彼がバツイチ子持ちです。

私には付き合って一年ほどたつ彼がいます。
彼はカナダ人ですがバツイチで子持ちです。
彼が20歳のときにできちゃった婚をし数年間たったのちに別れたそうです。奥さんとはルームメイト状態がずっと続き子どもを100パーセント愛することが
できなかったそうです。
この事実を後に知りました。
彼とは価値観が近いこともあり(もちろん文化や多少の考え方の違いでぶつかり合いもあります)
お互いに一緒にいて心が落ち着きます。
しかし、一日の多くの時間、彼の子どものことを考えてしまいます。
というのも、私が事実を知ったとき、私にはまだ受け入れられる勇気がないから連絡を取り続けるならば私は一緒にいることができない、と言いました....
彼曰く、カナダの考えはほぼどちらの両親とも離婚後に一週間毎に子を行き来させたり子の気持ちを考えて連絡は最低限するそうです。また、祖父母も連絡をすることもあるそうです。親に理由があって離婚したわけだし子に責任は全くないと思います。しかし、なかなか受け入れることが出来ません。自分勝手で無理矢理彼を子から離してしまったのか、と自責の念にも駆られたり、将来のことを考えたら混乱してしまいます。
彼には、自分が完全に納得したふりをしてまでも、連絡が必要ならしてもいい、ということを言いますが、彼は、実際の私の気持ちは良くないのだからそれで私たちの関係を壊したくない、国の考え方を埋め合わせる必要もある、といい、連絡さえしない、と言っています。
どんな理由でできたに関わらず子を大切に思うのは当たり前であるのに、彼は今は気にならない、過去とは切り離してmove on ということをいってきます。彼の前の奥さんもそうだ、と彼はいいます。
しかしいのちは大切だし、だからといって今すべてを受け入れられる勇気もありません...
まだ20を過ぎたばかりでまだまだ新しい将来もある、と思い別れたほうがいい、とも何度も思いました。自分が決めた決断に後悔はしたくないです。
どのように乗り越えられるかアドバイスをください。長文失礼しました。

No.4 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2012/12/07 17:47

妻はアメリカ人ですが・・・・・

＞彼とは価値観が近いこともあり(もちろん文化や多少の考え方の違いでぶつかり合いもあります)

結婚してから分かりますが、それはありません。
今はお互い遠慮していて合わせているんですね。
理由はどうあれ、好きだからで良いんじゃないですか？

さて現実的に、結婚すると養育費と言う問題に直面します。
養育費を払っているから堂々とお子さんと会えるんですね。
払っていなかったら会えません。

結婚して生活になると毎月いくらかが先妻のお子さんに消えていきます。
ほとんどの再婚男性と結婚した女性は「養育費がもったいない」って思います。
特に二人の子供が出来たらもっと切実になります。

それを乗り越えられることが出来るかどうかなんですね。

国際結婚はかなり離婚率が高い現実があります。
先妻のお子さんのように、子供を不幸にさせないために、夫婦が安定する３年程度は子作りは止めた方が良いのかな？と思います。

No.3 回答者： kadakun1 回答日時： 2012/12/07 16:29

残念ですが、別れるべきだと私は思います。

何故彼はあなたを騙していたのでしょう？
あなたはそうは思わないかも知れませんが、もっとも重要なことを隠して付き合ったのは事実です。
それはすなわち、彼の本性です。
彼の人生にとっても、あなたの人生にとっても、さらには罪の無い子供にとっても最優先されるべき事を隠すと言う事は、これからの人生においても同じ事をすると言う事です。

あなたが本当に大切ならば、まずあなたの人生を考えるべきでしょう。
それには離婚も子供のことも話すのが当然です。
それでもあなたが自分を選んでくれたなら、その時こそ二人の人生を一緒に考えるべきだと思います。
それが出来ない以上、先は無いです。
外人だからとか日本人だからとか関係無く。

元奥さんに愛情も無いのにＳＥＸし、避妊に失敗して出来たからって、子供までをも愛せないような人なのですから。
まあ、この時点で感覚はかけ離れているんでしょうけど・・・・

No.2 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2012/12/07 16:25

そこそこの期間、海外（アメリカ）で暮らしたこともあり、その中には親が離婚していたり、または本人が離婚していて子供がいたりする知人も多数いました。

その上で言うと、親子関係が日本人の感覚とは違うし、離婚や再婚に関する感覚も全く違います。
親子は両親が離婚してもそれぞれ父子、母子として関係は続くし、逆にいえばその後父が他の女性と、または母が他の男性と再婚しても、日本でいう義母や義父との間には親子関係は発生しません。
なので、再婚後に新たに生まれた子供に関しても、半分は兄弟姉妹かもしれないけど、半分は違うことを子供も受け入れています。
なので、子供のいるバツ１だからといって日本人の同様の場合とは同列に考えないほうがいいでしょう。

とはいえ、このことって家族とか親子などという凄く重要な人生の価値観だと思います。
ここの価値観がお互いに受け入れられないと先々苦労するのではと他人事ながら気になります。

No.1 回答者： nagaineko 回答日時： 2012/12/07 16:24

人生は理屈じゃないし、きれい事でもないんですよ。

あなたは自分に素直にならないといけません。

嫌なものは嫌だと言うべきです。

ここでいい人を演じたところで、それこそ後で後悔します。

お互いが本心でぶつかり、合意にいたれば、先へ進めばいいでしょうし、
合意に至らなければ、縁がなかったということです。

結果ありきで、そこへ自分を合わせようとするとひずみが生じます。

自分の気持ちをごまかさないことです。
今ごまかせても、その責任は、必ず、いつかとらされる時が来ます。

正直に自分と向き合い、そして彼と向き合ってください。