親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

私の彼はとても優しいし頼れるし私のことを大事にしてくれる良い人で、大好きなんですが、一つ困っていることがあります。
それは、彼が私の好きなものを否定することです。

例えば、私はフィギュアスケートが大好きなのですが、先日私が高橋大輔選手の演技を観ていたとき、コールされて出てきたところをちらっと見て「げっいまどきこの髪はないわwww」って言ったんです。今季のプログラムに合わせたヘアスタイルなのに。
それから、フランスのアモーディオ選手の演技(マイケル・ジャクソン)を観ていたときも、横で聴いていたらしく、「俺フィギュアにヒップホップ使うのは許せない。邪道だ」とか言うわけです。
いやいや、アナタ、ジャンプの見分けすらつかないくせに…というか、そもそも、高橋選手の今季のプログラム一度も観たこともないし(オリンピックですら観たのか怪しいですが)、アモーディオ選手に至っては名前すら知らないでしょ!?そんな、フィギュアスケートをまともに観たこともないような人が何偉そうなこと言ってんの?
って思ってイラッとしちゃうんです。

それから、後輩の卒業文集を読んでいたときのことです。それは毎年その年の卒業生が手作りでつくる卒業文集で、自分達でコピーしてホッチキスでとめる、とても質素なものですが、とても厳しく時間拘束も長い部活なので、在学中の充実した思い出がいっぱい詰まっていて、OBや現役生たちも毎年とても楽しみにしているものです。
それを私が読んでいるときに、「えっそれコピーなの?なんでちゃんと装丁してないの?」って言ってきて、私がスルーすると、「今どき店に持っていけばやってくれるのに」とか、なんやかや装丁に文句つけてくるんです。
私からしてみれば、どうでもいいじゃん!って感じなんです。思い出がいっぱい詰まっていて、私が可愛がっていた後輩が謝辞で私の名前を挙げてくれたのも嬉しかったし、4年間の、その学年の軌跡を読んで、あ~こんなことあったな~、って、懐かしく思い出して、思い出に浸っていたところだったのに、なんでそんなどうでもいいところ突っ込んでくるの?私の大事なものに文句つけないで!
って、思って、イラってしました。

こういう感じで、私が好きなもの・私が大事にしているものに対して、よく知りもせずに表面だけ見て(本当に表面だけですよね、髪型とか曲とか装丁とか)「マジないわw」みたいなこと言ってくるのが嫌なんです。
別に、その中身を知っていて反対意見を言ってくるんならいいんです。「アモーディオ選手はこういう曲より、○○○みたいな曲の方が似合うと思うな」とかね。(私はアモーディオ選手のキャラにぴったりだと思っていますが)
ちなみに、私自身のことに対しては否定したりはしません。

上記のいずれの時も、私は適当に流しましたが、心の中ではイライラがくすぶっています。
好きだし一緒にいたいけど、こういうイライラが溜まるとどこで発散していいかわからないし、いつかキレちゃいそうな気がします。
私は気にしすぎですか?
彼にそういうことを言うのをやめてもらうためにはどういう言い方をしたらいいでしょう?
それとも、このくらいは許容範囲として流すべきなんでしょうか。

なるべくたくさんの方からご意見伺いたいです。

愚痴っぽくなってしまって申し訳ありませんが、どうぞご教授下さいませ。

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A 回答 (7件)

こんにちは。

彼は間違いなくあなたのことが大好きなのですね。そして、あなたの優位にたっていたいのでしょうね。あなたを守ってあげたい気持ちのあらわれのようです。でも、あなたはおもしろくないし、おつらいですね。御自分が好きなことにたいしては、同意や理解まではいかなくても、否定はされたくないですから。私はあなたの逆パターンです。そして相手に言われたのは、“あんたはいつも否定するね。うん、ていうことないね。”です。以来、たとえ、どんなことでもまずは“うん”というようにしています。なので、一度、伝えてみると良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたを守ってあげたい気持ちのあらわれのようです。

なるほど…そうなんですか。
「お前は俺が守る」的な(お前とは呼ばれませんが)意識はある、というのは言動の節々から常々感じておりましたが、それとこれとがつながるモノだとは思いませんでした。
…今でも、なぜつながるのかちょっと理解しにくいんですが(^^;
守る→俺が優位に立たなければ→相手の好きなものを否定、という思考回路なんでしょうか。
…途中で目的への道から脱線してる気がするんですが(笑)

>御自分が好きなことにたいしては、同意や理解まではいかなくても、否定はされたくないですから。

そうそう、そうなんですよね!
私は自分だったらそう思う、と思っているので、相手の趣味が私に合わなくても特に何も言わないです。
嘘はつけないし顔に出るので、たいていノーコメントで流します。
相手に合わせて無理に好きなフリしても、その先続かないし。
別に私だって一緒に見て、って言ってるわけじゃないんだから気に入らないならいちいち突っ込まないでよ、って思うんですけどね…。

それにしても、「言う側」からの回答を頂けるとは思っていなかったので、大変参考になりました。
ありがとうございます。
「言う側」からも、「きちんと伝えるべき」というご意見を頂けてよかったです。
言い方を考えて、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/15 15:35

わかります!!私も以前、同じような内容で質問させてもらいました↓



http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6580985.html

他人から見ればくだらない悩みに見えるかもしれませんが、本人的には結構嫌な気持ちになりますよね。すごーくわかります。

彼は、あなたが自分の知らない世界を持っている事に、軽く嫉妬しているんだと思います。
私の彼の場合は、自分が好きなものを君にも好きになってもらいたい!っていう、愛情の裏返しだったんだと思っています。
全く逆効果ですけどね…。

嫌な気持ちになる事を、彼に伝えた方がいいと思います。彼に伝えないと、同じ事が繰り返されます。イヤーな気持ちが蓄積して、彼自身を嫌いになったら悲しいですよね。

これは私が気をつけている事なんですが、言い争う事や注意する事が苦手で、どうしても我慢しがちなんですが、極力怒らずに穏やかに、自分が感じた嫌な気持ちを話すようにしています。そうしたら彼も”ごめんね”ってわかってくれます。
この、”好きなものを否定される”件は、質問以降まだその場面に遭遇していないので言えてません。でも、次にそういう事があったら頑張って言おうと思っています。


お互い、頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

ご質問、拝見させて頂きました。
maki5959さんのご回答が、私にもしっくりくるなあと感じてしまいました(^^;

>自分が好きなものを君にも好きになってもらいたい!っていう、愛情の裏返しだったんだ

これも、私の彼にも少しあてはまると思います。
向うも、自分の好きな番組とかは見せてくるので。
私は、自分の好きなものを否定されても、相手の好きなものとは切り離して考えられるので、効果も逆効果もないんですけど。

>言い争う事や注意する事が苦手で、どうしても我慢しがちなんですが、

そうそう、私もそうなんです!
自分自身傷つきやすいことを自覚してるので、自分が言われたら傷つくな、と思うようなことは口に出せないんですよね。で、自分が傷つきやす過ぎるので、自分が言われたら傷つくことを回避し続けると結局相手にネガティブなことは言えない、っていう(^^;

気が合いますねぇ(笑)

私も極力穏やかに、言えるように頑張ってみます。
ありがとうございます!お互い頑張りましょう。

お礼日時:2011/05/13 22:48

一度は、しっかりと自分の思いを表明されたほうがいいと思います。


彼の立場から言っても、「黙っていたらわからないよ」ということです。
はじめから意思の疎通を放棄して、受け流していたら、
自分は我慢強い大人になれる(?)のかもしれませんが、
彼のためにはならない気がします。
それになんだか、他人に見せる態度のようで、寂しくないですかね。
よくないところは、きちんと教えて、気付かせ合って。
その後で許容する必要があれば、また悩んだらいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>他人に見せる態度のようで、寂しくないですかね。

確かに、それはそうですね。あんまりそういう風に思ったことはありませんでしたが。
なんか、予想外のタイミングで怒ったりするので、ちょっと怖いというか…それもあって言いにくいという面はあるんですが。

お礼日時:2011/05/13 22:41

ただ彼の精神年齢が低いだけかもしれませんが、ただのKYである可能性もあります。


流さないで「どうしてそういうこと言うの、私の好きなものをけなさないで。不愉快だわ!」とハッキリ言ってやったらどうでしょうか。
意識して貴女を見下そうとしているのなら何をどう言ってもやめませんが、何も考えていないだけなら反省すると思います。

ここまでイっちゃってる人ではない…と思いたいのですが、
知人女性の彼氏が、彼女の好きなものを全否定する人でした。
女性が全てスルーしていたところ、ある日「君の好きなもの全部嫌い」と謎発言をしました。
迷言です。
友人たちが問い詰めたところ、「彼女が趣味のことをしている間、僕を見ていてくれないのが嫌だった。一瞬でも僕から目を反らすなんて許せない!」と言いました。
ここまでくるとどうしようもないです。別れた方がいいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱりはっきり言った方がいいんですかね…。
ネガティブなことを言うのはすっごく苦手なんですけど、仕方ないですよね、たまには…。

お知り合いの女性の彼氏さんのお話、すごいですね。
「一瞬でも僕から目を反らすなんて許せない!」って…たとえ思っていたとしてもなかなか口には出せないセリフかと思いますが(笑)
そうですね、そこまで言われたら怖いのでたぶん一瞬で完全にひいてしまうと思います…。

お礼日時:2011/05/13 22:32

49才、既婚男性です。


貴女が好きな事や、大事な事には彼氏さんを関わらせない方が良いよ。
それって、単純に価値観や意見の違いだからね。
それは、貴女に限らず、誰でも同じだからさ。
フィギィアにしても、貴女と彼氏さんの意見は違っててかまわないし、それはお二人の間には何の関係も無い事でしょ?
貴女の思い出は貴女だけのものなんだからね。
別に彼氏さんも思い出を否定してるわけじゃないんだからさ。
彼氏さんと仲良くしていたいなら、そういうのはきちんと一線を引かないと駄目なんだよ。
お互いが本当に大事な事は、お互いがそれぞれ大事にすれば良いんだよ。
どうしても関わらなければいけない事ならしょうがないけどね。
だから、共感できない事は、一緒にしちゃ駄目なんだよ。
本当に嫌なら、素直に言った方が良いよ。
貴女が、そんな事で不満を持ってる方が、彼氏さんにしても嫌だと思うからね。
たぶん、話さなくなるし、一緒にフィギィアも見なくなるよ。
別に、彼氏さんは、貴女の好きな物を否定してるわけじゃないんだよ。
自分の意見を言ってるだけでしょ?
貴女も、彼氏さんの意見を否定してるって事じゃない?
気分を悪くするかもしれないけど、ジャンプがわからないから、曲に文句言っちゃいけないもんかな?
フィギィアって、何でも知ってないと見ちゃいけないものなのかな。
貴女が言ってる事はそういう意味だよ。
そういう感じなら、彼氏の前ではフィギィアは見ない方が良いよ。
意見は聞き流せば良いでしょう。
中身がわからない人の意見なんか聞いても意味がないんだからさ。
頭にきてるなら、はっきり言えば良いんだよ。
我慢する必要なんかないよ。
でも、そんな事続けてたら、喧嘩になっちゃうよね。
彼氏さんの意見を聞きたくないなら、そういう状況を作らなければ良いんだよ。
気にしすぎるのは性格だから、しょうがないよね。
だとしたら、気になる状況を避けるのが一番良いよ。
がんばってね。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。

>貴女が好きな事や、大事な事には彼氏さんを関わらせない方が良いよ。

私も、別に「一緒に見て!」とやってるわけじゃないんです。
彼がフィギュアに興味ないことは最初から知ってるし、私にとっては大事な思い出でも、彼とはその頃知り合っていなかったから、全然知らない人のこと聞かされても興味ないだろうなあと思うので、私から話してるわけじゃないです。
フィギュアは私がパソコンでネット上で観ていて、通りすがった彼がちらっと見て言っただけです。
文集も、私が一人で読んでいたのを見ただけ。

同棲しているので、彼がいないときだけを選んで、というのも、なかなか疲れます。私も昼間は仕事があるし、彼だって私と一緒に何かをしているわけじゃないときはTV観たりしてるし。

>気分を悪くするかもしれないけど、ジャンプがわからないから、曲に文句言っちゃいけないもんかな?

そんなことはないです。
すみません、私の書き方が悪かったのかもしれないですけど、「まともに観たこともないくせに、今だってちゃんと観てないくせに」言うのが嫌ってことです。
本当に、ちらっと見ただけなんです。1秒も見てません。
最初から最後まで観たことがあった上で言うなら、別に何も知らなくても、別にそんなにイライラしないと思います。
例えば、ちょっと暗めの始まりだけど、実はコメディ、みたいなドラマをlupan344さんが観ていたとして、通りすがった人が始まりだけ見て「うっわ何このドラマ、暗っ!」って言ったら、「最後まで、せめて5分くらい見てから観てから言ってよ」って思いません??

ちゃんと見てないのに、一瞬見ただけで何か言うのは「意見」って言うんですかね…?

お礼日時:2011/05/13 08:55

気にしすぎ。

流せばいいだけ。心狭すぎ。

別に髪型とか曲とか装丁にコメントしたからといって、彼の見方が示されただけであって、あなたの好みや気持ちを否定したことにはならないでしょう。

それがね、例えば「男がフィギュアスケートってあり得ないよな。何なのこれ。どこが面白いの?こんなの見るやつの気が知れないよ」みたいな言い方をするとか、文集だって「見てくれ」じゃなくて、中身そのものに対する批判、例えばあなたの可愛がっていた後輩をけなすようなことを言うとか、文章なんてない、みたいなことを言うとかなら、不愉快な思いをするのも分かるけどね。

別にそういうことじゃないんでしょ?
だったらそういう見方もあるんだなぁと謙虚に聞いておけばよいだけ。

いちいちこんな長大な質問文書いてまで騒ぎ立てるようなことではないね~。
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この回答へのお礼

さっそくのご回答、ありがとうございます。

私自身、多少(?)神経質なところがあるのは自覚しています。
すごく些細なことで傷つきやすいことも。

ただ、こういうことで一度傷ついてしまうと、もう、彼のいるところではフィギュアは観たくないし、文集も開きたくなくなっちゃうんです。
言われたことを思い出しちゃうし、同じようなことを言われたら嫌だと思って安心して楽しめないから。
それに、例えば、「何かオススメの映画ない?」とか言われて私の好きな映画を一緒に観ることになったとしても、なんとなくびくびくしちゃうんです。
楽しんでるかな、コレ好きかなって、顔色窺ってしまって。

彼が悪いというよりかは、私が神経質すぎるのもかなり悪いと思うのですけど、流そうと思ってもなかなかできず、そういうことにいちいち傷ついてしまうというのも事実なので…。
もうちょっとおおざっぱな性格になりたいです(^^;

難しいですね、人として生きるって。

お礼日時:2011/05/13 06:06

お若いんでしょうか?


若いんだったら、あなたの興味のあるものに、文句をつけて気を引こうとしているやきもち?と良心的に見れば思えます。

それなりの年だったら、失礼ですが、知ったかぶりの器の小さい男だなって思います。
なんでも、あなたより、俺の方が詳しい、センスがいいって主張しているように聞こえます。

彼氏じゃないけど、うちの父親がこのタイプでね・・・私の好きな人がテレビに出てると、また、バカが出てるぞ、とか子供のころ言われました。

イラッとするの普通だと思っています。

私が今好きなアーティストは、あんまり男性受けしない人です。受けしないっていうか女性ファンがほとんど。だから、その人を好きだっていうと男性の反応は大体2つに分かれます。
あなたの彼氏のような反応をする人。ひどい人はライブに来る男ってゲイなの?とかっていう。
逆に、どうして好きになったの?どういうところが魅力?って理解しようとしてくれる人。

表面的なことかも知れないけど、少なくとも前者を好きになることはないなって思うし、たいてい、後者の人は、その後も包容力があって落ち着いている人が多いので、男性を見分ける手段に使ってます(笑)
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この回答へのお礼

さっそくのご回答、ありがとうございます。

「それなりの年」かどうかは、微妙なラインかもしれませんが、社会人なので…。

>なんでも、あなたより、俺の方が詳しい、センスがいいって主張しているように

私もなんか、そんな感じがしちゃうんですよね…。
今は一緒にいて楽しいし安心できる相手なので「知ったかぶりの器の小さい男」とは思いたくないですが、もしもこの先万が一、私から別れることがあったとしたら、そういう風に思ってしまうと思います。

sweet76さんの、男性を見分ける手段、とてもいいと思います。
恋愛対象としてじゃなくても、異性・同性関わらず人として、深い付き合いができるかどうか、の見分けにもいいですね。
私も今後使いたいと思います…。

お礼日時:2011/05/13 05:55

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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q男性も、彼女の好きな男性芸能人に嫉妬することありますか?

この前女性誌を読んでいて、「彼氏が女優さんやアイドルを褒めたら嫉妬する」という価値観があるのを知りました。
私はその感覚がないのでわかりません。だって会ったこともない人ですし…芸能人だし、嫉妬の対象にならないというか。

この芸能人に嫉妬する感覚、男性にもあるのでしょうか?

こんなことを思い出しました。
以前お付き合いしていた彼氏と、私が大好きな男性タレント(ファンクラブに入りたいくらい笑)が主演しているドラマを見終わり、「やっぱり彼はかっこいい」と私が言うと、
彼「でも、背が低い」
私「それも個性。あれだけ顔がいいと、逆に背が高いと線が細くなってしまうかも」
彼「そうかなあ。男にとって身長は大事でしょう。それにあのタレントは、オーラがない。覇気もない。」
私「そうかなぁ…」

その後もそのタレントについて、テレビで見たりすると、「なんか暗そうだよなあ」とケチをつけられました。

で、最近タレントに嫉妬する価値観を知り、彼はもしやあのタレントに嫉妬していたのか? とふと思いました。
そういう感覚って、男性にもありますか?

ついでにその彼は、女優さんとかグラビアアイドルをしょっちゅう褒めていたし、身近な女性のこともよく褒めてました(笑)もし嫉妬からあの男性タレントを悪く言ってたなら、棚上げだ~^^; まあもう笑い話ですが。

例が長くなりすぎましたが、もしよければ教えてください☆

この前女性誌を読んでいて、「彼氏が女優さんやアイドルを褒めたら嫉妬する」という価値観があるのを知りました。
私はその感覚がないのでわかりません。だって会ったこともない人ですし…芸能人だし、嫉妬の対象にならないというか。

この芸能人に嫉妬する感覚、男性にもあるのでしょうか?

こんなことを思い出しました。
以前お付き合いしていた彼氏と、私が大好きな男性タレント(ファンクラブに入りたいくらい笑)が主演しているドラマを見終わり、「やっぱり彼はかっこいい」と私が言うと、
彼「でも...続きを読む

Aベストアンサー

ありますよ。
私の彼氏がそうです(笑)
私はファンクラブに入っているほど好きな歌手グループ(歌唱力抜群・おまけにルックスもよい)が好きなのですが、その歌手の話をすると色々言われます。
その歌手は日本でも名の知れた外国出身の歌手グループなのですが、私の彼氏もその歌手と同じ国民(つまり国際恋愛)です。
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でも反面、私が好きな歌手だからと、自らその歌手グループの歌を聴いて歌ってくれたりすることもあります。
私はヤキモチ焼かれても幼稚だなあとは思いません。可愛いです(笑)

Q私の好きな物を全て批判する友達

私の友人が、私の好きな物とか好きな歌手とか私が好きな物全てに対して批判してきます。私が、これいいよねと言うと必ず批判して小バカにしてきます。
まともに相手にするのも疲れるので最近は私が嫌いな物を「これ、いいよね」とわざと言って批判させています。
この友人は私のことが嫌いなだけなのでしょうか?因みにその友人はかなりの負けず嫌いです。心理学的にどういう心理か知りたいので、回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

まぁ、相手のことをけなすことで自分の優位を示そうとしているのでしょうね。
変に負けず嫌いな性格のかたに良くあるタイプです。

それこそ、自分からは「何々いいよね」とかの類のことはいわないことですね。
No.1の方も書かれていますが、「これどう思う?」と相手に聞き
その相手の答えに関係なく「ふ~ん、私は○○だけどなぁ」と
自分の意見を言えばいいと思いますよ。

たとえば
貴方が好き・肯定的で、相手が否定的な意見なら相手が言った後で
「ふ~ん、○○さんはそれが嫌いなんだね。私は好きだけどなぁ。
 まぁ、人によって好みの違いあるからね」

貴方が嫌い・否定的で、相手が肯定的な意見なら相手が言った後で
「ふ~ん、そうなんだぁ。○○さんはそれが好きなんだね。
 私はイマイチなんだけどなぁ。まぁ、でも人によって好き好きの違いはあるからね」

と自分の意見は横においておいて、相手の意見を認める言葉をいい
お互いの意見の違いを客観的に分析した意見を言ってみては?

これで、「自分の意見が先に通った」感覚を相手にまず植えつければ
いちいちあなたの意見に否定的に言うことはなくなると思います。
要は、その相手は「相手をけなす」ことで、自分の優位性を示そうとしているだけですから
その優位性が満たされたらそれでいいはずです。(要は自己満足ですよ)

それでも、相手はあなたの意見をまだ批判し続けようとするなら
お友達としての縁をフェードアウトしていったほうがいいでしょうね。
もしくは、優位性も示さず貶しもせず

まぁ、相手のことをけなすことで自分の優位を示そうとしているのでしょうね。
変に負けず嫌いな性格のかたに良くあるタイプです。

それこそ、自分からは「何々いいよね」とかの類のことはいわないことですね。
No.1の方も書かれていますが、「これどう思う?」と相手に聞き
その相手の答えに関係なく「ふ~ん、私は○○だけどなぁ」と
自分の意見を言えばいいと思いますよ。

たとえば
貴方が好き・肯定的で、相手が否定的な意見なら相手が言った後で
「ふ~ん、○○さんはそれが嫌いなんだね。私は好きだ...続きを読む

Q旦那に私の好きな物を馬鹿にされています。

私は最近、レンタルで半額だった為借りたアニメにすごくハマり
主題歌をipodに入れたり、フィギュアを自分の部屋に飾ったりしています。
そのアニメは、結構昔のもので
当時大人気だったものらしく
ずっと気になってはいたのですが
そもそもアニメ自体普段見ないので
レンタルするのにはすごく勇気がいりましたが
思い切って、全巻借りてしまいました。
もう1度、見直すかDVDを買おうかと思えるほど大好きです。

ところが、そのアニメにハマッている事を知った旦那が
「気持ち悪い」とか「アニオタ」と言うのです。
その作品のキャラクターとかも、「あれは無いよな」とか
けなしています。
私は、それでも他のアニメには興味が無いですし
今ハマッているアニメの事も四六時中考えている訳でもありません。

そういう旦那もすごく好きなアニメがあって
録画したり「来月DVD出るんだよな」とか言っています。

でも私は「うわ~気持ち悪い」とか言った事も思った事もないです。
好きなものがあるのは良い事だと思いますし
むしろ、私は旦那が好きなアニメのフィギュアをお店で見つけたら
「喜ぶだろうな~」とプレゼントしたりしています。
リビングは旦那の好きな物がたくさんあり
私のは怒られるので飾っていません。

すっごく悲しいです。。。

もう私はそのアニメに飽きたふりでもした方がいいのでしょうか??
おとなしく奴隷に徹していた方がいいのでしょうか??

私は何かにハマるという事がほとんど無いので嬉しかった反面
あぁ、レンタルなんてしなければ良かった。。。と後悔の日々です。。。

乱文失礼いたしました。
本当に辛くて投稿いたしました。
どなたかアドバイス頂けましたら幸いです。

私は最近、レンタルで半額だった為借りたアニメにすごくハマり
主題歌をipodに入れたり、フィギュアを自分の部屋に飾ったりしています。
そのアニメは、結構昔のもので
当時大人気だったものらしく
ずっと気になってはいたのですが
そもそもアニメ自体普段見ないので
レンタルするのにはすごく勇気がいりましたが
思い切って、全巻借りてしまいました。
もう1度、見直すかDVDを買おうかと思えるほど大好きです。

ところが、そのアニメにハマッている事を知った旦那が
「気持ち悪い」とか「アニオタ」と言うので...続きを読む

Aベストアンサー

ヲタグッズとかに関係なく自分の好きなものを
愛する人から否定されたら、そりゃ落ち込みますよ。
お互いそこはツッこまないのがオトナというもの。
困ったダンナさまですね。ちょっと妬いてるだけだと思います。

我家も夫婦でベクトルがまったく違うので、
どっちかがこの世とおさらばしたら即相手のコレクションをオクで叩き売ってやるのだと、
仲良くけなしあっています。
冗談とわかってるので許せるのかもしれませんが、
あきらかにふくれっ面で機嫌が悪くなる時もあります。おっさんコドモか!

ご主人様はうまく手綱を握って遊ばせておいて、これからはコッソリ楽しみましょう。
ウチもダンナさんがゼッタイあけない引き出しとかにいっぱい詰まってます。
どのくらい注ぎ込んだかはナイショ(笑)

Q男性は好きな人には自分から連絡をするもの?

癒されるとか、連絡くれるのは嬉しいと言ってくれる男性がいます。
忙しい人なので、頻繁に連絡をしれもらえません。

忘れられるのが嫌で、週に1度か2度は連絡をしてみたりもしますが、返信は来ます。
でも、そんな状態に疲れて来ました。
会うのは月に一度。

考え方によっては、忙しい時に月に一度も時間を割いてくれる。
または、月に一度なら、他にも女性がいそう。もしくは、あまり気がないのではないか?
と推測できます。

このまま、私からしばらく連絡するのをやめようと思います。
もし、彼が私を気にかけているなら、連絡がきますよね?
このまま連絡がないなら、絶対に好きではないと判断して間違いはないですよね?

気があるけど、連絡しないという場合があると困るなと思って、ここで聞いてみようと思いました。

Aベストアンサー

男の人ってし仕事や趣味とかの方に行ってしまいますよね~。

女性は恋愛が一番になってしまうのに、寂しい事です。

それとどうやら男性はメールが苦手の様ですよ。

メールをしばらく辞めるのはいいかもですね。

どうしたの? って言って来るでしょう。

連絡が来るからしなかっただけかもですし、様子をみてみましょう

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q男の人が女の人をバカにする心理って何なのでしょう?

付き合って3ヶ月ほどの彼氏が、最近なにかと馬鹿にしてくるようになりました。
外見のことから性格の事まで、少しでもいじれるところを見つけると、
本当に嬉しそうに馬鹿にしてからかってきます。
もちろん、そういう態度に対して内心ものすごくムカッとくる事もありますが、
言いたいだけなんだな・・と思って適当に笑ったり怒ったりしています。
友達の話を聞いていても、
男の人というのは付き合ってる女の人を馬鹿にしたがるように思うのですが、
本気で言っているのでしょうか?
あんまりひどいことばかり言われていると、
嫌われてるのかなと不安になることもあります。
でも、どうやらそういう訳でもないみたいですし、
何を目的にそんなことを言うのか理解出来ません。
「小バカにする」男性の心理を教えていただきたいです。

Aベストアンサー

あなたを馬鹿にしても、それをあなたが許してくれると分かっているから馬鹿にするのだと思います。
要するに甘えているのですよ。馬鹿にするという形をとって。
相手を思いやるという配慮が欠けている以上、それを愛情というのは男の言い訳でしょう。

Q恋人が趣味を理解してくれない。恋人が趣味(コンサート)を理解してくれないので内緒で行ったところ、

恋人が趣味を理解してくれない。

恋人が趣味(コンサート)を理解してくれないので内緒で行ったところ、ツアーグッズを発見され認めたところ怒り狂いました。
隠れて楽しみやがって、と。
彼はコンサートに行ったことがなく、興味がありません。

報告して行ってもいい顔をせず、不貞腐れられたのでそれ以来言わずに行っています。

ちなみに友達と遊びに行ったり飲みに行ったり、のんびりしたりも嫌味を言われたり、怒られることもあります。

そこまで切れられる理由がわかりません。
私の思いやりがたりないんでしょうか。

どうやったら彼とうまくやっていけるか教えてください。

Aベストアンサー

上手くやって行くも何も、貴女は彼氏に束縛されたいのですか?
貴女の好きな事、貴女の個性、全部捨てて、彼氏の言うことを1から10まで聞いて彼氏好みに調教されれば上手く行くと思います、そうなりたいですか?

貴女は1人の人間です、貴女には個性が有ります、貴女には楽しみにしている趣味が有ります、それらは誰にも否定する権利は有りません。

よく考えてみてください、彼氏は貴女の人間性、個性、趣味を否定しています、貴女が自分の世界に入って来ないと気が済まない人だと思います、そういう人と生涯付き合って行きたいですか?

別れる事も選択に入れて、先の将来の事を考えて見てください。

己の人生一回きり、束縛されない自由な人生を歩んでください。

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む


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