私20代後半女性、相手の男性は2歳年下です。
先月、飲み会で知り合った年下男性と互いに好印象をもち、すぐに積極的に
1回目のデートに誘われました。
話もほどよく弾み(おそらく・・)その日のうちに週末の映画デートに誘われ喜んで
行ってきたのですが、映画がものすごくきわどい内容(下ネタ系)だったのもあり、
少々気まずくなってしまい、前回よりも会話が弾まない印象でした。
帰ってからいつものようにお礼メールをし、彼からの返事もありましたが、次のお誘いの
言葉はなく、私から「またゆっくりお話ししたいな。」と返しましたがそれの返信はありません。
1回目のデートでは、恥ずかしがらずに誘ってくてたのに・・・
やはり、2回目のデートで、話が弾まなかったためフェードアウトしてしまったのでしょうか?
どなたか教えて下さい・・・・(T_T)
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
ただその男が自信なくしちゃってる状態なだけなんで、
こういう場合は質問者が「少しデートが気まずくなったくらい
全く気にしない」スタンスでガンガン行くべき。
「お誘いはないでしょうか?」じゃなくて、
自分でデート計画して誘ってみ。
質問者にその一歩が踏み出せるか踏み出せないかで、一生が決まるかも。
男はちょいヘタレぐらいがいい旦那になったりするのよ。
いつか笑い話にできるといいね。
ご回答ありがとうございます。
自信をなくしている状態ですか・・・。
そう考えれば、ちょっと元気がわいてきます!
次はわたしから誘ってみようと思います!
No.5
- 回答日時:
貴方はどう思う?
フェードアウトといえる程、
貴方との関係に「実」を残せても「いない」関係。
単純に1回目から2回目、2回目から3回目。
同じペースでの積み重ねが出来なかった、という事なんじゃないの?
出来なかった事を「マイナス」と捉えるのか?
出来なかったとしてもそれも「あり得る」と捉えるのか?
おそらく彼は、
良いなと思った相手に働きかける一歩が「出やすい」人。
あの時に良いなと思ったけれど・・・
その場では連絡先も聞けず、声も掛けられず・・・
後でジメジメした後悔は創りたくないタイプ。
一期一会でもある。
折角好印象を感じる相手と出会えたなら、
その出会いを自分なりに大切にしてみたい。
それが「出来る」人。
その一歩が心地良く相手に受け止められる時もあれば、
逆に慎重な目線の人にはガツガツして伝わる事もある。
実は良し悪し。
でも、
貴方「も」彼に好印象を感じていた。
その彼が、
貴方よりも「一歩」先に進み出て誘ってくれた事。
貴方にとっては違和感が少なくて、
むしろ自然と足を出しやすい感覚があったんだと思う。
その流れで1回目が生まれた。
「ほどよく」盛り上がった。
二人で会ってみるとちょっと・・・
そう感じてしまう事もあるから。
でも、
貴方と彼には「ほどよい」感覚があった。
彼は、
そのほどよい余韻が冷めないうちに2回目を提案してきた。
何故彼が、
その映画をチョイスして、一緒に観ようとしたのか?
彼の中では、
全然きわどい感覚では無い映画だったのかもしれない。
興味があるから誘っているし、
貴方もきわどい部分があっても、
それを「楽しめる」位の感覚があるんじゃないか?
自分よりも2年も長く生きているから。
でも、
貴方は一方では横にいる彼に対してアンテナを張り、
他方ではそのきわどい映画の内容にアンテナを張っていた。
楽しめる感覚にはならなかったんだよね?
思い切って楽しむ姿勢を「選んで」、
そういうきわどい事が「好き」だと思われても嫌でしょ?
かと言って、
真面目に観てしまうのも違和感がある。
凄く難しい感覚のまま、
疲労感を持って映画を観終わった貴方。
彼の中でも、
異性と一緒に観る映画では無かったかな・・・と。
チョイスに対する後悔は少しはあったのかもしれない。
それが気まずさような状態を創ってしまった。
ただね、
それでも気まずさを「晴らす」役割は、
やっぱり彼側にあったんだと思う。
それこそ観終わった後に、
お互いに気恥ずかしくなってしまった事。
それ自体を「笑い合える」ような形で整理し直して、
じゃあ今度はこういう映画にしようね、とかね?
お互いの雰囲気を重たくしない方向も選べたんだよ。
彼が貴方をほぐせなかった事も原因だけれど。
貴方も自分「の」気まずさの内側に潜り込んでしまった。
仮に潜り込んだとしても、
その2回目のデートが終わる「まで」には、
貴方なりに再浮上して、
彼に対して進行形のコミュニケーションが「ある」事。
それを「活き活き」と伝える事が必要だったんだよ。
でも、
貴方は気まずさを引きずったまま別れてしまった。
貴方が交流欲を伝えたのは、
帰ってきて、お互いに離れた「後」だった。
「またゆっくりお話したいな」。
その言葉に対して浮かぶ貴方の表情。
それが=気まずい感覚を抱えたままの貴方なんだよ。
言葉としては進行形を求めているけれど、
彼の印象の中ではそういう貴方が「見えない」。
貴方個人にガッカリしたという事も無い気がする。
ただ、
割と急いで2回目に突入した割には、
その2回目が中途半端だった。
その結果落ち着いた感じが生まれてしまった。
中途半端な関係から更に急いで3回目を求めても。
お互いに余計な事を考えてしまうじゃない?
少し仕切り直しの時間は挟みたいんじゃないの?
貴方のメールに返事が無いのは、
次の返事のタイミングを彼「が」選びたいから。
ちょっと微妙な2回目だったからこそ、
少しお互いの間の空気を入れ替えて、
その上で3回目があっても良いんじゃないか?
映画館だってお客を入れ替えるでしょ?
次のプログラムまで時間が空くでしょ?
場合によっては上映ルームが変わる事もあるでしょ?
色々考えたくなるのはよく分かるけれど、
特別なマイナスがあった訳でもない、という事。
ただ、
お互いに不器用同士なんだと思う。
彼だって、
積極的な一歩が出せる器用さと、
出した一歩を丁寧に整えられない不器用さがある。
貴方も相手「待ち」の部分があって、
相手を自分「から」ほぐしに行けない不器用さがある。
それでも、
とりあえず2回の交流は出来たんだから。
次を3回目として捉えないで、
「新」1回目として捉えていく事も出来るんだよ。
少し展開が早かった分、
相手のリアクションが直ぐに来ない、
「次」が見えない事が不安になっている今の貴方。
でも、
あれこれ考えるだけの材料もまだ無い二人だよ?
貴方はこれからも彼との接点を大事にしたい。
その気持ちは気持ちで大切にしていけば良い。
そして、
今の少し間が空くような時間はむしろ活かせばいい。
彼にも仕切り直してもらって、
貴方も不安気な3回目にならないように、
心の柔らかさを準備しておいて。
彼から連絡が来たらその時点で快活に応じれば良いし、
無くても貴方から心機一転連絡をしたっていい。
良い流れがあるなら繋いでいきたいけれど、
特別そういう感じでもないでしょ?
まずは2回会えた。
これからは、
もっとお互いに心地の良い時間として成り立たせよう。
貴方なりに整理して受け止めてみたら?
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆
とてもご親身にご回答いただきありがとうございます!
かなり的を得ている感じでびっくりしました・・・
そうですね、あれこれ考えても仕方ないですよね。
次を「新・1回目」にできるように心をリセットし、
ゆとりを持って彼に接したいと思います!!
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