私は実家暮らし、彼氏は転勤してきて一人暮らしです。
私達はお互い土日が休みで、どちらかの日は一緒に遊んでます。2日とも出かけたりする日はありますが、私は1人でくつろぐ時間も欲しいと考えてます。
自分の時間にしたい日に、今日はくつろぎたいからと言っても角が立つといけないので、何か別の理由を言いました。
その日は彼からも連絡はなかったので、ふと夜にメールを送ると普通に返事がきました。話が盛り上がったので電話をかけてみたところ、初めは普通に会話をしていましたが、、、今日何してたの?と聞かれ、夜ご飯食べに行こうと言われました。
私はご飯を食べてしまっていたので「食べちゃった。ごめんね~;」と言うと、「冷たい。。察して欲しい。ご飯が出てきていいね。(私が実家だから…笑?)都合のいい時しか連絡こない。」と言われました。
私はついイラっとして、今日は元々遊ぶ予定の日じゃなかったからと言うことと、私の方が都合のいいように(1人でご飯を食べるのが寂しいから)思われてる気がすると言ってしまいました。
そうすると、会いたいから言ってるのに、1人で寂しいから言ってるんじゃないと怒られました。
長くなってすみません。
そもそも恋人が居ても、1人の時間を欲しいと思うのはおかしいのでしょうか?
今の彼と出会うまではべったりしたいタイプでしたが、お互い自分の時間を持つことでリラックスしたり仕事のストレスなどを発散したりできると言うこと考えに今は変わっています。
大体この手の質問は男性が彼女に言われることだと思いますが…(´・_・`)
皆さんのご意見をお願いします。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
30代既婚男性です。
ひょっとして質問者さんはAB型でしょうか?AB型は自分の場所や時間を大事に
する性格と言われています。
私も結婚していますが、自分の時間や場所は大切にしたいし、一人でいたいときも
ありますよ。
お気持ちは分かりますが、質問の内容を見る限りでは貴女に彼へのフォローの言葉が
ありません。「食べちゃった。ごめんね~」の後に、「来週の日曜日(今度とか
具体性に欠ける日時は言わない)は一緒に食事に行こうね」とフォローの言葉を
入れたら彼も「仕方ないな」と分かってくれると思います。
一人でいたいということも、一方的に自分の都合だけを言えば冷たいと思われるし、
不信感を抱きかねません。
難しいかもしれませんが、相手の立場になってみて話合えばわかり合えると思います。
ご回答ありがとうございます。
お察しのとおり私はAB型です。すごい洞察力ですね☆☆☆びっくりしました!
neutral_law様もAB型なのでしょうか・・・^^
ご結婚されてるとパートナーの方と一緒にいる時間がかなり増えますよね。
アドバイスいただいてすぐ、彼に連絡してみました。
少し不服そうにしましたけど、何だか嬉しそうだったので良かったです。
相手のことを考えて行動するように気をつけます。
ありがとうございました。
No.11
- 回答日時:
質問者さんの彼氏さんは、とても寂しがり屋さんなんですね。
一人の時間が欲しいと思うのは、私も同じなのでよくわかります。
社会人どうしで、週一で会っているならとても良いペースだとかんじます。
今私が付き合っている彼氏も、同じような事をよく言います。
「愛されてる感じがしない」「寂しいとき側にいてくれない」など。
そして今も上記の理由で上手くいってない最中です。
私の場合は、連絡もマメにしないタイプなので反省&恋愛の価値観が違うなと思っていた所です。
頑張って無理をしても、未来はないと思います。
なにはともあれ、彼氏さんとの話し合いがいいと思います。
…彼氏さんの機嫌良いときを狙って。
転勤1人暮らしで、
心のほとんどを質問者さんに委ねているんですよ。
境遇が似ていてつい長々とごめんなさい(~_~;)
纏まっていないですし。
ご回答ありがとうございます。
何とか仲直りはできましたが、まだわだかまりはある状態です。
同じ境遇の方が居ると知って、何だか少しほっとしました。
本当にここ1、2ヶ月は会っても喧嘩ばかりなので会うのもしんどいと思ってしまいます。。
kiki-rara4様も彼氏さんと仲良くすごせるといいですね*
休憩して、色々考えてみたいと思います。
No.10
- 回答日時:
私も同じようなことよくあります。
今の彼と付き合う前までは、ベタベタしたい派だったんですけど、現在の彼とは逆に1人の時間が欲しいと思うようになりました。ケンカも多くなり、いつも私の彼への気遣いや感謝の気持ちが足りないと言われます。
私なりに色々考えてみて、そんなに彼のこと好きじゃないのかもと思うようになりました。質問内容を読んでいると私とカブっているとこだらけですが、客観的に読んでみて余計にそうなのではないかと思いましたが、そう思ったことはありませんか?
ご回答ありがとうございます。
myself26様の回答を見て、ドキッとしてしまいました。
私も同じことを言われてるので・・苦笑。
私なりに気を遣ってるのですが空回りしているようで、気を遣いすぎと言われたり。。。。難しい。
あまり考えないようにしていましたが、やはり好きではないのかもしれません。
もう少しよく自分の気持ちと向き合って、彼のことを見つめ直したいと思います。
ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
>今の彼と出会うまではべったりしたいタイプでしたが、お互い自分の時間を持つことでリラックスしたり仕事のストレスなどを発散したりできると言うこと考えに今は変わっています。
・・・と言われても、それはgjm777さんの都合であって、相手がどう考えるかはまた別。
今までgjm777さんもそうだったなら彼の気持ちもそこそこはわかるはずだろうに、「今は考え方が変わったからね」ってのもちょっと勝手かなぁと思います。
交際は2人で成り立つもの・・・・今のgjm777さんに必要なことはその一言に集約されています。
「君に会いたい」「いつも一緒にいたい」って言われているうちが華ですよ。一生のうちで誰かにそう思われる時間は、そう長くはないのかもしれません。その貴重な瞬間に感謝すれば、「相手の熱過ぎる思いがわずらわしい」って思うことも少しは減るかも。
あと、安易に嘘はつかない方がいいですよ。上っ面の建前は、一時的にその場をしのげた気になるかもしれませんが、次第に相手にも「あれは口先から出た話だったのかもしれない」ということが伝わり、愛想尽かされかねません。人を侮らない方がいいです。
それに、「角が立つといけない」とは言っても、相手はそんなの求めていないかもしれません。少なくとも自分は、「今日は1人でくつろぎたいから」と正直にでもいいから愛する人には本音を言って貰いたいです。もしそれで喧嘩になるかもしれなくても、ぶつかりあいたいです。そういう経験を経ないことには、2人にその先は無いです。相手の不本意な部分を受け入れてこそ、初めて得られる「深い関係」ですから。
もしgjm777さんに「冷たい」ところがあるのだとしたら、「暇なのに、1人で楽しくしていたこと」ではなく、そういうところかもしれませんよ。「ソツ無く終わらせること」に逃げずに、もっとありのままの自分をぶつけてみては。
それと、彼も本気で責めたかった訳ではないんですよ。「ボクは君が大好きなのに、君といったら・・・ウジウジ」とわざと言って甘えてみたかっただけ。「ごめんね、寂しかった? また一緒に遊ぼう。」とかなんとか返せば彼はそれで満足なんです。簡単でしょう。
gjm777さんも過去に「べったりしたいタイプ」だったのなら、そういうところ思い出してみてください。gjm777さんももういくつもの恋愛を経てきて、なんとなく恋愛に対し冷静になってしまうのかもしれませんが、彼は、過去のgjm777さんですよ。そう考えれば可愛く思えてきませんか。
ご回答ありがとうございます。
最近は会うたびに喧嘩ばかりしていたこともあって、知らない間に自己中心的な考えになっていたのかもと思いました。それで喧嘩をするのがいやだからと、喧嘩の原因になりそうなことは当たり障りのない返事をしていたりしました。それが伝わっていたんだと思います。反省しました。。
恋愛って難しいですね。最初はあんなにうまくいってたのに・・・って頭をよぎりました。
お互いどう進んだ方がいいのかよく考えてみたいと思います。
自分を好きになってくれた人に感謝しないといけないです。
No.7
- 回答日時:
31・男です。
>1人の時間を欲しいと思うのはおかしいのでしょうか?
おかしくありません。
と言うより、そもそもどちらかが「正しい/間違ってる」って
話ではないですね。まさに価値観の違いだと思います。
その価値観の違いが表面化した時にお互いの「言い方」
がマズイと、今回の様にケンカになってしまいます。
>彼と出会うまではべったりしたいタイプでした
という事は、彼の気持ちも分からなくはないんですよね。
であれば、お互いの妥協点を探すしかないでしょう。
「2日とも出かけたりする日はあります」とありますので、
彼の要望が優先される時もあるみたいですが、どの程度
の頻度でしょうか?これが極々「稀」とか、旅行などの
仕方ない事情がある時だけなら、時には質問者様側から
「今日食事でもどう?」位の誘いがあっても良いと思います。
また、毎回出かける必要は無いですよね。
土曜に出掛けて彼の家に泊まり、日曜の昼過ぎに帰宅とか。
いずれにしても、質問者様はムリに言い訳して一人の時間を
作ろうとせず、ちゃんと話してお互いが納得できる妥協点を
見出した方が良いと思います。遠距離恋愛って訳でもない
んですから、さして難しい話でもないと思います。
(お互いが相手を思いやれる人間なら)
最後に・・・
今回のケンカは彼の言い方が悪いからだと思いますので、
質問者様に非は無いと思います。もともと出かける予定
じゃなかったというのは、理にかなった言い分ですから。
彼が言いたかったのは、出かける予定がない時でも
たまには質問者様発での誘いがあったら嬉しいなって事
だと思います。それを嫌みったらしく言ってしまったんですね。
ご回答ありがとうございます。
おっしゃってることが的確で身に染みました。
最近は、考え方の違いから思いやりのない事を言ってしまっていたような気がします。
彼と付き合いだしたころはべったりしたいままでしたが、束縛が嫌いということを聞いていて、
嫌われたくない→一人の時間も素敵→自分も束縛をされたくないと思うようになりました。
夏ごろまではほとんど土日は遊んでいましたが、最近は喧嘩が多いので会うことすら躊躇してしまっています。
大人になれない自分が嫌です。
少し離れてみて、客観的に自分と彼のことを見つめなおしたいと思います。
No.5
- 回答日時:
51才、既婚男性です。
彼氏さんは、会いたいから言っただけでしょう?
かどが立たないように、別の理由を考える余裕があるなら、何故都合の良いように扱われてると言う必要があったんですか?
彼氏さんも悪いかもしれませんが、私が彼女からそう言われたら、会うと思います。
これは、気持ちの問題ですからね。
どちらが良いとか、悪いとかの問題じゃないですよ。
ただ、彼氏さんと貴女は感情が合わない感じですね。
一人の時間が大切なら、きちんと説明すれば良いだけです。
彼氏さんの気持ちを勝手に解釈する必要は無いんですよ。
彼氏さんは、貴女が冷たいと感じてるだけです。
言葉どおりに解釈すれば良いだけですよ。
私なら、相手の都合を考えずに冷たいとは言わないですけどね。
それが良いわけでもないですよ。
彼氏さんが、転勤してきて一人暮らしで寂しいのは、しょうがないですよね。
ご回答ありがとうございます。
ついカッとなって悪い方悪い方に言ってしまいました。
他の方にも言われましたが、彼への気持ちが低くなっているのかもしれないです。
本当に好きならすぐ会いに行くと思います。
お互い子供なんだと思います。
彼の環境は仕方ないけど寂しいだろうなと思うので、もう少し相手の気持ちを考えるようにします。
No.4
- 回答日時:
>そもそも恋人が居ても、1人の時間を欲しいと思うのはおかしいのでしょうか?
全然おかしくありません。むしろ一人の時間が大切です。
付き合い始めの頃なら,デートの下見,スケジュールなど「予習」をします。(女性は知らないだろうケド)
長くなってくると,二人の時間を充実させるためにも「一人の時間」は重要です。ONとOFFを切り替える,みたいなものでしょう。
ご回答ありがとうございます。
付き合い始めの頃・・・そんなに一生懸命予習をしてくれているなんて素敵ですね。
彼もしてくれたのでしょうか笑^^
大人になるにつれ、一人の時間も少なくなっていくので大切にしなきゃいけないですね。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
はじめまして。
私(男性)はすごく寂しがり屋で嫉妬します。彼氏さんは本当にあなたを好きなんだと思いますよ!私も一人暮らしなので、わかりますが、ヤキモキから意地悪的に言っているんだと思います。
キツい言葉を言うと彼氏さんは凹みませんか?私がそうですから…
男の方が甘えん坊なんですよ!
お互いの時間を有効に且つ仲良くお付き合いして下さい!
ご回答ありがとうございます。
男性より女性の方が精神的に大人っぽいと聞いたことがありますが、
そうなのかもしれないですね。
甘えるのも可愛いと初めは思っていたことを思い出しました。←やばいですね笑。
少し立ち止まって考えてみます。
ありがとうございました。
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