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はじめまして。ネット上に質問を投稿するのはこれが初めてですので、不備がありましたら申し訳ございません。
私とは人生経験も考え方も違う方々の意見を聞きたく、ネットは苦手ですが質問させていただきます。

かなり長文になってしまいます。


タイトルの通り、浮気をしてしまい一年半付き合った彼氏と別れることになりました。
私も彼も20代前半で同い年です。以前勤めていた職場の方の紹介で一年半前に交際をスタートしました。


今から約一年前、彼と交際一年に満たない頃、私は仕事でのストレスと、彼は学生で私は社会人でしたので、周りから金目当てでは?との声があったこと(半同棲でしたが、全く完璧ではないものの家事も私がしていました)から職場の方(先程とは別の方です)と一夜を共にしてしまいました。

しかし彼と別れもせず浮気をしてしまったことをすぐに反省し、浮気相手とはすぐに連絡を断ちました。この少しあとに職場を退職したので関係は(メールだけなど些細なことも)本当に続いておりません。

私の悪い点・甘えの一つでもありますが、彼にバレてないのをいいことに彼との関係を続けてしまいました。
その後その職場を退職し、長いこと無職となってしまいましたが、金目当てではと疑った彼は私を捨てることなく、冷たくなることもなく、私の就活を応援してくれ、半同棲が続きました。
貯金が少しはあったので生活費は出していたものの、無職の私を住まわせてくれ、立場が入れ替わりました。

前職が相当なストレスとなっていたので(わけもなく泣いたり、幸せそうな人が憎いなど子供じみていますが)、辞めたことでゆっくり冷静に物事を考える時間ができ、彼の優しさ・器の大きさに気付きました。彼が変わったのでなく、ずっとそういう素敵な方でした。私が未熟で彼の愛の深さに気付けていないだけでした。

その後関係はとても良好で、将来の話も出始め、私にはこの人しかいないと思う場面もたくさんありました。
ですが、私の浮気です。
ずるいことにずっと黙って、彼の愛をぬくぬくと受け続けこのまま無かったことにしようとしていました。

浮気をしてしまった時から相談にのってもらっていた友人と、やはりこのまま黙っているのは…という話になり、いつかバレるより自白しようと思い全て話しました。(話したことに関しては賛否両論あると思います…)

彼には許してもらえませんでした。私の犯した罪を考えれば当たり前です。彼を失うという最もつらい罰が待っていました。
泣きつきましたが彼は今まで聞いたことのない冷たい話し方で、私に呆れかえっていました。当たり前ですがとてもつらいです。
私のような未熟者で考え方も幼稚な人間にはもったいないくらい素敵な彼を、傷付けました。自分もつらくてたまらないですが、彼の受けた痛みはこの何百倍だということも分かっています。

すでにご両親にも(理由も)話したらしく、もう復縁はあり得ない。きれいさっぱり関係ない人間になりたいと言われました。

あとは3日後、彼の家に私の私物を取りに行き全てが終わります。その際も会ってはくれないようです。(すがられても困るので、彼の外出時に来いと言われました。)

とても長くなりすみません。ここからが質問です。

1、復縁はほぼ100%ないと思いますが、何かできることはないか?
2、彼には嫌がられましたが、いつか、を信じて待ってみても良いでしょうか?(勝手ですが恋人を作らないことが反省の証にはならないかと思っています…)
3、上記二点の解決策がないのは分かっています…なので最も答えてほしいのですが、
私のような不貞な人間はこれ以降どうすればよいでしょうか?
もう浮気をしないのは当然ですし、絶対にしません。なので生き方の指南をしていただきたいです。
最も重要と言いながらざっくりとし過ぎていて申し訳ありません。


重要な情報を書き漏らしていたり、類似の質問がありましたらすみません。
このような長文を読んでいただき本当にありがとうございました。
厳しい意見もお待ちしております。

gooドクター

A 回答 (22件中1~10件)

3「以降の生き方」についてお答えします。



問題はいろいろあるんでしょうけど、今回の問題点は、大きく2点かと考えられます。

1)繊細で、自分に自信がないがために、彼氏を信じられず、空虚感をべつの男性で埋めてしまった。

2)さらに、罪悪感から逃れんがため、彼氏に打ち明けてしまった。自分では、正直は美徳と考えていた。


こういった掲示版で質問すると、1)を責める回答が多い。でも、わたしは、そこまで責められることとはどうしても考え難いんですね。そもそも空虚感の発生を防ぐべき、防止できないならべつの解消方法があるべき。それはそう。だけど、人間ってそんなに強いものじゃない。どなたかが、キリスト教についてのべられていたけど、キリストが、律法学者だかの前で、不貞の女をめぐって言いますよね。「あなたがたのなかで、罪のないものが、最初に彼女に石を投げなさい」

それで、2)についてまず述べます。他ご回答をすべては拝読しておりませんけれど、「どうして彼氏に話したんでしょう。こういうのは、墓場まで持って行くもんだよ」というご回答がないでしょうか。そして、その意味を質問主さんは理解できましたか。

えっとですね。嘘がやさしさの場合だってあります。浮気された男の心情については、#15さんのご回答に詳しいのでこれ以上は述べません。彼氏に黙ってた方がよかったね、と書く人々は、男のプライドについて理解があるのでしょう。

一番の誤解というか間違いは、自分が罪悪感から逃れて楽になりたかった、懺悔して、彼から許されたかったた、その甘えを、正直さという高貴なレベルの感情と履き違えてしまったことじゃないかな。きついいい方ですが、「低いレべルの感情に、高い目的を与えたからといって、じぶんが高められたように誤解する」という表現が、わたしの好きな哲学書にあるんですけど、そのくだりを彷彿とさせました。

きついこと書きましたけど、繊細なのも、自分に自信がない謙虚さも、それ自体はいいことだと思います。また、浮気ってこういう掲示版だと責められるけれど、実際は、他の男性がほうっておかない魅力的な女性だから、誘惑が多いのは仕方ないんでしょうね。

時間がかかるでしょうが、傷をいやしてください。今後素敵な人生を送られますようにと願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

きつい意見だとは思いません。むしろ優しい意見だなと思いました。ありがとうございます。

繊細だなんてそれこそそんな高いレベル由来のものではありません。
寂しさを感じること自体が間違っていたのです。彼は愛をくれていたのですから…

そして2ですが…本当に思い知りました。男性経験も人生経験もまだ浅い女二人(私と相談にのってくれていた友人)が出した意見だなんて、間違っていたなぁと感じました。(親身になってくれている友人に対して失礼な言い方ですが)

他のところでも述べさせていただきましたが、言わずに別れるは、私が絶対に彼に甘えてしまってできなかったと思います。
黙っているのがつらいのももちろんありました。しかし言い訳になりますが、自白して幸せなのは私だけでは?という考えもあったので、自白をためらっていました。
友人は浮気した当初から話した方がよいという意見でしたが、私はそれを押しきって黙っていました。
黙ってぬくぬくと愛を受けたかったという浅ましい気持ちも、なかったとは言えませんが…
友人のせいにするつもりでこう述べた訳ではありません。ある意味これが時期だったのかな、と今は思います。友人はずっと同じ意見だった。私が急に自白を必要と思った…彼と私の別れどきだったのかもしれません。
いまこのタイミングで別れたことによって彼はレベルの低い私と別れ、きっと素敵な出会いが待っているのだと思います。

あとは自分だったら相手のことは、嫌なことでも全て知りたいから、と思いました。
これも完全に間違っていたことももう気付けました。男性と女性では訳が違った、もっと言えば彼と私では致命的に違ったのに…
これも自分のことしか考えていないが故の失敗です。
哲学書の内容も刺さりました。何にせよ、履き違えや思い込みの失敗が多かったと感じました。

>男性が放っておかない魅力的な女性
これはすみません、違います。浮気相手のは愛ではありませんでしたし、そんな簡単なこともわからないクズ人間です。

最後まで優しい意見ありがとうございました。
これからは何が相手のためになるのかよくよく考えて、男性の心理も少しでも分かるようになりたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/23 17:50

1、顔も合わせたくないんだから何もしないで消えるのができることでしょ。


2、あなたから彼に一切接触しないならお好きにどうぞ。
3、それは自分で考えるべきこと。反省して成長するものでしょ、人間は。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼に取って私は苦しみしか生まないことが分かったので、絶対に会うことなく終わろうと思います。

そしてもう彼を勝手に待つこともしません。何かで彼に伝わった時、その想いがまたしても不幸を招くということを学ばせていただきました。

私はクズで不貞なのでもう何も行動しない。確かにこれは自己防衛でしかないですね。
このことを踏まえて、次は彼が私にしてくれたように愛を注ぐことのできる人間に成長しようと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/23 22:53

少し違った視点で!



彼の言動や想いに律儀で在りたかったのは
充分判りますが、少し彼を美化し過ぎな感も
否めないです。

今後、長いスパンで彼の意に沿っていくのであれば
相当「重い」かもしれません。
当然,色褪せて写る面も出てくるでしょうし
お互い両想いを続けていく息苦しさも無いとは
言えないでしょう!

自身の過ちをシリアスに捉えられるのは結構ですが
もう少しドライ(スーパードライではビッチ化の恐れ)
な面も合わせ持たれた方が良いとは思います。
ファッションでも常にタイトな装いではなく
たまにはルーズフィットなのも良いじゃないですか?

まだまだ若いのですから、ある日ある時の想い出に
出来る様、良い意味でポジティブシンキングで
先を見据えて下さい!
take it easy!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なるほど。新しいご意見ありがとうございます。
ですがここに書ききれないほど彼にはお世話になりました。私が罪を犯したからへり下る、そういうことではなく本当に…

だからこそそんな彼を裏切ったことに反省と後悔とつらさを感じています。勝手極まりないですが…。

考え方が頑固で融通が効かないというのは、確かに昔からの欠点です。
彼には気付かれないかもしれませんが、確かに重すぎますね。
忘れるべき存在なので、極度に美化しているところもあるでしょうが…彼のことを思い出に出来るように努力しようと思います。ありがとうございます。

いつかどこかで出会った時に、適度なドライさを持って接することが出来るよう頑張ります。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/23 22:46

#17です。

お礼どうもありがとうございました。

あまり自分を責めないでください。
起きたことは、ただ一度の浮気にすぎません。

また、謙遜されていますが、他ご回答へのお返事のされかたをみても、真面目で自分を責めやすく、一所懸命な方なんだろうなというのがわかります。傷つきやすいやさしい心をお持ちなので、仕事も激務で疲れ果てて、彼氏との関係に悩んで、その心の隙間に入り込んできた関係があっただけのことです。

彼氏に告げてしまったのも、男性心理に疎かったというだけの知識不足に加えて、正直であろうとしただけのことです。また、お友達が、話したほうがいいと助言くださったとのこと。お友達は、質問主さんを守ろう救おうと一所懸命だったのでしょう。

世の中、異性で心の隙間を埋めたい人はいくらでもいて、本当にずるくて子供っぽい、我儘な人間なら、もっと厚顔です。蛇足ですが、数年前に、わたしの職場で似たような事件がありました。20代男性Aが、職場の同い年親友Bに、Aの彼女Cを紹介したところ、BとCが一目で恋に落ちてしまって、すぐ身体の関係になってしまった。Bは耐えきれずに、一度の過ちということにして、終わらせた。Cは罪悪感に耐えかねて、Aに許してほしいとたのんだ。われわれ周囲の同僚は、Aの気持ちはいたいほどわかったけど、誰もBを責めなかったんです。会ったこともないけど、だれひとり、Cをも責める気にならなかった。

当時の同僚らに、いまでもその話をききますが、あのときのBとCをどう思う?と。みんな、口を揃えていいます。横恋慕とか浮気とか、人を責められるほどじぶんはできた人間じゃない。そういうことは起こりうる。じぶんだっていつか同じことしないとも限らない。

それだけ自分を責めていたら、もうじゅうぶんです。

そろそろ、質問を締めきるほうがいいように思います。
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この回答へのお礼

何度も返信ありがとうございます。

他の方への回答まで見て下さり、分析していただきありがたいです。
その様に私自身を捉えていただくことは本当に嬉しいです。ですがそれもまた甘えとなってしまいそうですが…
一生懸命はある意味そういうところがあるかもしれません。というより周りが見えなくなる傾向が強いです。
彼がいながら、心に隙間を作ってしまうことがまずいけないことなのですが、やはり嬉しく思います。ありがとうございます。

友人のことに関しても本当にその通りです。友人のせいだとは少しも思っていません。
むしろこのような重い問題に巻き込んでしまったことを、申し訳なく思っています。ここでも後悔ですが…

>回答者様の職場の話
皆様大人で広い考えの方々ですね。
普通はやはり、過ちは過ちとして、責めることになってしまうのではと思ってしまいます。

彼の受けた痛みに比べれば、まだまだ反省は足りないと感じますが、確かに前を向く、成長するにはそろそろ別の視点でこの件について捉えていくことも必要かもしれませんね…


回答の締め切りのタイミングがつかめておりませんでした。確かに同じやり取りもあるような気もしますし、そろそろ締め切らせていただきます。

何度も返信ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/23 22:35

付け足しとして



たとえばあなたが別の男性と結婚したとします
その後しばらくして彼が復縁したいといってきたらどうしますか?


浮気しないとはそういったことにも揺らがず断れる事です
できますか?
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。

そうですね。彼に復縁の意思は、全くといってないことが分かりきっているため難しい質問です…

しかし他の回答にもありましたように、精神的な面での復縁はあっても、肉体的とか、彼の思考など、その他の面で言ってうまくいくことはあり得ません。もちろん100%私の責任でこうなりました。

そのことは彼なら分かります。だからこそ頑なに私を拒否してくれました。

返答になっていないかもしれませんが、すみません。

わざわざ返答、ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/23 19:26

おばさんです。

お礼をありがとうございました。

>…ですが今度は彼は私の幸せを喜んでくれないよな、と思ってしまいました。

うん、今はね…。
でも、人間てそう強くはないんだよ。
ず~っと恨み続けるなんてできはしない。
自分が引きずっているだけでは、歩き出せないから。
だから、歩き出すためにも<貴女を許す>ことから始まるんだ。

その間には<時のやさしさ>が、思い出を大切な<想い出>に変えてもくれる。
貴女にさみしい思いをさせていたのか…とか、自分に足りなかったところとか…怒りが収まった後は、違う側面から二人の関係を捉えてくれるようにもなる。
貴女がいなくなった後のさみしさ、存在の大きさ…も、貴女と同じように感じてくれもするはず…。
貴女の気遣いや、やさしさに今さらながら気がつくこともあると思うよ…。
貴女の笑顔を守ってあげられなかったと、捉えるかもしれないね。
例え、時間はかかろうとも…。

貴女は彼との恋愛に一生懸命だったでしょう?
間違いは犯してしまったけれど、でも、愛していたでしょう?

そこのところは…きちんと彼の<心>にも<宝物>として残りますよ。

今は無理でも…いずれは…ね。

間違いは犯してしまったけれど、<一生懸命彼を愛した貴女がいた>
その部分はきっと、きちんと…彼の心に残りますよ。

だから・・・辛くても、歩き出しましょう!
ねっ!!
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この回答へのお礼

何度も返信、本当にありがとうございます。

私がうまく切れず、いつまでも疑問をぶつけてしまっているとはいえ、返信ありがたいです。


そうですよね、そうでした。彼はいつまでも憎んで、復讐を考えたりする人間ではありませんでした。
私のことを今後そのように考えてくれる、というのは可能性だけとしても嬉しくもあり、申し訳なくもあります…

出先で読ませていただいてますが、回答者様の文章を読んで理解すればするほど、涙腺が危ういです。こんな私に、ここまで優しい回答、もったいないです。考えが甘えていてすみません。

復縁は皆様のおかげで考え直すことが出来ました。
もう彼に固執して、彼に迷惑をかけることはしません。(彼に気付かれないように想うことも含め)

他の回答に対しても述べましたが、恋愛はしばらくしないようにして、自分の成長に努めるつもりです。
そしてもし成長できたと感じる日が来れば、「私は他に恋愛しても迷惑をかけるから」という考えも改めます。

何度も返信ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/23 18:53

1、ありません。

彼は分別ができる人間です。
2、無理です。彼は浮気する人間は結局のところ繰り返すという事を知っています。
彼があなたを愛することは浮気をしない上で成り立つものです。
仮に結婚するとなった場合、いろんな困難があり、心が弱くなったらまた他の男と寝るだろうということを彼は十分に知っています。
3、二度と浮気しないと口では簡単に言えますが、そこまで理性のある方には見えません。
恋人がいるのであれば他の異性とメールなどを交換しない、食事に行かない、酒に酔い潰れない
あらゆるリスクのあることは行わない事です


今回の件でも
浮気相手との体の相性がよければ平気で彼をすてていたとおもいますね
女の体の快感ってのは底なしです
深い快楽を与えられてしまうと体が離れられなくなってしまい心も奪われてしまいます
麻薬のようなもの

だからセックスは信頼できる相手としかしてはいけないんです
クズのような男に快楽を教え込まれて人生を棒に振っている女性がごまんといます

肉体関係を軽く考えていませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。さすがに復縁はもう考えていませんので…
>彼は分別のできる人間
その通りです。そんな人間を裏切りました。彼に真実を告げる告げないではなく、レベルがはなから釣り合っていませんでした。

>口では二度としないと言っても
これに関しては確かに何も言えませんね…
逆に生涯本当に浮気をしなかったとしても、素敵な彼を裏切った一回は消えませんしね。
しかしこれでも本当に本当に応えたのです。失ってから遅いですが…

浮気相手との肉体的な相性は今さら言いたくありませんが、良かった方です。
それでも連絡をたちました。
メールなどではなく面と向かって誘われた時も断りました。当たり前のことですが…
あと連絡先に関しては、職場の人間…まして上司でしたので、交換しない方が無理です。

しかし今さら何を言っても最後のラインを越えたのは私。言い返すような真似をして申し訳ありませんでした。厳しくももっともな意見、ありがとうございます。

確かに浮気者は死ぬまで治らないと言います。ですが痛い目を(バレても何も感じない方は別として)見た人も気付くことはできないのでしょうか…

私が害悪で、新たな犠牲者を出すなという意見は分かります。
しばらくは誰も巻き込まないようにします。恋愛は二の次。自分の成長にひたすら努めるつもりです。

せっかくの意見に、結局最後まで反抗的で申し訳ありません。ですが他の回答者様のたくさんの意見、それにより感じることができたことを全て蹴って、「そうですね。変わりませんね。クズとして生きます。」
とは言えませんでした…

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/23 18:36

おばさんです。

お礼をありがとうございます。

>新しい恋愛をした時に他の男(彼)の幸せを願っている女(私)って大丈夫でしょうか…?

大丈夫です!
私も泣かせたり、泣かせられたり…たくさん恋愛をしてきました。
ですが、<心>をもらえた元彼達は…今も心の中で大切な存在です。
結婚には縁もタイミングもあります。
私の縁は凄く遅くて、36歳のときでした。

でもね…結婚式には呼べないけれど、私の結婚を聞いたら、絶対にみんな心から喜んでくれる!という自信はあったよ。
片付いてほっとした…という意味じゃないよ(笑)
過去に縁があったけれど、自分じゃ幸せにしてあげられなかった分、誰かと幸せになっていてほしいなぁ…という気持ち。
私もそう思っていたから。

だから、後は時間という<ときのやさしさ>にゆだねてしまいましょう。
そして、貴女の幸せを探していかれてください。

がんばってね!!!
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。

そうですか…安心しました。次へ進む勇気がまた少しつきました。
…ですが今度は彼は私の幸せを喜んでくれないよな、と思ってしまいました。
彼は私との幸せを少なからず考えてくれていたはず、それを一方的に壊したのは私です。どんなに時が経っても、さすがにこういう別れをしてしまったら祝福なんて…
私のレベルが低いからこう思うのでしょうか…
私側は幸せを願うことは簡単ですが…

優しい意見ありがとうございます。私が行動しても逆効果になるぶん、時が少しでも色々なことを癒してくれたらな、とまた甘いこと考えてます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/23 17:25

何度か寝取られちゃったことがあります。

ま、浮気したこともありますけど・笑。

それでね、古今東西いつの時代もどんな民族でも、なぜか、どういうわけか寝取られ男って嘲笑の対象なんですよ。フランス語で寝取られ男のことをコキュって呼ぶそうなんですが、この言葉には侮蔑や嘲笑の意味合いもあるそうです。誰かを嘲笑するときに「あのコキュ野郎がさ」というような使い方をするそうです。
男のプライドがずたずたになっちゃうんですよ。なぜでしょうね。男が浮気すると女は同情されますが、女が浮気をすると男が笑われてしまうのです。だから、バレなきゃいいってもんでもないんだけど、バレてなければわざわざ口にすることもなかったのですよ。まあそれは今回の件で身に沁みたと思いますけどね。
そんな経験を踏まえれば、

1.
んー、最後に「私の愚かさのせいで傷つけてしまってごめんなさい」といわれれば少しは溜飲が下がるかな。最低限の仁義は切ったということにはなろうかと思います。なお、こういうときに女性はしばしば「あなたは幸せになってね」ってことをいうのですが、これは余計に怒らせるだけだからいわないが吉です。「誰のせいで不幸になったと思ってるんだ」って思いますから。「俺が幸せになろうがなるまいが、お前には関係ねえ」としかいえないんですよ。

2.
これは難しいね。生理的にダメになっちゃうんですよ。私の場合はね、ああ、こいつは他の男がパンツに手をかけたときにお尻を上げて、(自粛)をしゃぶっちゃったんだと思ったら「もう生理的にダメだなー」と思ったのです。たまに妻に浮気された男性が某巨大掲示板に事の成り行きを書き込んだものがありますが、しばしば男性(夫)側が「妻の目の前で盛大にマーライオンになった」ってあるんですが、あれがちょっと分かる気がします。残念ながら、そういうストレスには男性の方がはるかに弱いのです。
精神的には好きになるってことはあっても、肉体に嫌悪感を持ってしまうんじゃないかな。やっぱり、「お前とは二度とセックスできない」ってなったら悲しいじゃないですか。

3.
同じ過ちを二度としないことですかねー。この先新しく出会った人は、その出来事は知らないわけですよね。そしたらその人に少なくともこのことをわざわざ口にすることはないし(知らなきゃある意味なかったことです)、ましてや同じことをまたやらかしたら何の学習能力もないんかって話にもなりますからね。

キリスト教なんかは、罪を犯したことがない人より、罪を犯して心から反省して悔い改めた人の方が天国に行けるっていうんですよ。私はね、浮気をしたことがない人は浮気をしない人ではなくて「今日までまだ浮気したことがないだけの人」だと思うのです。今日までしなかったからといって死ぬまでしないという保証はないです。違いは前科の有無だけ。
だから今の(というか前の)彼に対してはもうどうすることもできないけれど、この先にできた彼に対してはどうすることもできるわけですよね。そう思うしかないんじゃないかしら。大切なことは、得てして取り返しがつかなくなってから思い知りますよね。
私も偉そうなことを書くけど、「あーあ、このことにもっと早く気づけていたら」ってことばかりですよ。そういうことがないように気をつけても、そういうことばかりです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼のプライドをズタズタにしてしまいましたね…。
今まで築いてきた彼に対しての尊敬の気持ちも、全てつらいものに変えてしまった…。
やはり黙って離れるべきでした。しかしそれではまた彼に甘えて、話せないまま関係が続き、もっと取り返しのつかない時にバレていたのかなあと思うことにします。

>私の愚かさのせいで…
1はこういう少しでも反省の伝わる行動はないか、という質問でした。(復縁したい気持ちがあのような紛らわしい文章になってしまっていましたが)
しかし、すみません。もう彼にその言葉は言いました。彼には…「もうそういうのもいいから」と言われてしまいましたが…
最初の時に泣きつき過ぎたせいで、少しでも良く別れる、ということに関して逆効果を産み、今はどんな言葉も気持ち悪い・呆れとしか感じられないようです…。
何もかも自業自得なのですが。

2はまさにそういう感情ですよね。汚いと思っているだろうし、断固拒否の姿勢もそういう気持ちですよね。
精神的には、確かにあり得ることがあっても、彼の欲しがっていた子供のことなど考えると復縁に幸せはないですね。

3に関しては、もっと「恋人を作ろうと思うことも許されないぞ」という意見が多いかと思っていたのでありがたいです。
私は子供の思考なので、このことを黙っていても、また別のことでうまくいかなくなるだろうと思います。
精神的に成長できるまで、恋愛はしない方が良さそうですね。
その間彼を待ってみるなんて考えも捨てます。

やはり話をする前に、いや浮気をする前に、この場所を見つけるべきでした。
後悔だらけです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/23 15:58

おばさんです。



辛かったね。

せっかく貴女にとって<大事なもの><深い愛情>に気付いたのに…。
でもね、これも浮気をしなければ気付けなかったことなんだよ。
人ってね、きっとそういう傷つけたり、傷つけられたりしながら…いろいろな大事なものに気付いていくんだと思う。

ただ、私は<自白する>ことは反対。
別にずる賢くずっと黙っていなさいとか、このまま無かったことにしたらとかいう事じゃないんだ。
過去に対する<責任>は自分一人でかぶれば良いと思っているの。
<今>の私にもし、魅力を感じてくれたとしたら、それは<過去>苦しんだり、悩んだりした自分がいたからだと思っている。
<過去>にバカをやっても、それで<気付けた>事があるなら、自分に受け入れてあげよう。
<過去>にバカをやっても、少なからず自分を責める自分がいると思うから。

ただ、その過去を<バラス>のは、相手に対し<思いやり>がないと思うよ。
本当に愛しているなら、<愛情>で黙っていてあげる<やさしさ>を持つべきだったと思う。
例え、聞いてきても、黙っていてあげる<やさしさ>を持つべきだったと思う。

本当の愛情とは<過去を話さない>ことだと思うよ。
そして、<相手の過去を聞かない>ことだとも思う。

今回は辛かったね。
でも…聞かされてしまうと…現実よりも、妄想でずっと苦しめられてしまうんだ…。
だから…きっぱり別れを選んだ彼も…貴女への<愛情>からだと思う。

質問の1にしても、2にしても…ないし、しないほうが良いし、しちゃいけない。
どんなに辛くても…しちゃいけないんだ。

恋人って、<対等>だから、心から笑え合えるんだよ。
貴女が彼の顔色を見るようでは、重たいだけの何の<魅力>も持てない女性になってしまう。
形だけ戻ったとしても、彼は貴女に対し<信頼>できない自分を責めるようになってしまう…。
辛いけれど、もう彼は諦めよう。
辛いけれど、彼に対する<愛情>で、彼から離れよう。

貴女にできることは・・・すご~~~く辛いけれど…彼の<幸せ>を祈ること・・・。
そして・・・いつか…彼に<友達として>…会ったときに笑顔でいられるよう…自分を磨いていくこと。

大切な愛する人を傷つけちゃった…でも、これ以上嫌われたくなんかないよね。
だから、自分を磨いて、<心>を大切にしていこう。

若いうちは本当の<愛情>なんて気付けない…。
たくさん泣いて、悲しんで、苦しんで…その中でもがきながらも、掴んでいけるものは絶対にあるよ。

終わってしまったこの<恋>を、<宝物>として大事にしてね。

そして…負けないくらいの<愛情>を見つけて…幸せになってくださいね。

がんばってね!!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

優しい意見、ありがとうございます。
この経験をプラスにして次へ進む…彼も電話で言ってくれていました。ただこのことを土台としてこれからを築くのは無理だと。
私はこのことを土台として、乗り越えていけると思っていました。
浅はかでした。

回答者の皆様からは、黙っていた方が…という意見がやはり多いようですね。
真実を包み隠さず話す、それが相手への誠意だと考えていました…
話す前によく考えて、このような場所を探すべきでした。

今は私も理由は言わず、別れだけを選ぶべきだと思い直しました。
しかしそれでは彼はきっと私を許していたと思います。
また下らないことで悩んでるの?大丈夫だよ
そう言われていたに違いなく、そう言われると甘えていた自分がいたことでしょう。そしてもっと取り返しのつかない時に、バレることになったのだと思うことにします。

何を言っても挽回できない、信用をなくしたままの別れ、本当につらいです。いなくなってしまいたい。
でも全て自分の責任。このことから目をそらさず、過去を受け入れる努力をします。ありがとうございます。

彼と友達として会う、ことはないと思います。
彼はおそらく引っ越して、もう会えないところに行きます。(この別れが原因ではないです)
しかし自分の心を磨くことは、自分にも周囲の人間にも良いことだと思いますので、精一杯やってみます。
今は彼が他の誰かに、ああやって優しく語りかけるのかと考えるだけでつらいですが、それが報いですね。
彼はもっとつらい思いをしているんですものね。
私は嫌いで別れる訳ではないので、彼の幸せをずっと願える様になりたいです。

ただ、いま考えると、新しい恋愛をした時に他の男(彼)の幸せを願っている女(私)って大丈夫でしょうか…?
もちろん心の片隅に、ということでしょうが、それでも罪な気がします…

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/23 15:33

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