離婚で別離した子供との面会を理解してくれない！

Question

とても悩んでおりご質問させて頂きます。
当方現在39歳、バツ１子持ち（15歳娘）、今年5月に離婚し元妻に3歳の子（娘）を引き取ってもらう　　再婚を考えている相手現在41歳、バツ２子持ち（19歳息子）、今年9月離婚というのが現状です。

それぞれの子供同士の兼ね合いもありますし、なにより互いに離婚したばかりという事もあり、今すぐに再婚は不可能ですが、将来的に再婚したいと思いお付き合いをしております。
しかし、再婚したら元妻には勿論の事、3歳の娘へも会うのは理解できないし、幼稚園などでの行事にも行くのはおかしいと言われ何度子供とは縁を切った訳ではないと説得しても理解できないようです。

相手いわく、私に対して失礼でしょ！有り得ない！の一点張りで、どちらかと言うと私の方が感覚的におかしな事を言ってるし、都合が良すぎるとの事。
何度も言われると当方が本当にワガママな事を言っている様にさえ思えてもきますが、いまいち納得が行きません。

私は元妻との関係性が悪くなり離婚に至りましたが、3歳の娘に対しては勿論愛情もありますし養育費も支払っております。

離婚時に交わした協議書には後々のトラブルを避けるため明確に双方の協議により互いの子供への面接権を有すとし、これをこの相手にも見せた事があります。

女性としての心情は理解できますし、不安感や不満も抱くことでしょう。しかし元妻から会ってほしいと要請があり拒む理由もございませんし、年にたった２～３回の行事等に行くことは再婚を考えている相手に対しそれほど失礼な事なのでしょうか？

相手は子供を分けての離婚を経験してはいないので私がワガママで失礼で都合が良すぎるという考えに至ってしまうことも理解はできます。
でもどんなに時間をかけて相手と話し合いを経ても、この部分は理解してもらえずにいます。

元妻が彼氏や再婚相手が見つからない限り、今後も何かと困ったときには当方を頼りにしてくると思いますし、またそれに対応することは私の義務でもあると考えます。（確か法的にもそのはず）

双方子持ちでの再婚を考えているわけですから、この問題は想定の範囲と私は思っていますし、その相手の人生や過去をまるごと受け入れられる心の広さも求められると考えるのは自己中心的な考えなのでしょうか？

私は相手の事は勿論ですが息子さんも好きですが、「こんなに嫌がってるのにそれを押し切って会いに行くのは元の家族のほうが大事ということの表れ」と言いだす始末・・・
現在は今週末に行われる「お遊戯会」に行くのなら、分かれましょうと言われている状態です。

ここまで頑なに理解できないと言われると、再婚はおろか、お付き合い自体どうなのかととても悩んでしまう状態です。

皆様、どうかご意見を頂戴いたしたくお願い致します。

rapisupyon · Accepted Answer

既婚、二児の母です。

私自身は、離婚、再婚の経験者ではないですが、結婚して１つの家庭を築いていくということがどういうことなのかは知っています。

文面を見る限り、彼女との結婚は、非常に難しいかな・・・と思いました。
少なくとも、彼女が今のような気持ち、考え、状態では、ぜったいにうまくいかないと思うのです。

彼女は、今、恋愛に盲目になっている十代の女の子と同じ。
恋愛としては、あなたが上手に立ち回ればうまくいくかもしれません。
極端に言えば、恋愛は、楽しいことだけを共有していれば良いという非日常的なものですから。

でも、結婚して家族になる・・・となったときは、違います。
苦しいこと、辛いことほど共有し、現実のシビアな日常を生き抜いていかなくてはいけません。
今の彼女には、そこまでの深い愛情や覚悟というものができていないように思うのです。

もちろん、彼女の素直な気持ち、嫉妬はよく分かります。
でも、結婚というのは、あなたがおっしゃるように、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくというもの。
基本的に、お互いに「相手の幸せ」が、「自分の幸せ」と思えるよう努力ができなくては、必ず、いつか無理がたたってダメになると思います。

結婚は、自分のために生きるものではなく、自分以外の誰かのために生きることが、自分の何よりの幸せ・・・となれなくては、予期せぬどんな苦労も、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をして、長く家庭を守り続けていけないと思うのです。

現段階では、彼女は、あなたと一緒にいたいとは思っているけれど、あなたの人生や命を背負うことはできないということだと思います。

確かに、大好きな人に、別れた妻がいるということ、まして、その間にお子さんがいるということは、受け入れるまで非常に時間がかかるし、苦しく、辛く、相当の覚悟が必要なことかもしれません。
でも、それが、バツイチ子持ちで再婚するということなのだと思います。

まして、彼女自身も、バツイチ子持ち・・・まして、１９歳になる息子さんを持つ母親だったら、もう少し、物事を深く捉え、いろんなことが分かっても良いと思うのですが・・・。

あなたは、前の奥さんと男女の縁は切れているでしょうが、娘さんがいる以上、娘さんの父母という立場での関係は、一生続きます。
これは、事実。
彼女にすれば、辛い事実かもしれないけれど、これを受け入れられないということは、あなたを受け入れられないということです。

もちろん、あなたも、彼女や彼女の息子さんには、一定の配慮が大事になるとは思います。
しかし、彼女自身も、あなたを理解して寄り添う努力をしないといけません。

また、彼女の息子さんも、もう１９歳・・・もう少し大人になっても良いのかな・・という印象です。
お母さんである彼女の気持ちを思ってこその発言でしょうが・・・。

きっと、彼女もその息子さんも、すごく愛情に飢えている・・というと大げさですが、すごく気持ちが不安定なのだと思います。
人間、自分自身が愛情で満たされていれば、周りの人に対しても、もう少し余裕も出てくるもの・・・「自分だけを見て。」という強い要求はしなくなります。
「私・・」「私・・・」という気持ちになってしまうのは、あなたと彼女が、それだけまだ信頼関係や絆が未熟である証拠だと思います。
もう少し、時間をかけて深い絆や信頼関係が築ける相手かどうか見極めてみてください。
彼女も、あなたを受け入れ、覚悟するまでには、相当の時間が必要なのは事実ですから。

popotango · Answer

さすがにバツ2の女性だと感心すらしてしまいます。

なんとも冷たい心の持ち主なのかと・・親子関係は、切っても切れないとなぜ分からないんでしょうか？

自分も子供を生んだんでしょうにね。

そして、何故　この女性との結婚を考えているのか・・子供の問題がなければ素晴らしい女性なのですか？

再婚をあせってませんか？　私は、別れたほうがいいと思います。

バツ1のあなたの背負っているものを一緒に背負って行ってくれる方との出会いをしたほうが良いのでは？

よ～く、考えて・・そして、よ～く女性を見て！　裏の顔を隠している女って結構いるんですよ。

KONIMIX · Answer

50代既婚男性です。
相容れない考えの女性と「結婚」を考えている、貴方が判りません。
どちらが正しくて、どちらが間違っているか、以前の問題だと思いますよ。
貴方の方が正しいとして、だったら再婚相手とどうしますか？
その女性に「君は間違っている。僕の方が正しいんだ」と言っても、女性が理解しなければ意味が有りませんよね。
貴方が間違っているなら、娘さんと会うのをやめますか？

結局「再婚相手を取るか、娘さんを取るか」の二者択一に成ると思いますが？

nikotian · Answer

主さんの考えも元妻さんの考えもどちらが正しいとか間違いとかはないと思います。 

人それぞれなのですから。 

ですが、主さんは離婚して「はい次！」みたいな感じがします。 
子供もおらず独身で付き合って別れて「はい、次の出逢い」なら分かりますが、そうではないですよね。 

お子さんが可哀想です。 
お子さんの為に行動してください。 
（もし、自分が子供の立場だとしたら）をしっかり考えてください。 



自分中心で考えずに、相手の立場になって考えてください。 


次再婚してもまた離婚を繰り返しますよ。

koyuki2426 · Answer

結婚に失敗したばかりで、どうしてまたそれをしたいと思うかなぁ・・・

若くてかわいい女性に一目ぼれならわからなくもないけど、１９歳の子どもがいるバツ２女なんて、、相当ひどい物件だと思いますよ・・・・
２２歳でおそらくできちゃった婚？うまくいかずに別れ、また別の男と子連れ再婚するもうまくいかず別れ・・・じゃないの？さもありなんです。
自分だって子どもを育てた女なんですから、子どもへの愛情がわからないとは言わせませんよ。

よくここで、子供がいる離婚歴あり男性と結婚しておきながら、配偶者の前妻との間にそそぐ愛情が不愉快って質問がのるたびに、そんなのわかって結婚するのでしょ？って皆から言われていますよ。
なんなら、彼女の方にここで質問たちあげてもらったらどうです？

３９歳バツイチの男と、４１歳離婚歴のある女・・・本来悪い取り合わせじゃないのです。
酸いも甘いもかみ分けた大人の男と女であればね。
傷があるゆえに、他人に優しくできる・・・のであれば、いいのですけど。

自分が選び、皆に祝福されて結ばれ、子までなした相手と別れるにはいろんな事情とやらあったのでしょうからね・・・
それでも、彼女の方には大人の女としての余裕はまったくないようですね・・・・どう考えても再婚に向いているとは思えません。
女一人で生きていくのが経済的につらく、とにかく誰かを捕まえることに必至なんじゃないですか？

頭を冷やして考え直しましょうよ。
また離婚したいですか？
実子への養育費に加え、次は慰謝料まで取られますよ。

さ、かわいい娘の「お遊戯会」に行って、疫病神とは別れましょう。

patis445 · Answer

50代男性、再婚。

此処の相談内容を見る限りですが、×１の人との再婚は「慎重の上にも慎重であるべき」と感じています。

つまり、離婚した原因を把握していない人が多いですよね。
それと、自分の問題として「離婚から学んでいない人です」。

「離婚は相手のせい」と誰でも思いたいでしょうけど、「自分の非を顧みる事が出来て、どうあるべきかが分かって次がうまく行くのではないでしょうか？」。
それが出来ていない人は同じ事を繰り返します。

今の彼女は「独占欲」とでも言うか、基本的考え方に「かなり偏った部分」が有るように見受けられます。
恐らく、非常に頑固で自分の意見が通らなければ「拒絶も辞さない性格」かと思われます。

もし、そうした部分が前回の離婚原因であるとするなら、やめたほうがいいですね。

質問者の方が言っておられる事は、極めて「まっとうな考え」でありまして、寛容になれない人を伴侶にしたら、この先「間違いなく後悔する」と思います。

ま、男女間は肉体関係もあり、そう簡単に割り切れない部分が有るのは分かりますが、今回は「さよなら」した方が「ご自身と別れた子供の為」になると思います。

因みに、現在の妻は、前妻との子供と会う事は全く問題にしておりません。
理由は簡単で、「別れてもあなたの子供である事に変わりは無いし、子供からすれば実の父親なのだから」と言ってくれます。
この気持ちを尊重するからこそ「事が平穏に運ぶのです」。

783KAITOU · Answer

私はあなたのお考えに賛成です。
再婚で子連れの場合、初婚のようにお互いの将来の事を考えておれば良い、というわけには参りません。子供さんがいらっしゃるという事は子供さんへの責任も当然発生します。つまり、お互いの過去を引きずりながらの再婚になります。お互いの過去も生活の一部として考えなければうまく行きません。

結婚したのだから過去を振り向かずに、自分たちだけの事を考えなければならない。と、いうのは余りにも自分勝手で狭小です。再婚をお考えになっている女性の魅力を何処にお感じになったのか分かりませんが、再婚後のあなたの支えとなる女性ではない、と考えます。これからの人生、日々安らかに生きられれるお相手を選ばれてはいかがでしょうか。そして、離れていても子供さんが会いたい。と、思ってくれるような生活をです。

tarutosan · Answer

考え方次第、こればっかりは良い悪いではないですよ。
つきあいの段階でぶつかってくれて寧ろ良かったですね。
お遊戯会に行くなら別れるのなら別れるしかないですよ。
ただ、先ほども言ったように彼女が悪いわけではない。

一昔前までは離婚したら他人と割りきり、けじめとして子供とは一生会えないのは普通でした。
わたしにも質問者さんより遥か上の兄弟がおります。


それだけの責任があるから簡単に離婚出来ないというのもあるのかもしれませんね。
一緒にいたいなら、どんなに嫌なことがあってもじっと耐えて添い遂げる。
別にわたしは離婚を否定をしませんが、離婚経験のある質問者さんには耳が痛いのではないですか。

彼女さんがそういう割り切りでもいいと思うのです。
しかし質問者さんとは考え方が合わないですから、お付き合いをやめるほかありません。

noname#168625 · Answer

大変ですね、子供のいる方の再婚は。

>元妻が彼氏や再婚相手が見つからない限り、今後も何かと困ったときには当方を頼りにしてくると思いますし、またそれに対応することは私の義務でもあると考えます。（確か法的にもそのはず）

それは違いますよ。現段階では法改正はされていませんから、元妻があなたより経済力がなく、求めがあった時は、経済的援助をしなければならない義務は　離婚後2年間と決まってます。同居しない　お子さんの養育費については、奥さんへの保護や慰謝料ではありませんから、それとは別で、親の義務として成人まで　だったと思います。しかし子供の行為などに対しては一生親としての責任はあります。

ただ、1度ご縁あって結婚したり、子を授かったりしていると　家族関係の問題になりますから、元奥さんやお子さんに何かあった時(生活保護を受けるとか、生命に関わることなど)には、見ず知らずの人たちの税金で救う(負担)より、まずは関係者から、ということでご家族関係者に責任協力の義務を求められる事となる　という意味です。

離婚しても　お子さんのみなら　当然ですが、奥様とも関係を保って行くということであれば、一夫多妻性の許されている国ではないわけですし、心情的にどうかと。

信頼関係を　現ご家庭のご家族を壊さないことを前提に、ご自身が心で誓いをたてて、内密にお子さんとだけ、定期的に会う様に、お子さんのことで何か問題が起きた場合のみ、元奥さんとは面会する　ということを守らなければ　再婚は難しいですよ。
子供のいる多くの再婚者がどちらかを　諦めていますから。
前妻やその子には死んだということにして会わないという選択をしたり、会わないことを約束に再婚したり、、、あなたの立場にとっては辛い選択ですが、そうじゃないとどちらの家族も壊れてしまいますよ。

確かに　あなたにとっては、あなたのお書きになった方法が一番ベストなのでしょうが、それじゃ一夫多妻性と同様で、あなたが傷つくことはなくても、他に傷ついてしまう人は多くなるばかり　の選択なのです。

だから、心配させたくない気持ちがあるのなら、嘘も方便で　あなたが悪者になり、余計な心配をさせないよう旨く立ち回れ、ということです。

子に会うことは、当然の義務です。
でも　再婚相手やその連れ子がいるなら、嫌がられるのは　当然でしょう。
おそらく　あなたがこの再婚相手の奥さんの立場で、新しい奥さんが元夫に勝手に会っていたり、置いて来た子に会うことは、最初頭では理解出来ていても、オープンにしたからといって、だんだん慣れて、あちらの家族の会話や旦那さんや子供の話題をあなたに平気でするよう
なって行ったら、それで夫婦生活もマンネリ化されていた時には、元配偶者とはいえ、一時好きで一緒になった理解し合える相手であることには変わらず、近くにいるなれ合った人よりも新鮮に映る時もあり、あなたも面白くない場面や嫉妬を感じるご自身の心に、出会うことも考えられるわけですから。

それだけ　子供のいる人同士の再婚は　難しいということです。
まずは　ご自身の新しい家庭を　きちんと信頼関係築いて安定させてから、でないとまだ結婚もしていないんじゃ、19にもなる息子さんのお母さんだろうと40過ぎてようと嫉妬しますし、家庭が築けないですよ。

大人になる、ということは　ご自身だけが良い方策を　正直にオープンにさえすれば認められる、ということではなく、あなたも我慢して譲歩して　互いの主張の中間に　譲り合いの解決策を見いだすということです。
話し合いを重ねて理解されないなら、元奥さんとは会えない、お子さんとは隠れて会うしか無い、それがあなたが選んだ新しい奥さんとの歩み寄りのポジションであるということです。
元奥さんへの嫉妬がきつくて、疑心暗鬼から　元奥さんに嫌がらせをする再婚妻というのもおりますが、元夫が協力しようとすることに嫉妬妨害して　生きる糧を得ることを潰される、等は、犯罪ですからね。いくら再婚妻の立場でも、訴訟対象になることもあります。
あなたも自己主張されたいお気持ちはわかりますが、無理強いしたり陰でいろいろ押通すと、元奥さんやお子さんに被害が起きうることもあるので、気をつけてあげてくださいね。

私があなただったら、奥さんや奥さんの連れ子には、仕事と嘘ついて、子に会いに行くくらいします。親の義務ですし　本当の子が可哀想すぎますから。(子供にとっては会いに来てもらったら迷惑なお父さんもいますけどね。笑)
元奥さんには　子供のことで何かあった時どうしても面会しなければならない事情の時のみで、あとはメールなどにします。

再婚相手の奥さんのみならず、息子さんもおりますからね、旨く立ち回るよりない結婚ですよ。でも、あなたの選んだ幸せでしょう？　最終決断はあなた次第ですね。

sweet76 · Answer

その奥さん、そのうち養育費の支払いまで文句言うのでは？？
自分が息子さんに会うのはいいんですよね？もしかして同居ですか？？それは親権者だから許されるとかそういう理屈なんでしょうか？

私は経験者じゃないのできれいごとになるのかもしれませんが、自分が再婚するから子供には会わない、養育費さえ払っていれば義務は果たしている・・・なんていう男の人は信用できませんけどね。
もちろん、相手の方が再婚された後は新しいお父さんに慣れさせるために会わないとか小さい子だとあるのは理解しますけれども。

離婚が絶対にいけないとは思いませんが、子供の養育は別問題なことは明らかです。
今後この方と再婚した場合、大きなけがや病気で治療費が必要になった場合、元奥さんがどういう環境で子育てされるのかわかりませんが、病気になるようなことがあってあなたしか頼る人がいない状況で預かることになった場合・・・はたして、それらの世話をあなたがすることを許してくれるでしょうか？
あたらしい家庭を犠牲にしてまで援助する必要はないのかもしれませんが、親として最低限すべきことも、したいというあなたの気持ちも認めてもらえないのでは？と感じます。
特に相手のお子さんはすでに成人に近く、状況も理解しているのですから、特別にあなたとお子さんを引き離す理由は本来ないと思うのです。

お付き合い前であるのなら、やめておいた方がいいのでは？と客観的には感じますが。

離婚で別離した子供との面会を理解してくれない！

既婚、二児の母です。

さすがにバツ2の女性だと感心すらしてしまいます。

50代既婚男性です。

主さんの考えも元妻さんの考えもどちらが正しいとか間違いとかはないと思います。

結婚に失敗したばかりで、どうしてまたそれをしたいと思うかなぁ・・・

50代男性、再婚。

私はあなたのお考えに賛成です。

考え方次第、こればっかりは良い悪いではないですよ。

大変ですね、子供のいる方の再婚は。

その奥さん、そのうち養育費の支払いまで文句言うのでは？？

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