自己価値観の確立

28歳会社員の男です。

皆さん、自分自身に価値があると思って生きてますか？
僕は自分が嫌いで自信もなく、そういう自己価値観が微塵もありません。
生きてても、正直楽しみはないしダラダラと過ごしているだけです。

自分に彼女なんて恐れおおいと感じてしまうし、
人と仲良くなることも自分なんかに時間を使わして悪いかなと思って、避けてしまいます。
これは、人付き合いが苦手なので傷付きたくないからというのも大きいと思います。
なので、自分から話し掛けたり誘ったりなんてことも出来ません。
特に彼女がいる男は自分に価値があると思っている人ではないですか？

自己価値感を持つって普通のことなんでしょうか？
自己価値感がなければ、生きるのが苦しいだけですよね。。

No.13 ベストアンサー 回答者： nung 回答日時： 2012/12/17 01:19

こちらこそ、何度もご丁寧なお礼ありがとうございます。

ここで宗教が出てくるとは思いませんでした。
ご両親と仲良くなるために、その宗教に入信することだけは避けてください。
私が言うまでもなく、今までそうしてこられたのでしょうから、心配はしていませんが。

私も新興宗教が大嫌いです。

私が最近たてた、下記の質問をごらん頂ければ、おわかり頂けると思います。
「布教活動をする宗教団体とは、悪そのものではないのか」
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7771328.html

多分、あなたのご両親が悪いのでは無く、その宗教が悪いのでしょう。
宗教にこのような弊害があるのは、薄々感じていましたが、実際にあなたといろいろやりとりして、改めて宗教が悪であると実感しました。

あなたが、幼少の頃から宗教に入信を迫られて、それに取り込まれなかったのは、素晴らしい事だと思います。
お姉さん二人は、その宗教を受け入れたために、ご両親と仲が良いのでしょうか？

一般的に、男の子供は、父親と対立するものです。
そして、父親を乗り越えて初めて、大人になったと実感できると思います。

私は、幼少の頃から、厳格な父親に何も言い返せなくて、父親のことが大嫌いでした。
表面上は、目立った反抗期は無かったと思います。
しかしそれは、反抗期が無かったのではなく、単に反抗する勇気が無かっただけなのです。
３０歳くらいの頃に私は、初めて、父親に表だって反抗しました。
父親が理不尽なことをしたので、しかりつけたのです。
その時、私は初めて、自分が大人になれたと感じることができました。

あなたの場合はいかがでしょうか？

両親と仲良くすることを勧めましたが、自分を曲げてまでそうすることは無いと思います。
良いことは良い。悪いことは悪い。
それを虚心坦懐に表現できるようになれば、それでいいと思います。

私も偉そうなことばかり書いていますが、全くの未熟者です。
自分なりに苦しんできたことが、あなたの状況と似ていると思ったので、いろいろ書かせていただいています。
回答を書くことによって、私自身も、改めて、自分の問題に気付くことができます。
こうした機会を頂いたことを感謝しています。

あなたは、至極まっとうで、誠実な方だと私は感じています。
勇気を持って、リアルで相談できる人を見つけることができれば、あなたの問題は解決するとおもいます。
あなたは、十分、女性に愛されてしかるべき方です。
世の中には、自信がありそうに見えて、虚勢を張っているだけの、情けない男がたくさん居ます。
そんな輩よりも、あなたの方が、よっぽど、女性を幸せにできると思います。

ご両親が宗教に毒されていなければ、ご両親との関係改善が一番の近道だったと思ったのですが、現実はそうではないので、無理にはお薦めしません。

尚、たくさんの本をご紹介しましたが、私に気兼ねすることはありません。
ゆっくりと自分にあったものを選択してください。

宗教が絡んできたので、さらに、もう一冊ご紹介させていただきます。

「人間やりなおし」空不動 著

アマゾンやブックオフで古本を探さないと購入できないと思います。
この本は非常に難解な本です。
読む人の精神レベルによって、理解できるできない、役に立つ立たないが極端に分かれると思います。
すぐに読まなくでも結構ですが、よろしければどうぞ。
内容は宗教的ですが、著者の方は、宗教が大嫌いです。
教祖様では全くなく、会社の経営者の方です。
宗教に勧誘しているのではありませんので、ご理解ください。
この本を布教するための、宗教団体そのものが、存在しないはずです。
それが存在した場合、この本は嘘つきですので、信頼するに値しなくなります。

何度も長々と失礼しました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

両親は僕は宗教を良く思ってないのは知ってるので強制はしてきません。
元々、入信するつもりは毛頭ないです。
親が入信してる宗教が悪かどうかは分かりませんが、
家庭に悪影響を及ぼしてきたのは事実だと思います。
毎日のように信者が家に訪ねてきたり宗教活動に熱心で家で不在なことが多く、
かなりウンザリしてます。
姉は2人のうち1人が入信、宗教で知り合った人と結婚してます。
もう1人は宗教とは無縁ですが娘ですし親にとって大切なんでしょう。

父親は厳格でした。短気で言葉の暴言が多いですね。
ただ、絶対に手は出さないので、そこは心配なかったですが。
父親を乗り越えた実感は全くないですね。
厳格ですがコミュニケーション能力は高いし行動力もあって頼りになる存在です。
尊敬できるはずですが、宗教が生活の一部になっている点が全てを台無しにしてます。

女性を幸せに出来るかどうか以前に、まず僕には出会いが必要だと思います。
ネットで知り合った女性と1人交流してますが、
やはり自尊心の低さ、コミュニケーション能力の欠如が災いしそうです・・

何度も回答ありがとうございました。
また、本の紹介ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/17 21:56

No.12 回答者： nung 回答日時： 2012/12/16 03:11

>リアルで相談を出来る人は一人もいたことがないんです。

>自分を全て曝け出せるような人間関係はないですね。
>内観に瞑想ですか。調べてみようと思います。

No.11の方のお礼にありましたが、お兄さんはニートなんですね。
やはり、ご両親との関係の中で、そもそもの原因が生まれたのではないかと思いました。
しかし、そのご両親も、さらにそのご両親に育てられて、そのような性格になったのでしょう。
この負の連鎖を断ち切るのは、大変でしょうが、そのヒントは、やはり、「内観」にあると思います。

リアルで相談する相手は、本来は、ご両親が最適任者なのです。
今まであなたにそれができなかったのは、ご両親の責任でしょう。
ご両親の、親としての力量不足だったのだと思います。
しかし、今さらそれを攻めてもしかたありません。

あなたの問題を解決するには、ご両親との関係を改善する事が一番効果のある方法だと思います。
これは非常に難しい事だと思いますが、相手を変えようとしても、それは無理だと思います。
あなたが変えられるのは、あなたご自身だけです。
そのために効果のあるのが、内観です。
本当は、ご両親も一緒に内観をするのが良いのです。
ご両親自身も、自分の親との関係で、問題があった可能性があります。
しかし、年を取れば取るほど、考えが凝り固まってしまうので、自分を変えるのは難しくなります。
また、両親との関係改善は、非常に気恥ずかしいものなのは理解できます。
私自身も、自分の父親と完全に和解しているとは言えません。
自分でできないことを他人に勧めるのは、私も傲慢といえるかもしれません。
ただ、私にはそこまでする動機があなたより弱いのだと思います。

私の父親は、幼い頃に母親を亡くし、私の祖父に厳しく育てられました。
そのためか、ちょっと変わり者だと思います。
その悪い影響が私自身にも及び、私もあなたと似たような性格だったのだと思います。
私の場合は、私が精神的に成長すると同時に、父親も成長してきたのだと思います。
子供を育てるのは、人間が成長するためには、非常に良い経験です。

さて、あなたの問題を解決するには、ご両親との関係改善が、最も効果的な事は、明らかだと思います。
さもなければ、親友、あるいは、あなたを愛する女性に癒してもらうかです。
こうして考えると、今現在、あなたを世界中で最も愛しているのは、あなたのご両親以外にいないではありませんか。
あなたを最も愛しているご両親と、仲良くなれずに、赤の他人とどうやって仲良くなれるのでしょうか？

しかし、もしあなたのご両親が毒親であれば、それは困難かもしれません。
そして、毒親によって育てられた子供は、アダルトチルドレンとなる可能性が高いです。
あなたは、ご自分が、アダルトチルドレンであると考えますか？

また、先にも触れたように、ご両親に問題がある場合は、ご両親自身も、内観をする事が効果的だと思います。
たいていの人は、自分の両親に育ててもらいました。
でも、何かの行き違いで、自分の親を憎むようになった人が結構いると思います。
そんな人は、その憎しみを解決しないまま、今度は自分の子供を育てるので、毒親になってしまうのだと思います。
その憎しみを解決する方法の一つが、内観なのです。

尚、毒親については、「毒になる親」と言う本が有名です。
アダルトチルドレンについての本もアマゾンで沢山ヒットします。
私も、これらの本を何冊か読みました。
ご存じかも知れませんが、読んでみてはいかがでしょうか？


>好きな人が出来るきっかけって何なんでしょうか。
>僕は一目惚れは絶対にありません。どれだけ綺麗で可愛くても自分とは不釣合いだと思いますし。
>かといって女性と気軽に話せないので辛いところです。

普通は、相手と沢山会って、話をすればするほど、相手のことが好きになります。
当然、相性もありますが。
そのためには、あなたの苦手な事を克服するしか無いようですね。
結局、そのために最も効果的なのは、ご両親との関係の改善なのです。

あなたの質問を全て読んだわけではありませんが、ご両親については余り触れていないようですね。
ご両親との関係は、良好なのでしょうか？

同じ話の繰り返しで、やたらと長文になってしまい、すみません。
短くまとめる時間がないので、取り急ぎ、これで回答させて頂きます。

この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございます。

内観や瞑想はまだ十分に調べれてません。すいません。

母親は穏やかで優しい性格であるとは思いますが、
僕が生まれたときから親戚に誘われた宗教に入信し、今でも宗教に没頭し続けています。
父親は厳格な性格で、最初は宗教に反感がありましたが、今では同じく没頭しています。
幼少～高校生までは宗教行為を強制されました。ウンザリでしたね。
そのせいで、あまり両親にはいい思いがありません。
普段は話さないし食事の時も必要最低限しか話さないし特に話すこともありません。
大事にしてくれていると思いますが愛情は感じたことがないです。
子供だから仕方なく大事してくれている感じです。もちろん育ててもらったことは感謝してます。

姉は2人いますが2人とも両親との仲は良好です。兄はニートで父親を毛嫌いしてるようです。
僕は兄を最も毛嫌いしてます。死ねばいいとも思ってます。
お金の都合でまだ実家にいますが早く出たいです。

小学生の頃から兄がニートでした。これがアダルトチルドレンにあたるかは分かりませんが、
学生時代の友人の家庭の話しを聞いて比較すると非常に暗い家庭だったように感じます。
紹介いただいた書籍は書店に行ったときに読んで見ます。ありがとうございます。

恋愛するきっかけが両親との関係改善なら困難です。
正直、仲良くなるというイメージが一切沸きません・・
両親との関係が悪くても恋愛経験者はいるのでは？少数派でしょうが・・

お礼日時：2012/12/16 22:44

No.11 回答者： kh8491 回答日時： 2012/12/15 00:32

＃８で再度回答させていただいた者です。

＞自分の価値を見出せる人がそれほど優れた人だけだとすれば、
＞世の中の大半の人間は自分に価値を感じていないということですか？

私が言いたいのは適切な自己評価です。
自信過剰でなく、かつ、卑屈にならない評価ができることが難しいと云うことです。

＞自信が持てる根拠はないけど思い込むことは必要ってことでしょうか。

自分を奮い立たせる方法が思い込むことでもいいんじゃないでしょうか？
その方法はそれこそ人それぞれと思います。

＞ある程度の自信があって成功すると信じているから取り組める。
＞逆に成功なんてするわけがないと思うと何も取り組めないことになりませんか？

もちろん最初はできると思い込みでも自信を持つことは必要だと思います。
しかし、時には「やるだけやろう」、「できないかも知れないけど、やるしかない」
こういうことに逃げずに向かうことが必要なのではないでしょうか？
いずれ「やらざる負えない」ことも起きてきます。

自信がないと言われてますが、
お勤めされてる会社の給与の方針がにもよると思うのですが、
会社は給料を払ってくれているのですよね。
その評価があるはずです。

＞自分に彼女か配偶者が出来る、給料が増える、毎週誰かと会う予定がある・・
＞普通の望みかもしれませんが、かなり難しいです。。

これが難しい人は大勢いますよ。それでも頑張ってる人はいっぱいいますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「やるだけやろう」、「できないかも知れないけど、やるしかない」「やらざる負えない」
この3つは多分、今まで生きてきて行ったのは、アルバイト・就職活動だけだと思います。
働かなければ生きていけないですからね。それでも、僕にとって面接をしたり、
会社という新たな人間関係の入口に辿り着くのは死にそうなほど緊張しました。
そういう意味では、生きていくのに必要でないと僕は行動しないのかもしれません・・

友達、彼女、配偶者、人付き合いは別になくても生きていけます。
職場の人間関係さえ壊れさえしなければ、生きていくことが出来ますから。
しかし・・これじゃ生きている意味を見出すのが難しい・・仕事が好きというわけではないので。
なので、働いて数年経って今更ですが今のままではいけないと思い始めたのだと思います。
思い始めてからも数年経ちますが何も行動出来ていないのが情けない話しですが。

会社が社員に対して賃金を支払うのは法律上、当然のことであり、
僕への評価というより法律に従って支払っているだけではないのですか？
働くこと自体は当たり前のことですから自信に繋がるとは思えません・・
僕の兄は20年近くニートですが、存在が論外だと思います。兄のような人間になりたくなかったから、
緊張や恐怖を押しのけて僕のような人間でも就職出来たのかもしれません。

>これが難しい人は大勢いますよ。それでも頑張ってる人はいっぱいいますよ。

2chなどのネット掲示板には大勢かどうかは分かりませんが、いますね。
リアルでこういう方々はあまり見ないような気はしますが・・

お礼日時：2012/12/15 17:19

No.10 回答者： nung 回答日時： 2012/12/13 22:23

あなたの質問履歴を見せて頂きました。

全部読んだわけではありませんが。
あなたは、沢山質問して、回答者に対して、律儀にきちんとお礼していますよね。
理性的で、きちんとした性格だと思います。
そして、非常に謙虚ですよね。
普通は、自分を守るために虚勢を張ったり、反発したりしますが、そんな人は自信が有るのでは無く、逆に劣等感を隠そうとしたり、劣等感を刺激されて反発しているだけです。
要は、傷口を触られて、痛くて飛び上がっている様なものです。

それに対して、あなたは、自分を客観的に見る事ができて、自分の弱点をさらけ出しても平然としていられますよね。
これはネットの中だけですか？
リアルでは、こうした相談を周りの人にしていないのですか？
ネットの中では、たいていの人は、親身になってあなたに回答してくれているではありませんか。
リアルで同じように自分を出せば、周りの人も親身になってくれると思いますが、そんな経験は今までにないのでしょうか？

もしかしたら、あなたは、母性本能をくすぐるタイプかも知れませんよ。
何となくそんな気がします。


もうひとつ、私の回答の中では、バカの一つ覚えで皆さんにお勧めするのですが、一人で家にいることが多いのなら、内観か、瞑想でもやってみませんか？

内観とは、今まで私たちが周囲の人々に『お世話になったこと』『お返しをしたこと』『迷惑をかけたこと』の三つを通して過去の自分を振り返るという、心理療法です。
まずは、ご両親について、三つの事を時間をかけて振り返ります。
その後は、友人や先生などについて同様に時間をかけて思い出します。
そうすることによって、今の自分がどうやってできあがったのか、客観的に見ることができるようになります。

ネットで「内観」を検索するとたくさんヒットすると思います。
例えば下記です。
http://www.haraacademy.jp/naikan/index.html

おかしな宗教団体が信者獲得の為に内観を利用している可能性もありますので、まずは本を読んでみましょう。
アマゾンで検索すれば、何冊かヒットします。

瞑想は下記の本がお奨めです。

始めよう。瞑想
楽しもう。瞑想
宝彩有菜 著



ちなみにご質問の件ですが、大学では、ゼミで女３人：男２人のクラスにいたので、少し女性に慣れました。
就職してからは、女性と話す機会はほとんどありませんでした。
No.5で回答したように、好きになった女性にアタックした後、人生が変わり、女性と話すのが楽になったようです。３２歳の時です。
趣味は、中学生の頃から、囲碁をやっており、現在アマ高段者です。
学生の頃は、暗い趣味だと言われていましたが、４０代を過ぎると、趣味に年齢が追いついて来たようです。
確かに囲碁は、私の人生の支えになってくれたと思います。
職場で、どん底の状態のときも、碁会所へ行けば、自尊心を取り戻すことができました。
何か得意なことがあるというのは、いいことですよ。
今からでも趣味を作るのは、遅くないと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

以前、一度だけ回答者に対して汚い言葉を吐いたことがあります。
今でも後悔しているので、今後はどんなにイラっとくる回答にも、
冷静にお礼をしていこうと思いました。
リアルで相談を出来る人は一人もいたことがないんです。
自分を全て曝け出せるような人間関係はないですね。

内観に瞑想ですか。調べてみようと思います。

好きな人が出来るきっかけって何なんでしょうか。
僕は一目惚れは絶対にありません。どれだけ綺麗で可愛くても自分とは不釣合いだと思いますし。
かといって女性と気軽に話せないので辛いところです。

趣味サイトを見ると、多数載っていますが、
やってみようと思えるような内容がありませんでした。
せいぜいDVDを借りて見たりゲームしたりする程度ですが、
DVD鑑賞など誰でもしていることですし、ゲームも一人でやるものですからね。
最近はゲームさえ楽しめなくなってきました。
熱中できるものを作るのは困難な気がしてきました。

お礼日時：2012/12/15 17:06

No.9 回答者： nung 回答日時： 2012/12/13 16:12

>恋人がいる人達は、みんな行動力があるってことですか。

>そういう人達が世の中、圧倒的多数なんでしょうね。

そうとも限りません。
ニートや引きこもりの人が沢山いますよね。
貴方はちゃんと仕事をしているではありませんか。
恋人の作りかたが分からないと言うだけですよね？


>少数派は淘汰されて当然なのかもしれません。
>というか自分がそんな風になれるイメージが沸きません。

私が小学生の頃、ノストラダムスの大予言で、１９９９年になると世界が終わると言われていました。
それは３０代なかばなので、結婚している年頃だと思いましたが、自分が結婚するなんて、恐ろしくて全くイメージできませんでした。
小中高校と、女性と何を話したら良いのか、全く途方に暮れていました。
高校時代の友人も、私が将来結婚できるのかどうか、心配だと言っていました。
それでも何とか結婚していますので、こればかりはやってみなければ分かりませんよ。


>女性と関わった経験は皆無ですし、せいぜい風俗程度です。
>あなたのような高校の頃に青春を味わえたような体験は一切ありません。

青春を味わった様に見えるかも知れませんが、ただただ、苦い思い出でしかありません。そのダメージは非常に大きかったですよ。
高校３年間は、灰色の生活でした。

>一旦逃げるではなく28年間逃げ続けてきたんです。
>行動を起こす第一歩が途方もなく恐怖に感じます。

そのお気持ちはよく分かります。
一気に大きな行動を起こそうというのは、難しいです。
小さな行動から始めるしかないと思います。
何か熱中できる趣味でもあればいいのですがね。

「自己創造の原則」という本があります。
「行動は動機を強化する」と言うのが、自己創造の原則です。
何かが怖いと思って、逃げると、その事がますます怖くなります。
この場合、逃げるのも、行動の一つです。
逆に、勇気を持って何かをやると、ますます勇気が湧いてきます。

これは、どんな人間にも当てはまる原則です。
逃げれば逃げるほど、行動する事が怖くなるのです。

この恐怖を克服するには、なにがしかの動機が必要だと思います。
しかし貴方は、今こうやって質問して、回答に対してお礼しているじゃないですか。
何かの動機があって、こうやって質問しているのですよね。
その動機がどれだけ強いかにかかっているのではないでしょうか。
とにかく、何かやってみるしかないのです。


私は、加藤諦三氏の本を沢山読みました。
加藤氏の本で、私は、かなり救われたと思います。
「自己創造の原則」は、シーベリーという人の本ですが、それを加藤氏が翻訳したので、買って読んでみたのです。
非常に為になりました。
宜しければ、読んでみて下さい。

貴方だけでなく、多くの人が、同じような悩みで苦しんでいるのは、紛れもない事実です。
貴方だけではないので、悲観しないで下さい。
みんな同じですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

数で言えば、社会人＞ニート・ひきこもりではないでしょうか？
恋人だけではなく、人付き合い自体よく分かっていません。

小中高まで女性と話せなかったが大学では話せるようになったか、
社会人になってから話せるようになったのでは？僕は未だに話せません・・
高校の頃にそれだけ深く傷付いたのは良い経験だったのではないですか？
人は傷付くことで成長するとか言いますよね。傷付く頃すらない人間は、薄っぺらいのかな・・

小さな行動・・具体的にどういうのが小さい行動なのかわかりません。
僕にとっては大半のものは敷居が高く感じてしまいます・・
趣味は特にありません。敷いて言えばテレビゲームが好きな程度です。
でも専ら一人でやる専門です。オンラインゲームは人とコミュニケーションうまく取れませんでした。

ここで質問することは今に始まったことではないんです。
過去の質問は公開していますので興味あれば見てください。
どれほど情けない人間なのか、を・・

加藤諦三さんの本は僕も何冊か読みました。
最終的にはやはり行動力が決定打のような内容でした。
自己創造の原則というのは多分読んでないので今度書店に行った時に調べてみます。

みんな同じ・・なのかな。周りにいないのでそう感じることができません。

お礼日時：2012/12/13 20:35

No.8 回答者： kh8491 回答日時： 2012/12/13 13:24

＃６で意見させていただいた者です。

「自分の価値を考えても意味がない。」は少々言い過ぎでした。
ごめんなさい。少し話がずれてしまいましたでしょうか？

私は自分の適切な価値（言い換えれば自己評価でしょうか？）を見出すことは
かなり修練を積んだ方や豊富な経験をお持ちの方でもかなり難しいことと思っています。

「価値観、正義感」ですが、こう意味として使いました。
価値観：自分が憧れ共感する生き方、考え方、思い。
正義感：自分が受け入れがたい考え方、信念

＞価値というか、自信、自尊心、自己肯定することです。
＞これらがないと、人と付き合うなんて無理でしょう？

誰でも最初は何もしていません。
その時点での自身や自尊心は単なる思い込みでしかないのではないでしょうか？
何かに取り組んで成功は自信につながり、失敗は限界を知り、次の糧を得ます。
その積み重ねで自分の価値を作っていくのではないでしょうか？
人との付き合いはその取り組みの中にあるのではないでしょうか？

その人々は自身の経験のために大きな役割を果たしてくれますし、
その結果は新しい人間関係を作ってくれると思っています。

もし、質問者様の仰りたいこととずれているようでしたらご容赦ください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

いえいえ、ずれてるとは思いませんでしたので安心して下さい。

自分の価値を見出せる人がそれほど優れた人だけだとすれば、
世の中の大半の人間は自分に価値を感じていないということですか？
そもそも価値なんてものを考えないのでしょうか。

自分の理想とする価値観は自分には不可能のように思います。
理想はあくまで理想、現実にはならないことがほとんどでしょうし。

自信が持てる根拠はないけど思い込むことは必要ってことでしょうか。
一体なぜ根拠もないのにそのように思えるのか不思議でなりません。
僕は逆に自分に自信がないと思い込んでいる節はあります。
ホントに自信がないですから思い込むというか事実ですが・・

何かに取り組むにはある程度の自信が必要では？
ある程度の自信があって成功すると信じているから取り組める。
逆に成功なんてするわけがないと思うと何も取り組めないことになりませんか？
僕は今までずっと後者の考えた方でした。
自分に彼女か配偶者が出来る、給料が増える、毎週誰かと会う予定がある・・
普通の望みかもしれませんが、かなり難しいです。。

お礼日時：2012/12/13 20:25

No.7 回答者： noname#173315 回答日時： 2012/12/13 00:12

こんにちは

今あなたは自分の人生に幸福感を見出せず、途方にくれているのだと思います。
彼女がいないこといつも書いておられますが、あなたは女性をそもそも好きになったことがないんでよね。
それは、きっと、幼いころからさかのぼって、女性から親切にされた経験があまりなく、むしろ、思春期から、ちょっとしたことで、笑われたり、嫌われたり、ばかにされたりした経験が、ずっと尾をひいていて、それらが全部事実ではなく、実はあなたの思い込みにより、ひくくみられているような感覚を植えつけられてしまって、マイナス思考が身についてしまったのだと思います。
彼女がいるとかいないではなく、まず、素敵だなあって心動かされることがないと、彼女なんて無理ではないでしょうか？
相手をすきではないのに、付き合えたら万事がうまくいくわけもありません。
特に相手が自分に対して、嫌な感情を持っているのではないかと、いつも身構えていると、表情にもでてきます。
あなたは自分にないものを持ってることが価値があるっていう風におもってるのかもしれませんが、少なくとも働いて、賃金を貰ってます。
それって、少なくとも給与分の価値があるって言うことだと思います。
まずは、心動かされることだと思います。
いつも人目を気にしておどおどしてると、変な人だと思われてますます人はよってきません。
苦手でも、会社の飲み会であったり、同窓会に参加するなどしてみてはどうでしょうか？
少なくとも、ネット上での、オフ会や、知らない人ばかりが集まる、飲み会サークルよりは、人のつながりが増えるのではないでしょうか？
あなたの自己価値観という言葉って、結局は、自己肯定する気持ちをもてるかどうかなのだとおもいます。

恋人がなんぼのもんですか？
あなたは今まで素敵だと思える人に出会ってもいないんですよ。
これだけ後ろ向き名言葉を並べながら、すきでもない女性に好きになってもらおうなんて無理なんです。
あ、この人、楽しい人だな、話が面白いな、顔がかわいいな、なんでもいい、もっと知りたいな、って思える人が見つかったら、一度くらい傷ついてもいいから、告白してみたらどうでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに女性を好きになったことはありません。
女性と知り合った数自体が職場以外では皆無ですし、
職場でも女性とコミュニケーションをうまく取れていません。

女性から特にひどい言葉を浴びせられたことはありませんが、
周りの男に対する態度と自分への態度が明らかに違いました。
冷たいというか無関心というか・・僕のオーラが寄せ付けないせいだったのもしれませんが。
今まで素敵と思えるような女性に会ったことはないですね。
女性と知り合った数が他の男と比べて圧倒的に少ないからなのかもしれません。

会社の飲み会には、あれば一応毎回参加しています。僕の職場は女性は少ないです。
会話に参加するときもあれば黙って飲食してるときもあります。
一応気が合う上司（50歳の方）はいますのでその人と話してたりします。
会社の同期会も最初は行っていました。
でも、僕がお酒飲みすぎて意識あるまま横になっていた時に、
意識がないと思われていたのか悪口を言われていたんですよ。
一気に後の同期会へ参加の意欲はなくなりました。
毎回今は用事があると嘘を付いて断ってます。ホントはもう誘わないで欲しいです。
断るのって罪悪感というか何とも言えない嫌な気持ちになります・・

恋人がなんぼのもの・・と言えるのはあなたのように恋愛経験者だけでは？
経験がないので恋人というものに価値があると思っているのは事実です。
実際、そうではないのですか？そうでないなら何故こんなに恋愛が世の中に溢れているのか・・

告白したいと思えるような女性がいればいいですが。
というかまず、女性と普通に話せることが必要だと思います。
この普通が僕には困難です・・

お礼日時：2012/12/13 20:16

No.6 回答者： kh8491 回答日時： 2012/12/12 09:49

少々、価値観の意味が違うのではないでしょうか？

価値観は「何か」が自分にとってどういう位置づけかと云うことで、
価値があるかないかではなく、自分は何を大切と思うかではないでしょうか？

ある物についてこだわりの強い人は少々高くてもいいものを買います。
でも興味のない人は少しでも安いものを買います。
そういうことだと思います。

だから価値観は自己に向けられるものではないのではないでしょうか？

ご自分に自信が持てないのですよね。
先の方も言われてますが、自分の価値なんて考えても意味ないと思います。
自身がどういう価値観を持つか、どういう正義感を持つかが大切なんだと思います。
それらに従って生きていく努力をするものではないでしょうか？
自分の自信は経験が作ってくれるものだと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

普通は自分の価値なんてものは考えないってことですか。
価値というか、自信、自尊心、自己肯定することです。
これらがないと、人と付き合うなんて無理でしょう？

自分の価値感、正義感・・よく分かりません。
自分にとって自信持ちうる経験が何なのか？
恐らく彼女が出来たり親友が出来ることでしょうけど、
簡単に出来るものではないし、そこまでの距離が遠すぎますね・・

お礼日時：2012/12/12 20:33

No.5 回答者： nung 回答日時： 2012/12/11 23:17

私も若い頃からずっと、自分に自信がなくて、引っ込み思案でした。

でも、やむにやまれず、思い切って行動したら、人生が変わりました。

みんな、自信があるから行動できるのではなく、勇気を振り絞って行動するから自信が付くのだと思います。
人間誰でも、その繰り返しです。

若くても自信に満ちて行動できる人は、幼い頃からずっと、行動する事を習慣にしていたのです。


私は、高校生の頃、お互いに両思いだった娘に告白されて、自分に自信が無いためそれを断ってしまいました。
その悔しさ、情けなさはずっと後を引きました。
そんな情けない自分が、きらいでしかたありませんでした。
その後、二度と同じ後悔をしたくないと言う思いで、ずっと生きてきましたが、３０代の頃に人生を変える出来事がありました。
好きな女性ができて、勇気を振り絞って告白し、断られても何度かアタックしたのです。
その際、とにかく行動する事を自分に言い聞かせました
私は、何かやろうかなと思ったときに、つい、腰が引けて、やらないでおくことが多かったのです。
しかしその時は、迷ったときに、その迷ったことは必ずやると決めて、断固として実行したのです。
例えば、入ったことのないレストランに、入りたいけど、何となく尻込みして、入るのをやめてしまう、といった際に、迷ったら必ず入るようにしたのです。
最初は簡単な事しかできませんでした。
でも、とにかく迷ったらやる。それを実行しました。
こうやって、私は告白する勇気を振り絞ったのです。

結局その女性には振られましたが、その後人生が変わりました。
気付いたときには、貴方の言う自己価値観が、確立されていたのです。

最初からそれができる人にとっては、簡単な事かも知れません。
でも、それができない人にとっては、最初の一歩は、とてつもなく重い一歩であり、大変な勇気が必要なのです。
しかし、弾みがついてくると、だんだんとその一歩が軽くなってきます。
そうやって怖くても行動しているうちに、勇気と自信がついてきて、自己価値観が確立されるのです。

逆に、一旦逃げてしまうと、行動する事が怖くなります。
高校時代の私はそんな臆病者でした。
４０代の今は、のんきに生きています。

最後に、私の好きな動画をご紹介します。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

行動力ですか。
確かに僕は行動力なんてものは微塵もありません。
友達を遊びに誘ったことはないし、人に話しかけることも仕事以外ではありません。
休日も外に出てもやることが見つからないので家でダラダラしてます。
一人映画、ジムに通うなども正直楽しめませんでした。

恋人がいる人達は、みんな行動力があるってことですか。
そういう人達が世の中、圧倒的多数なんでしょうね。
少数派は淘汰されて当然なのかもしれません。
というか自分がそんな風になれるイメージが沸きません。

女性と関わった経験は皆無ですし、せいぜい風俗程度です。
あなたのような高校の頃に青春を味わえたような体験は一切ありません。

もう最近は何かやろうかなと思うことさえしなくなってきました。
自己価値感が昔よりもどんどん貧弱になってきた感じです。
一旦逃げるではなく28年間逃げ続けてきたんです。
行動を起こす第一歩が途方もなく恐怖に感じます。
リスクを背負うくらいなら今のまま無為に、
何の色もない過ごし方でもいいかな、と思ってしまう感じです。

お礼日時：2012/12/12 20:27

No.4 回答者： zxc55 回答日時： 2012/12/11 22:48

＃１です。

自分の満足のために生きてるんだから、自分の価値なんてどうでもよいと思いませんか？

自分の価値は他人が決めるんです。自分に価値があるのかが不安になるのは、人との関わりを避けてるからではないですか？

傷つくときもあるかもしれませんが、人とのかかわりの中で、期待をされたり、頼りにされたり、何かをして感謝されたりすることで、なんとなく自分の価値みたいなものを感じられるかもしれませんよ。寂しさも、人とのかかわりを避けてるからだと思いますよ。自分自身で気がつかないうちに、人付き合いが苦手の言い訳を作ってるように感じます。

あと、働いて給与をもらっているなら、会社はあなたの労働に価値があるからお金を払っているし、あなたがちゃんと納税してるなら国民として価値あることだし、あなたが払った税金で助かっている人もいると思いますよ。この手の価値は、人とのかかわりがないから感じることができません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分の満足というのが具体的に何なのか分かりません。
今は生きているから生きているといった状態です。

自分に価値がないから人付き合いが出来ないのではなく、
人付き合いしないから自分に価値があると思えないってことですか。
ある程度の自信がないと人付き合いなんて出来ないと思いますが・・

働くことは当たり前ですし、人として最低条件でしょう。
納税もしなくていいならしたくないですしね。
安月収なのに搾取されてキツイです。

お礼日時：2012/12/12 20:12