主人とは8年の交際後、結婚し現在4年目になります。

研修医が終わったのち、しばらくして大学院に入ったのですが
いきなり無収入になった時より大変主人との生活に疲れています。
もともと一番忙しい、そして厳しい職場と言われているところにすすんだのですが
忙しさのあまり5日間帰ってこないこともあったり、その間お風呂なども入らずぼろぼろになって
帰宅するのでよっぽど忙しいのだと思っていますが…
そのストイックさと収入がなくてもやりたいことをやってる主人に対して私を踏み台にしているとしか思えない、家庭生活をおろそかにしすぎしてる、など不満が大きくなりました。
現在は外病院に出してもらえたので、生活していけるだけのお金は稼いできますがバイトは一度も出たことがなく、(科の方針でバイト禁止)学費を払い、出張費(海外含め)学会費、すべて自分もちで年間100万以上を捻出するのが厳しいです。
さらに大学院が終わったら留学する、と言っており、お金のことは一切考えていないようです。
無収入になった時親に仕送りをもらい、そのことでだいぶ義母に嫌味を言われました。
私も働いていますが、主人の学費などをねん出するようなことまでは考えておらず・・・
私にような薄給と結婚したから、など言われました。
子どもは不妊治療をしないと授からない(夫が原因)ため、年齢的にもあせりがあるのに
外野からは子どもはまだ?と言われ主人は自分のことしか考えておらず、義両親は理解がなく
自分の存在っていったい何なんだろうと思ってしまいます。

また主人は仕事外のことは何も出来ず、ゴミを出したり時々洗濯をたたんだりはしてくれますが
私がお願いしてやっと、という感じ。休みがないので一緒に出かけたりすることもほとんどありません。
定期券を買ったり、主人の仕事関係の振り込みや電話なども私がしたりします。
家は書物で散らかされていて、片づけて欲しいと言っても今度やる今度やる、と言ってやるのに1年くらいかかります。。。気分転換に友人と出かけるとものすごい勢いで嫉妬され、どこにいるのか何をしていたのかなどの追求がすさまじいです。。。

医師との結婚ってこんなものですか?
義母は自分の旦那(医師)の出世と自分の子どもたちが医師になることに、すがって生きてきたような人です。私には理解出来ません。
忙しいご主人をお持ちの方は、どのように割り切って過ごされていますか?

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A 回答 (12件中1~10件)

>医師との結婚ってこんなものですか?


ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

何ゆえ?と初めは思いましたがすぐに理解できましたよ。
科の所帯が大きいと業務をみんなで分担することができるため
バイトに出たり勉強をする機会が得やすいのです。
余裕は次の余裕を生み雰囲気が良くなります。
逆に世帯が小さいと何もかもを背負う。
薄給のまま病棟(の患者を診たり)や外来診療又は手術までこなす。
あれこれ受け持つからバイトで稼ぐヒマが無い。
外科とか産婦人科とか小児科は容体急変で夜中も安眠できない。
疲れや不満も出ます。あそこの科はヤバイぞとなったら余計に新入りが来ない。
科にアンバラが生じ始めたため、これではイカンと今の制度に移行したのでしょうが、
忙しいは今も同じのはずです。
5日間帰らない。有です。

若いうちは医師といっても贅沢は出来ません。
なのに医師だから出費は世間の3倍です。
40までは医師らしい華やかな生活を期待しないことです。
あと勉強は若いうちにですよ。
あとで取り返すには厳しい世界です。出世からは遠ざかりますからね。
今は借金してでも勉学(留学)の機会を優先させた方がいいと思いますよ。

3年間近くで医者を眺めた私。
医者の奥さんって世間が思うほどには幸せではないのでは
と思いましたが、でもまぁ魅力的な人がいっぱいだったな。
大体が良い環境で育ち、お勉強をこなし、部活を頑張り、素直にす~っと育った感じの好青年ばかりで
質の良いジョークを飛ばし普通に英語で会話を交わす。
医師ではなくとも十分に女性を惹きつける人種なのです。
ですから結婚相手としては文句のつけようが無いのは当たり前。
もちろんそうではない男性もいますが。。

でもねえ。家庭生活者、人生のパートナーとしてはどうかなあ。
なんせ忙しすぎ。
子育ては独りで行い、家事などアテにせず、ひたすら忍の生活が続くと思った方がいいですネ。
では、妻としては?私の人生は?ですよね。
どうした方がいいのかな。
ひたすら立役者になる?
亭主が忙しいのをいいことにテキトーに楽しみを持つとか。
でもねえ。質問者さまが30代初めなら
どんな場所にいても今は人生で最も忙しくて誰も独身時代のような楽しみを持てない年齢ですよ。
そのあたりは押さえておかなきゃね。

私がいた医局の医師は皆奥さんに感謝してて、いかに自分の奥さんが出来た嫁か自慢しあってましたよ。
分かってくれてますよ。ダンナ様。

がんばって。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2012/10/29 11:51

家事に協力的でない。

姑に嫌味を言われる。部屋の片づけができない。嫉妬が強い。仕事に忙しすぎて家庭を顧みない。不妊について真剣に考えてくれない。
留学資金のことを除けば夫の職業が医師であること関係なく、世間一般の妻が抱える悩みの多くを共有していると思いますよ。

ただ、一点異なるのはあなたが将来経済的にも、社会的地位においても、社会への貢献度という点においても有望な男性の妻であるという点です。
医師という職業は命を救う仕事。職業に優劣はないと言えど、非常に崇高な職業です。
医学にまい進している夫を支え、自分も命を救う一旦を担っているくらいの心持ちで夫と共に生きていこう、という決意がないのであれば、一時的に修復しても互いの信頼関係は得られないと思います。

最後に「義母は自分の旦那(医師)の出世と自分の子どもたちが医師になることに、すがって生きてきたような人です。私には理解出来ません」と書かれていますが、あなたは旦那さまに医師としての出世と、もし子供が産まれても医師になって欲しいとは思わないということですね。
「すがって」という表現から、姑のように生きる人生は嫌だと叫んでいる心を感じます。

医師だけではなく、アスリートの妻などどうしても夫を支える側にまわらなければ成り立たない夫婦関係があります。
あなたは個人としてどう生きていく人生を望みますか?
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

私も医師の妻ですが、主人は40代で、忙しくない科ですので、日直や当直が月1度程度なので、子供と遊びたくて、毎日早めに帰ってきます。



アルバイト禁止だと大変ですね。主人は、一般の家庭でしたので、大学院は卒業後すぐに進んだので、奨学金で通ったそうです。それに、アルバイトを医局から紹介されていたので、副収入で、十分生活できたと言っていました。暇な科ですと、当直などがないので、アルバイト禁止でも、病院に内緒でされている方も多いそうですよ。でも、忙しいとアルバイトなんてできませんかね。

主人がお金にゆとりが出たのは、30代半ばだったそうです。私たちは、収入が安定した頃出会い、結婚したので、こんな時期に結婚するなんて、女性が旦那を支える気が強くないとできませんよね。何も言われず、結婚したのなら、旦那さんに計画性がないと言うしかありませんね。

留学にしても、留学中は無収入ですので、蓄えか親からの援助で生活するのですから、親の援助がある独身やある程度の蓄えがあるなら、よろしいと思いますが、お金がない状態では、どのように生活なさるのですか?

私は、専業主婦ですので、主人の身の回りの世話をするのが仕事ですから、主人の定期券のお金を用意したり、振込、主人の不動産の手伝い等をするのが当たり前と思っています。我が家も書物が山のようにありますが、忙しくてなかなか片付きません。それが許せないのでしたら、結婚は続かないと思いますよ。

主人は家庭を大事にしてくれる人なので、休日は3人で遊びに出かけたり、子供の面倒を見てくれるので、医師の妻としては楽な方だと思うので、参考になるか分かりませんが、40代になれば、高収入になり、当直なども若手に代わってもらえ、今よりは時間が出来ると思うので、もう少したてばと割り切れませんかね?

最後に義母の気持ちですが、私も自分が主人を支え、子供を医師になれるよう、一生懸命0歳から習い事をさせているので、今なら分かります。でも、子供が生まれるまでは、分かりませんでした。質問者さんも、子供が出来、旦那さんが子供を医師にしたいと望んだ時、初めて義母の気持ちが分かるようになると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2012/10/29 11:49

ノーベル賞をもらった医者の山中教授の話。


御参考までに。

もともとは整形外科の医者だったのに、
あまりにも手術がへたくそで、
人の何倍も時間がかかる、かえって周りに迷惑かける、
なので「ジャマナカ」と呼ばれていたそうです。
それで研究者になったんだとか・・・・。

受賞のインタビューで、同級生で医者の奥さんも一緒に座ってましたが。
「家族のおかげです」
の一言にほんと、奥さん、大変だったんだろうなあって思いましたねえ・・・・。

やはり、研究を極める志のある人はこうあって欲しいものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2012/10/29 11:50

なに科なのかは分かりませんが…


医師妻歴4年目の質問者様、
「覚悟はしていたけど、ここまでとは…?」という
気持ちが行間ににじんでいて、昔のことを思い出します。

世間的には「セレブ」とか「勝ち組」的な目で見られがちですが、
現実はそんなになまやさしいもんではありません。
私の実感としては、妻というより…
例えて言えば「日々リングに向かうボクサーのセコンド」?

現実、医師は(結婚してるひまがないから)見合い結婚が多く、
離婚率も高いようです。
私の周辺でも、学生時代から付き合って結婚をしたカップルが、
片手の指ほど離婚していきました。

アドバイスとしては、3つ。
夫婦のことを、周囲に分かってもらおうと期待しないこと。
義母のことは理解できなくても、夫のことは理解しようと努めること。
家事以外に、自分に出来ることを探すこと。

さてとりあえず、今日もガンバって家事しましょうか。
うちのあたりは、空がきれいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2012/10/29 11:50

医師との結婚ってこんなものですかと言われれば、半々だと思います。


多忙な勤務医で、多少犠牲をするようなところはあっても気持ちの部分でちゃんと家庭を大事にしてる人なんていっぱいいますし。

>気分転換に友人と出かけるとものすごい勢いで嫉妬され、どこにいるのか何をしていたのかなどの追求がすさまじい
>私にような薄給と結婚したから、など言われました。
>外野からは子どもはまだ?と言われ主人は自分のことしか考えておらず、義両親は理解がなく

この時点で「医師だから」って問題じゃないと思いますよ。
あなたに援助してもらってるのであれば、あなたのお陰で研究に打ち込めるという感謝の気持があって当たり前だし、
自分のせいで子供ができないのなら、ちゃんと義父母に「自分のせいで子供ができないんだから嫁を責めるな」って言うべきだし、
「嫁は金を稼ぐ道具じゃない。俺がきちんとしてないから無収入になったのだから嫁の責任じゃない」って言うよ。
自分が多忙で家にいなく嫁に寂しい思いをさせているのだから嫉妬する筋合いなどない。

懐の狭い小さい男、医者としてはそれなりなのかもしれないけど、人間として冷酷。
たぶん義父が開業医だからゆくゆくは義父の病院を継ぐのかもしれませんが、こんなそばにいる妻でさえも
幸せにできないような男なら患者へも優しくできないだろうし、病院は流行らないか潰れて儲からない。一生このままじゃないの?
あなたがなぜこんな男と結婚したかわかりませんけど、医者は儲かるから今さえ辛抱してればって言う思いで結婚したんなら、
絶対にあなたが報われることはありませんね。医者だからっていうより旦那の人間性の問題だもの。

はっきり言って、あなたは離婚したほうがもっと幸せになれると思います。
うちもそれなりに忙しい主人ですけど、金銭的にも精神的にも割と自由にしてくれますし、子供たちへのフォローもしてくれます。
なんだかんだ忙しいって言ったって、一言「いつもありがとう」「感謝してるよ」の言葉があれば全然違いますよ。
それすらできないって言うならトイレだって行く暇ないじゃん。要はあなたに甘えて「言わなくても許してもらって当たり前」
な傲慢さがあるんですよ。

パートナーに配慮もできないで身の回りだけやってほしいなら家政婦でも雇えば?って言いたいね。
あなたは何のために結婚したの?奴隷になるため?そうじゃないでしょ。
軽くモラハラ入ってるし、割り切ればいいって問題でもないと思いますよ。
そもそも割り切るってATMと思って、主人がいないと思ってって発想の切り替えであって、
あなたはそのどちらも無理でしょう。自分で稼いだ分も含めて金は全部主人にむしり取られる、旦那がいないと思って
趣味に友人づきあいに羽を伸ばしたとしても束縛され嫉妬される。そのうちあなたの精神自体もやられますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2012/10/29 11:50

医師の奥様は、高収入を得るまでは、そんなものらしいですよ。



特に国立病院等ですと安いです。
民間の大きな病院ですと、若くてもそこそこ貰えるそうです。

国立病院に勤務しても給料は安いので、他の個人病院などで週2日バイト
して生活費の足しにしていた友人もいました。

今は開業して繁盛している様です。
若い内から、高給は貰えないです。

医師も、経験と訓練ですから。
10年後は、高収入になっていると思いますよ。

私の夫も忙しく、家事、育児、親戚付き合いも私に丸投げ状態でした。
40代までは、男性は仕事で一杯一杯。私の方も育児、家事、パートで
クタクタ。
あの頃を思い出すと、良くやっていたな~、若かったから出来た事だと思います。

結婚生活は、どこの夫婦も似たようなものだと思いますよ?
その試練を乗り越えると、ゆとりのある生活が出来ます。

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2012/10/29 11:51

子供ができない理由は、夫側の親族には、きちんと伝えておくことが大事です。

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この回答へのお礼

そうですね。
回答ありがとうございました

お礼日時:2012/10/29 11:52

お疲れですね。

 しばらくご家庭からはなれることはできないんでしょうか。
旦那さんにいろいろ求めても無理そうですから、あなたが癒される事が先決な気がします。


冷静な話、だんなさんはあなたの願い通りの夫には変わってくれないでしょうね。
それは、医師にかぎったことではないと思います。

ただ、旦那さんが医師=金持ち=奥さんは幸せ者! という周囲の早とちりが多いため、
気持ちを分かってくれる人がいないのが問題なのかもしれません。


家事の事で夫婦に亀裂が入るのなら本末転倒ですから、プロをやといますと宣言してはどうでしょう。
家の中に他人を入れるのが嫌な人なら、腰を上げると思います。

>定期券を買ったり、主人の仕事関係の振り込みや電話なども私がしたりします。
秘書さんのような仕事ですね・・・時々でもやとえないんでしょうか?


>家は書物で散らかされていて、

家の中、全部が共同スペースになっていませんか?
旦那さんに書斎なり自分のスペースを与えて、そこだけ散らかしてもらいましょう。
あなたのスペースも作って、そこはきれいにしておくのです。

他にも、片付けが苦手な旦那さんでも片付けやすいようなシステムだけでも作ってあげるとか。
奥さんが片付けた端から散らかして行く旦那さんというのは、よくいます。
子供と同じで、片付けやすいシステムを作っておけば、ある程度片付けられると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2012/10/29 11:52

医師ですかいいですね。



将来有望  セレブ   財前先生ですね

みんなそんなものですよ。

不満を言ったらキリがありません。

若い時の苦労は買ってでもしろ。ってことわざがあります。

  メス、  クーパー、 回復手術、
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

お礼日時:2012/10/29 11:52

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Q歯医者に行ったの何年ぶりでした?

30代です。
近々歯医者に行こうと思うのですが、良く考えてみると、
前に歯医者に行ったのは、10年くらい前だった気がします。
たぶん虫歯がいっぱいあることでしょう。

こんな人いますか?
何年ぶりに行きました?
歯医者さんに何て言いました?
その時、虫歯は何本ありました?
歯医者さんに何て言われました?

Aベストアンサー

こんにちは

しっかり通うのは10年ぶりくらい
途中で詰め物が取れたりして緊急に、歯医者に飛び込んだ事もあります
(2~3年前)治療はこの歯だけでいいです!と付け加えて。

今回も訳のわからない歯の痛みで、歯医者飛び込んだんですが
先生の説明が上手だったので直す事にしました(年貢の納め時ですね)
レントゲンを見た後、しっかり直します?と聞かれたので
直します。とお願いしました

えと・・・虫歯でないのも合ったのですがかぶせてある銀歯が
古くなっていて、歯並びに影響を与えていたらしいです
そのせいで歯磨きがよくできない→虫歯、と悪循環になるらしいので
ただ今、12本目(恥)
あと、親知らずと、前歯の漂白があります

銀歯の形も悪いし磨り減っているし
見た目も悪い、歯磨きもよくできないでしょう?(うんうん)
これは10年以上前に治したやつですよね?(答えられず)
すっきりするから入れなおします?(うんうん)
差し歯を見て、
自己負担が少ない時に直せばよかったのに(笑)と言われました

で、本日も治療です
先生とウマが合うので気分転換にもなるんですよ
歯の裏側もつるつるで全体的にすっきりしました
現在の歯科治療の進化を見るようです
全部、保険治療ですよ

がんばってください。

こんにちは

しっかり通うのは10年ぶりくらい
途中で詰め物が取れたりして緊急に、歯医者に飛び込んだ事もあります
(2~3年前)治療はこの歯だけでいいです!と付け加えて。

今回も訳のわからない歯の痛みで、歯医者飛び込んだんですが
先生の説明が上手だったので直す事にしました(年貢の納め時ですね)
レントゲンを見た後、しっかり直します?と聞かれたので
直します。とお願いしました

えと・・・虫歯でないのも合ったのですがかぶせてある銀歯が
古くなっていて、歯並びに影響を与えていた...続きを読む

Q現在別居中。離婚か復縁か悩んでいます。(結婚7カ月、交際1年1カ月。共

現在別居中。離婚か復縁か悩んでいます。(結婚7カ月、交際1年1カ月。共働き、私26才、主人38才)将来設計などの話しに応じてくれず、給料、貯金を見せてくれない。携帯ロック。

生活費を入れてくれない(家賃、光熱費は引き落としなので、主人のお金からです)、休みの日にたまにどこに行くのか聞いても黙ったまま出掛ける、主人は体が特に丈夫なので私が風邪をひいたら身体が弱すぎるお前に問題があると思いやりもなく、子供もいつ離婚するか分からないし、お前は身体も弱い(主人や主人の母親は生まれてから一度も風邪で寝込んだこともなく、また大食家で、生まれ持って丈夫で、風邪をひいて会社を休むなんて信じられないと言います。私はごく普通で病気もないし弱いなんて一度も言われたことはありません)から暫くは作らないと言われ、話合おうとしても何にも答えてくれず、私が精神的に弱いから言わない、もっと精神的にも強くなれと言われました。こんな状態で、信頼関係も築けず、将来設計も立てられないので、先が不安で、この人と一緒に居ても幸せになれないのかなと思い、冷静に考えようと今は実家に戻っています。別居して2カ月です。主人のことは先述したような理由で不安や寂しく感じますが、まだ嫌いではなく、好きで結婚し、生涯この人とやっていくと決めて結婚したので、こんな状態で離婚したら後悔するんじゃないか?やはりもう一度頑張ってそれでも駄目でもう完全に嫌いと思えるまで頑張ってみようかと最近思い始めました。私の両親はもうそんな人と居ても幸せにはなれないし、まだ若くて子供もいないのだからと、再婚への道を望んでいます。主人には以前に離婚したいと伝えましたが、その時はお前が離婚したかったらしてもいいと言われ戻りたいとは言われていません。もう主人とは頑張っても良い方向には行かないのでしょうか?両親の言う通り今離婚した方が良いのでしょうか?
私も給料や貯金を見せてくれない、話合ってくれないなどの理由で先が不安になり、離婚を口にしたりなど自分にも原因があったのではないかとも感じています。
私はやはり離婚はできればしたくないし、一度決めた人と生涯共にしていくことが理想ですが、私が頑張ってもどうせこの相手とは駄目になる、いずれ離婚になる、もう少し頑張ってなどとしていたら年もとるし今より悪い方向行くと両親から言われ、もうどうすればよいのか分からなくなってしまいました。どんなことでも構いません。どなたかアドバイスを頂けませんでしょうか。宜しくお願い致します。

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Aベストアンサー

 頑張ることは、相手の思う壺です。たとえ頑張っても、あなたの善意や思いやりが通じることはないでしょう。相手に過剰な感情移入をすることで、自己を正当化したり、自己満足に陥ることは、誰も幸せにはしません。むしろ、自分も、周囲の人にも不幸を振りまく恐れがあります。ご主人にとって都合の良い状況となるだけです。男と女、対等な関係が出来る人ならば、そのような状況に引きずり込むことはないでしょう。支配と従属、という関係は夫婦ではありません。早く良い人を見つけるべきです、そのためには賢明でなければ。                                             
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 話し合いは、二人だけでしてなりません。彼の部屋で話す、なんてことは何が起こるかわからない。必ず、第三者を仲介したり、不特定多数の人がいる場所で話し合いましょう。弁護士が最も良いが、慰謝料などを望まいならば、さっさと離婚届をもらいましょう。万が一、妊娠をして、私はこの子のために我慢をして生きる、なんてことは不幸の上塗りとなる。絶対に避けてください。 

 頑張ることは、相手の思う壺です。たとえ頑張っても、あなたの善意や思いやりが通じることはないでしょう。相手に過剰な感情移入をすることで、自己を正当化したり、自己満足に陥ることは、誰も幸せにはしません。むしろ、自分も、周囲の人にも不幸を振りまく恐れがあります。ご主人にとって都合の良い状況となるだけです。男と女、対等な関係が出来る人ならば、そのような状況に引きずり込むことはないでしょう。支配と従属、という関係は夫婦ではありません。早く良い人を見つけるべきです、そのためには賢明...続きを読む

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で、後から分かったんですが、その歯医者の出身大学が3件とも同じだったのです。
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長々と書いてしまってすみません。要は最初のことが
聞きたいんです。

Aベストアンサー

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治療費ですが保険では規定があるので違いは無いのですが
自由診療の部分では、その名の通り「自由」なので
高い安いはありますね。

私の場合、最後には某大学病院に行き出身の開業医を
紹介してもらったのが良い歯科医だったので
その後はずっとお世話になっています。

面白いHPがありましたので参考までに見てみて下さい。

参考URL:http://www.h-dc.com/doctor.html

Q初めて質問させて頂きます。結婚5年目、結婚すぐに主人が鬱病になり、2年

初めて質問させて頂きます。結婚5年目、結婚すぐに主人が鬱病になり、2年ほど仕事を休職し、復帰はしました。
恥ずかしながら、その間ずっとレスでした・・・(5年で4回全て私から誘い)最近はスキンシップもキスも、意思表示の言葉もありません。喧嘩も何度かしました。喧嘩の仲直り方法が下手で喧嘩をするたびに溝が深まっていくように感じます。
私は主人が休職中、何度か私が支えなければと仕事をしていましたが、私も強い方ではなく、新婚の一番楽しい日々がない、帰っても主人はずっとネット・・・その状態が辛く、何度か仕事を変えてしまいました・・・。私も悪いのは分かっています。病気の時に喧嘩売ったり・・・
主人が復帰してからは二人とも仕事は順調で、共働きなので家事も手伝ってくれます。
最近までは普通に話しができていたのですが、最近はそれが負担です・・・
結婚する前は言葉や態度でとても愛してくれているのを実感していました、結婚して心の中は期待でいっぱい、仕方がないと言い聞かせてやってきました。
でも最近寝る前に(別々の部屋で寝ています)とても泣きたくなるんです・・・。
死にたいとは今はもう思いませんが、早く寿命が来ないかな、事故にあったりしないかな、治らない病気になったりしないかなといつも思っています。

離婚や浮気は考えていません、今の現状を自分が悲しくならないように維持して行くにはどうすればいいのでしょうか?
自分なりに映画を見に行ったり、兄弟と遊びに行ったりなどの気分転換をしても、決まってお布団に入って、電気を消すと悲しくて悲しくてしかたが無くなります・・・。

何度もこちらから誘い答えてくれない、最初はそれもとても悲しかったのですが、今例えば主人から好きといわれても信じられないし(言われないけど・・・)、誘われたとしてもプライドが許しません・・・
(誘われることなんてないですがね・・・あはは・・・)

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初めて質問させて頂きます。結婚5年目、結婚すぐに主人が鬱病になり、2年ほど仕事を休職し、復帰はしました。
恥ずかしながら、その間ずっとレスでした・・・(5年で4回全て私から誘い)最近はスキンシップもキスも、意思表示の言葉もありません。喧嘩も何度かしました。喧嘩の仲直り方法が下手で喧嘩をするたびに溝が深まっていくように感じます。
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お互いに「『頑張らないこと』を頑張ろう」を合言葉にして。
うつ病は頑張ってしまってオーバーヒートしてしまった結果です。ですから何よりまず「頑張り過ぎない」、「疲れたら休む」、「無理だと思ったらやめる」、「心に思った事は言葉にして話し合う」などを実践しています。
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でも家族が互いに理解しあって許しあっていたら、それで乗り切る事が出来ます。
(実は私の場合、実父だけは理解してくれず今も心無い言動を繰り返していますが慰めてくれる人が居るので持っています)

そうして四苦八苦して今では、うつだった自分を許せるようになりました。
きっとご主人も、余裕が持てるようになったら質問者様の事を考える事が出来るようになります。もし余裕が持てなくても、大事な人が苦しんでいると気づけば、何かが変わると思います。
専門のお医者様のアドバイスを受けながら、奥様が少しでも楽に、そして幸せになれるように。
どうぞ「頑張り過ぎないで」チャレンジしてみてください。

良い方向に向く事を願っています。

私事を長々失礼致しました(^^;

(No.9の続きです)

私事で恐縮ですが、私もうつでした。今はもうだいぶ回復していますが、当時は「生きる」のを続けるだけで精一杯で、周りの事などまったく省みる余裕がありませんでした。
そんな私を家族や友人たちが支えてくれていたのですが、どんなに苦労かけているか、どんな苦しい思いをさせているか・・・は見えていませんでした。
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Q歯医者,総合病院?大学病院?開業医?どこがいい?

虫歯を治すべく歯医者に行こうと思っています.

前に行った歯医者は先生の腕はそこそこに感じたのですが,その時の治療とは関係の無い親不知の抜歯を勧められたり,歯科衛生士?(お手伝いのお姉さん)の腕がかなりイマイチだった(喉に削った歯の欠片が入った)ので,違う歯医者に行こうと思います.

そこで質問なのですが,歯医者の選び方として,総合病院や大学病院付属の歯医者と,開業医の歯医者のどちらがおすすめでしょうか?
総合病院・大学病院の方が設備が最新で良い気もしますが,どこかで勤務医は腕を磨くためにやっているとかいう話を聞いたことがあります.
開業医は個人でやっていく腕があるから開業しているという見方もできますが,スタッフを(技量ではなく)医師の好みで採用している(好みの女の子を選んでいる)という話を聞いたこともあります.

総合的に,確率的にみて総合病院・大学病院の歯科と開業医のどれにかかるのが一番無難だと思いますか?
合理的な理由を添えて答えていただけるとありがたいです.
宜しくお願いします.

Aベストアンサー

大学病院で働いてます。

うちのメリットというと、安いってことでしょうか(^^;)
定期的に国やお役所の監査が入るので、保険診療なら街の開業医よりずっとお安いです。
自費もバカ高いってことはないですね。

確かに教育機関を兼ねているので、新米とか見習いの若い先生は多いです。
設備も一部は進んでいる・・というか、大学病院だから置ける大規模な設備などはあります。
腕は、確かにピンキリです。
教授、准教授クラスが優れているかというと、そうとも限りませんし。
ちなみにうちは、教授と直接アポイントが取れる人以外、紹介状が「教授」宛てになっていても、その下についている先生になる可能性が高いです。

良い開業医の見極めもなかなか難しいところなんですが・・。

・「インプラント」「矯正」「小児歯科」「日曜診療」など、とにかく色々掲げているところは怪しいです。
・「口腔外科」と掲げているところは、そこの歯科医師がきちんと口腔外科を学んできているという証です。
・もし経歴を見られるのであれば、「○○科卒業」とかになっていたほうが無難かも。単に「○○大学卒業」だけだと、研修医を終えてすぐ就職したということで、大学に残って専門的な分野を学んでないということにまります。
・衛生士が正社員かどうか。→経営が安定していれば、衛生士や助手を正社員として雇っていると思います。
メンバーがコロコロ変わるところも怪しい。安定している=腕や人柄も信用できる。

・・・こんな感じでしょうか。

ちなみに親知らずの抜歯は、虫歯になっていたり、かみ合わせに影響があったり、女性なら妊娠前に抜くのがいいとされています。

結局どちらとも言えませんが、いい歯医者を見つけるのが難しいのは開業医のほうだと思います。
お金さえあれば、腕がなくとも開業できますからね。

大学病院で働いてます。

うちのメリットというと、安いってことでしょうか(^^;)
定期的に国やお役所の監査が入るので、保険診療なら街の開業医よりずっとお安いです。
自費もバカ高いってことはないですね。

確かに教育機関を兼ねているので、新米とか見習いの若い先生は多いです。
設備も一部は進んでいる・・というか、大学病院だから置ける大規模な設備などはあります。
腕は、確かにピンキリです。
教授、准教授クラスが優れているかというと、そうとも限りませんし。
ちなみにうちは、教授と直接アポ...続きを読む

Q結婚8年になります。主人は結婚前に子持ちの女性と付き合ってました。

結婚8年になります。主人は結婚前に子持ちの女性と付き合ってました。
6年同棲してたそうです。
その女性は男を作り子供を連れて出て行ったそうです。
去年の12月に女性の母親から主人に電話が入り娘が癌で長くないので会いに来て欲しい
と言ってきました。
主人もそういうことならと一人で会いに行ったのです。1月通院で抗がん治療する為退院しました。
それからと言うもの彼女からの電話、メールが頻繁に来るようになり、会社の帰りに
彼女のアパートに行ったり2人で出かけたりしています。
この夏休みには彼女の実家に旅行がてら遊びに行くそうです。もちろん彼女と2人で。
最近は夫婦喧嘩が絶えません。主人曰く彼女はもう長くないんだから幸せな気分に
してあげたいって思うのが普通だろうって言います。
彼女のために我慢すべきなのでしょうか?教えてください

Aベストアンサー

わたしならという回答しかできませんが・・・わたしは、何か違う気がします。

もし思う存分やってあげたいとおもうのなら、一旦離婚してからするといいと言うんじゃないかとおもいます。
怒りや嫉妬などではありませんよ。

人の人生を背負うってことは、そんなに簡単じゃないってことです。
自分の家庭を保ちつつ、最期を幸せに過ごして看取ってあげようなんて片手間気分やボランティア気分じゃ失礼だということを、旦那さんには知って欲しいとおもうんです。

真剣に手助けをしたいとおもうのなら、その間離婚もしくは別居して一生懸命してあげればいいとおもいます。
そのくらいの覚悟で望むべきじゃないでしょうか?

そのくらいのことをお願いしているのだということを、相手も相手のご家族も知るべきです。
余命が短いから、人の家庭を壊してまで自分が寂しくないようにしてもいいなんてことはないとおもいますよ。

旦那さんは、優しい方なんだと思います。
そして、そういった気持ちは大切だとおもいます。

ただ、相手は犬や猫じゃありません。
恋人ごっこ気分でやってあげているのなら、それはとても失礼だとおもいます。
どんなにやってあげても、中途半端では彼女の空しさはいずれ辛いものになるとおもいます。

その辺をしっかり旦那さんに話して、もう一度話し合いをされてはどうでしょうか?
今後を考えると、嫉妬やヤキモチ・浮気という観点からより、彼女の人生を考えての提案という感じで話されると、あなたが夫婦の関係にとってもいいんじゃないでしょうか?

良い方向に話しが進むといいですね。

わたしならという回答しかできませんが・・・わたしは、何か違う気がします。

もし思う存分やってあげたいとおもうのなら、一旦離婚してからするといいと言うんじゃないかとおもいます。
怒りや嫉妬などではありませんよ。

人の人生を背負うってことは、そんなに簡単じゃないってことです。
自分の家庭を保ちつつ、最期を幸せに過ごして看取ってあげようなんて片手間気分やボランティア気分じゃ失礼だということを、旦那さんには知って欲しいとおもうんです。

真剣に手助けをしたいとおもうのなら、その間離婚...続きを読む

Q大学病院のお医者さんの定年退職は何歳ですか?

(1) 大学病院のお医者さんの定年退職の年齢は、国立と私立でそれぞれ何歳なのでしょうか? (2) 国立大学の教授の退官の年齢は、63歳とどこかで聞いたことがあるのですが、正しいですか? (3) 教授とそれ以外のお医者さんの定年退職の年齢は違うのでしょうか? 沢山質問してしまって申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

法律により現在は62才、最終的に65才に決められています。

高齢者雇用安定法で検索すれば沢山ヒットします。

参考URL:http://www.mhlw.go.jp/general/seido/anteikyoku/kourei2/dl/leaflet1.pdf

Q夫が5年前に亡くなり、夫の父も2年前に亡くなり、後夫の母が生きています。その母の面倒は、嫁いで来た嫁

夫が5年前に亡くなり、夫の父も2年前に亡くなり、後夫の母が生きています。その母の面倒は、嫁いで来た嫁が見ないといけないのですか?主人の兄弟は弟と姉がいますが、何ひとつお金の援助もないので、私が働いて来ても、老人ホーム代にかかってしまいます。どうしたらいいですか

Aベストアンサー

親族に義父を看取り、夫を昨年交通事故で亡くした人がいます。
生前、「もしも俺(夫)が母より先に死亡した場合を考えて、弟に後の事は頼むようにした」と2年前に話をして決めていたそうです。
義母は認知症があり徘徊が酷くなり老人ホームで生活していました。
年金と貯蓄があるのでなんとかなると。

49日法要の場で、お嫁さんが義母の通帳を義弟に渡して、後は頼みます
以後、お嫁さんはかかわっていません。
生前義母にいびられていたそうです、田舎ですので夫の法要も一人暮しになるため7回忌で終わりにする。と話していました。
実子がいるのです、実子に見て貰いなさい。

貴女もこれからの生活をお子さんに話して決めると良いです。
自宅は誰の名義ですか?
弁護士に相談して解決方法を相談してはいかがです。
貴女の生活環境を先に整える事を考えてください。

Q医者の出身大学によるその後は?

医学部を出た後も その出身大学名によって
その後の病院勤務、給料、待遇、出世とか違ってきますか?

やはり偏差値の低い大学では、医者になっても大変でしょうか?
もちろん医者という仕事は大変なそして重要な仕事だとは思っていますが、
そのところを経験をした人、見た人、感じた方がいらっしゃたら教えて欲しいです。

名医になる絶対的必要はないけれども
昨今の医師社会の中の状況 おかれた立場 経済状況を知りたいです。

Aベストアンサー

出身大学だけで、その後の人生が決まるわけではありません。
出身大学名ではなく、同窓によるコネみたいのはあるかも知れませんが、
むしろ出身大学より、医師になってからの方の影響が大きいです。
また臨床をするか研究をするかでも、その後の選択は変わってきます。

病院勤務、給料、待遇、出世……この辺はサラリーマンと違うので、一概には言えません。

医師が医学部の教授になれば出世と言えますが、給料自体は勤務医と比べて
それほど高くありません。(講演料や執筆料の副収入はありますが)
むしろ開業して人気が出た方がよっぽど収入は多いです。

また臨床能力が高くても、コミュニケーションが下手な医者と
臨床能力はそこそこでも、コミュニケーション力がある医者とでは、
後者の方が人気が出たりします。

この辺も難しい所です。

しかし、やっぱり勉強しない人間は馬鹿にされます。
これは医療の世界に限った事ではないですが。

そんな感じです。どこの出身だろうと、真面目にやる事が大事ですよ。

Q婿入り結婚して15年たちました。結婚前の苗字から現在の苗字に変っている

婿入り結婚して15年たちました。結婚前の苗字から現在の苗字に変っているので、
妻側の籍に入っています。5年前に妻と死別となりましたが、籍を含めてそのままにしていました。
ここ最近、死別した妻の両親と折り合いが悪く、籍を抜き、新しく別生活をと考えています。

ご質問ですが、籍を抜くのは役所に行けば良いのか?結婚前の苗字に戻す事も可能なのか?
また、何か私が知らない内容で籍を抜くに際し必要な物とかがあるのか?
例えば妻の両親の判子や承諾書等も必要なのか?

また、子供が3人おりますが、子供については私が籍を抜けば、自動的に抜けるのでしょうか?
高校2・中学3・中学2でこのような内容にごたごたとされたくない年頃でもあります。
死別妻の両親は、子供3人共に預かり育てると考えている様子ですが、
私が籍を抜くことで苗字が変ったりその他何かあるものなのでしょうか?
子供だけは引き続き妻の両親と同居して行くのは可能かのでしょうか?
(子供的には生まれ育った環境ですので、多分私と一緒に外へ行くと言う気は無いと思われます。さみしいですが....)

まったく知識が無く、混乱している状態です。
お知恵頂きたく、宜しくお願いいたします。

婿入り結婚して15年たちました。結婚前の苗字から現在の苗字に変っているので、
妻側の籍に入っています。5年前に妻と死別となりましたが、籍を含めてそのままにしていました。
ここ最近、死別した妻の両親と折り合いが悪く、籍を抜き、新しく別生活をと考えています。

ご質問ですが、籍を抜くのは役所に行けば良いのか?結婚前の苗字に戻す事も可能なのか?
また、何か私が知らない内容で籍を抜くに際し必要な物とかがあるのか?
例えば妻の両親の判子や承諾書等も必要なのか?

また、子供が3人おりますが...続きを読む

Aベストアンサー

妻側の籍に入っているというのは、
1)義両親と養子縁組をしたということですか?
それとも、
2)妻を筆頭とする戸籍を新しくつくったということですか?

まず1の場合ですが、
「養子離縁届」を役所に提出すると、養子関係が解除されて質問主さんは基本的に元の氏に戻ります(復氏といいます)。
離縁には、養親の同意が必要です。
(同意がなくとも、縁組を継続しがたい重大な事由があれば調停、裁判で離縁できる場合もあります)
ただ、縁組後7年以上立っている場合は、あなたが希望するならば、離縁後3ヶ月以内に所定の届出を役所に出すと、「元養親の氏をそのまま名乗る」事が可能です。
しかし、これを選ぶと、その後「もともとの氏に戻る」ことは大変難しくなりますので、よく考えてください。

復氏する場合、あなたの戸籍は元の(あなたの実親の)戸籍に戻るか、もしくは新しく戸籍を作る事になります。

お子さん達は、あなたが復氏して新しい戸籍になったとしても、戸籍、氏ともに変わりません。
戸籍筆頭者のない戸籍に、悪い言い方をすれば「取り残される」事になります。
お子さん達を自分の戸籍に入れたい場合は、新しい戸籍を作ったうえで、「子の氏の変更手続」をとり、自分の戸籍にお子さん達を引き取る事ができます。
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_06_07.html
そのままお子さん達が成人・結婚するまでほうっておく事もできます。(ただし、各種手続きが面倒になる可能性があります)
もしくは、義両親さんの養子にすることもできます。

2の場合、
「姻族関係終了届」(義理親族との親戚関係を解除し、配偶者の父母の扶養義務などもなくなる)http://tt110.net/08yuigon/G-izokukankei-syuuryou.htm
および、復氏届け(元の苗字にもどる)http://tt110.net/08yuigon/G-fukusi-todoke.htmを出します。
どちらか片方だけ出すこともできます。

この場合も、お子さんの戸籍は勝手には変わりません。

お子さん達が祖父母さんと暮らしていく事を望むならば、本格的にということならば養子縁組を。
一緒に暮らせさえすれば良く、何かあった時には質問主さんがでていって手続きなどする事が可能ならば、あなたが親権をもったままで祖父母さんが監護権を持ち養育していく事も可能です。

詳しくは、「法テラスhttp://www.houterasu.or.jp/」や、お住まいの自治体の福祉課、戸籍課等にお尋ねください。

妻側の籍に入っているというのは、
1)義両親と養子縁組をしたということですか?
それとも、
2)妻を筆頭とする戸籍を新しくつくったということですか?

まず1の場合ですが、
「養子離縁届」を役所に提出すると、養子関係が解除されて質問主さんは基本的に元の氏に戻ります(復氏といいます)。
離縁には、養親の同意が必要です。
(同意がなくとも、縁組を継続しがたい重大な事由があれば調停、裁判で離縁できる場合もあります)
ただ、縁組後7年以上立っている場合は、あなたが希望するならば、離縁後3ヶ月以内に所...続きを読む


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