プロポーズへの返事をするための要素は？

Question

先日、プロポーズされました。
普段からベタベタしないし、凄く改まって言われるかと思いきや、日常会話に交ぜてサラッと言われました。
耳がダンボになったし、ちょっと言われた瞬間頭が真っ白になってしまい、よく覚えていません。
でも「直ぐに答えを出さなくていいから、よく考えてみて」と言われました。
なので、よくいう“ずっと一緒に居たいね”とかの願望系とも違うと思います。あ、それに親への挨拶がどうの結婚式に理想があるかどうか、新生活にどの家電がまだ使えるか(彼は一人暮らしです)などなど話がありました。具体的な話にも聞こえるし、けどプロポーズの言葉がなければ夢物語にも聞こえるしというところですが。



考える期間は２ヶ月間くらいあります。
今まで１年付き合ってきた背景がありつつも即答で返事出来ない理由は、彼かまたは兄弟の病気がイマイチ分からないからです。
それは子供をつくるときに関係してきます。
けど、子供作れれば誰でもいい訳でもなく、健常者でも不妊とかはありますので子供が居ない結婚もアリだと思います。
けど昔は夫婦２人で仲良く過ごすのが結婚への理想で妊娠の為に結婚する考えもなかったのですが、最近妊娠が不可欠とは言わないけど重要に思えてきました。


あとはプロポーズされたら、自分も結婚したいと思ってたなら“うれしい”とかの反応になると思いきや感想は、結婚したいと思ってたけど“安心した”って感想でした。
理由は前から私は結婚したいけど彼はどう思ってるんだろう？と思ってたから安堵ってカンジになったんだと思います。



改めて返事する時どこまで考えて返事すれば、相手にも失礼がなく良いでしょう？？
お互いの親や友達などにはまだ会ったことがありません。

glitter12 · Accepted Answer

要はきちんと結婚についての確認をしたいということでしょう。
それは結婚をする上で当然の成り行きだと思います。
好きだけじゃ結婚できませんからね。

ただ、彼と結婚したいという気持ち自体はあるんでしょう？
それなら「あなたと結婚したいと思ってる。
でも現実的なことをもっとお互い擦り合わせてきちんと考えたいから
結婚に向けて真剣に話し合いたい」と言えばいいんじゃないでしょうか。
男性って、結婚する、プロポーズするって決意したところで
実際には現実的なことは何も考えてないんですよ。
そんなことを真剣に考え始めるのは実際に入籍してから。
でもそれじゃ間に合いません。
女性はその先の先まで見ている。
だから、こういう現実的な問題は女性がリードして話を進めていくしかないんです。

子どもは？欲しい？何人？最終学歴はどこまで必要？育て方は？もし生まれなかったら？
家族は？彼の親との同居は？嫁の実家には帰れる？介護は必要？
嫁姑問題に発展したときあなたはどう対処してくれる？
将来家は？車は？

いろんなことを話し合わないと、この先結婚してから
「こんな話聞いてない！」「こんなはずじゃなかった！」と後悔しますよ。
お互いの親に会うのはプロポーズ後ということも珍しくないですが、
親が原因で離婚することも十分にあり得ますので
そのあたりの相性も踏まえて判断する必要があると思いますよ。

isoken · Answer

＞プロポーズへの返事をするための要素は？

結婚とは或る種の契約であり、且つ賭博的な要素をも併わせ持つ究極の条件闘争である側面は否めません、特に女性に於いて顕著な傾向ではありますが。

ところがです、若さ故か或いは考えが足らずか、愛情を過信して闇雲に結婚に至り、現実生活とのギャップに直面して、スピード離婚というケースは枚挙に暇がない。

例えば就職試験に於いて、報酬や労働条件その他の一切を調査せずに、応募は有り得ないと思いますが、現段階に於いてほぼ無条件でのプロポーズへの応諾は、それと非常に似通っており、入社後にこんなはずではなかったと後悔する愚は避けたいところ。

そもそも１００％理想的な条件下での結婚は恐らく困難でしょうが、将来に於いて結婚生活を破綻させないそして御互いの為にも、彼の家族構成・収入・将来に対するグランド・デザインその他諸々自分で譲れない一線を策定して、御返事される事が肝要かと・・。

愛情の多寡は確かに結婚の決め手となる最大の要素でしょう、但しその感情が経年劣化（或いは家族という名の愛情に変質してゆく）してゆく可能性は、多くの御家庭に於いて既に実証済みの自然の摂理であり、また愛情のみが家庭生活を継続させ得る要因ではない。

その際重要な決め手は付帯条件です、貴女も危惧されている通り、相手方の家族・友人関係を知らずしてＹＥＳ／ＮＯの返事は有り得ない、そう考えますが・・。

kano20 · Answer

返事の前に考えたいからと、彼の友人や親兄弟に会わせてもらいましょう。

２ヶ月くらいあるとのことですが、もっと時間をかけて周囲を良く見ましょう。
「病気」というキーワードもきちんと貴方が理解して貴方の家族にも納得してもらえる所まで、貴方が知らないと。
いきなり結婚を悩む前に、もっと彼を知って欲しいと思います。
家族や友人に会わずに答を出さないで、じっくり考えたいからと貴方の心を晴らして行かないと誰も幸せにはなれないと思います。

ririnnroror · Answer

＞健常者でも不妊とかはありますので子供が居ない結婚もアリだと思います。

この彼氏さんと将来子供を作るかということは、必ず、確認してください。

今の本音です。
私は数年後に後悔しました。
また、友人がどんどん、妊娠出産していくのを目の当たりにして痛感したのですが、
女性にとって結婚・出産というのは最大のステイタスシンボルなのです。

私も本当に出産する女性がうらやましいと、思ってしまいます。
子供がいなくてもいいと言っていたご夫婦も皆、友人が二人目を出産したというニュースに本気で嫉妬しています。
もっと年配の子供のいない夫婦は、「兄弟も独身だから、有料老人ホームには身元引受人がいないと入居できない。入院の際の保証人が・・・」と言います。

養子は機関を介すると、共働きの家庭ではもらえないし、家の広さも決まってる。

大抵の人間は、本能に逆らえるほど、強くはないんじゃないかと、思ってしまうんです。
私はそんなに立派じゃなかったです。
男性の場合はいいんです。奥さんに老後は看取ってもらえるから。
そのあとのことは何も考えなくていい。
子供がいなければ、遺産は夫の兄弟にも半分。
そして、自分は孤独になる。

それが不純だという考えもあるけれど、自分の死後は配偶者がどうなろうと知らないという考えは
もっと、不純だと思います。

プロポーズへの返事をするための要素は？

要はきちんと結婚についての確認をしたいということでしょう。

この回答への補足