すんなりOKもらえて、２回デートしました！

一回目も順調に行き、二回目は、夜景を見に行ったりして、彼女の表情もかなり楽しそうで、たくさん話してくれました！ただ、別れ際に、「今日はありがとう。さっき払ってくれた、夜景のところの入場料いくらー？」って聞かれて、わざわざ遠いところからきてくれたお礼もあって、たかが５００円だし、「いいよ、わざわざこっち来てくれたし、おごるよー」と言ったら、今までの表情が一気に変わって、滅茶苦茶こまったような、申し訳なさそうな顔になりだしました・・結局、断って、おごっだのですが、翌朝、お礼やありがとうよりも、「私なんかに気をつかわなくて大丈夫だよ・・」的な内容中心のメールが来て、そこから数週間後、授業で聞きたいことがあってメールしたら、少しそっけなく返されて、またいままでSNSでよく反応してくれてたのがなくなり、完全に嫌われた感じです・・・

最後のそのシーン以外、嫌われる理由が思いあたりません。そのシーン以外、本当に楽しそうでした・・・

おごられて人を嫌いになることってあるものですかね？
本当に女の子が苦手で、頑張ったのに、今回でさらに苦手になりました・・・

Ann_6p · Accepted Answer

20代女です。学生の頃、奢られるのが嫌いでした（笑）

相手が社会人だったり、上下関係がはっきりしている先輩後輩の間柄などなら全く抵抗ないのですが、恋人関係でない男友達に奢られるのはフェアじゃない気がしてとても嫌でした。
特に、自分に収入があるわけでもない人（バイトなどもしていない人）が、親からのお小遣いで人に奢るというのが何となく全うじゃない気がして困惑したのを覚えています。
「そんな風にされたらもう二人で遊ぼうって言えないじゃん！（奢ってほしくて誘うわけじゃないのに！）」という気持ちです。

そういう人には、今度からは端数を出すくらいにして割り勘とか、各自お会計は別にしておくので良いんじゃないでしょうか？
「少しの金額だからいいかなって思っただけだよ。もうしないからまた二人で遊びに行こう」って言ったら、割とすぐに気を持ち直してくれるのではないかと思うのですが・・・。

その女の子と同じような振る舞いをした記憶があるので、何となく申し訳ないです。
仲直りできるといいですね＾＾；

mojitto · Answer

“おごる”んじゃなくて、“出させてもらう”んですよ。
だから相手が（本心で）“自分で出す”つもりなら、すんなり引き下がるべきです。

質問者さまがやったのは“おごる”という高圧的な態度で、相手の申し出も却下したということです。
いい気分になる人はいないでしょう。

厚意のゴリ押しはいけません。
自己満足どころか相手を萎縮させてしまいます。

非礼を詫びて、改めて対等な関係でお付き合いしたいと申し入れてみてはどうでしょう。

ta_kuchan · Answer

基本的に私は昔から２人で遊んだ（会う）なら
奢る派です。

他の回答者様が回答されているように
奢られるのが嫌いな人もいるかもしれないね。

私だったら・・・支払った分を聞かれたり、渡してきたら
「今回はおれが持つからいいよ＾＾」
「次回よろしく＾＾　」って言うかなｗ

もしくは　いくら　って聞かれたら
「ん？くらだったっけ？忘れたからいいよ＾＾」って言うかなｗ

＞おごられて人を嫌いになることってあるものですかね？
ないとは言い切れないけど・・・あんまり聞かないかな＾＾；

＞本当に女の子が苦手で、頑張ったのに、
＞今回でさらに苦手になりました・・・
次回からは　奢った場合には　じゃぁ次回よろしく＾＾　とか
そういう風な言い方をしてみてはどうかな？
（仮に次回があった場合・・・基本は男性が奢るスタンスでｗ
奢られるのはジュース等ね）

blazin · Answer

嫌われた訳じゃ無いんだよね？
ある意味お互いに「固い」同士じゃない？
思惑が擦れ違ってしまった。
貴方自身も恋愛経験が殆ど無い。
相手のリアクションに細かく精査を加えて一喜一憂してしまう。
彼女だって、
基本的には内向的で、自分を守る為のガードは固いタイプ。
最初から沢山の意思表示はしていかない。
自分を守れる距離感を確保しつつ、
様子を見ながら少しずつ少しずつ～が彼女のスタンス。
そういう貴方と彼女として、
何とか２度目のデートが実現した。
彼女だって、
少しずつは自らを解放して、
貴方に「伝える」作業だってしていた筈なんだよ。
楽しかった筈なんだよ。
彼女からしたら、
だから「こそ」、
私「も」楽しかった分、私に持たせて下さいと。
貴方がその場でさくっと支払ってくれた事は嬉しかった。
ただ、
彼女は基本慎重タイプ。
奢る奢られるというふんわりとした関係性に素直に頷けないタイプ。
相手の負担になる事を怖れたり、
相手に借りを創ってしまう曖昧な事を嫌うタイプなんだよ。
きっちりしたいところはしたい人。
デートの約束でもあったでしょ？
本当にその日が大丈夫かどうか？予定が合うかどうか？
曖昧な返事が出来なかったり、後で考えてから連絡しようとしたりとかね。
彼女には彼女「独特」の感覚があるんだよね？
貴方に払わせて～と伝えてきたのは。
ある意味自分自身の「つかえ」を取る為でもあるし、
楽しかったからこそ自分の分は負担したいと。
前向きな気持ちで伝えた事なんだよね？
それに対して、
貴方は基本彼女に「頑張ろう」としているじゃない？
自分が不器用な事を分かっているからこそ、
もっと頑張らないと、頑張らないと、と。
相手が大人しい目のタイプなら、
余計に自分が「待ち」の姿勢は創れないな～と。
そういう貴方だからこそ、
ある意味その彼女の提案に対して、
「ここぞとばかり」僕に持たせて、僕に奢らせて、と。
自分なりの存在感を伝えようとしたんだよね？
別に彼女に貸しを創ろうなんて思っていなかった。
こんな不器用な僕とデートしてくれたんだから、
こちらこそ感謝のしるしとして奢らせてよ、と。
貴方にはそんなに無理のない提案だったんだと思う。
ただ、
彼女からすれば。
必死に自分で「持とう」とする貴方の対応が「気遣い」に見えたんだよね？
私が払い「たい」と言っているのに、
そういう自分の「上」に奢る状態を成立させようと力む貴方を感じて。
貴方が必死に気を遣おうとしていると感じたんだよね？
彼女は彼女なりに楽しく過ごしていた。
だからこそ、
自らをスッキリさせる為にも自分の分を払おうとしたのに。
貴方が踏ん張った事がある意味水を注す行動になってしまった。
彼女からすれば、
すんなりと私に払わせてもらえる方が余程心地良かったから。
楽しい余韻があったからこそ、
奢る、奢られるの部分でバタバタしたのが引っかかってしまった。
余韻を消してしまった。
余韻が無いからこそ、
お礼やありがとうの「前」に気を遣わなくても～が届いてしまったんだよね？
貴方が凄く悪い事はした訳じゃ無い。
ただ、
今までの彼女の振る舞いや、
自分自身に対する慎重な姿勢を見ているなら。
もう少し身軽な対応も出来たんだと思う。
貴方は奢る方向に身軽さを注いだのかもしれないけれど。
彼女にとって心地の良い状態を考えるなら、
彼女の気持ちの流れを汲んであげる方が自然だったんだよね？
払わせてあげた方がスッキリして、
気持ち良く３回も会ったのかもしれない、という事。
お互いに不器用同士で、自分という殻が固い同士のバタバタなんだと思う。
奢る奢られるの問題では無くて、
彼女はどういうスタンスでコミュニケーションに向き合っているのか？
「今まで」の流れを汲んでいけば、
今なら分かる部分もあるんじゃない？
こういう時はこうしておけば～では無くて、
あくまで目の前の相手（彼女）を丁寧に感じて動いていく事が大事。
これも貴方なりの経験なんだと思う。
深呼吸を忘れずにね☆

REN-KAIRE · Answer

友達関係で奢られるのが嫌なんだと思います。男友達でいて欲しいと思っているのに関係が崩れるのも怖いのかもしれないですね。

troml · Answer

奢られることを極端に嫌う人っていうのは、人に奢るという行為が負担でしかないことだと思い込んでいて、奢られるのは借りを作ることだと思うんだと思うけど、そうじゃないですよね。

あなたは彼女がデートに応じてくれて、楽しい時間を過ごしてうれしかったし、喜んで彼女の分のお金を払ったんでしょ？奢る喜びとか、奢る幸せっていうのもあるわけです。

人に奢る喜びを知る人は、社会的にも人間関係でも上手くやっていけるし、奢ることも、奢られることも楽しんで出来る人が、人生を豊かに生きていけるんです。

それを知らない人がたまたま、奢られることを嫌がったとしても、奢ったり奢られたりすることをやめようとは思わないでください。

彼女には、デートがすごく楽しくて、喜んで欲しかったから奢りたかったんだけど、嫌な思いをさせたんならごめんね、みたいなことをメールしたらいいんじゃないですか。

shibatoshiko · Answer

おごられて人を嫌いになるというより、気持ちの違いじゃないかなと思います。

おごられるのが苦手という人もいます。

もしかして彼女も付き合い慣れていないとか、あるのかもしれませんよ。

学食で単にゼミが一緒とかだけの子にも同席したらおごらなきゃって男子もいるし

それを当然と思ってる女の子もいるし、色んな人がいますね。

彼女としては、デートというより友達と遊ぶ感覚だったのでは？

友達同士ならだいたい割り勘ですよね。

このまま苦手意識だけが残ってしまうのはかなしいですから、思い切って彼女に

「おごられるの嫌いなの？」「わざわざ遠いところから来てくれたしと思っただけなんだ。」

とか正直に聞いてみてはどうですか？

lupan344 · Answer

51才、既婚男性です。
付き合ってないんだから、素直に入場料を受け取れば良かったんですよ。
また、奢るつもりなら、金額は言う必要はありません。
気を使ったつもりが、気を使わせちゃいましたね。
今度からは気をつけましょう。

kenpeko · Answer

う～ん、おごられて嫌いになったのかなぁ？

たぶん、彼女は自立してるか自立しようとつねにかんばってるか、
いっしょに楽しんだ時間なのにあなたにおごってもらったってことが、
時間を買われてしまった感覚に近い感情をもったのでは？

同じ時間を同じように楽しんで、自分でもお金を使ってって、
そこまでも含めて、あなたと共有したかったのではないでしょうか？

かなり微妙な部分を含んでいると思いますので、詳しいことは彼女自身に
聞いた方がいいかも。そこからまた関係を修復・発展させられるかもしれません。

がんばって。

princess0415 · Answer

言葉のやりとり表情とか態度とか、他にも原因はあったんだと思いますよ。

デートでおごったら嫌われました・・・

20代女です。

“おごる”んじゃなくて、“出させてもらう”んですよ。

基本的に私は昔から２人で遊んだ（会う）なら

嫌われた訳じゃ無いんだよね？

友達関係で奢られるのが嫌なんだと思います。

奢られることを極端に嫌う人っていうのは、人に奢るという行為が負担でしかないことだと思い込んでいて、奢られるのは借りを作ることだと思うんだと思うけど、そうじゃないですよね。

おごられて人を嫌いになるというより、気持ちの違いじゃないかなと思います。

51才、既婚男性です。

う～ん、おごられて嫌いになったのかなぁ？

言葉のやりとり表情とか態度とか、他にも原因はあったんだと思いますよ。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング