彼氏に人間性を疑われています、助けてください。

Question

唐突な題名で申し訳ありません。

私は職場のセクハラ上司について彼氏に相談し、また彼氏も真剣に答えてくれ
嫌な時は嫌というようにと助言を受けていました。

ただ、私はそれができないのです。
理由は、セクハラ上司と彼氏が友達であること、上司はそういうキャラクターをある意味つくりあげていてセクハラまがいの発言が許される雰囲気であること、そして情けないことですが彼氏を少し嫉妬させたかったこともあります。最後の理由は本当に私の浅はかな部分だということはわかっています。

嫉妬させたかった気持ちは、彼氏の愛情や気持ちが私にはいまいちわからなくて・・・
言葉でほとんど言わないし言っても不器用なのです。彼に対してさみしい気持ちを抱えていたのは事実です。

その後セクハラ上司とは普通に接して、たまに「それセクハラですよ～」と返したりしていましたが
だんだんそういう雰囲気が当たり前になってきたのと、彼氏も心配してないだろうという気持ちとで
もうどうでもいいや、一線を越えることはないけど上司とはにこやかにやっていこうと思っていました。

彼氏にその日上司に言われたこと（セクハラまがい）などを話していたら、冗談っぽくおもしろくないと言われていたのですが本心じゃないんだろうなぁ私のことそこまで好きじゃないんだろうなぁと思っていたら、ある時彼にこういわれてしまいました
「そんな話をされるってことは、お前が受け入れてるからだ。本当はまんざらじゃないんだろう。俺の友達だからというけど本当はそれを言い訳にあいつと話したいんじゃないか。俺は嫌ならはっきり嫌と言っていいと言ってるのにどうして言わないんだ。そんな話をしてると知って俺に申し訳ないと思ってくれないのか。俺が平気だと思ってるのか、好きな子が嫌がってると知ったら嫌な気持ちになるし真剣に相談にのったのに何だ。お前が逆の立場ならきっと怒るはず。俺に言われないとわからないお前がどうなんだ。話しても答えは出ないけど、そんなこと言われるお前がどうなんだと思う」と・・・

彼は悲しんでくれないとやけになっていたので驚いたのと、まんざらではないだろうと言われたショックで返す言葉が見つからず黙ってしまいました。
真剣に相談にのってくれた彼に申し訳ないことをしたと思ったけれどもう何も言えませんでした。
私に非があるからです・・・

セクハラ上司のことは半分許した気持ちでにこやかにやろうとしてたのは事実で
仲良くしていたのも事実ですが、決して心を許してるわけではないと考えていました。
彼氏も心配してくれてないと思っていた私は、そうして折りあいつけているつもりでした。

人間性を否定され、彼氏にどう言えば許してもらえるのかわかりません。
どうすれば許してもらえるでしょうか・・・よろしくお願いします。

otomesuke · Accepted Answer

つまり…

彼氏の愛情や思いを軽くみてしまって、それによって彼に貴方の人間性を疑われたってだけでなく、彼の友人であるその上司の行動が助長するのも許してしまい…つまり、貴方の彼に対する態度だけでなくその友人の事もあって彼氏激怒って事ですよね。
おそらく単に彼に心から謝れば済む…って…そんな表面的な問題じゃないですよね。

もしも例え彼に心から謝罪したとしても、そもそもの問題（彼の友人である貴方の上司が貴方にセクハラまがいの発言をする事？）が改善されなければ、そしてその問題に対する貴方の態度や行動が変わらなければ、彼に謝罪する事自体が彼には“揉めた事をただ表面的に収めたいだけ”としか思えなかったりしますし、その後の貴方次第では『結局適当にオレの怒りをなだめる事だけが重要で問題をなんとかしようとは本心から思ってない＝やっぱり自分もまんざらじゃないんだ』としか思えなかったりしますよ…彼からすれば…。
気をつけないと、むしろそんな風に火に油を注ぐ事にもなっちゃいます。
それで良ければただ彼に心から謝罪するだけでもいいかと思います。

普通なら…彼だって人間なので謝罪に対しては話くらいは聞くかと思います。が、結局“その後どうか”が問題になるだけで、その後の貴方がどうかが結局問われるって事自体は何も変わりません。
つまり、彼に謝るのは必須としても、でもそれだけじゃ結局なにも問題は解決しないって事。

不可欠なのは何が問題なのかを正しくする事だと思います。

問題は貴方が彼の愛情や思いを軽くみたという事ももちろんあるけれど、でも『それだけ』ではなくて…
『親身になってアドバイスしたのにきちんとそのアドバイス通りに貴方がしない事＝それを無にした事』や、上司である前に“彼の友人”でもあるそんな相手にセクハラ発言を許す貴方…つまり、『自分の彼女を性的な対象として扱われ友人に軽んじられる』という事を結果的に貴方は流されるまま許してしまっている事になるわけで、そのせいで今の貴方の“上司と貴方の関係”があるわけです。

男なら誰だってそうですが、全く自分を知らないヤツが自分の彼女にセクハラ発言をしてくるなら、怒りはそのセクハラ発言をする相手の男に向くわけですが、その相手の男が自分の友人であるような場合は、その相手の男以上に、友人である事を知っていてなおそれを許す（笑って受け流す）貴方の方に対しても怒りは当然生まれますし、むしろそちらの方が大きくもなるわけです。
　
つまりは貴方のただ流されるままの態度や問題を軽く扱う貴方自身の浅はかさが彼の男としてのプライドを結構ひどく傷つけてしまっていた…って事も大きな問題になっているわけです。

でもだからといって解決が難しいって事じゃなくて、むしろ問題の解決は簡単で…“つまり自分の人間性が問われているので、そのまま自分の人間性で証明すればいい”って事なんです。

ただその場合…“出来ない”という言葉を使って“しない”事を正当化する言い訳はなんの役にも立たなくて、むしろその“出来ない”という言葉は彼に余計に苛立たせるだけだったり、ひいては彼と友人（上司）との関係さえも悪くさせてしまう可能性もあるので、それが問題を余計にややこしくしたりしますからご注意を。　
むしろ、上司でありながらも彼の友人でもあるはずのその上司に直接事情を説明して配慮してくれと頼んだりと、“そもそもの問題”自身を上手く解決させ彼の友人関係を守りつつも彼の傷ついたプライドを回復させるような行動と気遣いは必要かと思いますよ。

もちろん他の方がおっしゃるようにただ“できない”とか“ごめんなさい”という言葉に甘んじるのもいいですが…
現状は厳密にいうと彼にとっては実はかなりやばい所まできていて、彼からすると『オレとアイツ（上司とか仕事）のどっちが大事やねん！』というところまで貴方はその選択を迫られているようなものだと…その事はちゃんと理解した方がいいかと思います。

書かれているような発言を彼がしてくるくらいとなると、中途半端な態度や行動はどれも彼を苛立たせるしかならず、そして今後貴方は彼に本当の事をもう話せなくなったりするようなそんな状況さえもたらしたりもしますので…それでは貴方の“人間性の証明”にはならないだけでなく今後の彼との関係にもよくないよって事だけは…ちゃんと理解していた方がいいかと思いますよ。

ちなみに…“少し嫉妬させたかった思いもあった…”という部分は…男は女性と違って感情よりもまずは“理屈”で理解しようとするのでちゃんと話しといた方がいいですよ…

なぜなら、なぜその事態を招いてしまったかの大事なポイント（謝罪のポイント）でもあり、自分の彼の思いを軽く見てしまった動機の部分でもあるので、同時に“彼にも非は少しはある”事を遠回しに理解させる部分でもあり…そこが謝罪を彼がすんなりとそしてちゃんと受け入れてくれるかどうかの分かれ目にもなるからです。

色んな意見があるかと思いますのでどれを選ぶかは貴方次第ですが、“彼との関係を守りたい”のならばそれに見合うように…つまり“最悪のケース”だけは回避する為の用件だけは押さえておいた方がいいかと思います。

taka-aki · Answer

女性の悪い癖は「自分が一番不幸だ」と思って悲劇のヒロインになることですね。
不幸にひたってないで自分自身が人助けをすべきです。
悲劇のヒロインぶっているから、自分の大切な彼氏すら救えない。
今度はあなたが彼氏を助けてやる番です。

「悲劇のヒロインはやめる」
「人助けをする」
まずはそういうふうに覚悟を入れ替えるのが出発点です。

そうじゃなければまた「彼氏に許してもらえない悲劇のヒロイン」
とかを続けて周りに迷惑かけるだけです。

ss-ak · Answer

結論を最初に書くと「まず彼氏の立場・気持ちをよーーく考えること(相手の立場になりきること)」だと思います。
そうすれば、どうすれば良いか、自ずとすぐに答えが出るだろうと思います。

ご質問の題名から始まり、ご質問の終わりの文章まで、質問者様のご質問には殆ど「自分の」視点しかないように見えました。

多分、彼氏は、「質問者様の人間性を疑っている」というよりも、本音はまず「傷ついている」「悲しんでいる」と思います。

男性は、そういう感情をそのまま表に出してしまうと「女々しい」と評価されやすいため、そういう感情は素直に表現できない人の方が多いだろうと思いますが、実は見かけよりもナイーブで傷つきやすい人も多いと思います。

＞タイトル：彼氏に人間性を疑われています、助けてください。

ここで「助けて」欲しいと思った対象は、誰でしょうか？
「人間性を疑われている自分」なのではないでしょうか。「傷つけてしまった彼氏」ではなく。

それから、「どうなんだと思う」という彼氏の感想を「そこまで言われるほど酷いことなのか？」と思っていませんか？

＞最後の理由は本当に私の浅はかな部分だということはわかっています。

その前に挙げられた二つの理由は、「本当に浅はか」とは思いませんでしたか。

「(略)俺は嫌ならはっきり嫌と言っていいと言ってるのにどうして言わないんだ。(略)俺が平気だと思ってるのか、好きな子が嫌がってると知ったら嫌な気持ちになるし真剣に相談にのったのに何だ。」

↑と、彼が言っているのに、それでもわからなかったですか…。

＞理由は、セクハラ上司と彼氏が友達であること、上司はそういうキャラクターをある意味つくりあげていてセクハラまがいの発言が許される雰囲気であること、

だったら、何故彼氏に相談したんだ？ということです。
恋人がセクハラで悩んでいる事を知ったら、とても心配するのが当たり前です。
真剣に相談に乗るのも当たり前です。

セクハラの問題を解決するために、質問者様が出来ることを真剣にすることが、真剣に相談に乗ってくれて、心配をかけた彼氏に対する仁義の筈です。

それなのに、

＞セクハラ上司のことは半分許した気持ちでにこやかにやろうとしてたのは事実で
＞仲良くしていたのも事実ですが

これでは、真剣に問題を解決する気がないと思われても仕方がないと思います。

これは、既に「質問者様一人の問題」ではなく、彼氏に相談して心配をかけている以上、「彼氏にとっての心配事」にもなっています。
質問者一人の判断で、勝手にうやむやにして良い問題では、もはやないのです。

質問者様は、二つの意味で、彼氏の心を踏みにじってしまったと思います。
一つは、心配をかけて振り回したあげくに、その気持を踏みにじったこと。
もう一つは、恋人の関係でありながら、その信頼関係を冒涜する言動をとったこと。

＞嫉妬させたかった気持ちは、彼氏の愛情や気持ちが私にはいまいちわからなくて・・・
＞言葉でほとんど言わないし言っても不器用なのです。

そういう問題に対しては
「私は言葉でも愛情表現をしてほしい。そうしてくれないと寂しい」
と、素直に伝えれば良いのでは。
彼氏にとって苦手なことをお願いするのですから、すぐに結果が出なくても仕方がないでしょう。
何度も根気よく頼んだり、彼氏が素直に愛情表現できるように環境を作るなどの協力をしてあげることが必要です。

一つお聞きしたいのですが、「口先で愛情の言葉を並べるのが上手いが、行動は不誠実な男性」と「言葉で愛情を伝えるのは苦手だが、行動は誠実で大切にしてくれる男性」と、どちらの方が、質問者様にとって尊い人でしょうか。

ご質問の内容を見る限り、彼氏は後者のタイプのように思えます。
そういう人に対して「嫉妬させて愛の言葉を引き出そうとした(＝彼にとって苦手なことを無理にやらせようとした)」のだとしたら、そういう人の人間性を、質問者様は、どのように考えるのでしょうか。

＞真剣に相談にのってくれた彼に申し訳ないことをしたと思ったけれどもう何も言えませんでした。
＞私に非があるからです・・・

「私に非があるから」ではなく「私に非があるのに」でしょう。
申し訳ないと思ったら「ごめんなさい。私が悪かった。」という当たり前の事を、何故すぐに言わないのでしょうか。
そして何故自らわざわざ招いた誤解や不安を、解く努力をしないのでしょうか。

質問者様は彼の態度に動揺したのかもしれませんが、彼はそれ以上に心に痛みを感じたと思います。

彼の抗議の言葉には、確かに言ってはいけない事(まんざらではない等)も含まれていると思いますが、それは、わざと嫉妬させようとした結果だと思います。
彼が本当に言いたかったことは「セクハラで悩んでいると言っていたのに、その問題を真剣に解決する姿勢が感じられない。そればかりか、セクハラを受けた事を恋人の前で平気な顔をして話している。それらの行動が理解できないし、あらぬ疑いや不安を持ってしまう。」ということなのではないでしょうか。

「非があるのに」、質問者様は、自分のするべき最低限のフォローさえもしなかったのです。

言葉で愛情を伝えてもらえず寂しい思いをした質問者様以上に、今彼氏は、言葉で質問者様の気持ちを伝えてもらえず、傷ついて悲しい思いをしているだろうと思いますが、いかがでしょう。

＞人間性を否定され、彼氏にどう言えば許してもらえるのかわかりません。
＞どうすれば許してもらえるでしょうか・・・

ということで、「人間性を否定された自分」の心配をする前に、「傷つけてしまった彼氏」の心配をした方が良いと思います。

「許してもらえなくてもいい、何よりも、彼を傷つけてしまったことを償えないだろうか」
と、心から感じられないことには、彼に対しても自分視点の言葉や考え方を並べることになるのでは、と思います。

このように心から思えたら、心のままに素直に気持ちを自分の言葉で伝えれば、それが一番通じるでしょうし、今までよりも良い関係になれるだろうと思います。

temperance-1206 · Answer

嫉妬させてスパイス的効果を狙うのは
サジ加減が難しいんですよ。

ご自分でも理解されてるようですが
浅はかでしたね。

彼はあなたのことが好きだったと思います。

でも彼のその後の言動は、正直
あなたに対しての気持ちは大分
冷めていると感じます。

許してもらえたとしても、
愛情まで元通りにらるかは
別問題です。

noname#178467 · Answer

お悩みのこと同情します。

貴女のお話にでてくる問題

(1)　彼氏の友人のセクハラが職場で受けいられて
　いること。

(2)　貴女がどうして彼氏が本気で心配していないと
　思ったのか、彼氏の言動でそう思わせた何か

(3)　貴女がセクハラを本心は嫌と思いながら受け入
　れてしまったこと

僕は貴方と彼氏が本当にやり直せるためには単に
口先で何を言って謝ればいいのかなんてことでは無
くて上に書いた３つのことを解決すべきと思います。

まず(1)、セクハラは犯罪です。職場の人も貴女も
それを受け入れたらダメなのですよ。明日からでも
ニコニコとされるがままはやめる。「それは犯罪
です」と言う。続くなら会社のセクハラ対策担当に
訴えて解決を求める。貴女がニコニコと嬉しそうに
していたと言う人もいるだろうから余計に明日から
はニコニコと受け入れない。ちなみにセクハラ対策
担当は総務か人事あたりにいるのだろうと思う。
法律で定められているので無ければおかしい。もし
取り上げてくれないなら労基署に言うこと。あるい
は会社の上役に労基署に報告すると言えばよい。

次に(2)、僕は彼氏の言ったことはまともだと思う。
どうして彼の言う通り、上司にきちんと言わない
のか正直不思議(貴女が書かれたことは理解する)
ただ、本当なら彼氏が貴女のために上司＝友人に
がつんといってやるべきだった。友人だから関係
を悪くしたくないので貴女に丸投げ。当事者より
彼氏の方がやめてくれと言いやすいのに逃げた。
今、彼は貴女を一方的に怒っているが貴女から
彼に一言、「友人であるあなたの口から私にセク
ハラするなと言ってほしかった」と言おう。
彼はそれを避けたことに責任がある。

最後に(3)、これが問題をややこしくしている。
彼に嫉妬心をおこさせようとセクハラをうけいれ
た。そしてそのセクハラ受け入れの様子に彼が
怒った。正直言ってやはり貴女はクレイジー。だ
けど気持ちは理解する。これも正直に自分の気持ち
を言おう。嫉妬してほしかった。けど反省している
と。ちなみに彼の言葉の「まんざらでもなかったん
だろう」これは頭に来た男が女を貶めて傷付けるため
よく使う言葉。本気ではない。カッとなったら、酷い
言葉が勝手に出てしまうもの。少しは本気、なぜか
貴女のセクハラ受け入れがやはり変だもの。言っとく
けど貴女のことを変に思うのはセクハラを知る人みな
だと思います。「彼女まんざらでもない」って。

彼を愛している。これからも長く交際したい。彼から
友人にがつんと言って私を守ってほしかった。貴女が
セクハラを受け入れてしまったのは彼に気にかけて
ほしかったからでも馬鹿だった。それだけ言おう。
心から。

happy-apri · Answer

こんにちは。
読んでいて彼はあなたのことが本当に好きなんだなぁと思いました。
言葉では言ってくれなくても愛されていますね。
彼の愛情がいまいちよくわからなくて、
だから心配になって少し嫉妬させてみたかっただけなんですよね。
その気持ちすごくよくわかります。

彼がそこまで真剣に怒ってしまったのであれば
素直に謝るのが一番だと思います。
まんざらではない、というのは完全に誤解だというのは
伝えた方がいいと思います。
彼は自分のアドバイスを聞いてほしかったと思うので、
「素直にアドバイスを聞かなかったわたしが悪かった、ごめんなさい」と
いうように謝ってみたらいかがでしょうか。
彼の気持ちをためしてみたかったというようなことは
言わないでいいと思います。
彼があなたをこれからも愛してくれる人なら赦してくれると思います。
参考になれば幸いです。

aki-la · Answer

セクハラは、受けた本人が不快感を感じてこそセクハラですが、
あなたは本当に不快感を感じているのですか？

これを読む限り、殆どそうは思えません。

私はセクハラまがいのことを受けた事がありますが、本当に
精神的、身体的におかしくなる直前かなったか、くらいまで
いきましたよ。

男性は、恋人から相談を受ければ、なんとか解決しようと
必死になってくれるものですし、本当に悩んでいないのなら、
セクハラでもないし、なんなんだ・・・ってなると思いますけど。

あなたがどう考えているのかが文面からは良く分かりません。

本当に不快感を感じていたけれど、今はましになっている
という事なら、心配してくれてありがとう、今は落ち着いて
きてるし、不快感も感じなくなってきてる、って報告して、
感謝を伝えたら良い事ですし。

彼氏に人間性を疑われています、助けてください。

つまり…

この回答への補足

女性の悪い癖は「自分が一番不幸だ」と思って悲劇のヒロインになることですね。

結論を最初に書くと「まず彼氏の立場・気持ちをよーーく考えること(相手の立場になりきること)」だと思います。

嫉妬させてスパイス的効果を狙うのは

お悩みのこと同情します。

この回答への補足

こんにちは。

セクハラは、受けた本人が不快感を感じてこそセクハラですが、

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