ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

付き合って3年目のバツイチ同士のカップルです。
私は40代半ばでほぼ子育ては終わり、彼は5つ年下でまだ小学生の子供がいます。
会っているときは相性もよく、息も合い、なにも相手に不満はないのですが、
お互いの家に帰ると途端に、彼が私をどう思っているかわからなくなります。

付き合って2年半くらいは週に一度くらいはどうにか会っていたのですが
ここ半年くらいで、メールも減り、会うことも月に一度になりました。
「忙しい」と断られる形です。実際忙しそうですが・・・。
メールも少なく短文です。回数も減りました。

「最近冷たい。心境が変わったのか」と聞いても「なにも変わらない。現状維持でよい」といいます。

そもそも私は子供や友人に紹介したり、近くに寄ったときにさりげなく親に紹介したりも
しているのですが、私は彼の友人にも、お子さんにも、同居しているご両親にも紹介してもらったことはないし、私という彼女がいることすら言っていないそうです。
経済的にだいぶご両親に助けてもらっているようなので、言いにくいのかもしれません。

いろいろ事情もあるそうですが、もう付き合って3年なのにまるで私は
「日陰の身」のようなものです。

とても子煩悩でいつもお子さんの用事優先なので、土日もなかなか会えないし
旅行もめったにできないし、夕方には帰るので遠出もできません。
会うとだいたい食事して、体の関係になり時間に追われて別れる・・・という繰り返しです。

結婚は、いずれするかもしれないとか言葉を濁して、約束も婚約もしません。

私は彼が好きなので、いずれ結婚できると思って続けていますが
優先順位は低すぎるし、あまりにぞんざいに扱われているような気がして
最近自己評価が下がってきました。すぐ「どうせ私なんて」と思い勝ちです。

車でも1時間少しかかる少し離れた地域に住んでいるというのもありますが
私が体調を崩しても「栄養とってがんばれ~」のような気楽なメールをくれるだけ。
自分で食事を作れないほど体調を崩しているときにどうやって「栄養をとる」のか?
他人事です。そう言ったら気に障ったようで2日ほどメールをくれませんでした。
「大丈夫?」と私なら心配でメールするけど・・・自分ならもし行ってもいいなら
夜中でも食べ物持って行くけど・・・と不信感を抱きます。


彼は両親と暮らして大事なお子さんを育てている現状に満足しているようです。
今私と新しい生活を始める気はない・・・。
いずれさらに10年もしてお子さんが成人でもして状況が許せば
再婚してもよいくらいに考えているようです。

でも、私は下の子が独立する2年後くらいにはパートナーと暮らしたい。

一刻も早く別れてほかの人を探すのがいいのか
寂しくても好きと思える人を信じて待っているほうがいいのか
こんな年齢ではありますが、判断に迷います。


ほかの方から見てどうなのでしょう。
ぜひ率直なお考えを聞かせてください。


※ちなみに、彼は遊び相手とか体目当てとは自覚はないし
そう見える行動ではありますが、そういう人ではないと思います。
収入より子供との時間を優先し、疲れていても地域活動を率先してやり
電車では自分より疲れている人のために席をあけると言って座らない人です・・。

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A 回答 (5件)

早急に再婚を望まれるなら またはお相手の方から再婚の意思が欲しいのなら 今の方とは お別れされたほうが良いように思います。



私もバツイチ子持ちで やはりバツイチ子持ちの方とお付き合いしている40代女性です

我が子は あと2、3年で成人です。パートナーは まだ7、8 年かかります。

お互い 近い将来か遠い将来に、再婚を願いお付き合いしています。
でも 私は質問者さまの彼の気持ち とっても良く理解できます。


全ては二番の回答者の方が 仰る通りです。ドンピシャ

子供の事が一番大切 。 当たり前の事です。


紹介してくれない!
質問者さまの彼が 慎重になるのも 当たり前の事。
我が子や現在の家族にとって最良をと考える、大変まともな、お相手だと思います。


それで 「私は日陰の身」って言うのは 子育ての経験の無い人の感覚に思えます。それでも 日陰は違うような…


私は今、 同じ子育てを男性が頑張っている状況の相手は 自分にとって一番の理解者と思い感謝してます。


現在のお相手との再婚を願われるなら 今一度 相手の立場で考えてみられるのが良いかと…
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。
同じような境遇の女性の方からのご回答でうれしく思いました。
でも、大きな違いは「お互い将来再婚を願っている」というところだと思います。
たとえ遠い将来だとしてもそう言ってくれるのなら、私も今よりも楽なのですが。

わかるということは、ご回答者様もお相手のお子さんに紹介されていないのでしょうか。
子育て経験があっても、日陰と感じますが・・・。
お子さんはまだともかくほかのご家族にも存在を知らされないので・・。
時期を待てばいいのならこれまでも何年も待っていますので、まだ待てます。
でも、希望があるのかを知りたかったのかもしれません。

皆様からご回答をいただき、おそらく彼には再婚の気もちはほぼないのだと思いました。
それでもいいと覚悟できるか、もう少し考えてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/09 20:18

はじめまして。



思った事をそのまま書きますので、辛辣になってしまうかもしれませんが
お許しいただけたら幸いです。

他の方も仰っているように、お相手の方は「子供優先」なんです。
それはあなた自身も分かっている筈です。

では、小学生のお子さんが「お父さんとおじいちゃんとおばあちゃん」の
生活で満足なら、どうですか?

きっと、今の現状、彼が満足しているのであれば、お子さんも
「新しいお母さんが欲しい」とは言っていないのでしょうし
母親の存在価値が、彼の環境では低いのでしょう。

簡単に言ってしまえば、お子さんの居る方とのお付き合いについて
長い目で見られないのであれば、別れてしまった方が良いと思います。

あなたは彼が好きで、彼を愛していらっしゃるのでしょう。
だから彼を取り巻く環境に「自分」の「場所」が無い事に苛立っているように感じます。

では、彼はどうなのか?

あなたが説明する状況ではあなた自身もお分かりのように
あなたの「優先順位は低い」訳です。

それが今回の答えでは?

きっとあなたから別れましょうと切り出しても
彼は「分かった」とだけ言う人なのでは無いかなって感じます。

好きとか愛してるとかだけでは、夫婦は成り立たないと
バツイチならお気づきでしょう?

あなたは愛している彼の子供だから、私だってそのお子さんを愛せると考えていても
彼や彼のお子さんは違うかもしれません。

子供にとっては親同士が別れても「父親」「母親」である事は変えられませんから。

彼があなたの事を自分の両親やお子さんに紹介しないのは
そこに「所帯を同じくする」という考えが無いからでは?

答えを2年後と定めているあなたと、
10年して状況が許せば所帯を持つ事も視野に入れている彼とでは
到底、うまくいくと思えません。

あなたが彼との関係において、彼がお子さん優先なところや
地域活動を率先してやる人間性を認めて
自分をたとえ「日陰の身」でも良いと思えるなら
お付き合い継続も良いのかなとも思いますが。
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。
内容はいちいち尤もだと思いました。
子供優先でがんばっている彼を尊敬していますし、だからこそ3年お付き合いをしてきています。
そして現状2年後に望み通りにならないことはわかっています。
では長い目で見れるならいいのか・・?
所帯を同じにする考えが彼にないことはご指摘の通りかもしれません。
再婚は考えからはずした方がいいのかもしれませんね。
参考になりました。

お礼日時:2012/10/09 19:35

質問者様は結婚をメインに考えて


付き合ってるのであれば
他の人を探した方が良いと思います。

優先順位は子供になっていますからね。
結婚の話も濁されてるのでしょ?
このまま・・・かもしれないよ。

遊びじゃないかもしれないけど
結局 質問者様がこのままズルズルいけば
その分 新たな出会いも難しくなっていくのも事実。

だとしたら・・・・
彼との関係をハッキリさせるか
彼との関係をこのまま続け
他で良い人を探し 見つかったら別れるか
はたまた 彼一筋で最終的に別れるハメになって
バカを見るか・・・・のどれかでしょうね。
彼は質問者様との結婚は考えていないでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。
「ズルズルいけば新たな出会いも難しくなっていく」のは事実だと思います。

彼は「ほかの人を探したほうが幸せになれるかもしれない」とよく言います。
好きになる人が別に現れるのなら、そういう道もあるのかもしれませんが
ほかに誰も好きになれないなら、このままズルズル付き合って数年後に一人になる
ことも可能性として考えないといけないのでしょうね・・・。

いずれにしても甘くないなと思いました。
参考になりました。

お礼日時:2012/10/09 19:22

>ほかの方から見てどうなのでしょう。



どうもこうも、子育て経験者なのに
子育てが終わったら、もうしんどい時の
苦労や心労も忘れてしまったのでしょうか。

小学校の子供さんがいるということで、
新しい妻を迎えるのは簡単なことでも、
子供に新しいお母さんを迎えるのは
生半可なことではないと思いますよ。

そう考えると、慎重にならざるを得ない。
もしくは、進めようとしたら子供がすでに
反対の意思を表明しているのかもしれない。
(特に子供さんが女の子なら)

客観的に見れば、子供のことを第一に考える
誠実な男性という風に思えます。
もちろん親への遠慮というものもあるかもしれませんが、
たぶん、子供への配慮が大きいでしょうね。

といっても、相手の事情にばかりかまっていられない、
ということであれば、新しい相手を選んだほうが
手っ取り早いことは確かです。
実際に子供さんに紹介される段になっても、
そこから先はどう転ぶかはわからないからです。
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この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。
慎重になっているというのはまさにそうだと思います。
子育て経験者ですが、私は子育て中でも親にも再婚する権利はあると考えています。
家庭の中心が夫婦であるなら、それも優先されてもいいのでは・・・と。
家庭の中心は子供であると考えるから、私に優先順位はないということになっていると思うのです。
もちろん人それぞれ考え方は違うと思うので仕方のないことです。
参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/09 19:14

失礼ですがなかなか両方が子持ちの再婚はかなりハードルが高いと思います。

私もバツ2、独身50男ですが

始めは恋とか彼女のことを思うのですが だんだん慣れてくると子供の事が気になって思うものです。

残酷な意見ですが、独身の子供なしの人を探されたほうが良いかと思いますが。

40から50になるのは早いですよ。でも子供たちと幸せにみずいらすで楽しい家庭もいいのではないですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご意見参考にさせていただきます。
子供たちがこのまま同居ならそれも楽しいかもしれないですね・・。

お礼日時:2012/10/09 19:07

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Q【男性の方へ】40代半ばの性欲って

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さっそく、ぶっちゃけばなしですみませんが、性交する回数は、
週に1回が精いっぱいと彼は言ってます。

男性によってもまちまちなのかもしれませんが、
週に1回ってこの年齢の男性では普通でしょうか。

彼からは「週1回で精いっぱい。それとももっとできて不倫して欲しい?」と笑って言われました。
私は、実は、彼がそれ以上元気で、
実はほかの女性とも・・・って勘ぐってしまっています。
勘ぐっている根拠はないのですが、
40代なかばの男性の精力がよくわからないから心配している、というところでしょうか。

同年代か、それ以上の年齢の男性のご意見を
お聞かせいただけましたら幸いです。

よろしくお願い致します。

できましたら、ご無理でない限りで結構ですので、
ご回答くださる場合、貴方様が、女性か男性か教えていただけると
ありがたいです。

Aベストアンサー

ANo.5で回答した者です。
お礼メッセージ有難う御座います。

いきなりですが、自分でするエッチは
単に手っ取り早いといったところが一番かなぁ・・

コントロールもしやすくて出したいところで出せる、
また自分のいじりかたを熟知しているので
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で貴女はそんなに心配されなくてもいいです。
大丈夫でしょう。

例:お腹減ったなぁ・・あっ ソーセージだ、ちょっとつまもう
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ってあくまでも私個人の見解です。

それと私の経験ですけど、ちょっと疲労感があるとか
ちょっと仕事などで気になっていることがあるとか
ちょっと身体のどこかに痛みがあるとか・・・
ほんの少しでも阻害する要素があるとイケないこと
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彼の内面も考えてみるとイケなくてもそれ程
心配なことでは無いかもしれませんよ。

Qアラフォー同士のお付き合い

年齢を重ねるごとに「付き合ってください」「はい(照)」なんてやり取りがないけど気が付いたら付き合ってるってパターンが多くなってきた気がします。
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Aベストアンサー

40代男性です!
「告白→承諾」がいいです。
でないと不安で(^^;)
「付き合ってください」「はい(照)」と言わなくてもいいのですが、
気持ちを伝えた後の答えはちゃんと欲しいです!!

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q40代50代の恋愛や他の楽しみとは?

30代後半の女です。

結婚して離婚も経験していて今一人暮らしをしています。
離婚して数年彼氏が居ません。
男性ウケは良いほうだと思うのですが、出会いがないです。

今は彼氏は別に居なくていいかなと思う事もあります。
そして二度と結婚したくないと思っています。

数年前までは異常に若く見られた私ですが、ここ数年でカナリ老けて年相応に近付いてきたと思います。
人より気にし出すのが遅いですが、急に自分が老けていく事に戸惑いを持ちだしました。

離婚暦のある、2度と結婚したくない私は、どのように生きていけばいいのだろうと、将来に不安を持っています。
お金の面ではなく。。。

そこで40代50代のみなさんに聞きたいのですが、40代50代の楽しみって何ですか?
例えば恋愛、40代50代でも若い頃と同じような恋愛が出来るのでしょうか?
それとも違った感覚になるのでしょうか?

若い時と比べて人生は劣っていると思ってしまわないですか?
若い子を見て羨ましいと思いませんか?

私は最近戸惑いを感じ出したばかりなので、先が楽しくないんじゃないだろうかと不安だし、若い子を見ると羨ましくなるし、自分を卑下するような感覚があります。
ずっとこんな事思って生きていきたくないし、40代50代の楽しみを知りたいです。
もちろん家庭を持ってる人が多いとは思いますが、そういうの以外での事を聞きたいです。

特に恋愛について聞きたいです。
どんな恋人が居てどんな感じなんでしょうか。

なんかこの年で彼氏がずっと居ないと、この先できるような気がしなくなってきました。
居なくていいか、楽だし。とか思ってはみても、だったらこの先に何の楽しみがあるんだろうと。。。

何でもいいのでご意見ください☆

30代後半の女です。

結婚して離婚も経験していて今一人暮らしをしています。
離婚して数年彼氏が居ません。
男性ウケは良いほうだと思うのですが、出会いがないです。

今は彼氏は別に居なくていいかなと思う事もあります。
そして二度と結婚したくないと思っています。

数年前までは異常に若く見られた私ですが、ここ数年でカナリ老けて年相応に近付いてきたと思います。
人より気にし出すのが遅いですが、急に自分が老けていく事に戸惑いを持ちだしました。

離婚暦のある、2度と結婚したくない私は、どの...続きを読む

Aベストアンサー

30代、既婚、女です。

ひとまわり年上の友達が男女でそれぞれ何人かいます。
皆バツイチの人が殆どですね。
間近で見てての感想ですが、男性はいくつになっても一度家庭の温もりを知ってしまうとまた結婚したいみたいですね。
それに比べて女性って貴女みたいにもう結婚はしたくないって人が殆どです。
もう子供を望む年齢でもないし、お金さえ困らなければ結婚はもういいかなぁって。
男性は結局、食事から身の回りの事をしてくれて、性欲あるうちはSEXもしたいって気持ちが本音だと思います。

友人の中に、50手前のお互いバツイチ同士で最近同棲してるカップルがいるんですね。
その二人も再婚の予定はないみたいです。
古くからの友人ですし、お互い気心も知れてるし、寂しいから一緒にいるって気持ちの方が強い感じです。
女性の友人の方は
「せっかく離婚して自由になったんだし、若い子と付き合いたかったなー。まぁこんなオバサン無理だけど 笑」
なんてボヤいたりしてますね。

そうですね。
若い頃みたいな勢いのある恋愛は無理でしょうね。
それは若い子と付き合ったとしても変わらないかもですね。
ある意味、世間知らずの主婦の方が乙女な恋愛気分に浸ってたりしますよね 笑

貴女の場合、何を言ってもまだ30代なわけでしょう。
人生を悲観するには早過ぎませんか。
もう結婚はしたくない。
それでもいいと思います。
今だけであっても、変わる事があっても。

でも、せっかく男性ウケするのであれば、積極的に出会いは求めませんか。
何もすぐに色恋とかセフレとか答えを求める必要は無いです。
気軽に食事ぐらい出来る異性の友人を何人か作りませんか?

年上の友人カップルも、やってる事は若いカップルと変わらなかったりしますよ。
結構デートスポットとかいろんな所行ってるみたいだし。
40代なんてまだまだ元気なわけですから。

一緒にいて気楽に楽しめる人を探せばいいのですよ。
若い子が羨ましいって40代、50代からしたら貴女は若い子なわけですよね。
大人になってから人生を左右するって、やっぱり仕事か恋愛しかないのでは。

30代、既婚、女です。

ひとまわり年上の友達が男女でそれぞれ何人かいます。
皆バツイチの人が殆どですね。
間近で見てての感想ですが、男性はいくつになっても一度家庭の温もりを知ってしまうとまた結婚したいみたいですね。
それに比べて女性って貴女みたいにもう結婚はしたくないって人が殆どです。
もう子供を望む年齢でもないし、お金さえ困らなければ結婚はもういいかなぁって。
男性は結局、食事から身の回りの事をしてくれて、性欲あるうちはSEXもしたいって気持ちが本音だと思います。

友人の中に、50...続きを読む

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Qバツイチ子持ち同士の恋愛

初めて質問させていただきます。
私は、二人の子ども(共に小学生)を育てる、バツイチ♀です。最近、バツイチで子ども(3人)を育ている男性と知り合い、つきあい始めました。

お互い、離婚を経験しているから、その痛みをわかりあえるだろうって思ってつき合っい始めたのですが…。

彼は実家でご両親と同居していて、しかも、自営業。自由に出かけたり、電話をかけたりも、ままならない状態です。ちなみに、前の奥様とは音信不通だそうです。
一方私は、実家が遠方なため、子どもと三人、自由時的な生活を送っています。月に二回の、元旦那と子どもとのとの面会日も、きっちり、あります。

彼は、両親に子どもを見て貰っるため、自由に振る舞えないこと、前の奥様から別れを切り出されたこと、で、負い目?のような感情を、持っているようです。

同じバツイチ子持ち同士とはいえ、現在の環境がちがっていても、上手くいくモノなのでしょうか?

彼と、ずっと一緒にいたいって、思います。

何度か、子ども込みでデートをしたことがあります。子ども達は、年齢も近いこともあり、すっかり仲良くなりました。
けど、もしも再婚した場合子どもは倍に増える。幾らお互いの子どもを愛おしく思えても、経済的に、無理だ…。なんて、考えてしまいます。
だから、彼には、独身で、新しいお母さんになれるような女の子がふさわしいのかなって、考えてしまいます。

実際、バツイチ子持ち同士の恋愛って、上手くいくんですか?

私も不安が一杯ですが、最近、彼の方が、不安が膨らんできているみたいで…。

纏まらない文章で、申し訳ありませんが、
ご意見、いただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします

初めて質問させていただきます。
私は、二人の子ども(共に小学生)を育てる、バツイチ♀です。最近、バツイチで子ども(3人)を育ている男性と知り合い、つきあい始めました。

お互い、離婚を経験しているから、その痛みをわかりあえるだろうって思ってつき合っい始めたのですが…。

彼は実家でご両親と同居していて、しかも、自営業。自由に出かけたり、電話をかけたりも、ままならない状態です。ちなみに、前の奥様とは音信不通だそうです。
一方私は、実家が遠方なため、子どもと三人、自由時的な生活を...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは
バツイチママです。
今の私には「再婚」という文字は頭の中にないのですが、wain0227さんの立場で考えますと、やはり悩みます。本当に好きなら余計に・・。
男性の方は、ご両親と同居の自営業ですよね。
そうなると、親子の関係だけではなく、同居のご両親との関係も悩みの一つになると思います。
お互いのご両親にとっては、自分の孫が一番可愛いわけで、分け隔てなく・・というのは難しいと感じます。
小学生でまだまだ母親の力が必要なときにwain0227さんが、あっちにも、こっちにもと気を使ってると必ず子供達に、とばっちりがいくように思ってしまうのは、私の考えすぎでしょうが、別居できるのであれば、少しはゆとりが出るかもしれませんね。
子供達が増えることで、すべての面で未知の世界です。
自営業の方もお手伝いするのか・・となれば、覚えることも増えるし、wain0227さんのことを、きっちりサポートできる男性の力量も半端ではダメだと思います。
男性の不安は二度と同じ失敗はしたくないという気持ちから、いろんな事を考えてのことでしょうが、しっかりお二人で話し合って、お互いのためにも、何より子供達が安心して過ごせるような環境を作ってあげて欲しいと思います。
答えになってなくてごめんなさい。
私も、再婚の話はあるのですが、今は、お断りしています。
今は、子供を混乱(?)させることは避けたいので・・・。
お互いのご両親を含め、いいお付き合いができるであれば、真剣にお二人で子供達との今後について話し合われたらいいと思います。
あくまでも私の私見ですので・・・。
子持ち再婚同志で、うまくやっているご家族もあると思いますが、少なくとも私の周りでは、何かと障害が発生して、女性の方が苦労が絶えない・・といった方が多いものですから・・・。

こんにちは
バツイチママです。
今の私には「再婚」という文字は頭の中にないのですが、wain0227さんの立場で考えますと、やはり悩みます。本当に好きなら余計に・・。
男性の方は、ご両親と同居の自営業ですよね。
そうなると、親子の関係だけではなく、同居のご両親との関係も悩みの一つになると思います。
お互いのご両親にとっては、自分の孫が一番可愛いわけで、分け隔てなく・・というのは難しいと感じます。
小学生でまだまだ母親の力が必要なときにwain0227さんが、あっちにも、こっちにもと気を使...続きを読む

Q中年の恋愛の仕方が分かりません

恥ずかしながら51歳の女性です。
昔からの知り合いの方に、こちらから「付き合いませんか?」とメールをして付き合う事となりました。
私は3年ほど前に離婚してから初めてのお付き合いです。

とは言え、男性と付き合うと言う事に関しては、もう20年以上ぶりなんです!
20代だったあの頃とは時代も文化も(メールなんて無かったですしね)違います。

それなのに、恋愛する時は20代の乙女のような気持ちになってしまっています。
メールをしても返信が次の日まで来なかったりするんですが、(男の人ってそうなんですか?)
もう、一日ケータイばかり確認してため息をついてしまいます。

相手は今とても忙しく、会う時間も作れない状態です。
先日、初めてのデートをする事ができました。その時には抱きしめてキスしてくれたんですが、
「メールが遅い」なんて事ですぐに「やっぱり私になんか興味ないんじゃないか」・・・と落ち込んでしまいます。

そもそも、付き合ってる人にどの程度メールをするものかどうかも分かりません。
1日1回メールを入れて良いものですか?忙しい人だったら面倒くさいですか?

いい大人なのに、情けないと思います。
こちらから声をかけなければ、その人が私と付き合ってくれる事は無かった・・・と言う事実が不安の根底にあるんだと思います。
しかも照れ隠しで逃げ道を作った言い方だったんです。「お試しで私と付き合ってみませんか?」と言う言い方をしてしまったんです。
彼にとって本当にお試しと言うつもりなら、「やっぱりゴメン」といつ言われても仕方ないですよね。

デートの時には彼の方から「手をつなごう」と言ってくれたり、「可愛いね」とも言ってもらい、キスしてくれました。
でも、今ひとりで居ると、全然現実味がなくて不安しかありません。

彼が忙しいのを分かってるので、若い女の子みたいに「会いたい!」とワガママを言うわけにもいきません。こちらも大人なので、グッと我慢しています。

何だか取り止めもないですが・・・すみません。
こんな状態で辛いです。戸惑っています。

何でも構いません、アドバイスなり、楽になれる言葉なり、いただけたら嬉しいです・・・・。

恥ずかしながら51歳の女性です。
昔からの知り合いの方に、こちらから「付き合いませんか?」とメールをして付き合う事となりました。
私は3年ほど前に離婚してから初めてのお付き合いです。

とは言え、男性と付き合うと言う事に関しては、もう20年以上ぶりなんです!
20代だったあの頃とは時代も文化も(メールなんて無かったですしね)違います。

それなのに、恋愛する時は20代の乙女のような気持ちになってしまっています。
メールをしても返信が次の日まで来なかったりするんですが、(男の人ってそ...続きを読む

Aベストアンサー

>恥ずかしながら51歳の女性です。
49歳で再婚した還暦間際の「超中年男」です。

>私は3年ほど前に離婚してから初めてのお付き合いです。
48歳で離婚は大変だったでしょうね。やっと気持ちが落ち着かれたのですね。よかった。本当によかったですね。
新しい恋に目が向くのは、素晴らしいことです。若さとそれなりの容姿をお持ちのかたでないとそういう気持ちにはなれないでしょう。

>男性と付き合うと言う事に関しては、もう20年以上ぶりなんです!
私もそうでしたよ。先妻に裏切られて二年、子供が中学生になるまで待っての離婚でしたが、45歳は最後のチャンスかと思っていました。
私も結婚期間中の20年、浮気はしていません。夫婦仲が悪く、女友達と親しく食事をすることで気を紛らわしていたものの、いざフリーとなると戸惑うことが多かったですね。

相手の方もバツイチなんでしょうか。独身期間の長さによって女慣れの度合いが違ってくると思います。
>それなのに、恋愛する時は20代の乙女のような気持ちになってしまっています。
かわいいなぁ。いいんじゃないですか。そのままの感じで。

>メールをしても返信が次の日まで来なかったりするんですが、(男の人ってそうなんですか?)
これは、相手の年齢によります。60代ならメール嫌いも結構います。私の古い友人の経営者は、名刺にメアドがなくて、メールそれ自体会社の人がプリントアウトしてファックスで自宅に送っています。62歳ですが。

>相手は今とても忙しく、会う時間も作れない状態です。
何をしていても仕事が円熟期に入っているのでしょう。そのペースにあわせてつきあっていくことが大事です。
ゆっくり時間をかけて自分のよさを相手にわかってもらえばいいのです。

>そもそも、付き合ってる人にどの程度メールをするものかどうかも分かりません。
おそらく、その年代、私も含めて携帯は話をする道具で、メールを打つ道具ではないと思っています。ウチのカミさんはアイホンに向かってしゃべってメール書いてますが、どうせならPCメールがありがたいと私は思います。
ガラ携で文字が打つのが好きだという50代60代は私の周りにはまったくいませんね。

>1日1回メールを入れて良いものですか?忙しい人だったら面倒くさいですか?
PCメールなら毎日でもOKですが、携帯メールは泣きたくなります。指がふといんです。オジサンは。
時々先妻の元にいる娘たちが、飯を食おうとメールくれますが、その返事を書くのにだいたい小一時間かかります。正直苦痛(メールが)。
ひところはPCのアウトルックで送っていましたが、娘たちが「おとうさんごめん。15分遅れるわ、(;;)」 みたいなメールがきても返事を書いているうちに子供たちが来てしまう。「おとうさん、何してんの?」「いや、その・・・」
みたいな。
>いい大人なのに、情けないと思います。
わたしもです。

>「お試しで私と付き合ってみませんか?」と言う言い方をしてしまったんです。
かわいいですよ。
私はウチのカミさん大好きなんですが、彼女も47で私とつきあいはじめたときに同じような言い方をしました。かなり愛しくてじんときました。
当時私のつきあっていた女性は40代前半の人妻や結婚相談所で知り合って、性の相性が悪くて断って、慰謝料まで払ったのにいつまでもつきまとう41歳とか遠距離で私のマンションをホテル代わりにしていた、30代のフーテン女とかだったのでカミさんは気おくれしたのでしょう。
とにかくお試しで一年同棲しましょ。それで来年のバレンタインによかったら入籍してね。
そんなこと言われて、バレンタインにやーめたとか言える男はいない。
中年女(あえて尊敬もこめてそう呼ばせていただきます)の捨て身の姿勢は、これはすごいです。熟年男はころっといきます。
もし、相手の男がバツイチあるいは死別でも、この年で頃合いの相手はなかなか見つからないのですから。
そりゃ、大病院の勤務医開業医ならいくらでも二回り下が寄ってくる。しかし普通のサラリーマン、自営業者なら10歳くらいの年下が限度。

>彼にとって本当にお試しと言うつもりなら、「やっぱりゴメン」といつ言われても仕方ないですよね。
そうだけど、それを覚悟の姿勢が健気で可愛い。

>でも、今ひとりで居ると、全然現実味がなくて不安しかありません。
わかります。これからです。

>彼が忙しいのを分かってるので、若い女の子みたいに「会いたい!」とワガママを言うわけにもいきません。こちらも大人なので、グッと我慢しています。
うちのカミさんは結婚前の一年は、受験生の娘放り出して私のマンションに通って犬の散歩やえさやり、フンの始末をせっせとやってくれました。
そのうちにマンションを売って引っ越すことになり、カミさんの家に転がり込んでそのころにはカミさんは私のつきあっていた人妻のに一人一人電話かけて関係をせっせと切ってましたね。まぁいいかなぁと…余計な金もかかるし。

>何だか取り止めもないですが・・・すみません。
>こんな状態で辛いです。戸惑っています。
相手はおそらく家庭の味に飢えていますよ。家に招いて手料理というのがいいかも。冬は鍋ですね。ふぐちりに白ワインとかに少しだけ手作りのお惣菜を添えるとか。

>楽になれる言葉なり、いただけたら嬉しいです・・・・。
みなさんが仰るように、すごく感じのいいアプローチの仕方で交際を始めていると思いますよ。せっかく度胸のある一言を言ったのだから、あとはそのままで大丈夫。熟年男は自分い惚れてくれる女を求めています。もう自分が追いかける恋は疲れてやりたくない。かといって冷淡というわけでなく、かけがえのない宝物のような存在としてあなたを見てくれるようになります。
間違いない。これは離婚を克服したあなたへのプレゼント、天の配剤だと信じて。
頑張れ。

>恥ずかしながら51歳の女性です。
49歳で再婚した還暦間際の「超中年男」です。

>私は3年ほど前に離婚してから初めてのお付き合いです。
48歳で離婚は大変だったでしょうね。やっと気持ちが落ち着かれたのですね。よかった。本当によかったですね。
新しい恋に目が向くのは、素晴らしいことです。若さとそれなりの容姿をお持ちのかたでないとそういう気持ちにはなれないでしょう。

>男性と付き合うと言う事に関しては、もう20年以上ぶりなんです!
私もそうでしたよ。先妻に裏切られて二年、子供が...続きを読む


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