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はじめまして。
二十歳の会社員です。
私の悩みに、どなたかアドバイスをくださいませんか。

私は、約1か月前、浮気をして、罪悪感から、
1年以上付き合っていた彼氏と別れました。
浮気した相手は、奥さんのいる上司です。
彼、上司は、共に35歳です。

付き合っていた彼は、仕事が忙しく、満足に会うこと、
連絡をとることはできませんでした。
それでも、休みがない中、食事も摂らずに仕事を早めに終わらせて
会いに来てくれる、優しい彼でした。
遊びたい盛りの私を気遣ってくれていたように思います。

私も、彼以外の人にはまったく目がいかない程、大好きでしたが、
あるときふと彼との付き合いが つまらない と感じてしまいました。

そんなとき、私のことを、可愛い、可愛い、
好きだと、入社当時から言ってくれている、
上司と浮気をしてしまいました。
会社では遊び人と有名な、かっこいい方です。
お洒落な店に連れて行ってくれたり、連絡をまめにくれたり、
彼に私が してほしいな と感じていたことを満たしてくれました。

それからというもの、彼といても 上司の顔が重なってしまうのに
耐えられなくなり、自分から別れを切り出しました。
彼は止めてくれましたが、耐えられませんでした。

上司は、それから、私に頻繁に連絡をくれるようになり、
私もそれを 楽しい と思ってしまいました。
上司は、私を好きだと言って、結婚して5年の奥さんと、
今週、離婚しました。子供はいません。

私は、自分が悪いと思っています。
離婚しないでください、と言っても、もう会いたくありません、
と言っても 嫌だ 私と一緒にいたい と言う上司に、
少しでも恋してしまい、そのままずるずる付き合ってしまい、
結果、奥さんを傷つけてしまいました。

私は今、付き合っていた彼が、こんなに大事だったんだと、
後悔しています。彼はまだ、私を愛している、と言ってくれています。

上司は、私がきっぱり 会いません と言った次の日、
会社で倒れたり、取り乱して何度も電話してくるなど、
自己中心的な人です。

私は、彼のもとに戻りたいです。
浮気した人に、離婚までさせてしまった今、
どうしたら良いのでしょうか。
自分が子供だった 悪い と、とても反省しています。

長文大変失礼いたしました。
読んでくださった方、アドバイスを頂けたら幸いです。

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

上司の奥さんをどんな目に合わせたか解ってるんですか?


その奥さんは浮気がトラウマになり、結婚がトラウマになり、二度と人を愛せなくなってるかもしれませんね
外道な事をしたのだから今の状況は当たり前です。いい大人なんですから自分の行動に責任をもってくださいね
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今のあなたにできることは


・彼に誠心誠意謝る
・自分に「もう二度と(浮気に限らず)人を傷つける行動はしない。何か行動する時は他人の気持ちを考える」と言い聞かせること。
・上司の奥さんにできる限りのことをすること(謝罪、慰謝料など)
・上司がストーカーにならないように細心の注意を払って別れること
・あなたの周りにあなたとおなじみとを歩もうとする人がいれば、経験談を聞かせてあげること
などがあるでしょう。あなたは少なくとも2人の人の心を傷つけました。かなり罪深いことだと思います。だとすればこれぐらいの償いは当然です。明日からでもすぐに実行してください。
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>私は、彼のもとに戻りたいです。


>浮気した人に、離婚までさせてしまった今、
>どうしたら良いのでしょうか。
>自分が子供だった 悪い と、とても反省しています。

貴女も二十歳を過ぎた大人なのですから「自分が子供だった」等と逃げることはできず、
責任を取らねばなりません。

浮気相手の上司には、彼が離婚しようと職を失おうと、不倫は当事者同士、それぞれ
自己責任ですから、貴女は上司に何も責任を負う必要はありませし、悩むこともありません。

浮気相手の奥様には、奥様が貴女と旦那様の不倫の事実を知らなくても、貴女が心底反省
しているなら、家庭を壊された何も落ち度のない奥様に、慰謝料(相場400~500万円)を、
事情を説明して支払うべきです。

貴女の元彼には、貴女は元彼とよりを戻したいなら、上司との事を包み隠さず話をして、
彼がどうするか、判断を委ねることしか貴女にはできません。

以上が大人の対応です。貴女が謝って全ての責任が消えるのなら、警察も裁判所も
要りません。
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自己中心的な人は貴女ですよね。

(^^;
あっちいったり、こっちいったり。周りは振り回されてばかり。
離婚するほど上司は本気だったということでしょう。

彼はまだ、私を愛している、と言ってくれているのでしたら、
彼のところに行けばいいのではないですか!?

何も障害はないと思いますが。
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バカな上司は自ら撒いた種ですから仕方ありません.気の毒なのはその奥さんだった人です. 貴女は相当傷つけてしまいました.本心から謝るべきです.


彼氏だった人も気の毒でした. 恐らく回復したとしても必ずやそれで悩む事は起きてきます. 貴女もまた浮気をする可能性は有ります.
その人の為にも黙って身を引くべきですね.これ以上他人を傷つけてはいけません.道を外したのは自分です.
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上司は、ほっとくしかないですね。


あなたは、悪くないでしょう。関係を持ってしまったのは問題がありますがね。
彼に気持ちを伝えるならこの内容を見てもらった方が伝わると思いますよ。彼への不満もあったからなんだってわかりますし彼もやり直してから改善される部分もあるでしょうしね。
彼と復縁したら浮気をしないことを彼に誓うこと。不満があれば言い合うことが大事ですよ。
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彼が戻ることを望んでいるのなら、それでいいと思います。



ただ信頼がすぐに戻るかというと難しいと思います。
彼が昔の思い出にすがってしまっている可能性もありますから。

不倫は、男にも女にも責任があります。
不倫した男だけが悪いということはありません。
あなたは寂しさに負け、自分の気持ちを満たしてくれる
人を選んだ。それは不倫男に負けないくらい自己中ではないですか?

反省はしているようですが、まずは彼にちゃんと浮気をしない
という姿勢を行動で示すしなかいと思います。

その後のことは何があっても自分が不倫をした報いだと思い
素直に受け入れましょう。
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こんにちは。



結婚している男性と浮気をしたことは、充分責められることかもしれませんが、質問文を読ませていただく限り、そこまで罪悪感を感じる必要はないと思います。

質問者さまは20歳ということなので、まだまだ恋愛がどういうものか分からず、優しい彼がいたのに、別の人に目移りしてしまった、別の人と付き合ってから初めて彼の魅力に気が付いた・・・ということではないでしょうか。

上司の方は35歳で最近離婚されたそうですが、質問者さまが頼み込んで離婚したわけでもなく、完全に彼の責任です。奥さんを傷つけたのは質問者さまではなく浮気をしていた上司です。

全員をそう決め付けるわけではないですが、「取った男は取られる」と思ってください。簡単に奪える男は簡単に奪われる、要するにそれだけの男だということです。
35歳で20歳と浮気して、離婚して、会社で倒れる、取り乱して電話してくる云々、自己中心的以前の問題だと思います。

まだ前の彼のことが好きなら、気持ちを落ち着かせてから、これからの恋愛頑張ってください。
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その反省を絶対に忘れないという条件で、


彼の元に戻るべきだと思います。

罪悪感に苦しむかもしれません。それはあなたの犯した
罪へのつぐないだと思います。
彼はあなたを救ってくれる存在でしょう?
そして、彼はあなたのことを好きなのだから、
戻らないことは彼を傷つけることにもなりますよ。

罪悪感を理由に彼の元に戻らないのは、言い訳です。
反省できていない証拠だと思います。

なぜ戻ろうと思ったのか、彼に素直に話せばいいと思います。
そして、彼を二度と裏切らないようにすれば、新しい関係になれるかもしれないと思います。

ヨリを戻した後、結局彼が浮気のことを理由に別れたいと言い出しても、それは受け入れる。二度と浮気はしない。自分は罪悪感で苦しいが、絶対耐える。そう宣言して付き合いなおせばいいような気がします。

僕は浮気をする人間が大嫌いです。でも、あなたは本当に反省しているような気がしたので。参考にはならないかもしれないけど。
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失ってから気付くことってとても多いと思います。



今のあなたは離婚までさせてしまった上司と奥さんに対する罪悪感に悩んでいると思うのですが、それはどうしようもないと思います。結局その選択をしたのは上司と奥さんなのですし、あなたが責任を感じる必要はないと思います。

浮気や不倫、相手のいる人との恋愛は必ずその中の誰かが最後に傷付くことになります。
会社で倒れたり、取り乱して何度も電話してくる上司を見て、時に恋愛はこんなにも人のことを変えてしまう力を持っているんだということを忘れないで下さい。
だから、そんな姿の上司を見て自己中心的な人というのは違うと思います。

あなたは彼のもとに戻っていいと思います。逆にそれしかないでしょう。離婚までさせて、私だけ・・・と責任を感じるのはわかりますが、離婚させてしまったことに対して、あなたができることは何もないと思います。
あなたのしなければならないことは、あなたに対する上司の気持ちをきちんと断ち切らせることです。何度電話がかかってきても、どんなに取り乱しても、上司があなたをちゃんとあきらめるまで、それに耐えなければなりません。それがあなたの責任だと思います。
それをきちんと解決した上で、彼と幸せになって下さい。

偉そうに上から言うような書き方をしてしまって申し訳ありません。
ただ、僕もあなたと似たような経験をしたことがあったので、昔の自分とあなたをつい重ねてしまい、まるで過去の自分を戒めているような気持ちで書いてしまいました。

僕の場合は、当時7、8年の付き合っている彼女がいて、遠距離をしている時に浮気をしてしまいました。
その時はその浮気相手のことが本当に大好きで、あなたと同じように彼女にはない魅力的な部分もたくさんあり、とにかく夢中でした。
彼女とは別れようと思い別れを告げたのですが、彼女はそれを聞き入れず、でも僕もやはり彼女のこともまだ好きで、途中からはもうどちらのことが好きなのかわからなくなっているような状態でした。
彼女といると安らぐけど、ドキドキはない。浮気相手はその逆で、ドキドキするけど、安らぎはない。
自分はドキドキか安らぎか果たしてどちらを必要としているのかわからなくなっていったのです。
最終的に僕は安らぎを選んだのですが、決め手となったのは彼女に何度目かの別れを告げた時に、「あなたにとってその子といる方が本当に幸せなら私は身をひきます。本当はあきらめたくないけど、頑張って忘れようと思うよ」というメールでした。
絶対に別れないという浮気相手に対して、彼女は僕のことを思って身を引こうとしてくれたその優しさに打たれました。

その後の浮気相手はあなたの上司と同様、取り乱したり、家に押しかけてきたり、電話も無視しているのに1年以上かけ続けてきたり、と本当に自分を見失っていました。
これは後から知ったのですが、浮気相手は実は僕との子供を妊娠していたみたいで、別れのショックから流産となり、精神的にも追い込まれて何か月か入院もしていたそうです。

最低なことをした、こんなにも人を傷付けてしまったと深く反省し、僕はもう二度と浮気はしないと誓いました。

長くなってしまいましたが、あなたも自分なりの答えを見つけて下さい。
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