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タイトルと内容が合っていなかったらすみませんm(_ _)m
大学生で付き合って1か月ちょいになった者です。まず、二人の優先順位なのですが

自分 彼女>友人 
彼女 友人>自分 という感じです。

これは付き合う前からだいたい予想していたのですが、春休みになると、
彼女 友人>バイト>サークル>自分という感じになっています。
なので、あまり二人きりで会う時間というものは少ないです。

自分は日常面などに関して、周囲からは頼りがいがあるといわれています。(まぁ自覚はありませんが)一方、恋愛に関してはかなり女々しいといわれています。また、好きになったものは冷めることがないタイプです。

彼女は日常面に関しては女子らしい女の子ですが、恋愛に関してはさばさばしていて、鈍感です。

本題なのですが、この教えてgooでも質問させていただいたのですが、2泊3日で旅行を予定していましたが、彼女の事情により、1泊2日での旅行になりました。バイトやサークルでなら仕方ないと思っていたのですが、理由が友人に会うためということでした。この旅行は前々から決めていて、日にちもそのために開けてもらっていました。やはり、はじめて自分は彼女との旅行だったため、楽しみたかったし、また、ほぼ彼女はバイトを朝から夜まで入れていたため、自分が旅行の大枠を作っていました。

友人と会うということを聞かされ、「あ、やっぱり彼女は自分よりも友人なんだ」ということを悟り、心を砕かれました。前々から少なからず頑張って計画を立てたものが、自分の知らない友人に一瞬にして砕かれたことにふがいなさを覚えてしまいました。頑張って粘ろうと思い、「やっぱ無理かな・・?」と尋ねると、彼女は「本当にごめん」というだけで自分の思いは伝わってなかったなぁって思っています。多少なりとも彼女のわがままを聞いてきましたし、自分のすこしのわがままも聞いてほしいと思いましたが、うーんって感じです。。。
現状では旅行に行くことに若干萎えています。。

友人を大事にするということは重要です。だから、彼女の価値観を尊重しています。しかし、今回はばかりは身勝手すぎるのではないかと思ってしまいます。

少し余談になるのですが、自分は読心術ができるわけではありませんが、何かしら「こういう返事が返ってくるだろう」とか「こんな人なんだなぁ」っていうのが、短期間で分かってしまいます。だから、彼女の返事や本心、考え方がだいたいわかっています。一方、彼女はまだ自分のことを分かっていない(なんせ、1か月ちょいしか付き合ってないんだから当たり前・・?)です。

話がそれてしまいましたが、自分がもっと大人になるべきなんでしょうかね・・?(ありきたりな質問ですみません)

汚い文章で申し訳ありません。回答よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

No.9です。



補足を読ませていただきました。
彼女の「友達」に対する考え方はちょっとだけ共感できます。
決して「友人>彼」というわけではないけれど「友人=彼」であり、
確定していなくても先に「この‘あたり’で行こうね」といった約束があれば、そちらの方が優先だ、ということ。
つきあって1ヶ月なら、前々から約束していたことは十分考えられますよね。
彼女の切り出し方、タイミングがまずかった、というのはあるかもしれませんが、
これは仕方がないのかな、と思いました。
ましてや「怖い」という気持ちも重なってしまったなら、
私も「好都合」と思ってしまうと思います。

また、「やっぱり怖くなった」という気持ちもとてもよくわかります。
友人から言われた、ということもあるでしょうし、
やっぱりつきあって「1ヶ月」というのは短すぎるのでしょう。
「軽い」かどうかはともかく、女の子はいろいろと考えてしまいます。

「すぐに許して‘軽い’女として見られたら?」
「すぐに飽きられちゃったりしないかな」
「妊娠しちゃったらどうしよう」

などなど…
特に‘妊娠’については怖いですよ。
どんなに気をつけていてもするときはします。
「皆している」は理由になりません。
「もしも」の際、中絶で身体が傷ついたり、
生んで学校を辞めざるをえなかったり…
そうなれば傷つくのは他でもない彼女です。

あなたは「待つ」気持ちがある、ということで、それはとても優しいことだとは思いますが、世間一般の考え方では「大学生」という「やりたい盛り」の男子にそんな自制心があるとは思いません。(あくまでも‘世間一般’ではありますが、それくらい女性側が用心しないと、泣きをみるのはいつも女性なのです。そして、その考え方が覆される例はほとんど「ない」のが現実です。「みんなしている」は全く理由にならない、ということも言っておきます。)
その気のなさそうな人相手でも用心が必要なくらいなだけに、「その気」自体ある相手との旅行が怖くなり、その人本人が「怖く」なってしまうことも十分あるように思います。

ここまで見て、彼女は本当に奥手で、あなたの勢いそのものに「怖く」なってしまったのでしょうね。真剣度の違いに恐れをなして逃げたくなる気持ち、よくわかります。あなたはあなたで、せっかく射止めた彼女とこれから「恋人」として過ごす楽しみに心が躍っていたのが、ブレーキをかけられたようで面白くないかもしれませんが、彼女の恋愛のペースはあなたの思っている以上にスローペースなようです。今回のことは、あなたにとっては「自分より友達を優先した」彼女の身勝手にしか思えないかもしれませんが、彼女にとってはいきなり「一生の問題」をつきつけられたようなことなのではないでしょうか?そこを理解していますか?

>説教をして凹ませた(笑)

は、あなたは彼女を本当に好きなのかな?と、ちょっと考えさせられてしまう反応に思いました。本当は、一度手に入れたものを離したくないだけなのではないですか?自分の「彼女」という存在に対して「夢」を持っているだけで、「彼女」の本当の気持ちを見ているのかな~と。


私の友人はあるときからいきなり「男が怖い」と男性恐怖症のようになってしまったことがありました。(2年くらいはそんな状態でした。)
今回「1ヶ月」は短い、と言いましたが、これが「3ヶ月」でも「6ヶ月」でも彼女にとっては「怖い」ままかもしれません。
「相手のことは好きでも、これは別」という気持ちになる人もいます。
それでも、一緒にいたい、と思っていますか?
(「恋人」なんだから「して」当然!「怖い」なんて、自分を思ってくれていない証拠、としか思えないとしたら、それは男性側の身勝手というものなのですよ。)

それでも一緒にいたい相手なら、少し「恋人」の縛りを緩めて、スローペースで歩んでみてはいかがでしょうか?
「Hできない=萎える」という気持ちをしばし封印して、つかず離れずから始めるくらいが彼女にとってちょうどよい距離のように思います。

それが無理そうなら、やはり彼女とは合わないのでは?と感じました。

文面からの勝手な憶測です。
失礼しました。

この回答への補足

補足を見て回答していただきありがとうございます。
回答者様のおっしゃる通りだと思います。。。

昨日彼女から理由を言われた直後に「私も自分勝手だったなぁ」と後悔しました。淡い気持ちを持って軽はずみにしたいなんて言ったことを反省しております。

>説教をして凹ませた(笑)
 彼女は昨日別れようと思っていたので、私と会う前から凹んでいたにもかかわらず、私が「この点はおかしいんじゃないの?」と話したところ、彼女にとって最もなことを言われたらしく、より凹んでいました。私は彼女のことが好きだからあえて言いました。まだ私だからいいものの、これがほかの方、ましてサークルやバイトでやってしまったら、どうするのかと。彼女は癖になりつつあったので、そこできつく言いました。

>本当は、一度手に入れたものを離したくないだけなのではないですか?
 その気持ちも少なからずあったと思っています。。。。自分の中では、彼女を好きという気持ちがほんとんどを占めているが、やはり離したくないという気持ちがあると・・・

彼女は別れようと思っていたが、実際には別れたくないという気持ちもあったようです。いつも私のことを考えていたと言っていましたし、サークルやバイトできつかったときに私に支えられていた部分を大きかったそうです。

このままの関係を続けることになりましたし、ゆっくり進みたいと思います。

補足日時:2013/02/13 11:26
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#14です。



自分勝手とは言っておりませんよ。頑張って計画を立てているなぁと思っただけです。
というのは、質問者さんが他で聞いている質問を読んだだけのこと、それ以上のことはわかりませんから。

私の偏見を含んだ代弁が妄想だったらいいのですけどね。
であれば、恋愛慣れしていない彼女がちょっと引き気味なだけってことです。
理由として友人と会うってことにしただけで、本当の理由はいきなり二泊三日も旅行に行っちゃうのコワいなあってことです。
20歳前後の女の子なら当然でしょう。
恋愛経験豊富な子だったら平気なんでしょうけどね。
問題は、私の書いた代弁ではなく、彼女が本気で友人の方が優先だとしたら、バイトやサークルの方が優先であり、あくまでも恋人という存在はずっと後でいい・・・そちらの方がつらくないですか?
いやね、男より趣味が優先って女の子も結構いますからね・・・

彼女の場合、前者なんじゃないかなぁ・・・つまり私の代弁どおりってことです。

ついでに聞いちゃっていいですか?
どういうホテル?旅館?に泊まるつもりですか?
無理強いするつもりがないって書いてあるので、どうなのかなぁって思いまして・・・

この回答への補足

回答数が多くなったため、新しく質問し、答えてもらおうと思いましたが、補足で書こうと思います。
長文失礼します。

今日会って話してきました。まず、私から彼女へ私の気持ち・きつい説教をし、旅行へは行かないことにしました。

彼女が1泊2日にした理由は、本当に友人と会う。(兼てから聞いていたのですが、友人との旅行の計画をその日でしかできないそうです。友人の都合で。まぁ、おかしな話ですが。笑)

もう一つは、旅行先で性行為を行わないってことになったのですが、それがネックとなり、「なんか怖いなぁ・・・。行為をしないって言ってたけど、やっぱ不安。。。ちょうどやらなければならないことができたから断ろう」ということです。

ネックになった原因は、彼女が友人(全員女の子で彼氏がいるそうです)に性行為についてどうするべきか相談したことです。友人らは「1か月で体を求めてくる軽い男」として言われたらしく、(当たり前ちゃあ、当たり前ですが、友人は彼女のことだけを思って言っているので、妥当な答えだなぁと思いました)ショックを受けたそうです。
彼女自身、性に関して全く知識がない人で、世間で一般で言われる、旅行先でHみたいな流れみたいなものも知らないため、
また、人の意見に流されやすく、ネガティブな方向へしか考えられなくなるため(自分は逆のパターンです)

自分=世の中男性全員が体を求めてるくる軽い人→怖い にしか思えなくなったからそうです。
一方で、彼女に言い方にも間違いがあったようなのですが、友人から私に関してケチョンケチョンに言われたらしく、「私に申し訳ない」とも思っていたようです。(笑)

徐々に彼女は私のことを好きなのかがわからなくなり、怖いという印象しかもってなくなっていったと言ってました。(また約束を破っていたため、私から怒られる。手をあげるんじゃないか。。怖い的な)
自分は冷静に話し合いするため、「やっぱまだ私のことを分かっていないんだぁ これからだな」とは思いました。

今回の件で、彼女は「私(質問者)を傷つけているだけなのに、本当に付き合っていていいのだろうか。私なんかよりもっといい人がいるんじゃないか?恋愛ってこんなものなの・・?ただ私を苦しませているだけじゃないのか」と思ったらしく、今日本当は別れ話を持ちかけるつもりだったそうです。要は逃げです。

はなから自分は別れるつもりはなかったため、その話は拒否しました。
「自分はそれを分かった上で付き合うといったため、別れるつもりはない」と

まぁそのあと話し合い、付き合い続けるということになりました。(回答者様の中には「はぁ!? なにそれ」と思う方もいるかもしれませんが。。。 おおざっぱすぎると言われたらまた補足します)

優先順位についても聞いてみました。やはり友人のようです。彼女は「私のことも重要だけど、友人も大切(そりゃ幼馴染や中学・高校の友人にかないっこありません笑 だってふれあってきた年数が違いますから)」また、「今のところ変わらないな。。」とも。自分はそのことに関しては理解をしたため、何とも思っていません。(ポジティブって怖いですね。。。(笑))
これからに関しては、自分は彼女を中心に考えてきましたが、回答にもあったように私が壊れてしまうかもしれませんので、彼女中心に考えておりません。説教したら、凹んだものをより凹ましてしまいました(笑)

変な文章ですみません。。。

補足日時:2013/02/12 18:35
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付き合ってまだ1ヶ月、しかも肉体関係もまだ無いのなら、そんなもんじゃないかなぁ~


彼女にしてみたら、そりゃまだ付き合いの長い友人を優先しちゃってもオカしくはないよ。
焦る必要無いと思うよ。
そのうち初体験して、身体を重ねるようになってきたら、自然とあなたを優先するようになるさ。
大丈夫だよ。
まぁ~肉体関係を結んだ後も、頻繁に他の友人と遊び歩いて、あなたを優先する事が無いのであれば、その時は諦めて別れるしかないでしょう。
結論出すのは、その時でいいよ。
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この質問を読んで最初のうち、身勝手な女だなぁ、フラれるぞ!ってどちらかという質問者さまよりだったのですが、だんだんかわってきました。



大学生の恋愛慣れしていない女の子なら無理もないって気がしてきました。
体の関係にもまだなっていない男性から二泊三日の旅行に誘われるって・・・私もやっぱり断りたくなっちゃいますね。
あなたは無理強いしないっていっていますけどね・・・男性の方が力んで旅行の計画たてる姿ってのも・・・
(ごめん、これは半分偏見なんですけど)

これが地方出身のカップルが春休みにディズニーランドに行こう、ランドとシーたっぷり遊びたいし、東京見物にも行きたいし、せっかくだから2泊で行こうとか、スキーに行くから二泊三日ってならわからなくもないのです。
でも、おそらく関東在住の人が箱根に二泊三日で行こうとしているのですね?
う~ん、不倫カップルがお忍びで行く旅行って感じです・・・伊豆とか箱根とか・・・実際多いと聞きますし・・・
あなたはまったくもってそんなつもりはないのでしょうが、湿った性のにおい満載の旅行先って感じです。
(ごめん、箱根を否定したいわけではないので・・・女同士とかサークルなどの集団とか、家族旅行でならありですが、なんとなく若いカップルの行く先にじゃないって感じなのです。)

で、一生懸命予定を立てる姿にちょっとひいているのではないかと。
けしてあなたのことが嫌いなわけじゃないし、いずれそうなってもいいとは思っているでしょう。
でも、この日にね!!って意気込んで、事細かに予定を立てられるのってね・・・・
どこにも連れて行ってくれない、家にいてゲームばっかりやっている男性なんかより100万倍マシだと思うのだけどそんなの後になってみないとわからないものです。

ということで、彼女の勝手ってばかりじゃないかも・・・彼女のかわりに代弁してみました。

この回答への補足

代弁ありがとうございます。旅行に関しての回答にも偏見があるなぁって思いました(笑)

自分はそこまでがっつりに予定立てたわけではないですが・・・ 自分がおおまかに作ってみて、彼女と会って「こんか感じかな?」とかを話す予定でした。そんな詰まった計画は自分が嫌いなので

また、自分は数回尋ねました「本当に旅行でいいの・・?」と。彼女は「それでいい」との返事をもらいました。

それでも自分が自分勝手ってことですかねぇ・・?回答者様のおっしゃりたいことは

補足日時:2013/02/11 22:03
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私も何か理由つけて1泊にしてもらうと思います。



この旅行を期に・・・って言われて、いくら自分の意見を尊重して「待つよ」と言ってくれてても不安だと思います。
貴方のことを疑うわけではないけど、彼女さんが雰囲気に呑まれて・・・とか、貴方に対して申し訳なくなっちゃって・・・とかね。

それと、泊まる部屋は一緒ですか?
個人的には、待つっていうなら、部屋別々にするね。くらいは言ってほしいですね。。。


最後に、彼女さんの「本当にごめん」は、本当に貴方の思うように「貴方より友達の方が大切なの。ごめんね。」という意味ですかね?
貴方が普段彼女に対してわがままを言っていないのであれば、真意を聞いてみてはどうですか?

この回答への補足

今週会うので、聞いてみたいと思います。

補足日時:2013/02/11 18:34
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彼女の気持ちはわからないけど考え方としては「2泊は無理」というメッセージなんじゃないかな。



理由もなく1泊にしよう・・・とは言えず、用事を作ってそれを理由にしちゃえ・・・と。

私は彼女の気持ちもわかります。

付き合って1ヶ月で2泊の旅行・・・一度はOKしたけどやっぱり1泊にしておこうって気持ちがあってもおかしくないですよね。

もちろん、彼女のあなたや友達に対する態度から「友達を優先した」という理由であることも考えられます。

それとね「友人>バイト>サークル>自分」というのではなく「友人=バイト=サークル=自分」だと思います。

もちろん多少の優先順位はあったとしてもそれはケースバイケースで最優先される人や予定が変わるはず。

たとえば今回の旅行が「付き合って1年前の記念旅行」だったとしたら彼女の言っていることはひどすぎます。

彼女自身があなたに嫌な思いをさせてまで「1泊にした」というには理由があるわけですよね。


あなたに別れるという選択肢がない以上、今の付き合いを続けるしかないですよね。

彼女にとってあなたは「こんな私でも付き合ってくれる」という人。過去の恋愛はわかりませんがわがままで失敗しているかもしれないし、もしかしたら「彼氏」という存在自体が始めてかもしれませんよね。

カラダの関係をもった彼氏が過去にいない以上、彼女にとっては「彼氏=友達以上恋人未満」な関係と思っているかもしれませんよね。

今まで本当に「愛し合う」という恋愛がない以上、彼女は本当の意味で「恋愛」をしたことがないのだと思います。だから友達と同じような感覚になってしまうということ。

簡単にカラダを許さない女性ほど、カラダの関係は特別って思うコ多いです。

私もカラダの関係ナシに「愛し合う」ことは絶対できないと思いますしね。

セックスは「究極の愛情表現」って私は思うからそういう意味では「彼氏・彼女」という関係はまだ「浅い」ものだと思います。


早くエッチしちゃえとか、エッチが許されていないからダメとかではなく、彼女のとってはそういう彼女自身の恋愛観をきちんと尊重してくれるあなただからこそ、付き合っている、そんなあなただからこそ「わがままを言える」んだと思うんです。

あなたが「我慢していてもう無理」っていう気持ちが強いなら別れるべきだけど、あなたは自分が苦しみつつも彼女のことを理解してあげていますからね、すでに「大人」の付き合いしてますよ。

これ以上、彼女のわがままは許さないとか、自分の思い通りにならなかったら怒ってみようとかそういう態度を見せれば「じゃあ、別れる」ってなると思います。

それはわがままなのではなく、あなたがそれでも彼女を選んでくれているという安心感があるからです。

あなた自身も自分の意見をきちんと口にしていますし、その上で彼女は決断してますよね。

あなたが「もう我慢の限度を超えた」と思うようになったらそのときが「別れ時」ということです。

今はまだそんなつもりないわけだから、自由気ままな彼女に振り回されながらもそんな恋愛を楽しめばいいんです。

この回答への補足

二人とも大学に入り、初めての彼氏・彼女です。

彼女は、性に関してはほとんど知識がありません・・。

補足日時:2013/02/11 17:09
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付き合って1か月で2泊3日の計画的な旅行ってのに、腰が引けているのじゃないでしょうかね。



彼女はあまり恋愛体質じゃないのかも。
一方、あなたはそれなようで・・・付き合って1か月、二人でいるのがいちばん楽しい時期なんだから、他より彼氏優先、2泊3日で旅行に行けるなんてこんなラブラブで楽しいことないって思う人と、まだ1か月なんだし、ゆっくり先へすすめたらって考える人もいます。
特に、恋愛経験が少なめの学生さんの場合こちらの方が多いのでは・・・?

なんというか、「恋愛」に慣れていないのでしょう。
あなたとだって「恋人」というよりは「仲のいい友人」として付き合っていきたいのかもしれません。
何より、まだ泊まりは早いって思っているのかも。

この回答への補足

キスと髪を撫でただけでかなりクラクラしてましたね・・・

補足日時:2013/02/11 20:01
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ようは彼女から舐められてるんでしょ?



女は甘くすればトコトンつけあがる生き物なんだから、言うべき所ではビシッと言わなね。
あなたの甘さが今の彼女を作っている。と言っても過言じゃない。

言う時は言わないと際限なく付け上がって、手がつけられない領域まで行くよ。

女ってのはそう言う生き物だ。
ペットを躾けるような感覚で接すればいい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/02/11 22:41

その「友人」と彼女の関係はどんななのでしょうか?



たとえば、

毎日でも会える「友人」との約束

か、

1年に1度、その日を逃すと会うのが難しい「友人」

か?
それによって判断も分かれるかな~と思います。
また、その友人の「事情」とか?
その「友人」が何か進行形の悩みをかかえていて、
彼女がその手助けをしたい、と思っている場合。

どんな関係の「友人」なのでしょうか?

もしも、いつでも会える、特に問題もない相手と会うのに、
あなたとの約束を短縮する、としたら、
確かにあなたに対しての好意は薄いのかもしれませんね。

でも

何かしらの「事情」がある友人とのことなら、
私もそちらを優先するかもしれません。

と、ここまで書いてふと思いましたが、

肉体関係がまだ、ということは、質問者さん的に「その旅行で…」と思っていたりしていたのではないでしょうか?でも彼女は「まだ」と思っているのですよね?

もしかしたら「友人との約束」自体が後付けで、本当は付き合って1ヶ月という短い間柄でいきなり「2泊3日」という旅行が重く感じた、ということはありませんか?
彼女的にはまだその気になれないけれど、2泊3日も一緒にいると断るにも断りにくくなる、とちょっと怖くなってしまった、とか…。

また、いきなり長い時間を「ふたりきり」で過ごすことに、窮屈に感じたり、長くいすぎてケンカになるんじゃないか、と不安になる人もいます。(緊張してしまって、いつも以上に疲れてしまったり、とか。)

そういうことはありませんか?

初めての旅行で舞い上がる気持ちもわかりますが、「初めて」だからこそ女性にはそういった不安をもつ人もいますよ。

参考まで。

この回答への補足

いつでも会えるのか、会えないのかわかりませんが、地元の友人らしいです。まぁ深くはもう追及するつもりはありません。

肉体関係については自分から話していました。「この旅行を期にどうかな・・?」というように。彼女はかなり揺れていたのですが、彼女の感じから「たぶんない」というということはわかっていました。答えはそれだったのですが。「やっぱまだ怖いかなぁ。もうちょっと待って」と。

答えはわかっていても若干萎えました。(笑) でも、今は待ってあげようという気持ちでいますし、その旨は伝えました。別に行為をするために旅行に行くつもりはありませんでしたから

自分が一番苦しいのは いつも会える友人・会えない友人に関わらず、断固としてその友人と会うことを優先されたことでしたねぇ。。。

補足日時:2013/02/11 15:48
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>自分がもっと大人になるべきなんでしょうかね・・?



合わないんですよ。 あなたが心が狭いとかじゃありません。

人はよく、自分にない魅力をもった人に惹かれます。
けれどそういう異性としての魅力を高く感じる人は、精神面では合わないことが多いです。
逆に精神面がすごく合う人は、兄妹みたいで、異性としてはあまり魅力がなかったり。

その関係は、彼女にあなたが合わせてばかりで疲れ果てる関係になりますから、
もっと合う人とつきあったらいいですよ。
そんな恋愛じゃ、自信もなくなっていきませんか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/02/11 22:41

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