妻とは、9年間同棲し、2年間の結婚生活の11年間の付き合いでした。
5年間セックスレスに悩み、そんな時に言い寄ってきた女性に好意をもってしまい1年間の不倫をしました。途中で、妻にバレたのですが、自分が抑えきれず、隠れて会っていました。
ある日、妻が家を出ていきましたが、追いかける事はせず、そのままにしていました。
2ヶ月間連絡がない状況でしたが、それが冷却期間となって、妻に気持ちが戻って行きました。
不倫相手とも離れていき、これで妻に戻れると思っていた時に、妻から離婚の申し出をされました。やり直したいと話しをしましたが、妻の決意は固く離婚となりました。その後、「仲は良かったし、友達でいられるかも」と言っていましたが、「やり直したい」と泣いてすがる事を何度もしてしまい、妻は「怖い」「もう、連絡しないで」と拒絶するようになってしまいました。
妻と復縁をしたいと思っていますが、何度も裏切ってきたので無理かとも思います。
こんな状況から、復縁ができた方はいるのでしょうか。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
ご質問者様こんばんは。
誰と付き合うかといった相手を選ぶ決定権は女性側にあります。男性は選ばれる存在なのです。
女性は花で、男性は蝶というような関係ですね。
ご質問者様の問題は、相手の方の幸せをこの後に及んでも願えないことですね。その原因は、今に至っても離婚に至った原因を奥様の責任だと思っているからではないでしょうか?
セックスレスの解消、子供を産み育てることへの希望を奪ったこと、そして不倫へ気持ちが向かわなければならなかったのは全て奥様が原因であると。
責任とは義務や押し付けられるものと理解されていますが、本来的には「応じる能力」の有無を意味し、完全に自発的なものです。他人の要求に応じる、又は応じられる用意があるという意味です。
ですので結婚は、どんな出来事に対しても二人の間で責任が分担されています。結婚生活もセックスレスも不倫も離婚もそれに対する責任はお二人で相応に分担して来たのです。どちらか一方だけに責任があるというのは間違った考え方になるのです。
相手の方の幸せを願うことを第一にお考え下さい。相手の方に自由を与えて下さい。相手の方の幸せや自由を奪うようなことはお止め下さい。
相手の方から選ばれるということがとても大切だと思います。
ご参考になれたら幸いです。
気持ちよく心に入ってきました。そうです。今まで相手のせいにしていました。ここで自分が元妻に執着することが相手の幸せを奪う事だと思っています。それができるように頑張ります。
No.5
- 回答日時:
あなたは、セックス依存症でしょう。
あなたは奥さんから、不浄の人間の烙印を押されてしまったのです。
「復縁できるとおもっている貴方」だからこそ、また同じ事をするんですよ。
(自分の身の丈しらないと・・・)
そうです。元妻は「復縁できると思っているあなたはイヤだ」とふうに思っています。復縁に期待していてはいけないのでしょうか。甘いって思いますよね。
No.3
- 回答日時:
復縁はほぼ無理だと思います。
セックスレスも重要な問題だとは思いますけど、
致命的なのはやはり浮気ですよね。
世の中には浮気しても許す女性も居るとは聞きますけど、
心から許せる人は皆無だと思います。
一度裏切られると、例えば奥さんが電話した時にたまたま
あなたの電話が電波の届かない場所にあっただけでも
もしかしたら?と疑いの目で見てしまいます。
その状況はお互いに疲れることです。
文章を拝見した限りではお子さんはいらっしゃらない様なので、
このままそっとしてあげたらいいと思います。
怖いとかまで言われたらもう無理だと思います。
「信じられないし、疑う事も疲れるのでしたくない」と離婚を決意したそうです。お察しのとおり子どもはいません。ただ、元妻の妹も離婚をしており、妹は仕事でいない時間が多く、その子の世話を元妻と6年間一緒にしてきました。妻もその子との関係もすべて失いました。元妻とは一生一緒にいられる人だと思っていたのに、なぜ自分が脇道にそれてしまったのか自分が信じられません。元妻から「自分でもわかっていないのに、これからも浮気しないなんて言えるの!?」と言われました。まさに、そのとおりです。回答ありがとうございました。
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