「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

現在、結婚相談所を利用している男です(30代前半)
大手勤務、身長が高い、家も裕福ということで
相談員も若い人から責任者にチェンジされて
「貴方の場合はすぐに決まりますよ。お任せください」とまで言われたので
かなり期待してたのですが、見事に裏切られました。

(1)年齢制限を守らない

女性からの応募はかなりあったのですが
こちらの希望が25歳頃までなのに30歳の応募があったので理由を尋ねると
「女性から応募がこれだけ集まるのは凄い例です。年齢で切り捨てるのは勿体ない!1人1人会うべきだ!」とこちらの要望を聞かない

(2)実際会ってみると、写真の顔と実際に会った時の顔が違い過ぎる

相談員にフォトショップで弄ってるんじゃないか?そういうのは禁止にするべきでは?
と言っても「多少はお化粧のようなものですよ~、こちら側としてもそこまで確認はちょっと」と一目見れば明らかなことを認めない。写真と本人が全く違う女性と会うだけ時間の無駄になったというのに反省がない。

(3)年齢や顔で判断しすぎ!と相談員に説教される

女性の経済力も貯金も全くアテにしてませんので
無職、家事手伝いでなければ(無職は論外)
派遣でも契約社員でも労働に従事してればOKなんですが
25歳迄で顔重視の上で性格を見るために面談してると係員に言っても
「いくら応募が多くてもそれじゃ決まりませんよ」と説教するようになってきた

結婚相談所は成功率10%以下と言われてますが
その10%以下の女性ばかり狙って面談OKを貰って会っても
結婚を考えられるような女性じゃなかったりで
相談員が必死に進めてくる残り90%の余りは相手にするだけ時間の無駄だし

そんなことを友人に相談してみると
「お前の会社の派遣社員とかならいい子いるんじゃね?」と言われるのですが
社内には確かに素晴らしい女性が大勢いるのですが
社内恋愛はこじれると大変なことになる先輩の例をいくつか見てきたのでするつもりはありません

今のところ、相談所は大手1社しか使ってないのですが
どこも一緒なんでしょうか?

また、お見合いの方が向いてると姉から言われたのですが、お見合いの場合ってお断りしたら親戚や紹介してくれた人との関係がこじれたりしませんかね?それが不安です。

結婚相談所利用してうまく行った人
お見合い経験者など
アドバイスが欲しいです

ちなみに妥協して結婚するつもりは全くなく
理想の相手と会えないなら実家は姉夫婦に任せて自分は一匹狼で充実した人生を送るつもりですが、やはり家庭を持ちたいという気持ちも同じぐらいあるのでよろしくお願いします。

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A 回答 (21件中1~10件)

ひとつ言い忘れていました。

身内紹介のお見合いですが、貴方が思うほどお断りしてこじれる事は最近少ないと思いますよ。だって会えば絶対に結婚しなくちゃいけないなんて、この時代流行りませんし。ただ、釣書だけ見て会わずに断る、会ってもいきなり男性から断るのは印象悪いかと・・・。女性ならそれは許される?ようですが男性としては昔からタブーっぽいです。だから男性は向こうさんがOKなら、気乗りしなくても見合い後もう一度会ってから返事をするのがマナーみたいです。2回目で印象が変ることもありますし。兎に角2回会えば「縁が無かった」という建前は成り立って丸くおさまるのが実情です。女性に嫌われる様な態度をワザととって向こうから断られるのを待つのは、次回以降に不利になりますから御注意を・・・。
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めっちゃ羨ましい男性ですねw男性でこんなことを堂々と言う人がいるとは知りませんでした。

女性ではオバサンであってもこういったことを、ジョークですか?って感じで言う人は沢山います。(特にバブル時期に恋愛・婚活世代だった人w)ぶっちゃけ(見た目美しい)女性で25歳以下の人が相談所に入るのは昨今珍しいですよ。だって昔と違って恋愛が物凄い自由でやりやすい時代になりましたから、女性は20代は目一杯遊べるようになりましたから。30代が多いのはそういった事を卒業して、そろそろ身を固めたい女性が年下の条件良い男性を求めるからです。昨今のマスコミ・芸能界では女性が年下男性をGETするのが流行ってまして、普通の女性もそれが可能と物凄い勘違いしてることが多いのです。(さっきも言いましたが30代に限らず40代・50代でも、x1子持ちでも沢山いますw)相談所はそんな顧客も沢山抱えてる(てかそんな人中心)ので、条件の良い貴方に勧めてくるのです。自分で絶対NGと思う人以外は、1日複数でも良いですから会って見れば如何?どうしても25歳以下でないとNGなら、どなたかも言っておられたようにもっと高級?な相談所も入ってみたら如何ですか?そういった厳選した人しか入れない所なら見つかるかも。あとね、なにか趣味やボランティアみたいのが好きなら、同世代の女性が多いそういったサークルに入ってみれば?昔ならテニスサークルなんかは格好の自然な出会いの場でしたよ。
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そういうヒトは、売れてる。

自分で娶る動物本来の能力を持っている。
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こんにちは。


あなたの条件は、年齢と容姿ですよね。
それであれば結婚相談所ではなく、他のところの方がいいと思うよ。
例えば、街コン、異業種交流パーティ、カップリングパーティとかね。
これらには結構20代前半の女性も参加している。これらであなたのお目にかかる女性に片っ端から声を掛けたほうが効率がいいと思う。それで、あなたの内面にかなう人をふるいに掛ければ良いのではないかな?
後、番外編としてバーでの出会い(これは自分でナンパする方法とバーテンダーに紹介してもらう方法とがあります。)やこれからの季節としては夏祭り、花火大会での出会い(いわゆるナンパです。)も良いかもしれませんね。女性同士で来ている浴衣美人に片っ端から声を掛けていきましょう。
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私は大手結婚相談所に入会している、35歳女性です。



ご質問者様のご相談を拝見していて、やっぱりなぁと思いました。

男性に多いタイプですが、結婚する意味が曖昧なんですよね、結局…

自分のことは棚に上げて、女性に求めすぎているとは、思いませんか?

ご質問者様は、結婚したいのではなく、女性のブランドを求めているのではないかと思います。


ご質問者様が逆の立場で、女性から選ばれない部類に入っている可能性を考えたことはありますか?

婚活は、男性も女性も、愛する人と出逢うためにするものです。

ご質問者様のように、女性に対し、上から目線でいる限り、女性から愛されることは限りなくゼロに近いかも知れませんね。


ですから、結婚相談所がどうとか言う前に、自分が何のために、結婚したいのか、よく考えられたら、いかがでしょうか?


相手の女性のブランドが欲しいのか、はたまた、一生人生を共に歩んでいく伴侶を探しているのか…

ご質問者様とお会いした女性は、ご質問者様の気持ちに気づいているはずです。


この方は、一生の伴侶を探してはいないということを…


私自身も婚活中の身ですから、偉そうなことを言える立場ではないことを、重々、承知の上、あえて回答させていただきました。


なかなか上手く行かないのが、婚活です。


簡単に上手く行くなら、もうご質問者様も私も結婚出来ているはずです。


だから、何故上手く行かないのか、まず自分を見つめ直してみたらいかがでしょう?

もしそれでも、自分に非がないないのなら、自信を持って、活動すればよいのでは?


でも、自分は常に善人で、相手側にだけ問題があるということはないですよ!
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NO.14です。

何度もすみません。

お礼に「女性も同じです」とありますが、女性と男性は差別されるものではなく、区別されるものと考えます。

女性の場合、ほどほどにいろいろな物事を平和的にすすめる能力に長けているので、そういった面が男性をお世話したり育てるに値する力なのではないかと。

俗に言う「手の平の上でうまく転がす」ってやつです。

男性の場合は、その性から「ひとつの物事を成し遂げる能力は高いがマルチではない」という特性が強く、仕事の能力が高くても女性の扱いの上手さと比例するとは限らないようです。

そういった現実が理解できていないとお相手を探す際に見誤ることが多々あると思いますよ。

個人的にはNO.16の方のご意見に賛同いたしますし、既婚者の方の言葉の重みを感じますので、私も参考にしたいです。
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50代既婚男性、お見合い結婚です。



結婚相談所の「成婚率10%」にこだわっておられるようですが、少し意味が違うのかなと感じました。
貴方は「登録者の10%が上位者で、その10%が結婚出来ている」とお考えのようですが、そうではありませんよ。
男性も女性も「自分の求めている人と巡り会えたから結婚した」のであって、上位とか下位とかは関係ありません。
貴方が良い例でしょう。
御自分は上位10%に入っているとお考えなのでしょうが、では何故結婚相手と巡り会えないのでしょうか?
「結婚相談所が貴方の要求をのまないから」ではありません。
「結婚相談所に貴方の望む女性がいない」からです。
その意味では、結婚相談所において貴方は、残りの90%に入っていると言う事です。

他の回答者さんへのお礼で、「他にも25歳でキャリアウーマンの方と・・・結婚する意味が無いようなことを言う人で・・・」と書かれていましたが、貴方の質問を読んだ私には、「貴方は何故結婚したいんだろうか?結婚する意味があるのかな?」と思いました。
>自分は一匹狼で充実した人生を送るつもりですが、やはり家庭を持ちたいという気持ちも同じぐらいあるので<
つまり「どっちでも良い」と言う事ですよね。
「結婚して上手く行かなければ離婚して一人で生きて行くさ」そんな考えの男性と結婚したい女性なんているんでしょうか?

>また、お見合いの方が向いてると姉から言われたのですが、お見合いの場合ってお断りしたら親戚や紹介してくれた人との関係がこじれたりしませんかね?それが不安です。<
そんな覚悟なら、お見合いも結婚相談所もやらない方が良いですよ。
揉める時は、お見合いだろうが結婚相談所だろうが揉めます。
自分は安全な所にいて、一生のパートナーを見つけようなんて「甘い」ですよ。
揉めても自力で突破する位の気力が必要ですよ。
社内恋愛も同じですよね。
私自身も親戚からのお見合いを断って「嫌み」を言われた事があります。
「紹介してくれたのはありがたいが、自分の人生なんだから自分で決める。私の人生に貴方は責任を取れないでしょ?」と言う気持ちでいっぱいでした。
もちろんそんな事は言いませんでしたけどね。
「申し訳ありません。またお願いします」と言っておきました。
それ位の覚悟が必要なんですよ。

まあここでいくら相談されても、貴方は御自分の道を行かれるでしょうから頑張ってくださいね。
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アラフォー独身男性です。

私も結婚相談所に登録しましたがことごとく失敗しました。

私の自己紹介
・身長175、体重68、体脂肪率12%前後
・女性との交際歴なし、ただし、玄人と経験済み
・某大企業管理職
・年収約1,500万、貯金約2,000万、借金なし
・持ち家、車・バイク複数台所有
・両親が他界、一人っ子のため天涯孤独
・趣味は車、バイク、ウエイトトレーニング、マラソン
・家事洗濯は自分でできるが、最近は多忙なため家政婦を雇っている

相手の女性に求めるもの
・年齢は20代前半から27、8歳まで。30歳以上はどんなに美人でもNG
・容姿は例えればミスキャンパス以上。体重は身長にもよるが55キロ以上はNG
・上記とかぶるが、太っている、喫煙者は自己管理ができていなくてだらしないのでNG
・心身ともに健康なこと
・学歴は、高校を卒業していればこだわらない
・できれば料理を作れたらいいが、作れなくても家政婦を雇うのでそれほどこだわらない
・過度な浪費や浮気はNG
・過去の交際歴、職歴一切こだわりなし。犯罪歴は万引きなどの軽犯罪ならこだわらない
・相手の家柄、家系、経済状況一切こだわりなし。ただし、莫大な借金は不可
・相手の両親との同居、介護OK

私も相談所の職員に口酸っぱく条件を伝えたのにはずればっかりです。
相手の女性が私の年収目当てでもいいのですよ。ただし、若くて容姿端麗なことが条件
ですが。

私もこの掲示板で相談を立ち上げましたが、特に女性からは「女性を物扱いしている」
と非難が多かったです。
女性だって、少なからず男性の収入を当てにする、ATM扱いしているのを棚に上げている
くせにね。
どうやら「私は要求してもいいけど、相手は選ぶ権利無し」と言っている女性がこの
掲示板には多いようです。
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no.12です。

再度のお礼ありがとうございます。

女性側の条件といい、質問者様の条件といい、スゴイですね…。

自分の至らないところを認めていれば、条件など二の次かと思っていたのですが、そのような考えが通じる世界ではないようですね。

「一匹狼で充実した人生が送れる」と思っていらっしゃる時点で、男性にとって女性の存在がいかなるものかを理解することは難しいですね。

私が登録していた婚活サイトで言われていたことは、「謙虚な姿勢が良縁を招く」ですとか。

私は条件の欄をほとんど「こだわらない」にしておりましたところ、やはり条件に「こだわらない」方と息が合いお互いにスペックよりも気持ちを大切にしたお付き合いをさせていただいています。

その方は特に年収が低いわけではないのですが、「もし何かあって収入を失った時に条件重視だと離れていってしまわないか」という心配があるようです。

私もお相手と同じように「形あるものはいつかなくなる」と思うのでスペックより人間性やフィーリングを重視しています。

誇れるのは思いやりの気持ちです。

おそらく…質問者様の心に響かない回答であることをお詫び申し上げます。
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この回答へのお礼

私はフィーリングも重視していますよ
ただし、条件を満たした人
それからフィーリングを確かめているだけの話なのです

お金を払って条件を満たす女性を探しているだけなので
最終的にはフィーリングです

それは女性側も同じことです

お礼日時:2013/02/09 09:34

成婚率が10パーセントですか???


私が入会していた大手の会社は60パーセントと言っていましたが。。。
15年くらい前なので、定かではありませんが、本当に交流の機会が多くて、納得していました。

確かに、教師をしている男性と待ち合わせをして、校長先生みたいなのが来た時には驚きましたけどね。
会社が主催するパーティーやコンパに参加してはどうですか?確か、いろんな企画がありましたよ。そこなら自分で選べるし。
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Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q結婚相談所で出会った男性たちに、失望。アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Q婚活に疲れました

32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたの...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q相談所からの紹介はモテない人ばかり?

最近、結婚相談所に入会した女性です。
どこの相談所も概ね「相談所からの紹介」と「PCによる検索」が並行して出来るかと思います。
前者について、相談所は「ネットの結婚相談所のようなものと違って、会員さんのことは趣味や好みを知ってるから、合いそうな人を紹介します」と仰ってました。ただ、入会直後の最初に紹介された方が私にとっては魅力的な方ではありませんでした(自分のことを棚に上げてと言われるかも知れませんし、失礼は重々承知です・・・)
相談所のカウンセラーの方の強い押しと「出来るだけ多く会いなさい」と仰ってますし、カウンセラーの方と長い付き合いになるので心象も悪くしたくないしで、とりあえず会うことにはしました。
でも、私のことは良く分かってないでしょうし、相手の方と合うなんて分からないでしょうし、なんとなくモテない人を押し付けられたような気がしてしまいました。(本当に失礼は重々承知です)
私の気のせいでしょうか?

Aベストアンサー

こう言っては何ですが、モテモテで相手に不自由しない人は結婚相談所には入らないと思いますよ。というか、必要ないでしょうね。

単にたまたま受け付けない人だったというなら、最初からでもカウンセラーに言ったほうがいいです。
どうしても受け付けない雰囲気、というのは誰にでもありますから。
カウンセラーの方も、それを踏まえて今後のことを考えることができますからね。
趣味や好みが会う人という、単なるプロフィールだけで選んだだけなのですから「合いそう」と言っているだけで、本当に合うかどうかは長年の付き合いののカウンセラーだろうが、所詮は他人ですから、わかりません。
結婚相談所とは、自分にぴったりで自分がほれ込んでしまうような人を魔法のように見つけてくれるところではないのです。
結局、見つけるのは自分自身です。結婚相談所はその補助をしてくれるだけです。
入会したばかりでまだ実感が伴っていないのでしょうが、本当に自分に合う人を探したいと思うなら、本人が会わなければ何も始まらないとは思いますよ。

Qお見合いで一度もOK返事をいただいたことがありません

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申込はある程度OKをもらい、お見合いは組めているので、写真やプロフィールの問題ではなく、会った際の私自身の問題だと思っています。

私がお見合いの際気をつけていることですが…
自分のことばかり話しすぎない。なるべく相手の話を聞く。しつこくならない程度に質問をする。相手に興味を持つ。自然な笑顔を心がける。…などです。
ちなみに沈黙が長く続く…ということはなく、毎回そこそこ会話は弾んでいます。

縁だけのものではなく、ここまで続くと何か理由があると思うのですが…何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわなさそう」とか
「家庭的な感じがする」と言われます。
「大人しいね」「あまり怒らないね」と言われることも多いです。
男性に「子供が出来たら手作りのお菓子とか作って食べさせる感じ」と
言われたこともあります。

実際は全然違います・・。(大人しいことは大人しいですが)

要するに「結婚するのに都合のいい感じ」と
見られていたようです。

質問者様は自分の意見をハッキリと言える
しっかりしたタイプではないでしょうか?
言葉や仕草の端々にそういうことが出ていて、
それで大人しい男性は「この人は自分の手に負えない」と
ビビッてしまうとか・・。

私の友人はしっかり者タイプで
やはりお見合いでは断られる事が結構あると言っていました。
(スタイルが良くお洒落で性格もさっぱりしていて
素敵な女性です)

別に断られても気にする事はないと思います。
私のように「勘違い」されても意味がないです。

なかなか上手く行かなくて「退会しよう」と思っていた時、
カウンセラーの方から
「お見合いをOKしてしまったから会って欲しい」と言われ
「これで最後」と思い、お見合いした相手が今の夫です。
どうせ無駄だと思いつつお洒落をして行きました。
初めて会ったときまるで「もう一人の自分」と話している
ような気がしました。

結婚してそれが大きな錯覚だった事が判明しましたが(笑)

いつ出会うか誰にもわかりません。
機会は逃さず・・ですね。

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわな...続きを読む

Qお見合いがお断りばかりです

32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学...続きを読む

Q結婚したいですが婚活やめようとおもいます。

35歳、独身女性です。
そろそろ結婚をしないと・・・という気持ちになり、
結婚相談所に入会してお見合いをしたり、知人に頼みお見合いをしたり
しばらく頑張っていました。
が、だんだんと、楽しんでいない自分に気づき、
結婚相談所では、相談員の思うように操作されているような気分になり
説教されたり、相談員の持論を聞かされたり、
なんだか違うなぁ・・・と思い始め退会しました。

どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと見ようというところまで
行きませんでした。
私は若くもないですし、一人っ子のようなものなので、よくよく考えたらお見合いは
難しいのかなぁと思います。

ここにきて、あえて、焦る気持ちをぐっと抑えて、
やはり結婚は条件は二の次で、純粋に恋愛をして、信頼関係をきちんと築けていけるであろう人と
したいなと思っています。

「どんどん出会いの場に行って、積極的にならないと」と言われることもありますが、
出会いの場にいっても、漁り合のようで、なんだか疲れてきました。
そういった出会いの場に来ている女性と話をしても
「本当はもう、こういうところに来るのも卒業したい」とおっしゃっていた方もいました。
私もそうです。

年齢のことを忘れることはできないですが、
焦って活動をし続けた方がよいものなのでしょうか?

メディアも盛んに婚活、婚活といってますが、
婚活したからといって、できるものでもないような気がしてきました。

実際、冷静に考えてみると、結婚はしたいといえばしたいですが、
結婚生活がしたいとは強くは思っていないかもしれません。
今の時点でも割と幸せな生活をしています。
(両親も健在ですし、結婚しろともいわれないので。
むしろ縁がそのうちあるから、焦るなといいます)
子供も早く作るなら作らないととは思いますが、
なぜか私は相手もいない現時点で「子供がほしい」と思わないのです。
愛する人がいれば自然とこの人と家庭を築いていきたいという気持ちが
芽生えるのではないかなと思います。
結婚って、単に、役所に届けを出すだけじゃないのか?
それを自分はそんなにしたいの?と思い始めました。


ご意見や経験談をお持ちの方がいればお聞かせいただければ嬉しいです。

35歳、独身女性です。
そろそろ結婚をしないと・・・という気持ちになり、
結婚相談所に入会してお見合いをしたり、知人に頼みお見合いをしたり
しばらく頑張っていました。
が、だんだんと、楽しんでいない自分に気づき、
結婚相談所では、相談員の思うように操作されているような気分になり
説教されたり、相談員の持論を聞かされたり、
なんだか違うなぁ・・・と思い始め退会しました。

どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
私もそういう...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私も長い期間、お見合いや合コン、紹介、パーティーなど
あらゆる婚活を行っていました。
そこで、あなたにお伝えしたいことがありお答えします。

>どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
>外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
>私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと
>見ようというところまで行きませんでした。

これがお見合いの落とし穴なのです。
条件。これが全てを狂わせている元凶なのです。
年齢、収入、家族構成、勤務先、婚姻歴など、PCの中の
膨大な会員データから検索して選び、お見合いをするのです
から、かなり無理があるのです。

結婚すれば、そうした希望の条件など全く意味がないことを
必ず思い知る時がやってきます。
どんな相手と結婚しようとも、価値観の違い、習慣の違い、
考え方や好みの違いなど、あらゆる面でぶつかります。
次から次へと起きてくるのです。
その時、条件結婚をした人というのは、そうした条件が
崩れた時に、乗り越えることができず、離婚してしまいます。

どんな相手でも、悩み苦しみのならば、好きな人と結婚した
方がいいというのが、私の持論です。
子供の頃、○○ちゃんが好きと言っていたのを思い出して
ください。
子供は、相手の家柄や家族構成などの条件で選んでいません。
ただ好きという素直な感情で選んでいます。

これが結婚できる秘策なのです。

お見合いだろうと、何であろうといいのです。
出会い方はいろいろでいいのですが、そうした出会いの場では
データは全て破り捨て、あなたの感覚(インスピレーション)
だけを大事にするのです。
この人いいな、また会いたいなって思えれば、また会って
交流を深めていけばいいのです。
何か違うなと感じれば、お断りしながら、あなたの感覚のみ
を重要視していくのです。
そうすれば、きっと素敵なご縁と繋がるはずですよ。

ただ、出会いを求めるならば、やはりそうした場へ積極的に
出て行く必要はあります。
家の中に閉じこもっていても、結婚は絶対にできません。

ちなみに、私は、アラフォーの集まる飲み会で、今の妻と
出会い、妻に初めて出会った瞬間に、この人だという感覚が
あり、出会いから五ヶ月で入籍しました。
私は37才、妻は38才のシングルマザーでした。

なので、結婚相手を見つけるというよりは、男友達を作る
感覚で、ちょっと肩の力を抜いて、気楽に交流を深めて
みてください。
私はある時からこの方法で、女友達の輪を広げて行って
妻と出会いましたから。

でも、一番大切なことは、「諦めない」です。
どんなに苦しくても、絶対に出会えると信じて諦めないことです。
そうすれば、きっと良いご縁に巡り逢えますよ。

40代既婚者男です。

私も長い期間、お見合いや合コン、紹介、パーティーなど
あらゆる婚活を行っていました。
そこで、あなたにお伝えしたいことがありお答えします。

>どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
>外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
>私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと
>見ようというところまで行きませんでした。

これがお見合いの落とし穴なのです。
条件。これが全てを狂わせている元凶なのです。
年齢、収入、家族構成、勤務先、婚姻...続きを読む


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