片想いな恋愛での姿勢について。

よく想いを貫くといいますよね。
片想いで相手をデートに誘っても反応が悪いかったり、断られることが多い場合。
恋愛は相手の気持ちあってのものだから、もし迷惑かもしれないと感じたら、そこで手を引かなければいけないのか？あるいはそういうお互いの痛みを乗り越えてでも行かなければいけないときが人生にはある、特に恋愛においては。と割り切って玉砕覚悟でアタックを続けるのが長い目で見ればいいのか？
どっちなのでしょうか？相手の性格によるので正解はないのでしょうか？
私は今、いろいろあって接点のなくなった女性がいます。
その後、社内なのでたまにすれ違ったときに軽く話はするのですが、立ち話的な状況と仕事中なので軽くお茶に誘うこともできず、メールで誘ってしまいます。
これまで二回ほど誘い、二回ともやんわりと断られました。
特に二回目は、私を傷つけないように配慮して書いた文章なのかなと感じてしまいました。
それは、めげずに誘い続ける私のことが怖いのか、それとも彼女が真面目で優しいからなのかわかりません。誘った回数は口頭で二回と、接点が立ち話程度になってからのメール二回です。
誘うときの間隔は、なんだかんだで月単位以上で空いてしまってます。
諦めずに挑戦することが彼女の迷惑を通り過ぎて、怖いと感じさせてしまったのだとしたら、手を引くと同時に彼女が安心できるように終了宣言をすることが、私の責任なのではと思いかけています。
そうしないと「いつになったら終わるんだろう？」ってぼくが彼女だったら思うだろうなと感じるからです。
それとも怖いまで行ってるのが私の考えすぎなら、そんな余計なことをする必要はないのか・・
独りよがりな想像で重たい終了宣言メール送られても、「は？何勝手に浸ってるんだコイツ・・めんどいな」って思われてそれこそ迷惑なのか・・
どう思われますか？私はあきらめる、あきらめないのいずれにしても、彼女への執着心は捨ててしまったほうがお互いのためだと思うのですが・・

No.190 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/04/11 03:41

おかげで、少し柔軟になりました。

自分の感情で潰されないですm(_ _)m
ありがとうございますm(_ _)m

No.189 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/04/11 03:28

やっぱり好きな人には、素直に好き。

が一番だと思います。

相手に合わせようとしても、合わせられないと思います。

好きだから、今すぐ自分の思い通りに！とか言うのではなければ、いいんだと思います。

例えば、例が悪いかもしれませんが、子犬が居て、可愛いと純粋に思う。可愛いから、言う事を聞け！とはならないですし。

可愛いなと思って、子犬がこちらを向かなくても、自分なら、ちゃんと育てられる。と言う自信があれば、愛情を根気良く向けるし、苦痛にはならないと思います。

シンプルに恋愛出来ている人って、そういう感じじゃないのかな？って。

相手を特別にしてしまうから、余計な考えが浮かんでくるんじゃないかな。と思います。

シンプルに好き。が一番身体に良いですよ。

私は犬飼おうかな、、疲れちゃって。。癒されたい。。

No.188 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/04/11 02:07

私も同じ考えですよ。

だから、その人間も問題になりますが、更に周りも問題になります。
嫌いでも構うべきだ。と。

嫌いでも一定の距離感を持って付き合える人がいるんですよね。
要は、それが出来る人。

その人が損をするんですよ。出来る分、ずっと構わないといけない。

それがマズイな。と思っていました。

こう考えてたけど、この考えがある。伝えてない。事に気付きましたf^_^;)

もう、そこを割り切るしかないのかなf^_^;)

何だか、そういう風に言って貰ってようやく気付きました。

そう考えてはいけない。と否定するから、その考えの人も否定する。
要は味方になってくれる人。

味方になってくれる人を周りがそれはいけない。と切り崩す。
切り崩されるから、居場所がなくなる。問題のある人間が全ての責任を乗せようとする。それで潰れる。になりますね。

私は基本的には嫌われても平気です。
合わない人もいて、当たり前だと思うから。

私の場合は、人から嫌われたら、ダメなタイプに巻き込まれます。

恋愛に関しては、振られたと感じたら、すぐに引く。

そこで、おかしいのかな？と考えてしまったので、前もぐちゃぐちゃになりました。

引いて冷静だと良かったんですがf^_^;)
周りが何も進まない。行動。となって、ぐっちゃぐちゃに。

相手はガンガン否定するのに、周りは、行動しろ。で板挟み。
病気になりました。

嫌いにどんどんなるのに、常識として、ガンガンさせられる。
洗脳と変わりませんでした。

こう言えば、責任転嫁と言われましたし。

だから、好きであれば、否定はすべきではない。と思います。

否定をしたとしても、必ず否定をした人間がフォローをすべきで、否定をされた側がすべきではない。と思います。

否定で相手にわかって欲しい。と態度に取られても社会人と言う責任ある立場では関われませんから。
否定でわかる相手を選ぶ必要もあるのかもしれませんねf^_^;)

だから、私は相手に嫌な思いをしても、恋人の関係であれば尚更、定期的に話をしなければならない。と思います。
黙って相手を想っても考え方がわかりません。

でないと、相手の価値観、怒るタイミングなどが全くわからないからです。

また、頭の中を出しただけなので、文章がめちゃくちゃになりましたが、、
よく考えます。スッキリさせたいf^_^;)

この回答へのお礼

周りの言うことももちろん参考にしていいと思います。
でも最終的にどう行動するか決めるのは自分です。周りに決めてもらうことじゃないはずです。自分の中に確固たる意思があれば、周りに振り回されてどうしたらいいかわからなくなることはないと思います。
あくまで自分がどう感じるか、何が最善だと思うかが一番大切です。

そういう自分をもっていないと、たしかに板挟みに合ってストレスで病気になるかもしれませんね。ぼくも自分のなかの揺るぎないものを確立しようと思います。でないとあっちにフラフラこっちにフラフラしてしまいますからねf^_^;

お礼日時：2013/04/11 12:37

No.187 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/04/10 21:21

ふーん( ^∇^)

新しい意見です。初めてそんな事を言われました。

私が構わな過ぎでなるの？とわからなくなるんですよねf^_^;)

何が基準かわからなくなる。

子供と一緒。と皆確かに言います。

その距離感の取り方がわからないんですよねf^_^;)

全く道が白くて。未知の世界過ぎて、混乱します。
ありがとうございますf^_^;)

この回答へのお礼

だってそんなのキリがないと思いませんか？
構ってほしくて、今日はそれが少ないと思うとその場でだだをこねる子供と同じじゃないですか！小さい子だったらかわいいけど、40いくつでそれは痛いだけですよ。
あなたは毎日その人が満足するだけのことをしてあげなくてはならなくなります。彼女にとってあなたはそういう存在になってますね。

だったらあえてもう何もしなければ、そのうち現状の自分が構ってもらえないことを悟りますよ。
それか毎日機嫌をとり続けるか、オール・オア・ナッシングですね。
最初のうちはシカトに対して過剰反応してくるかもしれませんが、はっきりいって相手にする価値ないです。周りの人たちにだって現状迷惑かけちゃってますよね？

その人があなたを困らせるのは、あなた自身にスキがあるからですよ。
自信がなかったり、自分の意思が明確にもてない人を本能的に見抜いて、自分のほうに引き込もうとしてるだけだと思います。

今のままだと誰のためにもなりません。

お礼日時：2013/04/10 23:34

No.186 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/04/10 19:15

たまたま、会社でなったんですが、、

反応し合うと、シャックリのように止まりません。

私と同性の女性。
不安な事があり自然と距離を取る→相手は嫌われてると思い込む。否定するような事をどんどん言い続ける→その否定が凄くて、今度はそれに対して、距離を取る→嫌われてると思い込む→続く。

この繰り返しをずっと続けましたが、お互いに何かがおかしいと、声を掛け合うんですが、ここで、お互いに嫌いではない。普通に話したい。と思っても、シャックリのように拒絶反応を起こし続けます。

ひたすら我慢して、互いに反応を起こさないようにしていますが、なかなかなりません。生理反応のように、身体、言葉が否定します。

普通に何とかなりたいんですが、、間に沢山、人が入ってもそうそうなりませんし、例えばカウンセラーのような人が入ったら、互いに恐怖で、潰れると思います。

彼女が否定するようなおかしな言動をしても、動じない事です。そこを我慢しないと、本当に大変ですよ。その5倍ぐらい大変になると思います。

以前好きだった男性に、おかしな言動になっていて、同じように巻き込みました。

同じようになりませんよう。

この回答へのお礼

そんなめんどくさい大人子供は私だったらまともに取り合いませんね。
自分だけがかわいいお子ちゃまの相手をしてるほど暇じゃないはずです。
その人ほどでないにしても、もしかしたら自分も恋愛や友達づきあいなど別のフィールドではそれに共通する要素を持っているかもしれないと反面教師にするぐらいはできると思いますが・・

自分自身を向上させるためとはいえ、誰でもかれでも相手にする必要なんかないと思いますよ。
すべてのことにエネルギーを使うのではなく、選択と集中も大切だと思います。
真面目さのなかにも、ある程度の割り切りと要領の良さは必要だと思いますよ。

お礼日時：2013/04/10 20:59

No.185 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/04/10 13:35

そうですね。

一度、全部怒ってでも吐き出し続けたら、だんだん穏やかになるかもですよ。

大丈夫。頭の中だけだと、ルールにがんじがらめになりますが、想像より難しくない事のほうが多いですよ。

No.184 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/04/10 07:28

そうですね。

好きな人がいるなら、チャレンジすべきだと思います( ^∇^)

好きな物や、趣味は探せば見つかると思いますが、人はそうそう見つかりませんからf^_^;)

出会っても、結婚してたり、子供が居たり、トラブルを抱えていたり。
大人になると、なかなか事情がかみ合わない場合も増えてくるかと思います。

少しでも、そういった壁はない。と感じた時に行ったほうがいいと思いますよ。
こちらは行きたくても相手の事情が出てくるかもしれませんしf^_^;)
多少の事情は突き破ったほうがいいとは思いますがf^_^;)

好きな人と出会ってうまく行くって凄い事だと思います( ^∇^)

この回答へのお礼

心のトラブルのようなものは抱えているかもしれません。
かつて私が、自分のことは誰も理解してくれないと一方的に人を拒んできたように・・

今はぼく自身も理解されようとは思ってません。
理解はされなくても受け入れてくれる人がいてほしいです。
そのためには自分も相手を受け入れないといけませんね。

お礼日時：2013/04/10 07:53

No.183 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/04/09 21:29

先輩は見習わないほうがいいような気もしますがf^_^;)

それって、コンピュータになってますよね。

最近思うんですが、相手が怒らないと自分の言動、態度に気がつかないと思いませんか？？

怒る事で、相手に教えてあげる優しさがある。と考えたほうがいいと思いますよ。

その先輩は、要は教えない。んですよね？
そして、相手が事を起こしてから言う。過去にして取り消せない状態にして、言う。んですよねf^_^;)

そんなのに勝たなくていいと思いますよ。ただ、会社として、その場の空気は保てる。場は崩れない。とは思います。

良くも悪くもある。で同じだと思います。勝ち負けはないかと。

暖かいものを掴みたければ、好きな時に怒ったほうが人間らしいですよ。
怒ってるうちにほぐれたりもしますよ。

彼女の相談をした女性は素敵な方ですね。

赤裸々に話して、そういう風に気持ちをわかってくれる。ってなかなかないですよ( ^∇^)

韓国の友人と話していたんですが、韓国は男友達が当たり前で、優しいのも当たり前だから、女性として好きなのか、友達として好きなのか迷うそうなんですね。

そう考えたら、日本のほうが伝わりやすいと思いますよ～( ^∇^)

この回答へのお礼

素敵だと思いますね。２つ年上の人です。
どうも年下には恋の悩みなんて話す勇気が出ないんですよね(;_;)

会社員の経験があって、あまり詳しくは書けませんが、親が再婚し義理のほうとは折り合いが悪いそうです。
一見軽いかんじの人ですが、いろいろ修羅場を経験した人でもあるので、アドバイスがもらえて心強いです。
厳しいことも言ってくれたので、とても信頼できました。
うまくいかない時間が長すぎて、彼女との関係も風化しそうな気がして、ほぼ諦めモードに入ってた自分に、もう一度挑戦してみようという気が再び起きました。

やはり最初に思い立ったときの想いを忘れてはいけませんね。
それでも難しいことには変わりありませんが、、いろいろ悩みどころがあります。
あとは次のアクションを起こすタイミングが問題です。

お礼日時：2013/04/09 23:10

No.182 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/04/08 23:10

別に怒るのはいいと思います( ^∇^)

フォローがわかんないなー。と思ってたんです。
そしたら、私も別の人に反論する事があって、あっ、私、ここが弱いんだ。ってわかりました。
そして、何で弱い？と考えたんですね。そしたら、私は自分の流れに乗ってないとダメだし、流れが変わるとわからなくなるんだな～。と。

怒らないとわからない事もあると思いますし、しょっちゅう怒ると自覚する事で、最近、変だな。と周りも気付いてくれると思うんですよ。

感情って、そのためにもあると思いますし( ^∇^)

怒っても怒った相手に引かない強さがあれば大丈夫だと思いますよ。
普通に話し掛けられるなら、話の流れだから、怒る事もあるのは当たり前と受け止めて大丈夫ですよ(σ・∀・)σ

いつの時も怒らないなんて、神の領域に入らなくていーと思います( ^∇^)
ルールでがんじからめになって、ストレスになりますよー(σ・∀・)σ

この回答へのお礼

そうでしたね、自分のなかのルールをときどき疑ってみるのも大事だって言ってましたね。
私の先輩は営業さんにどんな要求をされてもニコニコしながら対応し、笑顔でいきなりグサッとくるような言葉を浴びせて撃退する、ある意味恐ろしい人です。
あれは自分が営業だったら相当ショックだろうな～と思うような言い方で、誰も勝てません。
私はどっちかというと激昂する人ですが、ああいう冷静さで怒りをある程度コントロールできるようになりたいです。

彼女には素直に自分が思っていることを伝えていこうと思います。
どっちにしてもいきなり核心に迫るのは良くないから徐々にいきなさい。とこの前会った知り合いの女の人からはアドバイスをもらいました。
厳しいことも言われましたが、そこまで人を好きになることは滅多にないことだから、その気持ちを大切にしてあきらめずに頑張ってみなさいって言われて泣きそうになりました。

お礼日時：2013/04/09 20:25

No.181 回答者： gumailg53 回答日時： 2013/04/07 23:30

私の出会いは、婚活とは関係ない仕事の話になりましたf^_^;)

世界に向けて仕事をして行こうと。
没頭したら、余計結婚がですね、、と思いましたが、新しい働き方で、働けるのはいいかもね。と思いました。

既婚の男性からは、流し方を教わってます。
なるほど、私は理屈を通すけど、適当に通さなくてもいいんだね。と。
よく考えない事。と言われますが、少し意味がわかった気がします。

で、理屈を通す私に、適当に返された時に、ふーん、そうか。私は相手に解決をして欲しいんじゃない。頭のごちゃごちゃをぶつけてるだけかも。とか、自分勉強してますf^_^;)

深く話を聞くと、ぶつかる事もある。
ぶつかるのが嫌な時に、浅く話を聞く人を求めたくなる。
浅いと、適当に流されてる気がする。

結果、自分自身を見るために、色々な人と話すって大切だな。と思いました。

私はあなたに言われなかったら、好きな人以外の男性と深く話していませんでした。おかげさまで、自分が見えていますよ( ^∇^)

この回答へのお礼

そうですか。いろんな人と話せる機会があってうらやましいです。

この前は少し変なことを書いたかもしれなくて、すいません。。
突然否定的になって、あなたのほうは返す言葉がなくなってしまったように感じました。

どうもここのところ情緒不安定で、一日のうちでアップダウンが激しいです。
今日も電話で理不尽な要求をしてくる営業に思わずカッとなって、反撃してしまいました。
お客さんとバックアップ側のこっちとの間で板挟みになる立場も理解できなくはないけど、こっちにはこっちの守るべき立場があるので、何でもかんでも客に言われたからって聞き入れるわけにはいきません。
相手も感情的になるし、こっちもあとにはひけなくなってかなりの長電話になりました。

もっとイイ男になるためには常に冷静でいたいです。
というか前から自覚してて、ここでも水谷豊みたいに冷静にとか書いときながらやってしまいました。
わかってるだけですぐに直せる欠点と、そうでないものがありますね。。

ひとつのことを重く受け止めすぎないように気をつけます。

お礼日時：2013/04/08 22:17