好きだけど別れを選びました。(遠距離)

彼とはもうすぐ付き合って３年になる前に別れました。
かれは同じ歳ですがすでに社会人で自分は当時大学生。彼の家でほとんど同棲状態でした。
しかし今年の４月から自分が地元に就職するため遠距離恋愛を始めました。
好きだけどずっと一緒にいたかったのでそのまま同じ県に就職すればよかったのですが、お互いが中心の生活をしていたので頼りすぎてるため「お互い成長するために」という理由で遠距離を選択しました。

自分は寂しいけど遠距離でもがんばっていくつもりでしたが、彼は職場の先輩のある一言で浮気をしました。
もちろん発見してしまい、そのときも別れを告げました。ですが、自分がいなくなって寂しい思いをさせているからしたことや彼も反省しやっぱり好きだったのでわかれませんでした。

そこから彼の仕事も忙しくなり、関係もギクシャクし始め、次第に連絡が以前よりこなくなってきました。
連絡が少なくなったことを伝えましたが、彼は仕事も友達も趣味もとても大切にしており、そちらがいっぱいいっぱいで自分にかまっている余裕がないとのこと。
また浮気でもしているのではないかと考えましたが、彼を信じると決めていたので信じてました。
ですが、浮気でなくてももう自分への気持ちがなくなってきているように感じたため、聞くと「離れているから会えないし好きかどうかわからない。普段は仕事が忙しいし休みの日は趣味に費やしたいほうが大きい。」といわれました。
それからも連絡は時々しかこず、自分が送ったメールも次の日に返信が来たと思ったらまったく違う内容のメール。自分の送った内容は無視されてました。

このような日も続き、毎日毎日辛くて泣いて時には彼にぶつけたりもしましたが、最近辛さにも限界がきてしまいました。
彼も彼自身が自分に対して悪いことをしているという自覚があったようで、自分が別れを告げたとき電話越しで今までのことを謝られました。
ほんとに別れたくなくてやっぱり嫌だと言いたくなりました。でも辛かったけど別れなければお互い進めないと思い別れることは変えませんでした。

そのとき感情が高ぶっていて「もう友達にも戻らなくていい。アドレスも消して。」といってしまいましたが、冷静になって考えるとお互い嫌いになって別れるわけではないので友達に戻りたいと思っています。
ほんとは彼とのつながりが全くなくなってしまうのが怖いだけなんですが・・・。
今度彼の家にまだ少し残っている自分の荷物を取りにいくときに直接会ってちゃんと別れます。

そこで前を向いて進むためには彼とのつながりを絶ってしまったほうがいいのか、今の自分には少しでもいいから彼とつながっていたいという葛藤があります。
もうどうすればいいのかわかりません。

No.10 回答者： likehachan 回答日時： 2013/09/20 14:53

あたしも前は遠距離でした。

１人目の彼には振られてｗ　２人目の彼も遠距離でなんとかやっていけた。。。というか、あたしの悩みとかを聞いてくれてただけで、寂しいとかは１度もおもったことはなかったけど。
ちなみに今の彼とは５年にもなります。同じ北海道で長く続いていてびっくりですがｗ

遠距離は、会えなくてさみしいだの、仕事で離れなくちゃいけない
いろいろありますよね

好きすぎて、ずっと一緒にいたいって気持ちもわかります
でも、大人なんだから　大人としての、、、、
お互い自立できるよう　離れてみるという「お互い成長するために」遠距離にするのはいい案だと思います

彼との距離が近かろうが遠かろうが
好きな人がいるだけで、いつ逢えるかそれだけで仕事なり学校なりがんばれると思うんです。（心の支えというか）

人は、好きな人がいても、
自分のことや　友達優先、仕事で精いっぱいで、心に余裕もてなくなるんですよね。
たぶん、彼氏さんはそうだったと思いますよ？

でもさ、今は距離おいて　成長できるように　一旦はなれてみる。
彼も、いろいろあって　あなたのとこまで手がいかない、心に余裕ないのであれば
また彼に心に余裕もてたときに、話し合ってもう１度付き合うのもいいかとｗ

たとえ、彼との繋がりは消えてしまったとしても
彼と過ごした時間、思い出はあるはずです。
過去は忘れろとはいいません。
過去があるからこそ、今の自分がある。
それを前向きに考えて、次の新しい出会いを待ってみるのもいいかとおもいます。

別れるとならば、
繋がりは全て消したほうがいいかと。

それは、彼と話し合ってきめたらいいです

お互い納得いくようにお別れできればいいですね。笑顔で

No.9 回答者： fleurir 回答日時： 2013/09/06 09:49

男女関係、しかも恋愛感情がお互いに少しでも残っていれば

友達に…とは難しいと思います。
あなたがただ単に、彼との繋がりを絶ちたくないと思う気持ちは、
恋愛感情ですよね。
そこから友達関係にできますか？
またそのうち「やはり、もう一度やり直したい」という気持ちを
彼に向けてしまうのではありませんか？
お互いに好きな気持ちが残っているのであれば、
お互いがお互いを恋人としてきちんと付き合う。
それが出来ないのであれば、キッパリ別れて縁を切るのが
今後のあなた自身のためでもあると思います。
ひとつ言わせてほしいのは、
メール内容ひとつに動揺したり、
一度の浮気を許せないとか、誤ってくれたら許せるとか、
その程度で気持ちが揺らぐのであれば、
別れて新しい出会いに気持ちを向けた方が
気持ちが楽になるのではないでしょうか。
それでも彼と繋がっていたいと思うのであれば、
浮気やメール内容のことは、我慢すべきです。
彼にあれこれ求めるが、わかってくれない、
それは、今後も続くと思われ、辛いだけではありませんか？

No.8 回答者： toramaru80 回答日時： 2013/05/25 11:09

ものごとには、必ず終わりがあります。

始まったことは、遅かれ早かれ、必ず終わります。
恋愛も結婚も、例外ではありません。

その終わりがやってきた、ということだろうと思います。

お辛いことと存じますが、大切なことは、この終わりを「受け入れる」ということです。「受け入れよう」という気持ちになることです。

そして、許してあげて下さい。浮気をした彼を。連絡を寄こさなくなった彼を。仕事・友達・趣味を言い訳の中身にした彼を。
なぜ許さないといけないのか。理由はありません。

受け入れて許せば、あなたは確実に次のステップへの踏み出しができます。新たな「始まり」を見つけることができます。また、新たな「始まり」は、受け入れること・許すことをさらに確実なものにすると思います。

No.7 回答者： fukuden 回答日時： 2013/04/26 01:09

　ハイレベルのあなたです。

　浮気した彼。
　さびしさとあなたがそばにいなかったことでの浮気。
　他県を選んだあなた。
　許せる。浮気。
　のんきな彼。
　あなた一途出ない彼。
　新しい彼ができると、新しい彼は
　友としての彼を嫌うはず。
　水に流して・・・
　水も漏らさない新しい彼を。
　幸運を。
　

No.6 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2012/11/29 00:27

それほど好きなら何故結婚しないのですか？

No.5 回答者： kpvnjgvlb 回答日時： 2012/11/28 23:04

長い間付き合っていたのですね。

それまで楽しい思い出もあったでしょうし、浮気については、後は質問者さんがどう受け入れるかによると思います。


ゆっくり整理し、時間をかけたらまた自分なりに答えがでるでしょう。

No.4 回答者： k-ayako 回答日時： 2012/11/28 22:41

あなたの気持ち、なんとなくわかります。

他人から見れば未練という一言で片付いちゃう問題ですよね。

私の場合、あなたのように彼が私に対して気持ちがなくなったというわけではなく、私のことも好きだけどもっと他に好きな人が出来てしまった、彼に依存していた私がきちんとした人間になるためには彼から離れなくてはダメだと彼自身が思っていました。

好きなのになんで別れなくてはならないの？あなただけ見ているのがなんでダメなの？

彼は私がきちんと納得できるまで1年近く待ってくれました。相手の新しい彼女さんもね、きちんと私と切れるまでは待っててくれたそうです。ちなみに彼は私と別れてから2年後、その彼女さんと結婚してます。

私にとっても彼にとってもお互いの存在というのが自分の人生に大きな影響を与えた存在。

20-25歳ってまだ若いとき、今はもう40過ぎてるから今、当時を振り返れば「考え方が若いなぁ」って思ってしまうけどそれでも別れてから今まで彼のことは忘れたこともないですよ。

別れてしばらくは音信不通だったけど彼が結婚の報告で電話をくれたこと、私が恋愛でものすごく悩んでいたときに彼が相談に乗ってくれたこと、そんなことがあってからお互いの誕生日だけにメールで「おめでとう」を言うことがもう15年近く続いてます。

会おうと思えば会えるし、電話をしようと思えばできる。

でもそんなことはしようと思わないし彼だって思っていないはず。

お互いの心の中には「結婚して別々の生活をしているけど好きだったときの気持ちは今も変わらない」というのがあるんです。

会ってまたお互いが燃え上がるような恋をしてしまうとかW不倫しちゃうとかそんなのは絶対ないです。

気持ちの上でお互いが通じている・・・それだけ。

話が私のことばかりになってしまったけどあなた自身が思っているのはそういうことなのかなぁ・・・って思いました。

無理に縁を切る必要なんてないんです。

でもね、別れを選んだ以上は「恋人には戻らない」という覚悟は当然、必要。

その上で別れたあとの初めの誕生日に彼に「おめでとう」のメールを送ってみる。

それに対して返信があれば今度はあなたの誕生日を待ちましょう。

あなたの誕生日に彼からメールが来たならそれを毎年続けられるかどうか、それがお互いの気持ちを確かめるってことですよね。

でも彼から返信がないとかあなたの誕生日になにもなかった・・・そのときはもう彼と連絡取るのはやめましょう。彼の中にはあなたという存在そのものが薄いものになっている、消えているということですからね。


言葉で「友達でいたい」とかそういうのは不要ですよね。そういう言葉がなくても相手があなたのことを思っていれば相手からきちんと連絡はきますから。

今すぐ答えの出る問題ではないですよね。

私は別れて1年、3年、付きあった5年、その倍の10年、そして15年以上が経ちました。

友達という言葉にしてしまえばそれまでだけど、お互いそれ以上の気持ちでつながっているんだって信じることは悪いことではないですよね。

そんな関係ができるかどうかは「自然」に彼と接し続けることでしょう。

No.3 回答者： kate2kate3 回答日時： 2012/11/28 22:17

もう別れていますよね。

それなのにちゃんと別れる…とは、、、まだ未練があるのでしょうね。
彼はもう未練ないのでは？
わたしもそういう経験ありますよ。
でもそれってやっぱり彼に寄りかかりすぎているのではないでしょうか。
荷物も着払いで送ってもらう、くらいではないと断ち切れませんよ。
会うとやっぱり好きだって気持ちが溢れますよ。
今はただ辛い、別れたくない、友達でもいい、カッコ悪くてもいいすがりたい…
という気持ちでしょう。それしか考えられないでしょう。
でも半年くらい彼なしの生活をしてみてください。
きっと違った考えがでてきますよ。
半年経ってもやっぱり諦めきれないなら
手紙でも書くなり、メールするなり、行動したらいいのではないでしょうか。

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2012/11/28 22:10

絶つ絶たないは今決めなくてもいいんじゃない？

繋がるシチュエーションがあっても。
繋がろうと思えば繋がれるラインがあっても。
それをどのように「活かす」つもりがあるのか？ないのか？
実は心の持ちよう次第なんだよね？
貴方からすれば、
繋がれる状態があると。
自分の中の繋がって「いたい」ムシが発動してしまう。
だったら、
繋がりたくても繋がる事が出来ない状態を創った方が。
後ろの橋を絶つような形になって、
必然的に前に進みやすくなるんじゃないか？
そう思う訳でしょ？
でも、
だからそうしよう、そうした方が良いと思えないのは。
「絶つ」という行動に踏み出した後の「反動」の怖さなんだよね？
後ろの橋を絶つ＝彼を明確に「失う」。
どうしてもそういう感覚に近くなってしまう。
しかも、
貴方は彼に頼り過ぎていた。
彼も貴方に頼っていたけれど、
今の彼って既に貴方に頼って「いない」じゃない？
貴方のいない、貴方の要らない生活を始めている。
対して貴方は、
浮気をされても、その後に心地の良い関係が失われても。
それでも貴方はまだ、
心の中では彼に頼り続けているんだよね？
貴方が書いているように、
遠距離が始まった時点で、
寂しいけれど私は私の場所で頑張ろうと思った訳でしょ？
その頑張る前提になるのは、
私には頑張りたいと思える存在（彼）がいる事なんだよね？
その彼を前提としない頑張りって、
貴方からすると力が入らない状態になってしまう。
そう考えると、
彼を「絶つ」という作業にも手を付けられない。
色々な事が頑張れなくなる怖さがあるから。
今の貴方なんじゃない？
そして、
急いで「絶つ」必要は無いんだと思う。
別れる事を決めたとしても。
彼の方は既に脱貴方の自分を始めている一方で、
貴方にはまだクールダウンの時間が必要なんだよね？
ゆっくりと別れた後の自分を整理しながら、
少しずつ自分自身の目の前の日々に集中していく形。
それってそれなりに時間が掛かる。
その間に、
どうしても彼と繋がりたくなる時もあるかもしれない。
繋がってどうなるか、ならないかは置いておいても。
そうなった時にも「動けない」状態があるのと、
そうなった時に「動くかどうか」を選べる状態があるのとの違い。
あった方が楽なんだよね？
でも、
繋がってもやっぱり貴方はガッカリするんだよ。
自分がまだ成長出来ていない事を伝えにいっているようなもの。
しかも、
私が欲しい彼ってもう「いない」事を再確認してしまう事だから。
貴方には良い時のイメージがある。
連絡しようと思っている貴方って、
イメージをなぞるように彼を求めるんだよね？
でも、
繋がってきた彼はもはや貴方の知っている彼じゃない。
彼に求めたい気持ちがあっても、
彼が私を求めていない現実の方が「刺さる」んだよ。
それを痛感すると、
実はラインがあっても手を付けなくなるんだよ。
無理に消去作業をしなくても。
貴方は自らの活きたエネルギーを注いでいかなくなるんだよ。
そういう形で、
少しずつ少しずつ、
貴方は元彼の存在を自分の見えない場所に整理をしていく事になる。
別れても、
貴方と彼が分かち合えた３年弱は消えない。
良い時間も沢山あった。
同時に、
自分が足りない事も沢山見えた。
お互いに依存し合うような形になってしまった事で、
お互いに高め合えない部分もあった。
そういう経験が「出来た」事は財産でしょ？
貴方は彼との関係を「失った」ものだとは思わずに、
大切な３年弱を「得た」ものだと考えていけるようになる。
今直ぐそうは思えなくても、
貴方は必ずそういう形で折り合っていくんだと思う。
大切にしてみたら？
急いで絶つ必要は無い、という事。
お互いに同じ志で向き合えていないラインって、
実質あっても活きて「いない」ラインだから。
それを更に絶ったり、無くそうとまではしなくても良い、という事。
貴方だって、
自分の大切な時間にエネルギーを注ぎたく「なる」んだよ。
新しい日々が積み重なっていく中で、
貴方の中の優先順位って自然と整っていくもの。
そういう自分は信じてあげても良いんじゃない？
その為にも、
直接彼に会って、貴方の中のけじめをつけてくる事。
深呼吸を忘れないで。
これからの自分自身を大切にね☆

No.1 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2012/11/28 21:59

遠距離は壊れやすいのでこれはもうだめでしょう。

お互いに溝を埋めてやり直したいなら
結婚して同居するしかないです。
あなたも彼もそこまでする気はないんだし、もう別々の道を
歩んでいるんです。
お互いにアドレスを消して忘れましょう。